Психолог как зеркало души

Какое то другое число того же года. Чей то личный дневник. Сегодня снова накатила эта знакомая тревога. Даже не из-за чего-то конкретного. Просто чувство, что я где-то недотянула, что-то упустила, что могла бы сделать лучше. Опять этот гулкий страх в груди: «А что, если они увидят? Увидят, что я не справляюсь. Что я не идеальна». Стоит остановиться и спросить себя: а почему это так важно? Почему этот призрак «идеальности» преследует меня, как тень? Мне кажется, корень всего — жуткий, детский страх не быть принятой. Мозг выстроил простую и жестокую логику: если я буду идеальной — меня будут любить. Не будут ругать, отвергать, критиковать. Я буду в безопасности. Быть идеальной — значит выжить. Такой древний инстинкт в мире, где давно нет саблезубых тигров, но есть куда более изощренные угрозы самовосприятию. А кто, собственно, этот судья, который выдает сертификат «идеальности»? Кто его назначил? Когда я начинаю копать, понимаю, что это не мой голос. Это хор из чужих ожиданий. Голос из детства: «нужно очень стараться», «а почему не пятерка?». Глянцевые картинки из соцсетей, где у всех все безупречно. Коллега, которая все успевает и всегда безукоризненно выглядит. Образы из фильмов о том, как «должна» выглядеть успешная женщина моего возраста. Я собрала этого Франкенштейна сама — из лоскутков одобрения, обрывков чужих взглядов и собственного страха. И теперь этот монстр живет у меня в голове и диктует свои правила. Но это же абсурд! Я пытаюсь соответствовать стандарту, который сама же и выдумала из чужих кусочков. Этого идеала не существует в природе. Это мираж. Нужно напоминать себе об этом. Каждый день. Что по-настоящему важно? Быть настоящей. Живой. Со всеми шероховатостями, ошибками и правдой. Истинная связь с людьми рождается не из идеальности, а из искренности. Из мужества быть уязвимой. Сегодня я позволю себе быть просто собой. Неидеальной. И в этом будет моя самая большая сила.

Какое то число, какого то года. Запись в чьем то личном дневнике. Снова ловлю себя на этих мыслях. «Вот если бы я тогда поступила в тот институт… вышла замуж за того… уехала в другой город…» Знакомый маршрут бега по кругу. Кажется, будто где- там — параллельная вселенная, где я счастливее, увереннее, легче дышу. А здесь — лишь я и моё «недожитое». Спросила себя: зачем? Зачем я снова и снова возвращаюсь к этим мыслям? И кажется, поняла. Это же способ не чувствовать себя беспомощной. Удобно же — вся причина моей сегодняшней усталости, сомнений или одиночества не здесь, не сейчас. Она — в прошлом. Значит, можно ничего не менять. Не рисковать. Не признаваться, что порой просто страшно. Страшно ошибиться снова. А ещё — так легче сохранить образ себя «гениальной», просто «недопонятой обстоятельствами». Ведь я могла бы! Но не сложилось. И снова можно не пробовать — вдруг не получится, и рухнет последний миф о себе? Но это — ловушка. Красивая, уютная и такая токсичная. Поэтому сегодня я решила: Признать. Да, было больно. Да, были ошибки. Да, я до сих пор иногда грущу об этом. И это нормально. Поблагодарить. Даже тот выбор, который кажется неудачным, привёл меня сюда. Подарил встречи, уроки, даже шрамы — часть моей истории. Спросить: а чего я хочу сейчас? Не от той — прошлой — себя, а от нынешней? Что могу сделать сегодня, чтобы не жалеть через год? Возможно, эти мысли — не враги. Они — как фонарик, который высвечивает мои сегодняшние страхи и желания. Хочу ли я сменить работу? Стать смелее в отношениях? Перестать бояться будущего? Всё это — здесь. Не в прошлом. Во мне. Закрою глаза. Сделаю вдох. И скажу себе то, что давно нужно было услышать: «Ты сделала лучшее, что могла — с тем опытом, знаниями и болью, что были тогда. А теперь — у тебя есть сегодня. И оно принадлежит только тебе». Возможно, завтра эти мысли вернутся. Но я буду готова. Напомню себе: я не живу в параллельной вселенной. Я живу здесь. И у меня есть всё, чтобы начать менять именно её.