О жадности и благодарности Вопрос жадности может затрагивать самые разнообразные сферы жизни, когда мы сталкиваемся с ценностью и конкретным обменом через деньги, подарки, покупки. В детстве мы можем наблюдать у ребенка очень явно жадность - желание отнять игрушку у другого ребенка, взять что-то и не съесть, требование что-то купить в большом количестве. Все это связано с инстинктивным желанием обладать чем-то вещественным. Во взрослом возрасте это может быть обжорство, пьянство, шоппинг, коллекционирование, приобретения и многое другое, что носит характер чрезмерности. Бывают случаи, когда мы видим у человека жадность и склонность копить, а в какие-то моменты щедрость, доходящую до крайности. Это также две стороны, с которыми трудно быть в отношениях, так есть большой зазор. Кроме этого, мы можем сказать, что жадность и щедрость могут быть логически обоснованы, если есть приближение к здравому смыслу. Все эти ситуации корнями уходят в неудовлетворенную потребность в собственной ценности в детстве или чрезмерную переоценку взрослыми ребенка. Всегда крайности создают нехватку или отказ, влияя на отношение к вещам и людям. Известно, что главная вещь, которую может сделать ребенок, это поесть с удовольствием, когда его вовремя кормят, сходить в туалет, когда он хочет. Тогда, в соответствии с этими ранними удовлетворениями, "тренировка" чистоплотности и отношение к собственной ценности, исходя из здравого смысла, приносят определенный результат. Принимая еду от родителей, вовремя и утоляя голод, мы чувствуем благодарность из-за удовольствия внутри тела - становится тепло и уютно на "душе", спокойно и настроение поднимается. Тогда и формируется желание дать что-то взамен - поблагодарить родителя. Ребенок же может поблагодарить, лишь отдав часть себя - "сходить" в горшок и получить облегчение вместе с пониманием во взгляде взрослого о своем первом "подарке" в ответ на его заботливый, своевременный уход. В этом случае, будучи взрослым, человек вовремя (когда голоден) ест, пьет (испытывая жажду) и ходит в туалет (когда есть нужда). Так, мы приучаемся к сохранению себя, уважению к своим потребностям и пониманию себя и своих нужд. Кроме этого, он принимает потребности других, ценность и уважение к другому. Поэтому удовлетворение берет начало в детстве и создает условия для формирования благодарности. В таком случае, мы можем наблюдать нормальную благодарность, способность и желание договориться с другим, ценить и уважать, брать что-то (например, деньги) и давать другим (например, подарки). Если мы наблюдаем чрезмерные запросы, которые человек жаждет удовлетворить за счет другого и, которые удовлетворяются, тогда мы можем видеть пару, где каждый подходит друг к другу, как "ключ к замку". И такое положение дел имеет место быть довольно часто.
Екатерина Шарунова
О неуверенности в себе Часто люди задаются вопросом уверенности в себе и в своих силах. Что же это на самом деле означает? Это всегда несколько тем, которые связаны: с внутренним ощущением своего Я - восприятием реальности, внутренних конфликтов, которых у нас всех множество помимо базовых, которые мы способны разрешать в детстве при чутком сопровождении взрослыми, а также наши желания, мечты, фантазии и сама реальность. Если мы, как минимум, решим базовые психические конфликты взросления, будем жить в согласии со своим телом - восприятием его, понимать ощущения тела, принимать свое тело как данное нам природой, и принимать свою половую принадлежность также, как и чужую, а еще будем принимать собственные ощущения тела как основу для развития психики и базу восприятия реальности, подтвержденной родителями. Тогда в нашей жизни появляется место уверенности. Эта уверенность, прежде всего, психическая. Та, что дает нам ориентацию в окружающем мире в детстве, в отношениях с людьми и с собой. На этой психической основе можно создавать идеи, воплощать их в жизнь, корректируя по ходу реализации и, принимая в расчет собственные ошибки и неудачи, связанные с окружением и ожиданиями от него. По другому можно сказать, что уверенности нам придает автономность, постоянное размышление над происходящим и взрослость, а все остальное "наживается" в процессе удачных отношений с близкими и любимыми людьми. Конечно, неудачи "раскачивают" уверенность, также как и неудачные отношения. Но это всегда вопрос внутренних конфликтов и детской истории - что-то "просачивается", пытаясь выйти наружу и хочет разрешиться в настоящем. Итак, уверенность закладывается, как обычно в детстве, в нормальных условиях жизни и при нормальных отношениях родителей друг к другу и к ребенку в том числе.
О нарциссизме Сегодня многие пишут о нарциссизме и, часто этот контент резонирует с чем-то нехорошим. На самом деле нарциссизм - это название, а точнее концепция, общепринятая среди пси-специалистов, а обычные люди склонны раскрывать это понятие через призму собственного восприятия, манипулируя словом, но не совсем понимая его смысла. Иначе говоря, через нечто болезненное в своем личном опыте и детской истории отношений с взрослыми людьми. Концепция - это сгущенное понятие в теории, которое частично может затрагивать практику и реальную жизнь, но далеко не полностью. В здоровом понимании нарциссизм - это уважение к себе, которое может быть хорошим или низким. В последнем случае - проявляться в страхе отношений и привязанности к другим людям, в поиске защиты кого-то или себя, тк другой часто воспринимается как двойник, в избегании близости - как интимной, так и психической, в поиске группы, где есть "гуру". Психическая близость пугает из-за детского неудачного опыта в семье, от недоверия к себе и себя другому и множества самых разных внутренних причин, которые проявляются в реальности во многих формах. В сексуальном плане, например, как крайний вариант, это связано с потенцией у мужчин и фригидностью (нечувствительностью) у женщин. В отношениях в паре нехватка нарциссизма проявляется как подозрительность, чрезмерная чувствительность, критика к себе и другим - внешности, поступков, слов, одежды, еды и др. Все это может встречаться как в единичных формах - выражениях недоверия в виде ревности, подозрительности, враждебности, так и всего понемногу в различных сочетаниях. При этом, человек может в отношениях быть склонен то приближать к себе и быть невероятно обаятельным, удовлетворять чуть ли не все желания партнера, либо пропадать из поля зрения/самоутверждаться за счет другого - унижать психически или морально, а может даже физически. В группе - это психическое непостоянство отношения "гуру" к участнику, отмены без причин и нежелание принимать отличное от "гуру" мнение. В реальности это может выглядеть так, что один человек страдает, а другой, как будто наслаждается видом страданий. Но не спешите "разбивать" эту пару критикой или волной негодования, когда некто демонстрирует себя как жертву или спасителя, в группах - паству или прорицателя. Поскольку такие отношения могут принимать вид садомазохистических, каждый меняется временами ролями, но от страдания или превосходства получает тайное (бессознательное) наслаждение. В этом состоит "подпитка" нарциссизма, но со временем накапливается сильнейший побочный эффект - психическое истощение, где временный триумф и контроль забирают больше психических сил, чем получают люди. Так, не смотря на парадоксальность, такие отношения могут существовать довольно долго - годы и десятилетия, а могут и распадаться в какой-то момент чрезмерного накопления боли от "утечки" уважения к себе.
О здоровом нарциссизме Наш нарциссизм показывает степень уважения и любви к себе, близким и людям вообще. Причем, здоровое самоуважение и лббовь - это основа телесного и душевного здоровья. Проявляется это в нормальной защите себя, например, при общении с посторонними людьми - мы выбираем нейтральные темы и можем ограничить разговор по времени. В жизни вообще самоуважение помогает нам выбрать приятных людей для жизни, увлечения и работу, а также любовь и договоренности. Кроме этого, нормальное уважение и любовь к себе позволяет нам понять другого, договориться с ним и построить нормальные отношения с учетом своих потребностей и желаний. Если у нас есть любовь к себе, то мы можем защитить себя от опасности, попросить и принять помощь, не считая это зазорным, дарить и принимать подарки, мечтать и воплощать желания в реальности в соответствии с возможностями, отказываться от причинения вреда себе - чрезмерных рискованных действий, опасных связей, переедания/недоедания, зависимостей от чего-либо, признавая некоторую зависимость от людей, от отношений, от способностей договариваться. Также наш нарциссизм - это хранитель здорового тела, где появляются возможности психически разрешать внутренние конфликты вместо болезней. Иными словами, есть условия создавать творчески с помощью идей, фантазий и чувств способы решения жизненных трудностей.Также нарциссизм имеет связь со здравым смыслом - когда чувства и мысли уравновешивают друг друга, тело спокойно и можно принимать решения, строить и воплощать проекты в жизнь. И еще - это отказ от всего чрезмерного, где происходит что-то захватывающее настолько, что невозможно помыслить, прочувствовать и понять, что происходит. Так, здоровый нарциссизм составляет основу жизни, защищает тело и душу, помогая оставаться человеком во всех смыслах - и в отношении к себе, и к людям.
О возможности любить Большинство людей говорят о любви и желании любить, как о чем-то, что кто-то что-то дает, дарит друг другу или только один другому. Чаще всего речь идет о реальных подарках. Хотя здесь бывает больше затронут вопрос потребности в подтверждения любви. На самом деле любовь - это высокорганизованное чувство, формировать которое может далеко не каждый человек. Если мы говорим о разновидностях любви, тогда можно выделить родительскую, детскую, плотскую любовь, романтическую или любовь к родине, стране, школе и многое другое. Однако есть простая человеческая любовь, которая почти незаметна, но понять, что вас любят можно по тому, как к вам относятся. Например, вы встречаетесь с другом и разговариваете, а вас выслушивают просто так, без советов, но пытаясь понять и принять даже неприятные моменты разговора без критики и порицаний. Тогда после разговора вы чувствуете себя принятым, услышанным, хотите послушать и друга тоже, понять, что с ним происходит в данный момент и принимаете его чувства, сопереживая ему. После таких встреч есть новые мысли и приятное ощущение от встречи, которое придает сил и вдохновляет на общение с новыми знакомыми или людьми вообще, появляются идеи и фантазии о своем будущем и, возможно, творческое понимание решения своих проблем. Если любовь романтическая, тогда эта подлинность проявляется в интимной душевной близости, где каждый пытается узнать другого и себя в таких отношениях, максимально переживая и справляясь со своей злостью и другими негативными чувствами так, что это становится волнообразным погружением в отношения с любимым человеком и формирование желания близости физической для получения сексуального удовлетворения. В такой любви всегда есть место спонтанности и принятия другого с некоторой идеализацией, но и с реальным взглядом на происходящее, где небольшая идеализация помогает справляться с разнообразием нахлынувших отрицательных эмоций, пережить их и увидеть, что они преходящи, а человек обладает самыми разными гранями и вызывает любопытство и заинтересованность в продолжении отношений. При этом, фантазии в отсутствии любимого человека позволяют удержать его образ в сознании и быть вместе и врозь одновременно. И, конечно, это разнообразие чувств дарит глубину отношениям и создает крепкую привязанность к другому. Особенно, когда приятных чувств становится больше, тогда отношения подпитываются принятием и признанием различий во взглядах и вкусах, в привычках и мышлении.
