Екатерина Шарунова

О повторениях В нашей жизни мы ищем бессознательно способ, чтобы в отношениях проявилась возможность разрешить внутренние конфликты. Это происходит всегда, когда возникает подходящая ситуация. Например, сцена ревности. Можно рассмотреть поближе сами отношения, тех, кто участвует и, что происходит между участниками - как задействованы персонажи, что они делают и какой смысл в этих разыгрываниях. И тогда можно увидеть как относились в семье к кому-либо, особенно, если есть какое-либо неравенство, какой внутренний конфликт у самого человека (ревнующего) разыгрывается. Это может быть сложный многослойный психический "пирог", разобраться в котором бывает не так уж просто, как выглядит на первый взгляд. Кроме того, разрешение различных внутренних противоречий требует времени и психической проработки, чтобы найти перспективные для жизни возможности отношений. Так, каждый раз, мы сталкиваемся, казалось бы, с невозможным противоречием снаружи, но, обращаясь внутрь, можем обнаружить собственную внутрипсихическую жизнь, полную фантазий, творческих решений и новых смыслов.

О психической работе - живой и настоящей Мы часто думаем о работе с пси-специалистом, когда нужна помощь в трудные минуты, когда некому что-то сказать, некому открыть душу и сердце, некому просто "отдать" себя так, чтобы доверить и не "разбили", не изуродовали, не "испачкали" словами, критикой, теориями и предположениями. А еще, мы хотим разделить свое счастье, любовь и минуты удовольствия жизни. Потому что не с кем было это пережить, обнаружить и утвердить радость жизни и бытия, как уникального опыта каждого в отдельности и совместного. Именно поэтому так непросто найти среди множества людей, владеющих психологическим и психоаналитическим знанием того самого, кто сможет увидеть, услышать, почувствовать и принять именно того, кто к ним пришел на прием, консультацию, в психотерапию или в психоанализ. И это большая удача - найти того, кто уловит суть разговора, не смотря на бесконечные рассказы о родственниках и жалобах на неудачные жизненные обстоятельства и людей. В любом случае вопрос всегда один - что пытается сказать человек и какие слова подобрать лично для него.. Что станет отправной точкой для начала нового процесса и появления перспективы возможностей, представлений, желаний, мечт... Как сложится это прекрасное путешествие к самому себе или самой себе, через что придется пройти и что обнаружить в себе, какие тщательно запрятанные тайны... Какие новые открытия ждут на пути человека, пришедшего всего лишь спросить - как дальше жить и что делать в сложившихся обстоятельствах... Или как быть с внезапно свалившимся на голову счастьем, деньгами, любовью и тд - как все это сохранить и не потерять, а приумножить или взрастить? И тогда, если все воспринято, создается нечто невообразимое и вообразимое одновременно - это чудо начала, новой жизни, точки отсчета в личной истории, в признании всякого странного и, возможно, безумного, обидного и болезненного, случившегося в жизни, того, что можно назвать чудом рождения. Это чудо рождения - есть сам человек, который услышан, увиден, понят и принят. Это и есть долгожданная встреча - встреча с самим собой, которой большинство людей так боятся, когда заходят в кабинет, чтобы начать разговор с самим собой и о себе, чтобы другой наконец-то увидел и услышал, признал многогранность жизни, пусть даже и "сломанной", но жизни, которая привела к тому, чтобы "чудо" свершилось и собственное "лицо" оказалось не таким уж и страшным, каким "рисовали" его другие люди, рассматривая через призму своих убеждений и жизненных перепитий.

О причинах, приводящих к разводу в паре Известно, что разводы и процесс развития отношений занимает время. Поэтому длительность играет ключевую роль. Мы знаем, что расставание случается не внезапно, а постепенно происходит "охлаждение", либо психическое отстранение двух людей. Это не обязательно, что пара перестает контактировать, хотя признак явный. В этом плане контакты могут сохраняться, рутинная обыденная жизнь остается прежней и привычной, общие вопросы и даже совместное времяпрепровождение остаются. Однако негласно есть некая недосказанность, нежелание углубляться в тему отношений, как будто есть некая "договоренность" оставить все как есть и жить дальше, мол, "все так живут", "многие живут еще хуже", "у нас еще не все так плохо" и тд и тп. В этой связи можно обнаружить отрицание отсутствия подлинных близких отношений. Это можно назвать отношениями по шаблону, где каждый выполняет предписанную роль и есть некая поверхность - правила, нормы, которые исполняет пара для демонстрации другим их общности. Например, они могут жить вместе, вести быт, даже спать в одной кровати, но у каждого, при этом, своя жизнь, где могут внезапно обнаружиться свои секреты. Например, любовник или любовница, либо очень близкий душевно человек, что хуже измены, ведь эмоциональная связь крепче секса. Так, можно долгое время находиться в иллюзии хорошего брака и оставаться примерным семьянином или женой, пряча тайно свои подлинные отношения, чувства или, будучи страстно влюбленным и развивающим отношения с совершенно другим человеком. Например, подругой жены или коллегой по работе. В любом случае "видимость" отношений рано или поздно вскрывается и обнаруживается обман, который давал себя знать долгое время, но не признавался, старательно избегался и отрицался обоими в попытке прилично выглядеть в глазах других.

О разрушении идеала Как правило, созданный в детстве собственный образ идеального человека и основы идеальных отношений, в дальнейшем могут характеризовать человека с высокими моральными принципами. Это существенно осложняет жизнь, вызывая множество внутренних и внешних конфликтов. Более того, идеалы вообще мешают и создают искуственные препятствия на пути к успеху, признанию, к взрослой достойной жизни и, как крайний вариант, создают проблемы в физическом здоровье. Например, человек может часто болеть, либо заболеть на фоне общего хорошего состояния, которое не предвещало беды. Сегодня такие болезни изучает целый раздел в психологии и психоанализе, который называется "психосоматика". Уже известно, что многие психосоматические заболевания связаны со "служением" высокому идеалу, "выстроенному" в психике в процессе раннего психического и физиологического развития. В обычных случаях, исключая психосоматические, проявления служению идеалу можно заметить, когда человек чрезмерно строг к себе и/или другим, заботится о других, но забывает о себе, тратится психически, финансово и морально на других, а себе отказывает или ограничивается минимумом удовлетворения собственных потребностей. Тогда можно заметить постепенное психическое истощение - нежелание встречаться с людьми, учащение употребления алкоголя, табака, переедание или похудение и тп. Все это заставляет действовать из ощущения тревоги, которая может "накрывать" и заставлять постоянно быть в движении. При этом, если ничего не делать, то часто люди жалуются, что появляется беспокойство, что человек что-то не доделал, что он "плохой". И вот это ощущение мнимой плохости всегда держится на двух китах - глубоких сгущенных инфантильными и травматичными конфликтами, чувстве вины и стыда. Эти чувства очень неприятные, они плохо переносятся и создают много разного критического взгляда на себя, либо "обеспечивают" бессознательный выбор и поиск объекта, который будет сыпать упреками и стыдить за неидеальность. Однако обычно это процесс взаимный и притяжение друг к другу происходит согласованно. Разрушение же идеала всегда достаточно долгий психический процесс, затрагивает много слоев психики, так как эта конструкция, созданная ранее, очень дорого обходится - приходится долгое время психически обслуживать целую систему внутренних взглядов и убеждений, постоянно конфликтуя и, проверяя, внутри себя верность выборов, решений и поведения. Это проявляется и внешне, когда происходит разрядка через внешний конфликт, который всегда неизбежен из-за обычных различий людей. В случае признания неэффективности старого идеала и отношений происходит постепенный отказ, уход из старого "сценария" разрешения жизненных трудностей. Такая психическая работа включает прощение себя, признание и "плохих", и "хороших" ньюансов в своей личности. Огромным бонусом после такой большой психической работы становится внутренняя и внешняя свобода, а отношения с другими приносят намного больше удовольствия, чем страдания.

Об идеале Наши отношения с людьми могут вызвать много самых противоречивых чувств по разным причинам - напоминания отношений из раннего опыта - того, что усиливается настоящим. А также созданным нами когда-то давно идеалом - отношений, образа себя в глазах других, образа родителей и разных родственников живущих, а также умерших предков, героев из книг, фильмов, артистов и тп. Это могут быть не точные копии, а сконструированные образы из богатого разнообразия черт характера, привычек, имиджа, манеры говорить, реплик, отношений и внешности, многого другого. Так, создается "подборка" или "коллекция" различных модификаций и включается в арсенал нашего внутреннего отношения к себе и другим. И вот в отношениях с самыми разными людьми эти идеалы "всплывают" на поверхность так, что мы "накладываем" это в какой-то момент времени, как трафарет, на ту или иную ситуацию или человека. Это происходит бессознательно, в доли секунды. Тогда в отношениях с кем-то возникает "разыгрывание" - некоторое повтороение прошлого в настоящем. Это может происходить с некоторыми изменениями и учетом времени, а иногда и точь-в-точь. И в такие моменты мы ожидаем от другого человека "подходящего" (соответствующего) поведения или взгляда, или внешнего вида, или подходящих слов, или чего-то еще. А человек не дает нам это. Все это нам нужно, чтобы наши внутренние конфликты "разрешить". Иными словами, воссоздавая ситуацию прошлого, появляется возможность реконструировать и "собрать" психику в том месте, где когда-то произошел сбой и возник парадокс - столкновение интересов (часто родителя и ребенка). Так, помимо подходящей ситуации, выбранной бессознательно, мы внутри этой ситуации "тестируем" созданный идеал, чтобы понять, стоит он тех психических затрат, чтобы его удерживать в психике или нет. И вот, в реальности можно столкнуться, что "идеал", как и "идеальные отношения" могут не соответствовать положению дел, создавать много проблем и чинить препятствия к достижению желаемого. Тогда и возникает много противоречивых чувств - налицо проявляется внутренний конфликт, состоящий из конденсации всего накопленного в прошлом, и настоящего. Сами чувства противоречивы и содержанием могут быть одновременно любовь и ненависть, боль и счастье, радость и печаль, и многое другое. Главное, что несоответствие нас или нашего отношения чьему-то идеалу, может вызвать стыд и вину. А значит, последствием этого может быть уход (исчезновение)человека из отношений и угрызения совести. Кроме того, в отношениях с "идеалами" мы всегда сталкиваемся с такими категориями как "несправедливость", "честь", "достоинство" и тп. При этом, время, которое тратиться, чтобы успокоить себя и другого, чтобы прийти в состояние более или менее стабильного душевного равновесия, затрачивается много. А потеря времени - это потеря психических и физических сил, а значит и ресурсов для нормальной жизни, работы и благополучия, в том числе и финансового. Очень часто служение высоким идеалам требует отказа от хорошей высокооплачиваемой работы, что в другом смысле проявляется как потеря времени, а значит денег. Также высокие идеалы мешают выстраивать отношения с противоположным полом, дружить, заводить новые знакомства, получать удовольствие от жизни. Либо другая крайность - много денег, предметов роскоши, жены, любовницы, публичность и тп. Но, при этом, происходит психическая манипуляция чужими идеалами и становление их себе на службу для поддержания собственной жизнеспособности. Так, мы можем видеть в реальной жизни, что повторяющийся кофликт с окружающими и поиск себя, своего внутреннего гармоничного состояния напрямую связан с психической травматизацией и, чем выше идеал, тем больше психическая травматизация.