Психолог - Александр Бородачев

«Театральные отношения» против живых: история Недавно написал серию постов «Готова ли ты к семье?» ((Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4)) И получил вопрос от читательницы: «Уточните пожалуйста, вы пишите в ответе на вопрос, в 1 части «хорошо не равно здоровые отношения» не очень понятно, как хорошо не показатель здоровых отношений. А во второй части не поняла, что такое «живые» и «театральные отношения» и как их отличить.» Отличный вопрос! Отвечу на примере реальной истории - опыта моей жены в предыдущем браке. Для «протокола»: согласие получено, текст ее слов скопирован с ее поста, моих вольностей тут нет. Что такое «хорошие», но не здоровые отношения? Если мы спросим жену, почему она развелась, она ответит так: «Знаете, в первом браке, со стороны всем казалось, что у нас всё идеально, мне даже родители не поверили, когда я объявила о разводе… Никаких особо ссор, ну что-то иногда… «Вот это пара», мне говорили. «Повезло тебе», слышала я регулярно… И я сама почти в это поверила.» Ключевой момент: даже она сама поверила во внешнюю картинку благополучия. «Но внутри все было по-другому, я ПОМНЮ как я каждую мысль прокручивала в голове, прежде чем озвучить. Фильтровала все, на предмет соответствия… Редактировала. Чтобы не показаться «не такой». Чтобы не нарваться на очередное осуждение для меня вполне привычных вещей.» Здесь видно цензуру собственных мыслей и эмоций - человек редактирует себя, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. «Тонкие уколы всегда были рядом: «любишь путешествовать? Ты - просто как твоя мать, лягушка-путешественница»… с негативными коннотациями… хотя казалось бы да, ну люблю и что??? В итоге, меня становилось все меньше. Чтобы не было никаких провокаций на осуждение… не так одеваешься? … да и х@й с ним, промолчу… И такой мыслительный процесс эта колоссальная трата энергии.» Постоянная самоцензура истощает психику - человек тратит энергию не на жизнь, а на контроль над собой. «И понимаете, звоночки были сразу. Но я их глушила. а потом вообще начала думать: ну, наверное, так у всех. Молча глотала какие-то сравнения и осуждения. Смирилась в принципе с тем, что мои чувства это "слишком"… ну ок. Поверила, что быть собой это риск. И выбрала быть «правильной». На длительной дистанции такая жизнь не приносит радости, но увы в таком состоянии можно жить годами. И важно понять, что это размышление уже из настоящего - тогда она не осознавала происходящего. «А потом всё закончилось. Резко. Просто в какой-то момент я осталась с собой, и выбрала быть собой. Выбрала перестать обманывать себя, да и его тоже…» Может показаться быстрым решением, но за этой историей стояли 8 лет отношений. А теперь о живых отношениях - жена про наш брак: «в сегодняшней своей любви, во втором браке я вдруг поняла, насколько сильно я тогда исчезла. Теперь я говорю, как думаю. Смеюсь, как хочу. Плачу, не объясняясь. Чихаю как мужик…и матерюсь не сдерживаясь. Не переживаю что меня осудят за мои желания и мечты. Потому что я - это я. Быть принятой. Целиком. С уязвимостью, с перепадами, с сумасшедшими идеями. Слишком много хотела? Нет. Я просто хотела быть.» Один из главных критериев здоровых отношений: «Я могу быть собой» Где здесь «хорошие», но не здоровые отношения? Внешняя идеальность при внутреннем исчезновении личности, нормализация дисфункции, шок окружающих от развода. Где театральность? Роль «правильной жены», которую она исполняла ради видимости спокойствия. Где живые отношения? Возможность проявлять себя без страха осуждения и отвержения. Вот наглядный пример того, как может выглядеть разница между внешним благополучием и внутренним здоровьем отношений.