Психолог - Александр Бородачев

Созависимость vs здоровая привязанность: где кончается любовь и начинается слияние. В информационном пространстве поп-психология развела водянистую кашу вокруг «созависимости» и «здоровых отношений». Теперь люди путают близость со слиянием, а желание - с невозможностью существовать раздельно. Пора расставить точки над ё. Заблуждение первое: невозможность обходиться без партнёра равно созависимость. Ошибка. Созависимость - это когда без партнёра рушится способность принимать решения, сохранять самоценность и элементарно функционировать. Когда ваше эмоциональное состояние напрямую синхронизировано с его настроением. Страх одиночества в созависимости носит тревожно-катастрофический характер: без него накрывают навязчивые мысли, тревога парализует, пропадает мотивация. В здоровой привязанности стержень - внутри вас. Партнёр рядом с этим стержнем, а не заменяет его. Вы хотите его мнение, но вам не нужно его мнение для принятия каждого решения. Заблуждение второе: «настоящая любовь» требует взаимной невозможности существования врозь Нет. Настоящая привязанность - это когда оба могут существовать раздельно, но выбирают быть вместе. Слияние стирает границы настолько, что собственные желания становятся неразличимыми. Его отсутствие создаёт пустоту, в которой ничего не делается и не хочется. Вы ощущаете себя частью единого организма вместо двух отдельных личностей. Здоровая привязанность предполагает две целостные единицы, которые дополняют, но не заполняют друг друга. Собственные интересы, социальные связи, цели не воспринимаются как угроза отношениям. Вы делитесь жизнью, а не отдаёте её целиком. Заблуждение третье: ревность как индикатор любви Проверка переписок, допросы, паника от каждого лайка - это проявление страха покинутости и тревожной привязанности, а не любви. Ревность базируется на катастрофизации («останусь в одиночестве»). В здоровой привязанности присутствует доверие. Не наивное и не слепое, но базирующееся на понимании: партнёр делает осознанный выбор каждый день. Вам не требуется контролировать каждое действие для подтверждения этого. Заблуждение четвёртое: «просто перестань зацикливаться» Частично верно. Отношения требуют вложений, но не должны становиться единственным доказательством вашей ценности. Сравним искажённые установки с функциональными: - «Любовь решает всё сама» vs «Отношения - процесс с участием обоих» - «Его любовь подтверждает мою ценность» vs «Моя ценность константна - с партнёром и без» - «Расставание докажет мою дефектность» vs «Завершение отношений означает несовместимость, не мою неполноценность» - «Необходимо быть идеальной для удержания» vs «Хочу быть с ним, но не за любую цену» В функциональных отношениях потребности озвучиваются без страха покинутости. Жизнь строится вместе с партнёром, а не вокруг него. Вывод. Здоровая привязанность - не отсутствие потребности в другом, а способность быть рядом без потери себя. Любовь исходит из желания делить жизнь, а не из страха одиночества. Созависимость превращает партнёра в единственный источник самоценности. К любви это не имеет отношения. У вас какая модель? Пройдите структурированную самодиагностику отношений - не гадание на ромашке, а чёткий инструмент анализа. 20 минут даст понимание, на какие аспекты обратить внимание в ваших отношениях. Зайдите в бот, выберите «Самодиагностика отношений» - [пройти тест].