Психолог - Александр Бородачев

«Театральные отношения» против живых: история Недавно написал серию постов «Готова ли ты к семье?» ((Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4)) И получил вопрос от читательницы: «Уточните пожалуйста, вы пишите в ответе на вопрос, в 1 части «хорошо не равно здоровые отношения» не очень понятно, как хорошо не показатель здоровых отношений. А во второй части не поняла, что такое «живые» и «театральные отношения» и как их отличить.» Отличный вопрос! Отвечу на примере реальной истории - опыта моей жены в предыдущем браке. Для «протокола»: согласие получено, текст ее слов скопирован с ее поста, моих вольностей тут нет. Что такое «хорошие», но не здоровые отношения? Если мы спросим жену, почему она развелась, она ответит так: «Знаете, в первом браке, со стороны всем казалось, что у нас всё идеально, мне даже родители не поверили, когда я объявила о разводе… Никаких особо ссор, ну что-то иногда… «Вот это пара», мне говорили. «Повезло тебе», слышала я регулярно… И я сама почти в это поверила.» Ключевой момент: даже она сама поверила во внешнюю картинку благополучия. «Но внутри все было по-другому, я ПОМНЮ как я каждую мысль прокручивала в голове, прежде чем озвучить. Фильтровала все, на предмет соответствия… Редактировала. Чтобы не показаться «не такой». Чтобы не нарваться на очередное осуждение для меня вполне привычных вещей.» Здесь видно цензуру собственных мыслей и эмоций - человек редактирует себя, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. «Тонкие уколы всегда были рядом: «любишь путешествовать? Ты - просто как твоя мать, лягушка-путешественница»… с негативными коннотациями… хотя казалось бы да, ну люблю и что??? В итоге, меня становилось все меньше. Чтобы не было никаких провокаций на осуждение… не так одеваешься? … да и х@й с ним, промолчу… И такой мыслительный процесс эта колоссальная трата энергии.» Постоянная самоцензура истощает психику - человек тратит энергию не на жизнь, а на контроль над собой. «И понимаете, звоночки были сразу. Но я их глушила. а потом вообще начала думать: ну, наверное, так у всех. Молча глотала какие-то сравнения и осуждения. Смирилась в принципе с тем, что мои чувства это "слишком"… ну ок. Поверила, что быть собой это риск. И выбрала быть «правильной». На длительной дистанции такая жизнь не приносит радости, но увы в таком состоянии можно жить годами. И важно понять, что это размышление уже из настоящего - тогда она не осознавала происходящего. «А потом всё закончилось. Резко. Просто в какой-то момент я осталась с собой, и выбрала быть собой. Выбрала перестать обманывать себя, да и его тоже…» Может показаться быстрым решением, но за этой историей стояли 8 лет отношений. А теперь о живых отношениях - жена про наш брак: «в сегодняшней своей любви, во втором браке я вдруг поняла, насколько сильно я тогда исчезла. Теперь я говорю, как думаю. Смеюсь, как хочу. Плачу, не объясняясь. Чихаю как мужик…и матерюсь не сдерживаясь. Не переживаю что меня осудят за мои желания и мечты. Потому что я - это я. Быть принятой. Целиком. С уязвимостью, с перепадами, с сумасшедшими идеями. Слишком много хотела? Нет. Я просто хотела быть.» Один из главных критериев здоровых отношений: «Я могу быть собой» Где здесь «хорошие», но не здоровые отношения? Внешняя идеальность при внутреннем исчезновении личности, нормализация дисфункции, шок окружающих от развода. Где театральность? Роль «правильной жены», которую она исполняла ради видимости спокойствия. Где живые отношения? Возможность проявлять себя без страха осуждения и отвержения. Вот наглядный пример того, как может выглядеть разница между внешним благополучием и внутренним здоровьем отношений.

Хотите отношений, но тревожитесь? Вот ваш следующий шаг Если серия «Ты не готова» (Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4) показалась вам портретом, нарисованным с натуры - предлагаю конкретные шаги для работы с этим. Да, одно дело понять теорию привязанности из текста и совсем другое - применить это в реальной жизни. Для тех, кто готов к практической работе с отношениями, создана программа «Матрица отношений». Никаких мантр и танцев с бубном. Никакого «отпусти и получишь». Только научные методы, доступные объяснения и рабочие техники. Программа включает: - Механизмы повторения одних и тех же сценариев в отношениях и способы их изменения - Анатомия привязанности: почему возникают эмоциональные качели - Работа с накопленными конфликтами и обидами - Сохранение границ без потери близости - Различие между здоровой любовью и эмоциональной зависимостью - Проработка детского опыта, блокирующего здоровые отношения Как проходит: - 15 видеоуроков в записи. - Изучаете в удобном темпе с любого устройства. - В комплекте: практические инструменты для самостоятельной работы (техники, диагностики, чек-листы, схемы). Цена от 7 430 рублей. Несколько форматов на выбор для разных потребностей. Нужны детали? [Узнать больше о программе «Матрица отношений»] Если после прочтения серии у вас есть мысль: «с этим пора что-то делать» - вы знаете, куда двигаться. Просто начните. Без спешки. С простых шагов. С работы над собой.

«Ты не готова». Часть 4. Финал «Ты боишься серьёзных отношений?» Разбираемся с готовностью к браку После серии постов о страхах и сомнениях перед отношениями (Предыдущие части: Часть 1, Часть 2, Часть 3) самое время ответить на главный вопрос: действительно ли ты не создана для семьи? Спойлер: создана. Просто пока ещё не понимаешь, что это вообще значит. Мифы о «готовности к отношениям» Большинство женщин думают, что быть готовой к отношениям означает: - Стать идеальной хозяйкой - Избавиться от всех тревог - Найти мужчину мечты с первого раза - Превратиться в безупречную версию себя Реальность: готовность - это не про совершенство. Это про способность быть настоящей. Что на самом деле значит быть готовой: ✓ Можешь оставаться собой, не надевая маски ✓ Спокойно переносишь неопределённость ✓ Говоришь о своих потребностях прямо ✓ Понимаешь: отношения требуют усилий от обеих сторон ✓ Различаешь свои желания и навязанные стереотипы Страх «выбрать не того» - что за ним скрывается За этим страхом чаще всего прячется более глубокий: потерять себя в отношениях. Раствориться в партнёре так, что перестать понимать, где ты, а где он. Простая правда: правильный мужчина - не безупречный. Правильный - тот, с кем ты можешь быть уязвимой и настоящей. Признаки здоровых отношений (проверь себя): - Говоришь «не согласна» без страха расставания - Показываешь слабость и усталость - и это нормально - Обсуждаете быт, а не следуете жёстким «женским ролям» - Сохраняешь друзей и интересы - Конфликты проговариваете, а не замалчиваете Практика: как понять свою готовность Шаг 1. Изучи свои реакции: - Как ведёшь себя в стрессе? - Что происходит с тобой во время ссор? - Умеешь просить о помощи? - Можешь сказать «нет»? Шаг 2. Определи ценности: - Что важно лично тебе в отношениях? - Какой матерью хочешь быть (если планируешь детей)? - Что готова терпеть, а что категорически нет? Шаг 3. Разберись с привязанностью Если узнаёшь себя в описании тревожной привязанности - это не приговор. Паттерны можно менять через терапию и работу с собой. Главное: твоя ценность не зависит от того, насколько ты «удобная». Ты создана для отношений, если хочешь их строить! Не существует людей, рождённых неспособными к близости. Есть те, кто пока не освоил навыки близости или боится их развивать. Твои страхи нормальны. Они говорят не о твоей «неполноценности», а о том, что ты серьёзно относишься к отношениям. И это правильно. Не жди момента полной уверенности. Его не будет. Смелость - это действие несмотря на страх, а не его отсутствие. С чего начать прямо сейчас: - Практикуй честность в текущих отношениях (друзья, коллеги) - Учись отстаивать границы - Изучай свои истинные потребности - Прорабатывай детские установки Помни: отношения - не экзамен на «правильность», а совместное путешествие с ошибками, открытиями и ростом. Тебе не нужно быть готовой на 100%. Никому не нужно. Важно быть готовой расти, учиться, ошибаться и пробовать снова. Быть живой, а не идеальной. Если дочитала до конца с мыслью «хочу попробовать» - ты уже готова больше, чем кажется. Отношения строят не совершенные люди, а честные. Ты можешь быть одной из них. Продолжение есть - читать «Что делать?»

«Ты не готова». Часть 3 Когда «роли» становятся клеткой В прошлых частях мы говорили о страхах перед замужеством и материнством (предыдущие части: Часть 1, Часть 2). Теперь - о том, почему слова «жена» и «мать» пугают больше, чем «партнёрша» и «родитель». Откуда берётся ужас перед «ролями»? Произнеси «жена» - и в голове всплывает не просто «женщина, состоящая в браке». Нет. Там целая инструкция: - что должна делать, - как выглядеть, - о чём молчать, - чем жертвовать. Эта «инструкция» собиралась по крупицам: Семейные паттерны: - Бабушка терпела всё молча. - Мама извинялась за каждое своё желание. - Тётя говорила: «Муж - глава семьи, а жена - шея». Даже если ты против этого, подсознание записало: «Вот как выглядит замужество». Культурные штампы: - «Жена должна вдохновлять, а не требовать», - «Мать обязана раствориться в детях», - «Женщина отвечает за климат в доме». Эти установки льются отовсюду - из фильмов, книг, комментариев в соцсетях. Медийные образы: - Улыбчивые мамы из рекламы, которые в 6 утра выглядят свежо и готовят завтрак всей семье. - Жёны из сериалов, которые никогда не ругаются и всегда находят компромиссы. - Идиллия в картинках соц сетей - «идеальной семьи». И ты смотришь на этот «эталон» и понимаешь: «Я никогда не буду ТАКОЙ». Правильно. Не будешь. Потому что «такой» не существует в природе. Это франкенштейн из чужих проекций, а не живой человек. Но вот подвох: если ты не осознаешь, откуда взялись эти «стандарты», то начинаешь мерить себя ими. И, естественно, не дотягиваешь. Никаких универсальных «ролей» не существует. Есть ты. Твоя психика, твои границы, твои ценности, твой ритм жизни. Практика «разбора завалов»: Попробуйте честно проанализировать: - Какой я представляю «правильную жену/мать»? (Запишите конкретно) - Чьи это изначально требования? Откуда каждый пункт? - Что здесь действительно моё, а что навязанное? - Какой я хочу быть в отношениях, если забыть все «должна»? Часто оказывается: «жена должна всегда быть в хорошем настроении» - это мамины страхи конфликтов. А твоя потребность - быть искренней, даже когда грустно. От ролей к договорённостям: Вместо жёстких сценариев - живые соглашения: ❌ «Жена готовит и убирает» ✅ «Мы с партнёром сами решаем, кто что делает по дому» ❌ «Мать не имеет права устать» ✅ «Я могу быть хорошей матерью и при этом быть человеком с потребностями» ❌ «Жена всегда поддерживает мужа» ✅ «Мы поддерживаем друг друга и можем честно говорить о своих чувствах» Ключевая мысль: «Жена» и «мать» - не профессии с должностными инструкциями, а отношения, которые вы выстраиваете под себя. Отношения - не спектакль, где ты играешь заученную роль. Это живое пространство, где можно быть собой и договариваться о комфорте для всех (о спектаклях и ролях можете почитать - в истории моей жены). Страх «не справиться с ролью» часто означает «не вписаться в чужие представления». Но задача не в том, чтобы соответствовать. Задача - создать отношения, которые подходят именно вам. Если пугают «роли» - скорее всего, вы застряли в чужих определениях. У вас есть право написать свои. Продолжение следует. Читать - часть 4

«Ты не готова». Часть 2 «Готова ли ты стать женой и матерью?» Разбираем страх «недостаточности» Продолжаем разговор о тревоге перед семейными ролями (тут 1 часть). Сегодня - про механизм, который превращает естественные отношения в экзамен на выживание. Привязанность - это способ, которым мы научились строить близость с людьми. И именно здесь спрятан корень страха «не справлюсь с ролью жены/матери». На поверхности кажется, будто речь про навыки: - «не умею готовить борщ», - «не знаю, как укачивать младенца», - «растеряюсь при детской истерике». Но копни глубже - и обнаружишь совсем другое: - «А вдруг я окажусь плохой женой?», - «Что если разочарую мужа?», - «А если я недостаточна для счастливого материнства?» Мозг превращает роль в тест на право быть любимой. Формула простая: ошибка = провал = отвержение. Это классика тревожной привязанности. Откуда растут ноги? Из детского опыта условной любви: - «Послушная девочка - хорошая. Капризная - плохая» - «Отличница - гордость семьи. Троечница - позор» - «Помогаешь маме - молодец. Устала - эгоистка» Психика выучила урок: чтобы тебя не бросили, будь безупречной. И сформировался алгоритм выживания через перфекционизм. Теперь любые отношения воспринимаются как проверка: сдашь экзамен на идеальность - будешь принята, провалишься - останешься одна. Страшно становится не от сложности ролей, а от убеждения: «Любая ошибка = конец отношений». Только вот реальность другая: - Идеальность на дистанции невозможна. - Любовь с условием «будь удобной» - это торговая сделка, а не близость. - Настоящие отношения строятся на том, чтобы быть собой - живой, несовершенной, настоящей. Страх «не справиться» маскирует страх быть уязвимой. Показать человеческое лицо вместо маски «правильной женщины». Но именно уязвимость создаёт подлинную близость, а не спектакль по ролям. Продолжение следует - поговорим о том, как освободиться от «ролевого плена». Читать - часть 3

«Готова ли ты к семье?» Часть 1 Ответ на вопрос: «Здравствуйте. Хочу отношений, возможно, даже семью, если встречу достойного человека, но мне страшно. Страшно, что не справлюсь с ролью жены и матери. Страшно, что пожалею, что выберу не того. Как понять, может быть я вообще не создана для брака?» Сразу к главному, к части: «…может быть я вообще не создана для брака?» Это признак того, что нам навязали миф о «природной предрасположенности» к семейной жизни. Будто способность к отношениям - это что-то врожденное, как группа крови или темперамент. Мол, одни женщины от рождения «семейные», а другие... не очень. И если появляются сомнения или негативный опыт - всё, диагноз поставлен: «ты не для этого». Но вот что важно понимать про нашу психику: Готовность к браку не является врожденной способностью. Вообще не является. Ни у тебя. Ни у меня. Ни у той самой счастливой пары из соцсетей. Это не природный дар, не «женское предназначение» и не результат правильного воспитания. Всё одновременно проще и сложнее. Это комплекс навыков. Точнее, целая система способностей, которая развивается годами: - умение быть близкой, не теряя границ (здоровая привязанность), - навык проживать конфликты, не разрушая отношения, - способность оставаться собой, а не подстраиваться под ожидания, - умение просить о помощи и не стыдиться уязвимости, - способность строить совместный быт без потери идентичности, - различение истинной любви и зависимости от партнера. И это лишь верхушка айсберга. Этому не обучают ни в университетах, ни даже в «благополучных» семьях. Потому что «благополучие» не равно эмоциональной зрелости. Но главное - раз это навыки, их можно развить (в этом и заключается надежда). Неважно, сколько тебе лет - 30, 40, 50. Возраст здесь не фактор (научные данные это подтверждают). Даже если прошлое полно травм. Даже если здоровых примеров отношений ты не видела. Даже если в себя не веришь. Способность к семейной жизни не дается по умолчанию. И никто не обязан интуитивно знать, как быть супругом или родителем. Основная идея, которую важно усвоить - умению строить здоровые отношения можно научиться, независимо от твоего прошлого опыта. Но это еще не всё. В следующей части разберу, что скрывается за страхом «не справиться с ролью» и как здесь работают схемы привязанности. Читать - часть 2

Влияние эмоций на организм: научные факты против популярных мифов Связь психики и тела, что показывает наука: Наше эмоциональное состояние действительно влияет на физическое самочувствие. Стресс, тревога и переживания могут запускать реальные биохимические процессы в организме. Конкретный пример: волнение перед важной встречей может вызвать учащённое сердцебиение, потливость или дискомфорт в желудке - это доказанная научная связь. Главный вопрос: способны ли эмоции излечивать заболевания? Однозначный ответ - НЕТ. Эмоции не лечат болезни напрямую. Лечением занимается медицина в сочетании с психологической поддержкой. ✅ Реальные возможности: - Снижение уровня стресса, который может ухудшать течение болезни - Облегчение некоторых симптомов, например, при функциональных расстройствах ЖКТ - Работа с хронической болью в комплексной терапии - Поддержка основного лечения (никогда не замена!) ❌ Невозможно вылечить: - Онкологические заболевания - Эндокринные нарушения (диабет, заболевания щитовидной железы) - Офтальмологические патологии (глаукома, миопия, дальтонизм) - Инфекционные болезни - Любые органические поражения Научные данные: Исследования показывают: лишь у 14-24% пациентов психологические факторы играют значимую роль в развитии заболеваний. Почему такой разброс данных? - Различия в методологии исследований - Отсутствие единых диагностических критериев - Критика устаревших концепций о «психологических типах личности» - Врачебные ошибки в диагностике Это совсем не те 85%, которые любят называть псевдоспециалисты! Красные флаги мошенничества: 🚨 Утверждения о лечении всех болезней подряд 🚨 Ложные данные о «85% психогенных заболеваний» 🚨 Призывы отказаться от традиционной медицины 🚨 Обещания излечить рак или слепоту «работой с подсознанием» 🚨 Отсутствие медицинского образования у «целителя» В каких случаях психотерапия эффективна Исключительно как ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЙ метод при: - Функциональных расстройствах кишечника - Хронических болевых синдромах - Атопическом дерматите - Головной боли напряжения - Артериальной гипертензии (в комплексе с препаратами!) - Алгоритм правильных действий При любых жалобах на здоровье: - Обследование у специалиста - установление точного диагноза - Получение адекватного лечения - При необходимости - психологическая поддержка Резюме Связь эмоций и тела - научно доказанный факт. Стресс действительно влияет на самочувствие. Но «исцеление силой мысли» серьёзных патологий - опасное заблуждение. Защищайте своё здоровье. Не поддавайтесь на обман. Доверяйте доказательной медицине. Любые обещания «психологического лечения» тяжёлых заболеваний - признак шарлатанства. Такие методы не только бесполезны, но и крайне опасны для жизни.

Детские травмы привязанности определяют нашу взрослую любовь! Недавно запустил диагностику типов привязанности - отклик превзошёл все ожидания! Очевидно, что тема болит у многих. Раз интерес такой серьёзный, делаю специальное предложение для читателей канала до 28 сентября. Видеолекция «Типы привязанности - Как детский опыт программирует сценарии взрослых отношений» Вместо обычных 1380 рублей - всего 550 рублей. Пожизненный доступ - это означает, что получите не только текущую версию, но и все будущие дополнения к материалу. Разберём на лекции: — Механизм формирования привязанности в детстве — 4 типа привязанности и их проявления во взрослых отношениях — Почему «противоположности притягиваются» - взаимодействие типов — Что делать, чтобы перестать повторять одни и те же ошибки Что получите: — Видеолекция 40 минут (навсегда в вашем доступе) — Справочник по теории привязанности — 5 практических упражнений для изменения паттернов Как получить доступ со скидкой: Переходите в бот [открыть бот] → пишете «тп» → получаете ссылку на материал Просто отправьте боту две буквы «тп», и он выдаст персональную ссылку на получение лекции за 550 рублей [открыть бот]