Психолог Дмитрий Беседин

Однажды на одной динамической группе я наблюдал сцену агонии нарцисса. Внутри группы у участников завязались отношения, нарцисс, кончено, строил их по-своему, через манипуляции, через выбор идеального объекта, который «точно да». И это «точно да» нарцисс покупал за привилегированность социального положения: ты лучше других, не не такая как все, ты как я, выше, умнее, тоньше. Вся эта катавасия с «покупками», конечно, затевается ради ещё одной разменной монеты — внимания...

На самом деле никак. И даже спектр образования никак не определяет классного специалиста. Скажем, объявленный всеми сайтами агрегаторами высококвалифицированным, психолог с кучей дипломов может вполне начать вас раскладывать по картам таро или предложить бродить по прошлым жизням. - Кем вы были? - Кошкой - Какую жизненную программу не завершила кошка? - Не дала коту Ваське - Все, ясно. У вас нереализованные потребности в котах. Так вы и промучаетесь, летая по небесным стратам, спускаясь в подземелье собственной души, разговаривая с родом...

Чем заниматься с клиентом на консультациях, если у вас ни опыта, ни чуйки? Ну, например, вести дневник чувств, ощущений, реакций и поведения. В когнитивно-поведенческом подходе западных авторов (Бэка имею в виду, кого ж еще) эта схема зовётся иначе, а вот русские «изобретатели велосипеда» предложили своё — СМЭР. Пришёл, скажем, клиент, говорит: «тревожусь» - когда? - ну тогда-то...

Когда нас переполняют эмоции, злимся или угнетены, мы относимся к мыслям как к фактам. Например, говорим себе: «Васька думает, что может мной попользоваться и бросить». Конечно, мы можем быть уверены в своей правоте, даже в том случае, если на самом деле не будем правы. Когда мы тревожимся, думаем: «Я знаю, что плохо выступлю с этой конференции» – что может быть верным утверждением, но может быть в корне не верном. Мы не знаем. Пребывая в уверенности в том, что я слон, я не стану из-за этого слоном...

Была суббота. Вели просторные разговоры с коллегой-психологом (кстати, мастером зависимостей, кому нужен контакт, пишите). Прозвучало главное: психотерапия — это про разрешить себе. И в каком-то смысле всевозможные «10 пунктов, которые помогут тебе», «Как стать хорошим мужем», «Как разлюбить абьюзера», «Заповеди счастливой жизни» — это все про запрет. Как разлюбить? Да, никак. Люби себе вдоволь. Люби до посинения. Прям так любви, чтоб любовь переутомилась. Разреши себе. Разреши себе долбануться мордой об асфальт от этой любви...

Бытует мнение, что неумеренная ревность у взрослого человек обусловлена тем, что в детстве малыш испытывал ревность к своим братьям, сёстрам или даже одному из родителей. Например, "папа, отойди от мамы, мама моя" вполне может звучать из уст ребенка. Но тут важно понимать, что ревность к братьям и сёстрам, которая может появится у здоровых детей (еще пример: ревность к новорождённому младенцу) бесследно исчезает, как только малыш убедится, что он нисколько не потерял любви и внимания от своих родителей, от мамы, какие он получал прежде...

Вы частенько не смеете разойтись во мнениях с другим человеком или критически отнестись к нему, особенно если это симпатичный вам человек? Вы проявляете в отношении его лишь преданность, восхищение и кротость? С такой установкой угождения тесно связана установка эмоциональной зависимости, возникающая из невротической потребности опереться на кого-нибудь в надежде обрести защиту. Всем нам знакомое "сильное мужское плечо" может оказаться не метафорой теплых заботливых отношений, а невыносимой нездоровой невротической потребностью, разрушающей личности изнутри...

Немного Эрика Берна «Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно...

Чем заняться в начале лета? Конечно, провести ревизию собственных хотелок, которые не смогли (как в том фильме).  Хотелка — это ведь что? Опредмеченная потребность. А если потребность не удовлетворена, то она 24 часа в сутки в фоновом режиме будет долбить вас тревогой или каким ещё нежным беспокойством. Не надо нам такого. Полезнее и здоровее если каждую не исполненную хотелку проинспектировать и пронумеровать. По-хозяйски отнестись к свой психике!  ТЕХНИКА «Я НИКОГДА НЕ…» Стало быть, что делаем: ...

Проективная идентификация — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты.  Заключается в бессознательной попытке одного человека влиять на другого таким образом, чтобы этот другой вёл себя в соответствии с бессознательной фантазией данного человека о внутреннем мире другого. Теперь на конкретном примере: Жена требует мужа убрать разбросанные носки, но постоянно придирается: не так убираешь, не туда кладёшь, что так медленно? Муж убирает, конечно, но в какой-то момент не выдерживает и начинает орать: сука ты, тупая...

Одной из типичных ошибок, допускаемых в процессе принятия решения, является отношение к изменениям скорее как к утрате, чем как к приобретению. Терять мы не любим – и потому противимся изменениям: нам кажется, что мы упустим больше, чем получим. Согласно «теории перспектив», формулирование решения имеет не меньшее значение, чем фактические компромиссы. Пример. Клиентка воспринимала выход из отношений как потерю, а не как способ обрести новые возможности и освободиться от беспомощности и безнадежной ситуации...