Родительство - это непросто. Вот вам несколько мыслей разных людей об этом. На подумать. ● Либо ты встречаешься лицом к лицу со своими демонами, либо они воспитывают твоих детей. ● Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и этотнеобатимый закон благодарности. ● Не дети должны понимать взрослых, а взрослые детей. Потому что взрослые уже были детьми, а дети взрослыми ещё нет. ● Ребёнок, которого учат быть удобным, вырастает во взрослого, который не знает, чего хочет. ● Когда цветок не цветёт, нужно исправить среду, в которой он растёт, а не сам цветок. ● Для того, чтобы позаботиться о других, в первую очередь нужно научиться заботиться о себе. ● Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. ● Воспитывать - значит, не контролировать, а быть для ребёнка тем, на кого можно опереться, создавая условия для его роста и самораскрытия. ● Взрослый, который чувствует себя заложником при ребёнке, несчастной жертвой, принесённой на алтарь родительства, не сможет выстроить здоровую привязанность. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребёнку будет рядом с ним спокойно. Какая фраза откликнулась больше других? Твой психолог ● Анна Черкунова
Анна Черкунова
Развеивание иллюзий приводит к взрослению. В детстве у ребёнка есть 3 иллюзии: 1. Я бессмертный. 2. В мире всё должно быть по-справедливости. 3. В жизни всё просто: захотел-сделал. Когда человек понимает, что это не работает (люди всегда умирают, справедливости нет и существует множество факторов, которые мешают достижению цели), он становится взрослым. Это болезненный момент, но необходимый. Иллюзии на сколько удобны, на столько и опасны. Твой психолог ● Анна Черкунова
Спасатели спасают не для того, чтобы человек излечился. Конечная цель у их заботы - забота. Им невыгодно, если человек исцелится. Тогда Спасатель будет не нужен. Поэтому они как бы спасают, но на самом деле не дают другому стать самостоятельным, сильным и автономным. Если всё же человек, которого спасали, смог вырваться из когтей Спасателя, то второй находит новую Жертву. Спасателя хлебом не корми, дай убогого (по их мнению) спасти. Они бессознательно ищут незрелых личностей: алкоголиков, наркоманов, тяжело соматически или психически больных, психически неустойчивых, маменькиных сынков и папиных дочек. Или инвалидицируют того, кто рядом. Вот это по-настоящему страшно. Так в семье неожиданно часто начинают болеть дети, чтобы кто-то из родителей чувствовал свою нужность. Хотя чаще это про бабушек. Они любят драматизировать: "Какой ты у нас, внучек, слабенький". "Хорошие девочки" легко становятся Спасателями, потому что за такую благородную деятельность громко аплодируют и никто не критикует. А вы замечали в окружении Спасателей? Были с ними в контакте? Чувствовали себя с ними ничтожнее, чем без них? Или же сами грешны тем, что инвалидизируете других и делаете за них их работу? Может вы до сих пор одеваете 7летнего ребёнка или моете мужу обувь, пока тот отдыхает? Твой психолог ● Анна Черкунова
Почему бывает неуютно в отношениях? Одна из множества теорий. У каждого человека в детстве закладывается тип привязанности. Он зависит от поведения мамы. • Избегающий тип привязанности характерен для людей, чьи потребности в детстве не удовлетворялись или удовлетворялись не сразу. Малыш кричит, а мама не подходит. У него формируется избегание контакта, бессознательно связь с другим воспринимается бессмысленной. Полярное поведение мамы - гиперопека, лишение самостоятельности. Будучи взрослым, человек стремится не вступать в духовно близкие отношения ,чтобы не слиться воедино с партнёром. • Тревожный тип привязанности из-за холодного поведения мамы. Она была физически рядом, но эмоционально отсутствовала. Ребёнок был не уверен в том, видит ли его она, слышит, любит или нет. И взрослый будет добирать внимание и любовь, "прилипая" к партнёру. • Надёжный тип привязанности встречается у людей, чьи мамы в детстве были чуткими, эмпатичными, эмоционально доступными. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ А теперь предствим, что в паре два человека, один с избегающим типом привязанности ("заяц"), второй с тревожным ("волк"). Строят отношения они по сценарию советского мультфильма "Ну, погоди!". "Заяц" не нуждается в постоянном проявлении чувств, убегает, а "волк" требует долюбить его за маму: уделять внимание 24/7, дарить подарки, постоянно признаваться в любви. В итоге, оба не закрывают свои потребности: один в свободе, другой в любви. А вы замечали у себя или у знакомых этот сценарий "заяц-волк"? Твой психолог ● Анна Черкунова

