Анна Черкунова

Навыки общения, которые сформируются у вашего ребёнка в подростковом возрасте, определят его успех во взрослом возрасте. Задача родителей - помочь детям преодолеть коммуникативные трудности. Одними беседами в домашней обстановке не обойтись. Подросток показывает вам одну сторону личности, а в коллективе он совершенно другой. Со взрослыми общаться куда проще, чем с ребятами своего возраста. Поэтому навык коммуникации нужно тренировать. Психолог способен создать в группе такую среду, а которой подростки раскрываются со всех сторон. Дети, получая поддержку от членов группы, становятся сильнее, учатся, не боясь, говорить о своих желаниях, экологично высказывать претензии и находить общий язык с ровесниками. Чтобы записать ребёнка в офлайн Группу, напишите мне в л/с в вк (г.Кулебаки). Твой психолог ● Анна Черкунова

Подростки боятся общаться. Причин этому несколько: 1. Подростки боятся быть отвергнутыми коллективом. 2. Часто у них болезненное отношение к критике. 3. Они опасаются того, что их могут высмеять. 4. У кого-то имеется социальная тревожность. Они в целом некомфортно чувствуют себя в детском коллективе, потому что дети непредсказуемы и резки в выражениях. Научиться общаться можно. Но для этого сначала нужно получить положительный опыт общения, когда тебя принимают, тобой искренне интересуются и не критикуют. Это возможно в специально организованном психотерапевтическом пространстве. В апреле я набираю группу подростков, нуждающихся в помощи в г.Кулебаки. Твой психолог ● Анна Черкунова

Мнение ровесников для подростка важнее слов родителей и учителей. Их самооценка формируется в коллективе. Популярные дети растут уверенными в своей красоте, уме и способностях. Аусайдеры же, на самом деле будучи чувствительными, способными и талантливыми ребятами, страдают от своего тихого нрава и не могут увидеть себя реальными. Из-за того, что коллектив не замечает или даже буллит их, у них формируется искажённое представление о себе. Его они несут во взрослую жизнь. Чтобы подростки посмотрели на себя добрыми глазами, я создаю офлайн психотерапевтическую Группу. В этом пространстве дети получат положительную обратную связь от сверстников и станут увереннее в себе. Чтобы записать своего ребёнка в Группу, напишите мне л/с в вк (г.Кулебаки). Твой психолог ● Анна Черкунова

Общение со сверстниками - самая важная задача для становления личности подростка. Авторитет ровесников в этот период однозначно выше родительского. И это норма. Подростки узнают кто они через взаимодействие с друзьями. Постепенно занимают определённое место в социуме. Со сверстниками им не так страшно исследовать какие-то интимные темы. У них формируются современные для молодого поколения ценности. Подростки самовыражаются через принадлежность к субкультурам, одежду, музыку. Учатся соблюдать правила в группе и отстаивать своё мнение. Вне коллектива эти навыки сформировать невозможно. Но не каждый подросток свободно общается с ровесниками из-за скромности, проблем с самооценкой или особенностей внешности (например: полнота, худоба, высокий или, наоборот, низкий рост, цвет волос, заикание). В этом случае, он замыкается в себе и отстраняется от сверстников. Это опасно для его личностного развития. Помочь могут психотерапевтические группы. В них дети учатся взаимодействию под присмотром психолога/психотерапевта. Специалист обозначает тему занятия, создаёт безопасную атмосферу для высказывания каждого ребёнка, улаживает разногласия. Если ваш ребёнок столкнулся с проблемами в общении с ровесниками, приглашаю его в мою офлайн Группу в г.Кулебаки. Запись в л/с в вк. Твой психолог ● Анна Черкунова

Родительство - это непросто. Вот вам несколько мыслей разных людей об этом. На подумать. ● Либо ты встречаешься лицом к лицу со своими демонами, либо они воспитывают твоих детей. ● Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и этотнеобатимый закон благодарности. ● Не дети должны понимать взрослых, а взрослые детей. Потому что взрослые уже были детьми, а дети взрослыми ещё нет. ● Ребёнок, которого учат быть удобным, вырастает во взрослого, который не знает, чего хочет. ● Когда цветок не цветёт, нужно исправить среду, в которой он растёт, а не сам цветок. ● Для того, чтобы позаботиться о других, в первую очередь нужно научиться заботиться о себе. ● Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. ● Воспитывать - значит, не контролировать, а быть для ребёнка тем, на кого можно опереться, создавая условия для его роста и самораскрытия. ● Взрослый, который чувствует себя заложником при ребёнке, несчастной жертвой, принесённой на алтарь родительства, не сможет выстроить здоровую привязанность. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребёнку будет рядом с ним спокойно. Какая фраза откликнулась больше других? Твой психолог ● Анна Черкунова

Развеивание иллюзий приводит к взрослению. В детстве у ребёнка есть 3 иллюзии: 1. Я бессмертный. 2. В мире всё должно быть по-справедливости. 3. В жизни всё просто: захотел-сделал. Когда человек понимает, что это не работает (люди всегда умирают, справедливости нет и существует множество факторов, которые мешают достижению цели), он становится взрослым. Это болезненный момент, но необходимый. Иллюзии на сколько удобны, на столько и опасны. Твой психолог ● Анна Черкунова

Спасатели спасают не для того, чтобы человек излечился. Конечная цель у их заботы - забота. Им невыгодно, если человек исцелится. Тогда Спасатель будет не нужен. Поэтому они как бы спасают, но на самом деле не дают другому стать самостоятельным, сильным и автономным. Если всё же человек, которого спасали, смог вырваться из когтей Спасателя, то второй находит новую Жертву😈 Спасателя хлебом не корми, дай убогого (по их мнению) спасти. Они бессознательно ищут незрелых личностей: алкоголиков, наркоманов, тяжело соматически или психически больных, психически неустойчивых, маменькиных сынков и папиных дочек. Или инвалидицируют того, кто рядом. Вот это по-настоящему страшно🥶 Так в семье неожиданно часто начинают болеть дети, чтобы кто-то из родителей чувствовал свою нужность. Хотя чаще это про бабушек. Они любят драматизировать: "Какой ты у нас, внучек, слабенький". "Хорошие девочки" легко становятся Спасателями, потому что за такую благородную деятельность громко аплодируют и никто не критикует. Чтобы избавиться от этого комплекса, я сняла 6 видео-уроков. Приглашаю в Марафон "Хватит быть удобной"😈 (подробнее в профиле в вк). А вы замечали в окружении Спасателей? Были с ними в контакте? Чувствовали себя с ними ничтожнее, чем без них? Или же сами грешны тем, что инвалидизируете других и делаете за них их работу? Может вы до сих пор одеваете 7летнего ребёнка или моете мужу обувь, пока тот отдыхает? Твой психолог ● Анна Черкунова

Почему бывает неуютно в отношениях? Одна из множества теорий. У каждого человека в детстве закладывается тип привязанности. Он зависит от поведения мамы. • Избегающий тип привязанности характерен для людей, чьи потребности в детстве не удовлетворялись или удовлетворялись не сразу. Малыш кричит, а мама не подходит. У него формируется избегание контакта, бессознательно связь с другим воспринимается бессмысленной. Полярное поведение мамы - гиперопека, лишение самостоятельности. Будучи взрослым, человек стремится не вступать в духовно близкие отношения ,чтобы не слиться воедино с партнёром. • Тревожный тип привязанности из-за холодного поведения мамы. Она была физически рядом, но эмоционально отсутствовала. Ребёнок был не уверен в том, видит ли его она, слышит, любит или нет. И взрослый будет добирать внимание и любовь, "прилипая" к партнёру. • Надёжный тип привязанности встречается у людей, чьи мамы в детстве были чуткими, эмпатичными, эмоционально доступными. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ А теперь предствим, что в паре два человека, один с избегающим типом привязанности ("заяц"), второй с тревожным ("волк"). Строят отношения они по сценарию советского мультфильма "Ну, погоди!". "Заяц" не нуждается в постоянном проявлении чувств, убегает, а "волк" требует долюбить его за маму: уделять внимание 24/7, дарить подарки, постоянно признаваться в любви. В итоге, оба не закрывают свои потребности: один в свободе, другой в любви. А вы замечали у себя или у знакомых этот сценарий "заяц-волк"? Твой психолог ● Анна Черкунова

Как в ссоре убить отношения? Я перечислю фразы, которые являются манипуляциями. Они препятствуют налаживанию доверительной связи между вами и партнёром. • "Ты всегда так делаешь / Ты никогда не делаешь" Обесцениваете все поступки партнёра. И переходите от причины конфликта на его личность. • "Вот и в прошлый раз.." Добавляете старые конфликты, увеличивая накал текущего разногласия. • "У меня высшее образование /Я старше тебя / Я больше тебя зарабатываю" Не аргументируете свою позицию в споре, а унижаете достоинство другого. • "Ты инфантилен / Мыслишь, как ребёнок" Навешиваете ярлык. • "Такого не было" Уходите от ответственности за собственные действия. • "Ты всегда прав, а я глупая" Играете роль жертвы. Так же вы можете в середине конфликта замолчать и выйти из дома или начать ссору во время того, как партнёр собирается на работу или делает что-то важное. Это поможет разорвать отношения. Если у вас такая цель. А что вас раздражает в поведении партнёра? Из-за каких его слов хочется поставить точку в отношениях? Твой психолог ● Анна Черкунова

Я неидеальный психолог. Если вы думали, что я вся такая из себя "проработанная", открою секрет - это не так. Я обычный человек, поэтому имею психотравмы и совсем неидеальную жизнь, ошибаюсь и плачу, перерабатываю и периодически ненавижу свои выборы в прошлом, иногда комплексую и переживаю сложные чувства. Несмотря на это, компетенции, сформированные годами практики, помогают мне оставаться устойчивой, разбираться не только в собственных проблемах, но и поддерживать других и находить выходы из сложных ситуаций моих клиентов. Я ✔️кризисный и специальный психолог, ✔️специалист по зависимому поведению и ✔️психотерапевт. Практикую в эмоционально-образном подходе. В моём блоге вы можете узнать больше про себя: • о причинах ваших проблем в отношениях с людьми, • про то, почему вы одиноки и никак не можете найти подходящего партнёра, • про коррекцию зависимого поведения и жизнь с зависимыми людьми, • о кризисах в паре, • о комплексах и низкой самооценке, • про необъяснимую тревогу • и психотравмы из детства, • о проживании горя • и последствиях н*силия, • про посттравматическое расстройство • и депрессию. Давайте знакомиться! Расскажите о том, кто вы по профессии. Можете назвать себя идеальным? Или вы печёте торты, но не любите сладкое? Работаете с детьми, но ужасно от них устаёте? Твой психолог ● Анна Черкунова