Андрей Смородин

Не справляешься❓️   Обращайся.   Вместе мы победим❗️ https://психолог-смородин.рф/

ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ ПЕССИМИЗМА: ОСЕНЬЮ ОСОБЕННО АКТУАЛЬНО Сезонное аффективное расстройство или просто "осенняя хандра" толкают людей в объятия пессимизма (а у кого-то он хронический - как образ жизни, как привычное мировоззрение). Давайте подумаем, кому и почему пессимизм может быть... выгоден? В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ ПЕССИМИЗМА? Страховка от разочарования. Механизм «ожидать худшего» смягчает боль от провала (если будет плохо - я итак это знал, а если хорошо - так и хорошо). Эта страховка внутри чувствуется как забота о себе. Но цена такой страховки — обесценивание успехов ещё до старта. Социальный образ «реалиста». Пессимист звучит «взрослее», как голос разума. В командах это часто продаётся как ответственность: «Давайте считать риски». Риск — спутать токсичный пессимизм с трезвым планированием и задушить инициативу. Лицензия на откладывание дел. «Не выйдет — так зачем начинать?» — и вот уже тёплый плед, а дедлайн «Новый год же ещё далеко». Психика экономит энергию, когда её и правда меньше. Но вместе с энергией экономятся и возможности. Попытка защиты... отношений. Парадоксально, но через «не жди от меня многого» люди иногда регулируют близость: лучше меньше обещать, чем потом разочаровать. Выгода — снижается риск конфликтов. Цена — остывание. Иммунитет от зависти и внешнего давления. Тут вообще все прекрасно, да? На вас меньше проецируют ожиданий. Помните, что будет, если заправить штаны в носки? Вот и здесь так же. Пессимизм как основа идентичности. Для кого-то пессимизм — часть самости: «я тот, кто не строит иллюзий». Это даёт устойчивость, особенно в кризис. Но когда это становится фундаментом, дом дальше бывает строить некуда. Неожиданно? Напишите в комментариях, что из перечисленного про Вас. Всем добра! психолог-смородин.рф

МИНИ-ПРАКТИКА «НЕ ОТКЛАДЫВАЙ». Эта практика специально для тех, кто часто откладывает дела, а потом в один день пытаются всё решить и сделать (и конечно же это редко получается). Выпишите все свои отложенные дела и разделите их по тем навыкам, которые необходимы для их успешного выполнения (например, сосредоточенность, активность, креативность, инициативность и тд.). Список держите около кровати. Затем, проснувшись следующим утром, спросите себя: «в чём сегодня моя сила?». Закройте глаза, хорошо подумайте, почувствуйте, что именно сегодня в вас лидирует (отбросив желание ещё поваляться в кровати). Скажите себе это: «моя сила сегодня в… (допустим, в общительности, так и тянет поболтать)», как бы надевая на себя эту силу, ощущая её всем телом. Затем берите свой список и смотрите какие дела решаются с помощью этого навыка и настраивайте себя на то, что сегодня все выполните. Всем добра! психолог-смородин.рф

HALT! ОСТАНОВИСЬ И ПОДУМАЙ. Этот инструмент из конфликтологии. Если ты заметил, что реагируешь на человека слишком зло, раздраженно и т.д. Приостановись, может дело не в том что тебе говорят и не в человеке напротив, а в твоем состоянии. HALT — это сокращение от Hungry, Angry, Lonely, Tired (голодный, злой, одинокий, уставший). Когда мы в одном из этих состояний, психика работает иначе: снижается контроль, обостряются реакции, старые обиды и травмы выскакивают на поверхность. Это физиология. Ты не видишь человека, ты видишь угрозу. Поэтому HALT — не просто «остановись». Это приглашение себя к самонаблюдению: что сейчас со мной? На самом ли деле я злюсь на человека, или я не ел весь день и мне тяжело? HALT — это способ понять, что на самом деле происходит сейчас внутри. Если ты проверил и понял, что, например, одинок, то дело не в том, чтобы «срочно найти кого-нибудь». Одиночество само по себе не ошибка, но когда оно острое, оно искажает восприятие. Мы начинаем слышать в словах другого не смысл, а отголосок своей боли. В этот момент важно не решать конфликт, а замедлиться и признать: «Сейчас мне тяжело, я чувствую себя одиноко, и это влияет на то, как я слышу тебя». Иногда даже просто это осознание снижает накал. Можно сделать паузу. Сказать: «Я сейчас не в лучшем состоянии, давай вернёмся к этому позже». И заняться собой, дать себе поддержку: поесть, выдохнуть, выйти на улицу, написать тому, кому доверяешь, или просто побыть в тишине. Когда напряжение спадает, возвращается способность слышать, а не защищаться. И тогда разговор уже идёт не из боли, а из взрослого состояния, где есть место и себе, и другому. Всем добра! психолог-смородин.рф/