МИР ПСИХОЛОГИИ 🌱 | Наталья

Марафон 🚶‍♀️ Помните, 1 апреля я запустила челлендж «10 000 шагов в день»? Ну что, как у вас дела? Получается? С чем уже столкнулись? Хочу честно рассказать, как это было у меня. Да — у меня получилось 👍 Сначала включилась простая мотивация: нужно отчитаться в группе — и процесс пошёл. Но потом пришла реальность… Это нужно делать каждый день. А мой привычный ритм — это компьютер и машина, а не прогулки. И чтобы пройти 10 000 шагов, нужно специально выделять время и идти. А это уже не про «разово захотела», это про систему. Про то, чтобы встроить это в свою жизнь. Я выбрала утро. И тут началось самое интересное… Выходить в 06:30 — значит раньше вставать. А значит — раньше ложиться. А значит — полностью перестраивать свой режим. И вот здесь было самое сложное. Потому что вечером хочется «ещё чуть-чуть посидеть», а утром — «ещё 5 минут полежать» 🥲 Мой мозг активно уговаривал: «Ну зачем тебе это вообще нужно?» Тело тоже подключилось — своим недовольством в виде мышечной боли. Но… мотивация + дисциплина делают своё дело. Я делюсь результатом и продолжаю идти дальше 💪 Через неделю расскажу, что изменилось. А вы со мной?

Сегодня хочу написать пост на тему: почему мы выбираем «не тех». Иногда кажется, что в любви нам просто не везёт, словно снова и снова попадаются «не те» люди, но если честно — это не случайность. Мы тянемся не к лучшему, мы тянемся к знакомому. Даже если это знакомое — про боль. Если когда-то любовь ощущалась как дистанция, как холод, как критика — то именно это чувство может казаться родным. Не потому что нам этого хочется, а потому что психика ищет то, что уже знает. И вот мы снова оказываемся в похожих историях с тем же финалом. И дело не в том, что «с нами что-то не так». Дело в том, что внутри есть старый сценарий, который продолжает играться. Но важно другое: этот сценарий можно изменить, а партнёр — как индикатор, он подсвечивает то, с чем важно разобраться внутри. И первый шаг — заметить: что именно я считаю «любовью»? Иногда это непростой путь — разбираться с собой, менять привычные реакции. И в такие моменты важно, чтобы рядом был кто-то, кто поможет пройти это бережно. Я работаю с этим и могу быть рядом 🤍 Чуть позже поделюсь тремя признаками привычного сценария.

🗣Тебе сообщение от психолога — Наши партнёры не случайны — они отражают наши внутренние сценарии. — Если один и тот же тип отношений повторяется, это сигнал: в системе есть сбой, и на него важно обратить внимание.

Эту неделю я хочу посвятить теме отношений и начну с кейса: почему я выбираю холодных партнёров. Ко мне пришла девушка с вопросом: «Почему мне попадаются одни и те же мужчины?» Сначала всё хорошо, а потом человек отдаляется — становится холодным, закрытым. И она начинает стараться: быть удобнее, не напрягать, заслуживать внимание. Но итог один — дистанция и эмоциональный холод. И это не случайность. Если сценарий повторяется, значит система как будто сигналит: «здесь сбой». Если посмотреть шире — это танец двух травм. Травм из детства, где самооценка была подорвана значимым взрослым. Она — там, где любовь нужно было заслужить, доказать, что я достойна. Он — там, где была эмоциональная холодность, где чувства игнорировали, и близость стала ощущаться как опасность. Поэтому для неё — тянуться ближе, а для него — отдаляться. И круг замыкается. Работа здесь — с бессознательным, с детством, с тем первым опытом, который подорвал самооценку. Важно понимать, что этот путь лучше проходить с психологом: могут подниматься неприятные воспоминания, бывают откаты назад и желание всё оставить как есть. Но именно через это меняется выбор партнёра — и рядом остаётся тот, с кем действительно можно быть в близости 🫶

Говорить «нет» — это нормально. Правда Без грубости, без напряжения и без этого вечного чувства «я кого-то подвёл». На самом деле всё проще, чем кажется. Не нужно придумывать длинные объяснения или искать «правильные» слова. Достаточно трёх вещей: — сказать коротко — не оправдываться — сохранить спокойствие Например: «Сейчас не получится» «Мне это не подходит» «Я не готов» И всё Без «потому что…», без лишних деталей. Твоё «нет» — уже полноценный ответ. Ты не обязан объяснять свои границы. И точно не обязан жертвовать собой, чтобы кому-то было удобно.

🗣 Тебе сообщение от психолога — Ты имеешь право выбирать себя и заботиться о своём внутреннем комфорте. — То, что ты сейчас делаешь — это про уважение к себе и шаг к более здоровой жизни.

Сегодня хочу привести кейс клиентки которая начала отстаивать границы и говорить «нет» Сначала она очень аккуратно, почти шёпотом начала говорить «нет», «не могу» и тд И тут же столкнулась с реакцией людей: — «ты изменилась» — «раньше ты помогала» — «что с тобой происходит?» И это нормально Когда человек начинает отстаивать свои границы, это почти всегда вызывает сопротивление. Ведь меняется привычный сценарий: раньше можно было рассчитывать на его уступчивость, а теперь — нет. Людям приходится сталкиваться с новым форматом отношений, где есть «нет», где есть выбор, где есть уважение к себе. Это может вызывать раздражение, обиды или даже попытки вернуть всё «как было». Кто-то скажет, что ты изменился, стал «эгоистичным» или «сложным». Но на самом деле ты просто перестал быть удобным и начал быть настоящим. Самое важное в этот момент — не откатиться назад. Не предать себя из-за чужого недовольства. Потому что со временем отношения всё равно перестраиваются и становятся более честными, более взрослыми и более про уважение. Завтра хочу поделиться с вами, как экологично отстаивать свои личные границы 🤍

А как вы считаете, почему нам сложно отказывать или говорить «нет»? Как и говорила вчера, сегодня — пост о том, почему нам страшно отказывать. Почему нам сложно говорить «нет» Нам часто страшно отказывать. Кажется, что нас перестанут любить или одобрять. Мы боимся обидеть другого человека. Привыкли ставить чужие интересы выше своих. И внутри есть установка: «нужно быть хорошим». Задумывались? Есть схожесть мыслей? На самом деле это связано с самооценкой и личными границами. Чем ниже самооценка — тем сложнее их отстаивать. И наоборот: когда ты чувствуешь свою ценность, говорить «нет» проще. Чтобы этому научиться, важно развивать здоровую самооценку: понимать себя, принимать себя и относиться к себе с уважением. Можно начать с простого: — Не отвечать сразу, взять паузу: «Я подумаю». — Помнить, что «Я не смогу» — уже достаточно. — Говорить о себе: «мне сейчас неудобно». — Не давать лишних объяснений. — Тренироваться в простых ситуациях. Отказ — это не про эгоизм. Это про уважение к себе. И чем чаще ты выбираешь себя, тем крепче твои границы. Сегодня поделюсь, как мягко говорить «НЕТ», ПРОСТО, СПОКОЙНО И БЕЗ ОПРАВДАНИЙ

🗣 Тебе сообщение от психолога — Ты соглашаешься, хотя внутри хочешь сказать «нет». — Потом чувствуешь себя плохо или злишься на себя за это.

🎁 В ВК проходит розыгрыш 3 индивидуальных сессий со мной Если давно хотели попасть на консультацию — это ваш шанс 💛 Переходите в ВКонтакте, подписывайтесь и участвуйте ✨ vk.com/...142

Моя история, как я боялась говорить «нет» и что из этого вышло... Чаще всего я предпочитала мягко намекнуть, что мне что-то не нравится и «немного» потерпеть, а вдруг человек услышит и поймёт меня. Но такое бывало редко и тогда у меня получалась вспышка гнева и конечно же затем чувство вины. В любом случае — это говорит о том, что я не умела отстаивать свои границы здоровым способом. А отсюда истощение, раздражение, потеря ориентиров и усталость. И наш внутренний дискомфорт — это мудрый маркер, который подсказывает: пора укрепить свою психологическую кожу. Почему же так страшно отказывать и как научиться это делать? Об этом я расскажу завтра 🙌

Сегодня 1 апреля — и это не шутка 😉 Весна разгоняется: больше солнца, тепла и поводов выйти на улицу 🌷 И я запускаю челлендж — марафон «10 000 шагов в день». Не просто прогулка, а время для себя: 30–40 минут без наушников, в моменте — здесь и сейчас. Каждый день — со своим смыслом: • Шаги ресурса — перезагрузка и восстановление • Шаги роста — замечать, как ты изменился с начала года • Шаги благодарности — 3 «спасибо» своему телу • Шаги отпускания — отпустить лишнее: «я разрешаю этому выйти из моего контроля» • Шаги новой версии себя — «как бы я поступил, будь я более зрелым?» Присоединяйтесь. В конце месяца — делимся результатами 👌