Психология по понедельникам

«Пока ты спишь – враг качается.» Такое убеждение мне понравилось в 16 лет, когда я активно увлекалась онлайн RPG играми. Я буквально накатывала часы, пока мои соклановцы спали. Чтобы играть хорошо, чтобы выбить очередную шмотку в билд, чтобы быть не хуже других игроков. И, о чудо! Эта стратегия сработала! Я стала одной из лучших в клане, а затем и сервере. Я уважаема, почитаема и известна. Со мной считались. Это привело меня к неврозу. Почему? Формирование мировоззрения, идеалов и нравственных убеждений происходит именно в подростковом возрасте. Хочется быть причастным к группе, хочется быть заметным и услышанным. Увидев результат, убеждение закрепилось, и я забрала его себе. Внедрила в жизнь, а не только в игровую деятельность. Мне казалось, что сон для слабаков. Я пила литры черного кофе, почти не ела, училась в вузе, писала дипломные и курсовые работы на заказ и при этом работала в магазине кальянов и бонгов. Да и в целом бралась за любую работу. Что мне дало это убеждение? Я купила квартиру, машину и не одну. У меня не было времени на радость, на жизнь, на отношения с близкими. Спохватывалась я только тогда, когда уже все шло по пизде. Потому что все казалось неважным, неприоритетным. Пока я не достигну цели (какой? загадка. амбиции только росли) – я не могу получать удовольствие от жизни. Радость была средством отдыха от достижения целей, а не частью жизни. Щелкнуло только когда столкнулась со смертью родителей. Ты всегда знаешь, что жизнь скоротечна, но осознание приходит, когда уже все кончено. ❔Стоит ли лезть в прошлое в терапии, когда все говорят «будь в моменте, будь в настоящем»? Однозначно да, но без перекоса. Поиск и опровержение ложных убеждений даст больше времени именно на жизнь, а не гонку. В которой никогда не победить. Однако, иногда просто нужно отъебаться от себя. Чего и вам желаю! 😉

3 трека, которые почему-то успокаивают В моём случае, во главе снижения тревоги, при подборе музыки играют роль ассоциации и настроение. Ну не буду я слушать трек, который в памяти ассоциируется с каким-то травматичным эпизодом жизни. Сразу в голове «вооот я это слушала, когда у меня был пиздец» и я переключаю. Потому что начинаю опять проживать те эмоции. Но есть универсальные треки. Они закрепились в памяти, как абсурдные. И чем абсурднее, не к месту ассоциация - тем лучше) Мозг сбивается с толку, и под медитативную, летящую музыку как-бы перезагружается 🙂‍↔️ Поэтому, когда мне нужно сбить эмоциональную нагрузку, я включаю вот это 🙄 (ссылки на Яндекс.Музыку) 1. Шиша – Сельдь с картошкой Удивительно, но меня успокаивает этот трек. Странное сочетание текста, отсутствия смысла, и тамблер эры в минусе. 2. Vangelis - Ask the mountains Тот самый медитативный трек 1996-го из рекламы стиральной машинки. 3. Scissor Sisters – I Can’t Come Quickly Enough Очень у нее вайб вкусный. Раз на 3-й вы услышите в припеве «предки всё допили». 💚Использовали ли вы музыку для снижения тревоги? Есть любимые треки?

Про нудистский пляж Как я уже упомянула, сексуальная стимуляция, нормальная для взрослого может быть слишком интенсивной для ребёнка. Нередкая ситуация, когда даже услышанный в детстве секс родителей может нанести травму или, как минимум, запечатлеться в памяти как что-то постыдное. Привет искаженное восприятие секса. Более того, зрительный контакт с чужими гениталиями, как и другие интимные вещи, подпадает под принцип обоюдного осознанного согласия. Ребёнок дать его не способен. Часто дети делают что-то, просто чтобы не быть отвергнутым родителем. Соглашаются, чтобы защититься, грубо говоря. Нудистские пляжи детям не рекомендую: 0/10

История о знакомой психологине, или почему я ее называю "убийца души" На днях мне поведали тайну одной общей знакомой. Она работает психологом, замужем и у нее есть маленький сын. С ними больше никто не общается, и вот почему. Выяснилось, что эта психологиня вместе со своим мужем постоянно ходили голыми при других детях, которые приходили в гости. Заставляла сына ходить голым, даже когда ему это не нравилось. Она же учила своего 5-летнего сына целоваться "как взрослые". И это только то, что они сами рассказали. Она аргументировала это как психосексуальное развитие, как расширение понятия нормы. Я же вижу в этом физический и психоэмоциональный инцест. Такая сексуальная стимуляция слишком интенсивна для ребенка. Сам по себе инцест происходит, когда доминирующий член семьи пытается через сексуализацию удовлетворить какую-то свою потребность (например, стремление к власти, восхищении, потребность в физическом контакте, признании) за счет других членов семьи, находящихся в уязвимом положении. Сексуализацией здесь может быть что угодно – начиная с двойных посланий, намеков и флирта, ласки, поцелуя, повторяющихся словесных замечаний о груди или других частях тела вплоть до полового акта. Или мастурбации жертве или при ней. Оставит ли свой след такое восприятие? 100% Хроническое чувство стыда, сексуальные девиации, сложности с построением близких отношений и кто знает, что еще. Грустно.

Травматичные события и последствия травм слились в единое бинго 🔥 И помните: не каждое событие наносит травму, но каждая травма связана с событием

А кто это тут к нам зашел? Да эт я! Ха ха 🤪 Инстаграм меня сильно и часто стал банить за свободу слова. Поэтому я не могу многие вещи туда постить. Например о том, как ваш психолог проходила обучение по травме инцеста или свои ощущения от Тайланда. Телеграм же напротив балует и дарует презумпцию невиновности говорить о сложных темах и чувствах. Да и вообще, я скучала короче Все, пока 💋 Ниже новая полезняшка будет

Какие техники / темы вам больше всего заходят? Подкиньте мне интересных тем для постов. С меня решение 😉

📝Техника: Усиление тревоги Упражнение предназначено для снижения тревоги в моменте. Например, перед выступлением или важным событием. В процессе, когда почувстовали волнение, с которым кажется совладать невозможно (предпаническое состояние). Как делать? 1. Озвучить (можно мысленно): что я сейчас испытываю? Озвучиваем, признаем, давая эмоции место быть - испытваю тревогу / страх / панику и пр. 2. Как эта эмоция проявляется? Замечаем – слезы, дрожь в руках/коленях/теле, тошнота, суетливость и пр. 3. УСИЛЯЕМ это проявление. Тремор, дрожь – потрясти руками, попрыгать, активно походить. Слезы – не сдерживаем, плачем сколько хочется. Тошнота – идем в туалет, и если случится - пусть случается. Суетливость – включаем суетолога, ходим, разминаемся, машем руками. Прочие проявления усиляем по такому же принципу. Зачем? Таким образом, вы даете этой эмоции место быть, признаете что она есть. Не подавляете а наоборот, максимально быстро проживаете. Часто это упражнение помогает именно в предпаническом состоянии (перед панической атакой). Готово, вы великолепны 👍

О ГНЕВЕ - 10 ВАЖНЫХ МЫСЛЕЙ 1. Гнев - это способ показать нам, что наши границы были нарушены или мы потеряли что-то ценное для нас. 2. Табуирование гнева, как правило, происходит для того, чтобы проще было нарушать границы другого, манипулировать им. 3. Гнев - это энергия, а не поведение. Энергия, которая нам дана для изменения ситуации. Поведение мы выбираем сами. 4. Гнев не разрушителен - наш выбор стратегии поведения бывает разрушителен. 5. Гнев можно и нужно выражать по-разному, в зависимости от ситуации. 6. Между гневом и действием существует пространство, где мы можем определить свои действия. 7. Запрет гнева или наоборот «вседозволенность» в родительской семье формирует наше неумение совладать с ним. Что порождает страх перед этим чувством: «В гневе, я себя не контролирую!». Таким образом можно бояться любого чувства, с которым мы мало знакомы. Важно понимать, что не само чувство нас пугает, а наше незнание, отсутствие опыта как с ним взаимодействовать. 8. Гневу необходим выход. Мы в состоянии его удерживать, но постоянное подавление этого чувства чревато для нас. 9. Физическая активность в сочетании со словами гнева способствует выражению данного чувства, наступает облегчение. 10. Нет проблем с гневом, есть проблемы с нарушенными границами. Это здорово - ходить в зал и сбрасывать напряжение там. Но так мы не решаем проблему. Необходимо обратить внимание на причину - на то, что нас злит. ❓Как вы реагируете на нарушение ваших границ? Позволяете себе проявлять гнев, злость?

История со слов подписчицы 👇 «Срываюсь на маму, когда она обзывает меня и материт. Мне 24 года, и я не могу от нее съехать, потому что хочу разобраться в наших отношениях чтобы спокойно оторваться от родительского крыла. Она меня не отпускает, держит возле себя как собачку. Как ей доказать, что она не права? И что я уже не маленькая.» Что происходит и почему? Чем взрослее человек, тем очевиднее вылезает то, что всегда в нем было. Обостряются не только хронические заболевания в теле, но и в психике. И если со здоровьем физическим можно что-то сделать, то с психикой все гораздо сложнее. Сложно отказываться от своего жизненного опыта, так как это подвергает сомнению всю целостность личности. «Я что, неправильно жизнь прожил/а»? – это тяжело принимать. Матери героини этой истории 64 года, и если она была и ранее агрессивной и не разбиралась в причинах этого, то со временем эта агрессия проявляется ещё сильнее и явно. Триггером агрессии была «что-то не по-моему» – это о контроле и эгоцентризме. А что с героиней? Сепарация от родителей – важный этап взросления. Отделение себя для дальнейшего формирования СВОЕЙ идентичности. Что мешает выходу в мир взрослых людей? Страхи. Тут нужно разбираться - это какие-то свои мысли или мысли мамы? Если нет поддержки от авторитетного взрослого, а имеет место быть только подавление, унижение, угрозы, запугивание – захочется ли в этот мир выходить? Безопасно ли там? Вряд ли. Поэтому вырваться то и хочется, потому что некомфортно уже дома, но и выходить боязно. «Спокойно оторваться от родительского крыла» не всегда представляется возможным в дисфункциональных семьях. Дети не принимают решения, и мало что от них зависит – решения принимают взрослые. Порой действительно приходится совершать непростые выборы в пользу себя, дальнейшего развития и лучшей жизни. Это и отличает взрослого от ребёнка – ответственность за свою жизнь. Что делать? - Принять важное решение, как взрослый. Я застряну тут на долгие годы в самокопании и попытках достучаться, или пойду жить свою жизнь? Спойлер: первый вариант желателен для родителя, но деструктивен для вашей личности. - Учиться отстаивать свои границы ненасильственно. Есть много различных способов, как это сделать. Тренируйте это как навык. - Можно порефлексировать на тему «почему мама такая» и понять причины формирования ее характера. Закроется гештальт «почему она так себя ведет». И затем 👇 - Принять, что дело не в вас. А вот почему вы ведетесь на провокации - тут уже разбираться с причинами в терапию. ✍️ Если хотите анонимно разобрать свою ситуацию – напишите мне в лс @nwsbl

Решить проблему за одну сессию – как это? Ой, честно – никак. За годы пребывания в привычных паттернах поведения мы покрываемся мощным слоем внутренних защит. За 3 сессия получится только открыться более-менее. Ну и если специалист толковый, сможет что-то уловить. Но это будут гипотезы и фантазии самого терапевта, если включения в работу будет только с его стороны. Зачастую даже качественные рекомендации не будут всерьез восприниматься, включится внутренний саботаж к соблюдению оных. Другое дело, когда уже есть доверие к терапевту, какая-то работа ДО была проделана – то в дальнейшем можно точечно, ситуативно брать отдельные сессии. Но это будет уже не терапия, а консультирование. Которое подразумевает самостоятельную работу. А с терапевтом происходит уже тестирование реальности «правильно ли я все делаю?». Но для действительно масштабной работы потребуется ОТ 3-х сессий. ✌️Надеюсь, я немного подсветила миф о некомпетентных специалистах, которые топят за решение проблемы всего за 1 сессию.

📝Техника: Расслабление через тело Уровень PRO. Упражнение представляет из себя комбинацию техник, направленных на внимание к ощущениям в теле и дыхание. Техника направлена на глубокое расслабление в теле при внутреннем напряжении. Хорошо помогает при стрессе, панических атаках и алекситимии. Как делать? Начинаем с техники Внутренний сканер. Просканировав свое тело, определив в нем ощущение/эмоцию – нужно сконцентрироваться на нем. Сфокусировав все свое внимание на этом ощущении, мы даем ему название. Например, это тревога / страх / злость / обида и прочее. Задача: продолжая держать концентрацию на идентифицированном (=названном) ощущении – "продышать" его. То есть, держим внимание на ощущении, говорим на вдохе "Принимаю", на выдохе говорим "Отпускаю". Дыхание должно быть глубоким и медленным. Продолжать несколько циклов, пока ощущение не начнет растворяться/выходить из тела с дыханием. У каждого будет по своему, наблюдаем за трансформацией ощущения.