Психология, Интегральное нейропрограммирование Ковалева С.В.

Две фразы, которые меняют трудный разговор Заключительный пост серии про ассертивность – о двух инструментах, которые работают сразу. Первый – прямое выражение чувств, или «я-высказывание». Когда близкий снова опоздал, хочется бросить: «Ты вечно опаздываешь, тебе плевать на моё время!» Это «ты-высказывание», и оно мгновенно ставит человека в оборону. Попробуйте иначе, по схеме: факт – чувство – просьба. «Когда встреча назначена на семь, а начинаем в восемь, я злюсь, потому что моё время мне дорого. Давай в следующий раз договариваться о времени, на которое оба можем рассчитывать.» Вы не нападаете, а говорите о себе – и вас наконец слышат. Второй – «открытая дверь». Когда на вас летит критика или выпад, вы не защищаетесь и не отвечаете грубостью, а спокойно соглашаетесь с долей правды. На «Да ты всё делаешь не так!» – «Возможно, иногда так и есть». Агрессор ждал сопротивления и буквально проваливается в открытую дверь, потому что спорить не с чем. Ассертивность – не врождённый дар, а навык. Он растёт с практикой. Начните с малого и не бойтесь ошибаться: каждый раз, когда вы спокойно и с уважением отстаиваете границы, вы становитесь сильнее. Возьмите один инструмент – тот, что откликнулся, – и попробуйте его в ближайшем трудном разговоре. А чтобы не потерять остальные разборы, подпишитесь на канал: впереди ещё много материалов от Института инновационных психотехнологий.

Как отказать тому, кто не слышит «нет» Бывает, отказ не помогает: человек давит, приводит всё новые доводы, бьёт на жалость, и вы постепенно начинаете оправдываться. А кто оправдывается, тот уже наполовину согласился. Есть простой и крепкий приём – его называют «заигранная пластинка». Суть: спокойно, вежливо, без раздражения повторять одну и ту же короткую формулировку, не вступая в пререкания и не цепляясь за контраргументы. – Дай в долг до зарплаты, ты же друг! – Я не могу дать денег в долг. – Но мне очень надо, ситуация безвыходная! – Понимаю, что ситуация сложная. И всё же я не могу дать денег в долг. – Да от тебя не убудет! – Возможно. Но я не могу дать денег в долг. Два условия, чтобы это работало. Первое – держать спокойный, ровный тон, без злости. Второе – не объяснять причины. Вы не обязаны отчитываться за свой отказ. Манипуляция живёт за счёт нашего желания быть вежливыми и «логичными». Спокойный повтор разрывает эту игру: спорить становится не с чем, и оппонент в конце концов принимает вашу позицию. Вспомните прямо сейчас одну ситуацию, где вы обычно сдаётесь под напором, – назойливые звонки, родственники, коллеги. Мысленно проиграйте её заново, спокойно повторяя одну короткую фразу. В следующий раз будет легче сделать это вслух.

У вас есть право сказать «нет». Буквально – право Часто мы не отказываем не потому, что не хотим, а потому, что в глубине не уверены, что вообще имеем право. Кажется: откажу – стану плохим, чёрствым, эгоистом. Психологи, работающие с темой ассертивности, выделяют права, которые есть у каждого по умолчанию. Вот несколько. Прочитайте медленно, примеряя на себя: – вы имеете право передумать и изменить своё мнение; – вы имеете право делать ошибки и отвечать за их последствия; – вы имеете право сказать «я не знаю» и «я не понимаю»; – вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие; – вы имеете право быть нелогичным в своих решениях; – вы имеете право сказать «меня это не волнует». Звучит очевидно. Но многие ли так живут? Чаще мы делаем ровно обратное: оправдываемся, держимся за слово из страха показаться непоследовательными, тащим на себе чужое. Чувство вины при отказе – почти всегда сигнал, что какое-то из этих прав внутри вы себе так и не разрешили. Какое право даётся вам труднее всего? Оцените каждое по шкале от 0 до 10 и посмотрите, где провал. А если захочется – просто напишите в комментариях номер того права, которое даётся тяжелее всего. Одна цифра, без объяснений: иногда увидеть свой ответ рядом с чужими – уже поддержка.

Почему нам неловко говорить о злости? Замечали, как в разговоре повисает пауза, стоит кому-то заговорить про злость или агрессию? Тема будто постыдная: воспитанный человек давно должен был всё это в себе вытравить. И вот мы улыбаемся, проглатываем, «не выносим сор». А потом удивляемся, почему об нас так легко вытирают ноги. В обществе прочно сидит миф: агрессивность – это зло, которое нужно искоренить. Но психология смотрит трезвее. В самоактуализационном тесте Эверетта Шострома есть отдельная шкала – «принятие агрессии». И вот что показывают исследования: зрелые, состоявшиеся люди не давят свой гнев и раздражение, а признают их как нормальную часть себя. Получается парадокс. Тот, кто считает злость постыдной и прячет её, нередко просто оправдывает этим свою пассивность. А развитая личность агрессию не подавляет. Она умеет проявлять её в адекватной форме – там, где надо отстоять себя. Агрессивность сама по себе не плохая и не хорошая. Это энергия. Вопрос лишь в том, умеем ли мы ей управлять или боимся её до дрожи. С этого мифа мы начинаем небольшую серию постов про ассертивность – умение быть сильным, не превращаясь в хама. По материалам передачи «Proпсихология» с С.В. Ковалёвым. @psy_inp Понаблюдайте за собой на этой неделе: где вы проглотили то, что стоило бы спокойно сказать вслух. Иногда уже одно это наблюдение что-то меняет.