Психолог-и-Я 📚

Люди приходят за психологической поддержкой с очень разными запросами. Но есть одна фраза, которую можно услышать удивительно часто от очень разных людей: «Я понимаю, что надо что-то менять. Но пока не могу»...

Есть люди, которые умеют выбирать партнёра очень вдумчиво. Не торопятся. Смотрят на ценности, на поведение, на то, как человек разговаривает с официантом и что делает в конфликте. Казалось бы - всё правильно, всё хорошо. И всё равно через год-другой оказывается: снова не то. Снова что-то не так. И есть другие, которые влюбляются и начинают отношения быстро, почти не думая. И тоже раз за разом приходят к тому же итогу. Дело не в скорости выбора. И не в том, насколько внимательно смотришь на человека снаружи...

Есть такая популярная идея: сделал человеку плохо - жди, прилетит обратно. Кто-то называет это кармой, кто-то - законом бумеранга, кто-то просто верит, что вселенная всё видит и всё записывает. Тема эта устроена сложнее, чем кажется. И одновременно - проще. Бумеранг - это не событие. Это не момент, когда «прилетело». Это процесс, который идёт постоянно, просто мы редко связываем причину со следствием. Вот несколько сценариев, которые легко узнать. Человек привык не выполнять обещания. Не из злого умысла - просто так сложилось, всегда находится причина...

Есть такой момент в отношениях, который многие узнают сразу. Вы поспорили. Может, из-за пустяка — кто не помыл посуду, кто опоздал, кто сказал что-то не так. Разговор накаляется, и вдруг партнёр произносит: «Ты нарушаешь мои границы»...

Я помню одну клиентку — назову её Марина. В этических целях сразу оговорюсь: она дала согласие на то, чтобы я поделился этой историей, детали изменены. Умная, успешная, очень рефлексирующая женщина. Она пришла с запросом про усталость, но где-то на третьей сессии начала говорить о подруге. С такой интонацией, что сразу было понятно: это больное место. — Она просто берёт и едет. Захотела — бросила работу на неделю и уехала к морю. У неё ипотека, между прочим. И ребёнок. И она вот так вот просто.....

Бывало у вас такое? Кто-то уверенно навязывает вам свои советы, потому что знает «как лучше». Или коллега настойчиво угощает пирожком, хотя вы трижды сказали, что не голодны. Или родственники начинают детально объяснять, как вам «правильно» воспитывать ребенка, чинить кран или строить отношения. Казалось бы — люди проявляют заботу. Надо улыбнуться и сказать спасибо. Но вместо благодарности внутри закипает глухое и липкое раздражение. А следом за ним часто приходит чувство вины: «Ну что я за человек такой, мне же добра желают!»...

Наверное, у каждого есть вещи, которые давно отслужили свое и с ними можно расстаться, но рука почему-то не поднимается. Вы открываете шкаф, видите вещь, которой объективно давно не место в доме, и замираете...

Термин quiet quitting (тихое увольнение) пришел из корпоративной среды. Это состояние, когда сотрудник не увольняется официально, но перестает проявлять инициативу, делает абсолютный минимум и эмоционально отключается от дел компании. Сегодня все чаще этот феномен можно заметить в отношениях. «Тихое увольнение» в паре — это не громкий скандал с битьем посуды, а душевная дистанция. Ваш партнер по-прежнему рядом, он не уходит и не изменяет, но его больше «нет дома». Он делает ровно столько, чтобы лодка не пошла ко дну, но больше не гребет...

Существует устойчивое убеждение, что если человек чего-то не успевает, то проблема в нем: мало дисциплины, плохой тайм-менеджмент, слабая воля. Десятилетиями транслировалась идея, что человек — это безлимитный ресурс, который можно разогнать до бесконечности, если правильно настроить режим сверхпродуктивности. Но в настоящий момент эта концепция окончательно зашла в тупик. Сегодня мы живем в мире, где объем входящих задач и тревоги всегда превышает наши возможности их переварить. Попытка «успеть...

Сейчас психология часто используется как инструмент «улучшайзинга». Человек постоянно ищет в себе травмы, прорабатывает маму, лечит внутреннего ребенка, но делает это из позиции «я сейчас недостаточно хорош». В таком случае работа над собой превращается в бесконечный поиск изъянов и одновременно — в тонкую форму самоотвержения. Фундаментальный подвох заключается в подмене понятий. Психологию часто ошибочно путают с процессом «починки» себя и пытаются использовать её для «переделки» личности под заданные стандарты...

В жизни каждого бывают моменты, когда звук уведомления в мессенджере или звонок вызывают желание «спрятаться в домик». Собеседник может быть вам очень дорог, а разговор — важен, но внутри всё протестует против контакта. И в этот момент сами собой начинают крутиться укоряющие мысли, за которыми прячется вина: «Я подвожу людей», «Я становлюсь холодным», «Другим я нужен, а я эгоистично молчу». Вина здесь возникает как закономерная реакция на то, что наше бездействие задевает чувства другого. И вопрос...

Контроль — это тихий и самый верный спутник нашей тревоги. Мы привыкли воспринимать его как проявление воли или организованности, но психологически это всегда ответ на невыносимость неопределенности. В тот момент, когда реальность становится слишком хаотичной, внутри включается механизм, пытающийся «укротить» жизнь, превратив её в предсказуемую схему. Но что стоит за этим стремлением держать руку на пульсе событий, людей и собственных чувств? В глубине потребности в тотальном контроле почти всегда обнаруживается хрупкость...