Два психолога

А Вы любите снег? Думаю, что после обильных снегопадов, прокладывания путей в снежных полях большого города мы все немного изменили отношение к нему. Но вот, какая мысль посетила меня в эти дни. Дворники бесконечно убирали снег. И никто из них не спрашивал: «Зачем убирать, если снова нападает?» Все понимали, что если не сделаешь сейчас, потом будет тяжелее во сто крат. Но почему же эта мысль не приходит к нам в связи с нашими постоянными делами и обязанностями? Люди могут позволить себе не убрать постель, не вымыть сразу посуду, не позвонить, а потом удивляются, что портится настроение от ужасного вида квартиры или от упреков родных. Давайте почаще будем вспоминать этот снегопад, чтобы наши дела не превращались в снежный ком!

- Шопоголик! - Тряпичница! - Одежда для тебя самое главное!!! Часто ли вы слышите такие обвинения? Скажу честно, я очень люблю подбирать стиль, сочетать тона и оттенки, улавливать едва ощутимую атмосферу наряда. Не далее, как вчера за этим увлекательным занятием я встретила четвертый час утра. Представляете? Не успела оглянуться: скоро вставать, а я еще не ложилась! Почему это так манит, так притягивает? Дело не столько в одежде, сколько в ощущении себя через нее. Мы видим свой новый образ - и осознаем, какие мы. Учимся видеть, что можем себе позволить, а что нет, обозначаем границы своей личности в этом мире. Вот, например, лично для меня: - макси - моя длина; - чуть ниже колена - ок; - а выше - уже смешно в моем возрасте. Очень часто мы мыслим образами, отмечаем грани нашей презентации, к примеру: - классика - да; - этника - да; - гранж с элементами черной кожи и контрастных глубоких цветов - не моё. Вот и выходит, что вроде мы просто перебираем вещи, меряем их, но на самом деле анализируем, делаем выводы и в который раз соотносим собой. Женщина, не любящая себя, не станет этим заниматься - лениво да и ни к чему. А тем, кому важен шарм образа, тем, кто осмысленно презентует себя миру - это важно и нужно.  Так что не обращайте внимания на обидные замечания - мы исследуем этот мир, а это всегда достойно уважения!

Снова о конфликте. Мы часто работаем в нашей практике именно с ситуацией ссоры, непонимания или противостояния. Поэтому сегодняшний пост еще об одной стратегии поведения. Почему многие боятся конфликта? Да потому что часто кажется, что конфликт - это силовое противостояние, подавление, унижение. Но давайте не забывать, что конфронтация (или соперничество) - это лишь одна из пяти стратегий разрешения конфликта. Итак, 5 основных стратегий поведения в конфликте: 1. Сотрудничество. 2. Избегание. 3. Компромисс. 4. КОНФРОНТАЦИЯ (соперничество) - именно о ней мы и поговорим. 5. Приспособление. Конфронтация - это и есть силовое разрешение конфликта. Это попытка подавить оппонента, навязать ему свои условия, взять вверх. Но помните, что этой стратегии можно кое-что противопоставить. Итак, вот небольшой рецепт. Постарайтесь в любом конфликте сохранять максимально холодную голову, осознание целей, которые преследуете вы, понимание ресурсов, которыми располагаете вы и оппонент. После оценки, выбирайте стратегию противодействия: 1. Ответная конфронтация. Если потери, которые вы понесете, приемлемы для вас - вперед, огонь из всех орудий!!! 2. Избегание. Возьмите тайм-аут. Жизнь постоянно меняется. И может быть завтра к вам придут ресурсы, которые уравновесят силы. Тогда можно продолжить ситуацию с новыми начальными данными. 3. Приспособление. Нет ничего плохого в этой стратегии на коротких промежутках времени. Она выигрывает время. Дайте его себе, чтобы осмотреться, перегруппироваться и выбрать новую стратегию. 4. Компромисс. Порой в конфронтацию оппонент идет из-за собственного страха. И достаточно дать возможность человеку сохранить лицо в конфликте, чтобы перевести его из соперничества в компромисс. Подумайте об этом. 5. Сотрудничество. К этой стратегии из конфронтации вы перейти не сможете. Поэтому не стоит ее рассматривать в данных условиях. Мы надеемся, что эти конкретные практические рекомендации снимут у вас страх перед конфликтами и смогут помочь вам конструктивно строить отношения.

Есть такое чудесное упражнение - увидеть свой идеальный образ и взять из него что-нибудь для себя сегодняшнего. История рассказывает о мальчугане, который боялся темноты. Заходя в комнату, где не горел свет, он представлял себя... Человеком - Пауком и в этом идеальном образе мог вполне смело шествовать в темноте. Потрясающе, не правда ли? Ведь именно работа с образами для нас - это удивительная эффективная и быстрая методика выхода на причины сложностей человека и трансформации ситуации. Именно этот метод я тоже использую в работе с собой. А вот реальный пример! Я глубоко задумалась над тем, что бы мне хотелось взять себе. И вот, что поняла. Я застенчива от природы, и мне трудно быстро адаптироваться в незнакомой компании. Мне бы хотелось позаимствовать чуть-чуть смелости. Я стала думать над тем, как мне удается это компенсировать, что является моим щитом - моей суперсилой. И вдруг я осознала, что это одежда. Удачно подобранный лук по цвету и стилю является оплотом уверенности в себе, а значит, и смелости. А что является такой точкой опоры для Вас? Что дает силу, что поддерживает и помогает?

"Пришла беда - отворяй ворота" - это одна из народных мудростей, которая мне не нравится. Она наполнена каким-то грузом безысходности и неотвратности, что за одной неприятностью, придет другая, потом третья и ты должен проявить изрядную стойкость, чтобы не упасть. Да, неделька вышла непростая: - разбито лобовое стекло на машине; - сломался фотоаппарат, с помощью которого мы пишем наши видео; - упало дерево на крышу одного из наших строений; - потек аквариум. Вроде пока на сегодняшний момент все ! Но самое интересное, что все эти 4 события объединяет одно - их невозможно было предсказать и предотвратить. Они произошли потому что наш мир неидеален. Просто он такой, какой он есть. И лично я - лишь часть этого мира, а значит, Вселенная не хочет меня уколоть, унизить, раздавить. Нет, просто так произошло и все. Тогда на произошедшее можно посмотреть по-другому: "Селяви!" - такова наша несовершенная жизнь. От меня ничего не зависело, просто все так произошло. И вот тогда, не тратя время на переживания типа: - Почему так со мной? - Чем это я заслужил? - Неужели это кара за что-то? - Можно перейти сразу к принятию, что мне неприятны эти происшествия, я испытываю негативные эмоции и это совершенно нормально в данной ситуации. Поделиться с близкими, получить от них сочувствие, поддержку и самое главное, приступить к решению проблем. Спокойно и последовательно. Итак, следуя этой логике, что на сегодняшний день: - найдено стекло на машину и уже заменено. Оказалось все не так и страшно, 40 минут времени и все; - фотоаппарат пишет видео и фотографирует только в одном режиме, но так, что поломка незаметна зрителю. А значит ремонт можно отложить на неопределенный срок; - дерево нанесло минимум повреждений, значит весной все будет исправлено, план работ составлен и вставлен в график жизни; - аквариум... Эх, жаль, но обитатели будут розданы в добрые и надежные руки, а сама банка будет отдана для террариума или теплолюбивых цветов. К чему сей спич. На мой скромный взгляд, если понять, что жизнь несовершенна и ты не являешься причиной всего, т.е. уйти от детской эгоцентричной картины мира, то становится намного легче жить и радоваться. Подход типа "такова жизнь" - намного более легкий, позволяющий проживать неприятности, а не застревать в них. И от всей души желаем всем счастья и минимальных жизненных неурядиц. Запись на психологические консультации. Мы в ВКонтакте.

Вопрос личных границ вызывает огромные дискуссии. Порой кажется, что это про разрыв отношений. Мы с этим совершенно не согласны! В нашей практике задача выстраивания экологичных границ в отношениях - одна из самых важных. Мы хотим дать три важных аспекта в выстраивании границ. По нашему опыту следование этим рекомендациям снижает конфликтность и напряжение в отношениях. Итак: 1. Выслушать партнера. Это нужно для того, чтобы оценить на что вы готовы пойти. Может от этого предложения выиграет вся ваша система отношений (избирайте стратегию сотрудничества), может вы что-то потеряете, но укрепите отношения (это про стратегию компромисса или приспособления), а вдруг это неприемлемо для вас (выбираем между конфронтацией или избеганием). 2. Обсудите условия. Приложите совместные усилия для того, чтобы понять кто и что делает, что делать не надо, какие санкции последуют при нарушении соглашения. Это и есть этап выставления границ обоими партнерами. Придите к соглашению. 3. Выполняйте условия. Вот простые шаги, которые помогут экологично выставить границы. Пункт 1 - очень важный. Не стоит автоматически избирать привычную стратегию. Это усложнит выполнение пунктов 2 и 3 во много раз. Собственно так и появляется осознанность жизни. Хотите посмотреть, как грамотно выставляются границы на конкретном примере? Нет ничего проще. Посмотрите эпизод 18 2-го сезона сериала "Теория Большого Взрыва" с 5-й минуты. Шелдон Купер (в исполнении Джима Парсонса) очень четко очерчивает границы в разговоре с Пенни (в исполнении Кейли Куоко). Уверены, вы не пожалеете потраченного времени.

Создание отношений - это всегда затраты энергии. Порой на поддержание созданного уже не хватает энергии и сил. И тогда начинается постепенное разрушение. Но есть очень простая рекомендация, которая может помочь в поддержании отношений хотя бы на прежнем уровне: не стоит требовать от людей невозможного. Принятие того, что ваш партнер неидеален, дает разрешение быть неидеальным и самому себе. Есть прекрасный пример из сериала "Теория Большого Взрыва", где взаимодействуют чересчур требовательная мама (Беверли Хофстедтер в исполнении Кристин Барански ) со своим сыном (Леонардом в исполнении Джона Галэки). Леонард приносит маме чай. Но она выдвигает ему огромное количество требований, которые полностью выполнены сыном. Но в один прекрасный момент находится еще одно требование, которое, О, БОЖЕ, не выполнено. И мама всем своим видом демонстрирует разочарование в сыне. Но все дело в том, что Беверли Хофстедтер предъявляет самой себе настолько высокие требования, что не может никак их достичь. Это вызывает у нее довольно сильное разочарование в себе, в жизни и в детях. Так по принципу зеркала, она видит в сыне свои недостатки и пытается их исправить. Но все это ведет к ухудшению отношений, а не к прогрессу. Хорошая новость! Решение есть. В сериале мама со временем начинает понимать и принимать, что она имеет право на ошибки. И с этого момента шаг за шагом она снимает требования к своему сыну и их отношения теплеют. И в жизни это работает точно так же, честное слово! Посмотрите 15-ю серию 2-го сезона сериала "Теория Большого Взрыва" с 5-й минуты в качестве примера, как не стоит строить отношения. Несмотря на легкую подачу, вы увидите великолепный психологический пример и, мы надеемся, не пожалеете потраченного времени.

Однажды мне на голову упала льдина! Первая мысль, посетившая меня, была: «Боже, это я виновата!» Помню то время очень ярко, винила себя по поводу и без повода, и даже дышать было тяжело. Но прошли годы. Я не только изучала психологию и работала как специалист, но и проходила индивидуальную терапию, чтобы на собственном опыте поверить в возможности этой удивительной науки. Особенно большая работа была проведена, когда мы начали работать вместе. Нельзя было допустить помех неправильного восприятия мира, если специалистов двое, то и любая ошибка превращается в парную. И вот со мной происходит нечто потрясающее. Я покупаю дорогую вещь, которая оказывается невозможна для применения. Это не льдина, не снег и не дождь. Это твое решение, твоя ответственность, твои деньги…. И тут я впервые поймала себя на совершенно взрослом поведении. Да, я расстроилась и признание факта было явным и однозначным. Но не было вины! Не было уничтожения себя. Я приняла решение, и начала спокойно реализовывать возможности исправления ситуации. И ситуация поддалась! После переговоров с продавцом, осмотра товара, оформили возврат и я получила деньги. И тут я явно осознала: психология РАБОТАЕТ, она помогает жить и дышать, не отказываться от себя, четко осознавать свои цели и добиваться их без входа в совершенно ненужные конфликты.

Мы движемся по лестнице вверх: что-то меняем к лучшему, стараемся идти быстрее и оптимальнее. Но порой… случается падение. И в этой точке крайне важно вновь подняться и разрешить себе Путь! В какой-то миг вдруг поняла - выхожу на другой уровень, становлюсь солиднее и мудрее. И это изменение должно воплотиться в другой форме. Я каким- то чудом доросла до мысли о покупках вещей в премиальных магазинах. Это не было погоней за брендами, это появилось изнутри и должно было воплотиться. Я решила побродить по торговому центру и найти свое. Ждала чуда - дескать, надену дорогую вещь и почувствую себя иначе. Эксперимент удался - и чудесный бренд нашла, и продавцы оказались опытными стилистами, и вещь купила… и все, как будто прекрасно, но придя домой с ужасом обнаружила брак. Казалось бы кошмар: деньги потрачены, вещь носить не будешь, тема дорогой одежды себя не оправдала. Но! Посмотрим немного иначе - что хорошего произошло? я познакомилась с новыми брендами; открыла для себя иные формы и виды одежды; ощутила радость от интересного времяпровождения; потренировала своего Взрослого, ведь пришлось отнести вещь с браком, корректно объяснить ситуацию и настоять на возврате средств. Изменилось ли желание и дальше осваивать магазины премиум - класса? НЕТ! Маленькая передышка, осмысление опыта, и снова вверх по лестнице! Давайте будем идти за собой - чувствовать, ощущать и желать. А если нас подстерегает ошибка, будем преодолевать, не позволяя себе остановиться.

Расскажу о своем новом женском опыте. Может быть, кто- то возьмет на вооружение))). Проходя мимо цветочного магазина, я каждый раз ощущала удивительное томление - хотелось цветов, запахов, прикосновений к лепесткам, аромата в комнате. И вот, когда поняла, что желание вполне осознанное и зрелое - купила себе розовые гвоздики. Они наполнили меня такой нежностью, таким милым и восторженным ощущением к себе, что я решила не расставаться с этой привычкой. Теперь я буду тоньше слышать себя и дарить себе цветы. Так раз за разом я постигаю свою личность все глубже и глубже, начинаю понимать себя, свои желания, все то, что делает меня женщиной. И от всей души желаю всем нашим читательницам найти свою женскую часть и по-настоящему начать восхищаться собой!

Мы с Оксаной задумали новый тренинг! А знаете почему? Работая с людьми в формате психологических консультаций мы заметили, что они очень часто не замечают собственной ценности. Вот совсем! Одна девушка, которая заканчивает университет, работает и при этом еще и волонтер, рассказала нам, что все вокруг лучше неё. Вот все, совершенно. И на наш вопрос о том, может ли она перечислить свои яркие таланты, за которые она сама себя уважает и любит, расплакалась. Конечно, мы вместе нашли точки её уникальные черты. Пока всего пару и это было очень непросто, ведь девушка никогда не задумывалась об этой стороне своей личности. Мы же хотим собрать небольшую группу людей и все вместе попробовать посмотреть на разные черты, которые составляют личность человека и понять, что мы так или иначе прекрасны! Скоро мы расскажем о нашем тренинге поподробнее!