Психология отношений от Виктории Колесниковой

? Иногда мне прилетает этот вопрос. И чувствую за ним страх. «Если я пойду в терапию, я разведусь?» «Если ОН пойдёт, он меня бросит?» Давайте честно. Без иллюзий. Главная причина, по которой люди разводятся после терапии, не в том, что психологи разрушают семьи. А в том, что терапия разрушает невротический сговор. Помните, что такое невротический брак?(писала выше, но напомню) 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️ Это когда отношения держатся не на любви двух целостных людей. А на идеальном совпадении их неврозов. Он контролер. Она жертва. Он нарцисс. Она созависимая. Он холодный. Она спасает. Пока оба играют свои роли, система стабильна...

? Пример: Муж и жена поругались. Он терпел. Молчал. Хотя она просила его говорить. Просила открыто. А он всё внутри. И вот у него температура 37,2. Горло красное, отёкшее. Напряжение не спадало. И жена не отступила. Она вывела его на открытый диалог. Он высказал всё, что копилось. Выплеснул эмоции. Через два часа температура стала 36,6. К вечеру горло пришло в норму. Совпадение? Нет. Это психосоматика. Тело сказало «нет» его молчанию. Оно заставило его остановиться, почувствовать, выговорить. И как только слова нашлись – симптомы ушли. Но как понять, что это психосоматика, а не просто болезнь? Я опираюсь на метод Владимира Макулова...

? Приходят. Садятся. И начинают. «Я стараюсь для него. Всё по дому, дети, ужин. Он даже мне спасибо не скажет». «Я же ХОРОШАЯ ЖЕНА. Почему мне так плохо?» Я слушаю и вижу одну и ту же историю. Синдром хорошей девочки. Он не заканчивается в детстве. Он переезжает с вами в брак. Вы были удобной дочкой. Хвалили, когда не спорили. Ставили в пример, когда уступали. И вы усвоили: чтобы быть любимой, надо быть удобной. А теперь вы ХОРОШАЯ ЖЕНА. Вы не просите. Не требуете. Не злитесь. Вы сканируете его настроение. Предугадываете желания. Замалчиваете свои потребности. Терпите, когда больно. Прощаете, когда обидно...

Представьте. Вы рисуете для себя. В тишине. Для души. И вам кажется, что даже неплохо получается. Не шедевр, но своё, тёплое. И вот в разговоре с друзьями вы говорите: «Слушайте, я могу показать, могу даже научить, если кому-то интересно». А в ответ слышите: «Я тебя простила в прошлый раз, но по итогу это было не верно». И всё. Внутри обвал. Вы начинаете себя накручивать. А вдруг я правда ничего не умею? А вдруг это просто казалось? А вдруг я всем только мешаю? И уже не важно, что вы рисовали для себя. Что вам нравилось. Что вы чувствовали гордость. Один голос, и вся ваша реальность рушится...

) Обещала примеры. Ловите. История первая. Она жалуется всем подругам: он не помогает, вечно в телефоне, холоден. Она — жертва. Но на деле она унижает его так же системно. Только другими способами. Обесценивает его вклад, высмеивает его слабости перед гостями, лишает секса за провинности. Он же не умеет говорить о чувствах. Вырос в семье, где эмоции были опасны. Его защита — молчание и уход в себя. А она воспринимает это как личное оскорбление и наказывает. Они оба находятся в ловушке. Она — контроль через слабость и моральное превосходство. Он — контроль через отстранение и пассивную агрессию...