«КУСТ» психологический семейный центр

Жил-был один Человек. Однажды он спас в лесу раненного Медведя. Привез его домой, выходил и оставил жить на заднем дворе: Человек был один и в компании с Медведем ему было веселее. Медведя в лесу тоже никто особенно не ждал, и он остался: Человек ему понравился. Так они жили некоторое время. Человек кормил Медведя, заботился о нем. Медведь охранял дом, пока человек был в отъезде. Он научился плясать под гармошку и развлекал Человека, когда тот возвращался домой. Кроме того, Медведь оказался прекрасным собеседником: он умел долго и терпеливо слушать Человека, о чем бы тот ни говорил. Однако через какое-то время Человек начал мучиться сомнениями: «А вдруг Медведь делает все это не из любви ко мне, а просто потому, что заперт здесь, во дворе и не может выйти? А вдруг он давно мечтает уйти обратно в лес?» От таких мыслей Человек стал хмурым и угрюмым, перестал разговаривать с Медведем по вечерам. Медведь, видя такие перемены в своём друге, задумался: «Может быть, я стал Человеку в тягость? Может, он не хочет меня больше кормить?» Медведь стал искать корешки и старался есть поменьше, чтоб не напрягать Человека зря. Человек, видя что его друг отказывается от еды, опечалился ещё больше: «Ах, как тоскует, бедняга! Соскучился, видать, по дикой пище. Может быть, стоит отпустить его на волю? Но ведь я теперь не смогу без него! Будь что будет: пусть сам решит!» И уезжая в следующий раз, Человек оставил открытой калитку. Медведь, увидев, что калитка не заперта, чуть не зарыдал: «Человек, видимо, не знает, как мне сказать, чтоб я уходил, вот и оставил намек. Но ведь мне теперь будет так одиноко в лесу без него! Будь что будет: пока не скажет прямо, я не уйду!» Человек вернулся домой и к своей великой радости нашёл во дворе своего друга, обиженного и печального. «Наверное, он хотел уйти, но не смог оставить хозяйство без присмотра. И теперь обижается на меня за то, что я не позаботился об этом», — и Человек перестал закрывать калитку, даже когда оставался дома. «Он совсем меня больше не любит! — сопел Медведь в лапу, когда Человек его не видел. — Но я не покажу ему, как мне без него плохо, а то он будет мучиться еще больше и не сможет сказать мне горькую правду!» И Медведь, гордо подняв голову, молча игнорировал открытую калитку. Человек в тревоге не отходил от окна, наблюдая, как Медведь дефилирует по двору. «Может быть, он просто забыл дорогу в лес и боится потеряться и умереть с голоду? — сомневался Человек, вытирая горькие слёзы о занавеску. — Надо проводить его!» И Человек позвал Медведя на прогулку в лес. Медведь понуро брёл по тропинке вслед за Человеком, всхлипывая при мысли, что вот сейчас Человек оставит его здесь навсегда. Человек понуро брел по тропинке, вспоминая, как когда-то они с Медведем весело жили вместе, и спотыкался, потому что слёзы застилали ему глаза. И вдруг из-за поворота им навстречу выскочил Охотник. Увидев Человека, за которым по пятам следовал Медведь, охотник вскинул ружьё. Медведь увидел, что Охотник прицелился, вскочил на задние лапы чтобы прикрыть собой друга и зарычал от отчания. Человек увидел, что Охотник прицелился, бросился вперёд, замахал руками и закричал что было сил. Охотник с удивлением опустил ружьё: «Так вы друзья?» «Да!» — закивали Человек и Медведь. «Тогда что вы делаете здесь?» — недоумевал Охотник. «Мне кажется, он больше не любит меня и не хочет со мной дальше жить!» — воскликнули хором Человек и Медведь, показывая друг на друга. И вдруг поняли, что произошло и посмотрели друг на друга ... Охотник покачал головой: «Любовь не соседствует с сомнением. Учитесь верить в себя и доверять друг другу! Хорошо ещё, что не случилось непоправимого!» Человек и Медведь вернулись домой. С тех пор они жили душа в душу. А если случалось им сомневаться друг в друге, они вспоминали Охотника и честно обсуждали свои сомнения с партнёром. А Охотник жил себе припеваючи и время от времени с удовольствием заходил к ним на чашечку чая и на танцы под гармошку.

Для кого-то правила — это контроль и ограничения, а для семьи — это, прежде всего, порядок, спокойствие и безопасность. Семейные правила необходимо обсуждать, проговаривать и, конечно, следить за их соблюдением. Если супруги решили пропустить обсуждение этого важного момента — правила начинают формироваться сами — стихийно. Из-за негласных законов растет тревожность и напряжение, возникают конфликты. Довольно часто пары, только на приеме у терапевта, понимают, скольких проблем можно избежать, когда есть понятные для всех законы. Чем они будут яснее обозначены, тем проще всем членам семьи, потому что правила: Определяют границы как внешние, так и внутренние между членами семьи. Если мы договорились, что наша семья – это ты да я, да наши дети. А наши родственники – это чудесные любимые, но все же внешние люди, которые приходят к нам в гости по согласованию с нами. И если вдруг у тещи или свекрови внезапно возникнет желание навести порядок в нашей квартире пока мы на работе, то нам будет легче занять единую позицию и нивелировать разочарование близкого человека от неожиданного для нее отказа. Обеспечивают стабильность и безопасность. Когда каждому в семье понятно, на каком коврике снимать ботинки, какие тарелки использовать для рыбы, какие «специально разложенные» вещи не убирать ни в коем случае, кого предупреждать о желании пригласить гостей и в какие проблемы друг друга не стоит вмешиваться, в системе возникает значительно меньше тревоги, особенно у детей. Помогают распределить роли. Если мы смогли обсудить и договориться, что финансовые вопросы в семье решает папа, уроки у детей проверяет мама, с собакой утром (даже по выходным!) гуляет сын, а посуду за всеми моет дочь, то каждый член семьи понимает свою ответственность и легко видит и ценит вклад других. Регулируют конфликты. При понимании своих ролей и добровольном согласии с ними ссоры решить проще и быстрее. И меньше причин для их появления. Определяют и сохраняют иерархию в семье. Каждому члену семьи необходимо понимать: кто и за что отвечает, кто какие вопросы решает лучше, справедливо ли распределена ответственность за те процессы, которые не хочется или трудно решать всем, и, самое главное, в каком случае и каким образом одним членом семьи может быть наложено вето на решения, принятые другим. Вот когда все это обсудили, добровольно приняли и всем все понятно, тогда в семье устанавливается баланс власти, что в свою очередь дает безусловное право на уважение к каждому. А что для вас правила: контроль и ограничение или порядок и спокойствие?

Адаптация к изменениям - это динамический процесс, в ходе которого человек: 🟢перестраивает мышление; 🟢старается управлять эмоциями; 🟢меняет своё поведение, чтобы успешно приспособиться к новым условиям. Легко ли это❓ Да, если изменения к лучшему, если есть ресурсы, если изменения не критичны и понятно, как действовать. А если нет❓ Сначала надо проверить, с чем мы имеем дело в себе, задать себе вопросы: 🟢Беспокоит ли меня скорее страх неизвестности или дискомфорт от потери контроля над ситуацией? 🟢Как я обычно чувствую себя при выходе из зоны комфорта? 🟢Есть ли здесь боязнь неудачи? 🟢Не предсказываю ли я будущее исходя из накопленного негативного прошлого? 🟢Имеет ли место социальное давление и нормы «как должно быть»? 🟢И, конечно, что же там у меня с уверенностью в себе? Есть ли у меня следующий шаг на каждый негативный исход и готов ли я к нему? Здорово знать свои уязвимые места. Еще лучше понимать при этом, что можно делать в том случае, если перемены их затронут. Можно долго писать о конкретных шагах и действиях, какие можно и нужно применять для снижения напряжения в свете изменений. Но важно помнить самое главное – не столько мир влияет на нас, как наше отношение к нему. Многое зависит от внутренней оценки происходящего. Важна наша привычка интерпретировать случающееся в мире так, чтобы это как можно меньше травмировало и больше способствовало комфорту. А это как раз в наших силах. Ну и не будем забывать о важности подкрепляющего поведения. Если у нас есть стимул в виде каких-то изменений, значит есть реакция в виде тревоги, раздражения и иного напряжения внутри. Что есть подкрепляющее тревогу поведение в таком случае❓ Нередко это базовый выход, приобретенный с рождения, – избегание, попытки схватиться за что-то, чтобы перемены не касались нас. Этакая льдина, на которую выбирается человек из холодной воды. Но выбрав избегание как единственное средство мнимого спасения, мы обрекаем себя на большее напряжение в будущем, когда будет очевидно, что места на льдине становится всё меньше. И да, чем дольше самообман, тем сложней его бывает прервать до приближения переломного момента. Обратное подкрепляющее поведение – это не ждать в избегании, а сделать что-то, чтобы посмотреть, как будет. Конечно, мозг начнет защищаться от необходимых трат ресурсов и вероятной (как он считает) угрозы в свете перемен. Он попробует напугать нас посильней с помощью появляющихся останавливающих мыслей: «Может не получится!» - или: «Будет ещё хуже!» Однако, если мы вспомним, что это нормально для мозга – пробовать нас остановить, чтобы, как полагает мозг, спасти, мы можем это проигнорировать и всё равно попробовать. Хорошая новость – можно научиться воспринимать мир легче и изменения в нём. Плохая новость – придётся прикладывать усилия, чтобы это делать, поскольку это предполагает регулярную практику. В качестве конкретной и простой техники на уровне действий предлагаю к каждой негативной реакции на любое изменение в вашей жизни, добавить к негативному варианту ещё два: такой же по силе, но позитивный, и промежуточный, без перекосов в негативную или позитивную оценку. Например, новость о прекращении работы привычных мессенджеров в таком случае будет выглядеть так: Негативная мысль: «Всё плохо, всё только деградирует и перестаёт как следует работать, дальше только общение через голубей!» Позитивная мысль: «Всё прекрасно, процессы бывают неуклюжими вначале, но дают новые возможности. А к старым, если они останутся нужными, найдём подходы в ключе тех же vpn, прокси и других средств!» Промежуточная мысль: «Скорее всего дальше всё же что-то будет. И там мы уже разберемся, как использовать то или иное новое с максимальной эффективностью для себя!» Адаптация к изменениям — это действительно навык, который можно развить, как навык кататься на велосипеде или управлять автомобилем. Стоит научиться – и многие процессы будет проживать значительно легче. Автор - психолог центра Дмитрий Абраменко

Друзья, важное сообщение про наши каналы! Новость 1. Телеграм работает с перебоями, и мы осваиваем новые площадки. Чтобы вы не потеряли нас и все наши полезные материалы, подпишитесь на наши каналы. Там всё то же, что и в Телеграме: анонсы, статьи, видео, разборы: - ВКонтакте: vk.com/...ust - МАХ: max.ru/...pvy В МАХ вас уже ждет несколько роликов, которые мы еще не публиковали на наших площадках! Новость 2. Мы добавили еще один способ связаться с администратором центра для записи на консультацию - через МАХ, номер +7(906)-01-702-42. Запись через телеграм @Kustcenter и номер +7(906)06-12-000 также возможна. Вы можете обращаться по тому, который для вас удобен. Просим внести оба наших контакта в телефонные книжки во избежание возможных ограничений связи 🙏 Новость 3. У нас появились каналы в rutube(https:/...292 и YouTube youtube.com/...vp4 мы будем выкладывать наши видео - те же, что выходили здесь, плюс со временем что-то эксклюзивное: короткие лекции, ответы на вопросы - всё, что поможет лучше понимать себя и отношения. Нам очень важно, чтобы каналы там развивались. Чем больше подписчиков и просмотров, тем охотнее платформа показывает видео новым людям. А нам есть что рассказать. Если вам удобен RuTube или YouTube или просто хотите поддержать нас, заходите, подписывайтесь, ставьте лайки. Все новости обязательно продублируем вам рассылкой, чтобы ссылки и номера были у вас под рукой!🤍

Каждый из нас строит отношения не с чистого листа. Мы неосознанно переносим в них модели поведения, установки и привычки, усвоенные в родительской семье. Это своего рода «багаж», который влияет на то, как мы любим, ссоримся, проявляем заботу и выстраиваем границы. Что это может быть: 🟢способы решать конфликты (кричать, молчать, уходить от разговора или спокойно договариваться); 🟢представления о роли мужчины и женщины в паре (кто принимает решения, кто отвечает за быт, финансы и т. д.); 🟢 сценарии проявления заботы: через слова («Я тебя люблю»), дела (помощь, поддержка), подарки или вовсе без явного выражения —через заботу о быте; 🟢отношение к финансам и совместному бюджету (кто распоряжается деньгами, как распределяются траты, принято ли обсуждать крупные покупки); 🟢уровень доверия и открытости в общении: можно ли делиться страхами и сомнениями, или эмоции принято подавлять; 🟢 привычки проводить время вместе или отдельно: есть ли традиция совместных ужинов, выходных, отпусков или каждый живёт своей жизнью; 🟢 границы в отношениях: насколько допустимо вмешиваться в личное пространство партнёра, обсуждать его с родственниками, контролировать действия. Примеры из жизни: 📎 Если в семье избегали разговоров о чувствах, во взрослом возрасте может быть сложно открыто говорить партнёру о своих переживаниях - кажется, что это «неудобно» или «не нужно». 📎 Если родители решали всё через споры и повышенные тона, можно автоматически «включить» тот же стиль в своей паре - даже если это не лучший вариант. 📎Если в родительской семье деньги были темой табу, во взрослой жизни может возникать тревога при обсуждении бюджета с партнёром или сложности с совместным планированием. Важно не винить родителей, а осознать: 1. какие паттерны я повторяю? 2. помогают ли они моим отношениям или мешают? 3. что я хотел(а) бы изменить? Осознание - первый шаг к изменениям. Вы можете создать свою модель отношений, взяв лучшее из прошлого и отпустив то, что больше не служит вам. Автор - психолог центра Олеся Горлова