«КУСТ» психологический семейный центр

Жил-был один Человек. Однажды он спас в лесу раненного Медведя. Привез его домой, выходил и оставил жить на заднем дворе: Человек был один и в компании с Медведем ему было веселее. Медведя в лесу тоже никто особенно не ждал, и он остался: Человек ему понравился. Так они жили некоторое время. Человек кормил Медведя, заботился о нем. Медведь охранял дом, пока человек был в отъезде. Он научился плясать под гармошку и развлекал Человека, когда тот возвращался домой. Кроме того, Медведь оказался прекрасным собеседником: он умел долго и терпеливо слушать Человека, о чем бы тот ни говорил. Однако через какое-то время Человек начал мучиться сомнениями: «А вдруг Медведь делает все это не из любви ко мне, а просто потому, что заперт здесь, во дворе и не может выйти? А вдруг он давно мечтает уйти обратно в лес?» От таких мыслей Человек стал хмурым и угрюмым, перестал разговаривать с Медведем по вечерам. Медведь, видя такие перемены в своём друге, задумался: «Может быть, я стал Человеку в тягость? Может, он не хочет меня больше кормить?» Медведь стал искать корешки и старался есть поменьше, чтоб не напрягать Человека зря. Человек, видя что его друг отказывается от еды, опечалился ещё больше: «Ах, как тоскует, бедняга! Соскучился, видать, по дикой пище. Может быть, стоит отпустить его на волю? Но ведь я теперь не смогу без него! Будь что будет: пусть сам решит!» И уезжая в следующий раз, Человек оставил открытой калитку. Медведь, увидев, что калитка не заперта, чуть не зарыдал: «Человек, видимо, не знает, как мне сказать, чтоб я уходил, вот и оставил намек. Но ведь мне теперь будет так одиноко в лесу без него! Будь что будет: пока не скажет прямо, я не уйду!» Человек вернулся домой и к своей великой радости нашёл во дворе своего друга, обиженного и печального. «Наверное, он хотел уйти, но не смог оставить хозяйство без присмотра. И теперь обижается на меня за то, что я не позаботился об этом», — и Человек перестал закрывать калитку, даже когда оставался дома. «Он совсем меня больше не любит! — сопел Медведь в лапу, когда Человек его не видел. — Но я не покажу ему, как мне без него плохо, а то он будет мучиться еще больше и не сможет сказать мне горькую правду!» И Медведь, гордо подняв голову, молча игнорировал открытую калитку. Человек в тревоге не отходил от окна, наблюдая, как Медведь дефилирует по двору. «Может быть, он просто забыл дорогу в лес и боится потеряться и умереть с голоду? — сомневался Человек, вытирая горькие слёзы о занавеску. — Надо проводить его!» И Человек позвал Медведя на прогулку в лес. Медведь понуро брёл по тропинке вслед за Человеком, всхлипывая при мысли, что вот сейчас Человек оставит его здесь навсегда. Человек понуро брел по тропинке, вспоминая, как когда-то они с Медведем весело жили вместе, и спотыкался, потому что слёзы застилали ему глаза. И вдруг из-за поворота им навстречу выскочил Охотник. Увидев Человека, за которым по пятам следовал Медведь, охотник вскинул ружьё. Медведь увидел, что Охотник прицелился, вскочил на задние лапы чтобы прикрыть собой друга и зарычал от отчания. Человек увидел, что Охотник прицелился, бросился вперёд, замахал руками и закричал что было сил. Охотник с удивлением опустил ружьё: «Так вы друзья?» «Да!» — закивали Человек и Медведь. «Тогда что вы делаете здесь?» — недоумевал Охотник. «Мне кажется, он больше не любит меня и не хочет со мной дальше жить!» — воскликнули хором Человек и Медведь, показывая друг на друга. И вдруг поняли, что произошло и посмотрели друг на друга ... Охотник покачал головой: «Любовь не соседствует с сомнением. Учитесь верить в себя и доверять друг другу! Хорошо ещё, что не случилось непоправимого!» Человек и Медведь вернулись домой. С тех пор они жили душа в душу. А если случалось им сомневаться друг в друге, они вспоминали Охотника и честно обсуждали свои сомнения с партнёром. А Охотник жил себе припеваючи и время от времени с удовольствием заходил к ним на чашечку чая и на танцы под гармошку.

Для кого-то правила — это контроль и ограничения, а для семьи — это, прежде всего, порядок, спокойствие и безопасность. Семейные правила необходимо обсуждать, проговаривать и, конечно, следить за их соблюдением. Если супруги решили пропустить обсуждение этого важного момента — правила начинают формироваться сами — стихийно. Из-за негласных законов растет тревожность и напряжение, возникают конфликты. Довольно часто пары, только на приеме у терапевта, понимают, скольких проблем можно избежать, когда есть понятные для всех законы. Чем они будут яснее обозначены, тем проще всем членам семьи, потому что правила: Определяют границы как внешние, так и внутренние между членами семьи. Если мы договорились, что наша семья – это ты да я, да наши дети. А наши родственники – это чудесные любимые, но все же внешние люди, которые приходят к нам в гости по согласованию с нами. И если вдруг у тещи или свекрови внезапно возникнет желание навести порядок в нашей квартире пока мы на работе, то нам будет легче занять единую позицию и нивелировать разочарование близкого человека от неожиданного для нее отказа. Обеспечивают стабильность и безопасность. Когда каждому в семье понятно, на каком коврике снимать ботинки, какие тарелки использовать для рыбы, какие «специально разложенные» вещи не убирать ни в коем случае, кого предупреждать о желании пригласить гостей и в какие проблемы друг друга не стоит вмешиваться, в системе возникает значительно меньше тревоги, особенно у детей. Помогают распределить роли. Если мы смогли обсудить и договориться, что финансовые вопросы в семье решает папа, уроки у детей проверяет мама, с собакой утром (даже по выходным!) гуляет сын, а посуду за всеми моет дочь, то каждый член семьи понимает свою ответственность и легко видит и ценит вклад других. Регулируют конфликты. При понимании своих ролей и добровольном согласии с ними ссоры решить проще и быстрее. И меньше причин для их появления. Определяют и сохраняют иерархию в семье. Каждому члену семьи необходимо понимать: кто и за что отвечает, кто какие вопросы решает лучше, справедливо ли распределена ответственность за те процессы, которые не хочется или трудно решать всем, и, самое главное, в каком случае и каким образом одним членом семьи может быть наложено вето на решения, принятые другим. Вот когда все это обсудили, добровольно приняли и всем все понятно, тогда в семье устанавливается баланс власти, что в свою очередь дает безусловное право на уважение к каждому. А что для вас правила: контроль и ограничение или порядок и спокойствие?

Адаптация к изменениям - это динамический процесс, в ходе которого человек: 🟢перестраивает мышление; 🟢старается управлять эмоциями; 🟢меняет своё поведение, чтобы успешно приспособиться к новым условиям. Легко ли это❓ Да, если изменения к лучшему, если есть ресурсы, если изменения не критичны и понятно, как действовать. А если нет❓ Сначала надо проверить, с чем мы имеем дело в себе, задать себе вопросы: 🟢Беспокоит ли меня скорее страх неизвестности или дискомфорт от потери контроля над ситуацией? 🟢Как я обычно чувствую себя при выходе из зоны комфорта? 🟢Есть ли здесь боязнь неудачи? 🟢Не предсказываю ли я будущее исходя из накопленного негативного прошлого? 🟢Имеет ли место социальное давление и нормы «как должно быть»? 🟢И, конечно, что же там у меня с уверенностью в себе? Есть ли у меня следующий шаг на каждый негативный исход и готов ли я к нему? Здорово знать свои уязвимые места. Еще лучше понимать при этом, что можно делать в том случае, если перемены их затронут. Можно долго писать о конкретных шагах и действиях, какие можно и нужно применять для снижения напряжения в свете изменений. Но важно помнить самое главное – не столько мир влияет на нас, как наше отношение к нему. Многое зависит от внутренней оценки происходящего. Важна наша привычка интерпретировать случающееся в мире так, чтобы это как можно меньше травмировало и больше способствовало комфорту. А это как раз в наших силах. Ну и не будем забывать о важности подкрепляющего поведения. Если у нас есть стимул в виде каких-то изменений, значит есть реакция в виде тревоги, раздражения и иного напряжения внутри. Что есть подкрепляющее тревогу поведение в таком случае❓ Нередко это базовый выход, приобретенный с рождения, – избегание, попытки схватиться за что-то, чтобы перемены не касались нас. Этакая льдина, на которую выбирается человек из холодной воды. Но выбрав избегание как единственное средство мнимого спасения, мы обрекаем себя на большее напряжение в будущем, когда будет очевидно, что места на льдине становится всё меньше. И да, чем дольше самообман, тем сложней его бывает прервать до приближения переломного момента. Обратное подкрепляющее поведение – это не ждать в избегании, а сделать что-то, чтобы посмотреть, как будет. Конечно, мозг начнет защищаться от необходимых трат ресурсов и вероятной (как он считает) угрозы в свете перемен. Он попробует напугать нас посильней с помощью появляющихся останавливающих мыслей: «Может не получится!» - или: «Будет ещё хуже!» Однако, если мы вспомним, что это нормально для мозга – пробовать нас остановить, чтобы, как полагает мозг, спасти, мы можем это проигнорировать и всё равно попробовать. Хорошая новость – можно научиться воспринимать мир легче и изменения в нём. Плохая новость – придётся прикладывать усилия, чтобы это делать, поскольку это предполагает регулярную практику. В качестве конкретной и простой техники на уровне действий предлагаю к каждой негативной реакции на любое изменение в вашей жизни, добавить к негативному варианту ещё два: такой же по силе, но позитивный, и промежуточный, без перекосов в негативную или позитивную оценку. Например, новость о прекращении работы привычных мессенджеров в таком случае будет выглядеть так: Негативная мысль: «Всё плохо, всё только деградирует и перестаёт как следует работать, дальше только общение через голубей!» Позитивная мысль: «Всё прекрасно, процессы бывают неуклюжими вначале, но дают новые возможности. А к старым, если они останутся нужными, найдём подходы в ключе тех же vpn, прокси и других средств!» Промежуточная мысль: «Скорее всего дальше всё же что-то будет. И там мы уже разберемся, как использовать то или иное новое с максимальной эффективностью для себя!» Адаптация к изменениям — это действительно навык, который можно развить, как навык кататься на велосипеде или управлять автомобилем. Стоит научиться – и многие процессы будет проживать значительно легче. Автор - психолог центра Дмитрий Абраменко

Друзья, важное сообщение про наши каналы! Новость 1. Телеграм работает с перебоями, и мы осваиваем новые площадки. Чтобы вы не потеряли нас и все наши полезные материалы, подпишитесь на наши каналы. Там всё то же, что и в Телеграме: анонсы, статьи, видео, разборы: - ВКонтакте: vk.com/...ust - МАХ: max.ru/...pvy В МАХ вас уже ждет несколько роликов, которые мы еще не публиковали на наших площадках! Новость 2. Мы добавили еще один способ связаться с администратором центра для записи на консультацию - через МАХ, номер +7(906)-01-702-42. Запись через телеграм @Kustcenter и номер +7(906)06-12-000 также возможна. Вы можете обращаться по тому, который для вас удобен. Просим внести оба наших контакта в телефонные книжки во избежание возможных ограничений связи 🙏 Новость 3. У нас появились каналы в rutube(https:/...292 и YouTube youtube.com/...vp4 мы будем выкладывать наши видео - те же, что выходили здесь, плюс со временем что-то эксклюзивное: короткие лекции, ответы на вопросы - всё, что поможет лучше понимать себя и отношения. Нам очень важно, чтобы каналы там развивались. Чем больше подписчиков и просмотров, тем охотнее платформа показывает видео новым людям. А нам есть что рассказать. Если вам удобен RuTube или YouTube или просто хотите поддержать нас, заходите, подписывайтесь, ставьте лайки. Все новости обязательно продублируем вам рассылкой, чтобы ссылки и номера были у вас под рукой!🤍

Каждый из нас строит отношения не с чистого листа. Мы неосознанно переносим в них модели поведения, установки и привычки, усвоенные в родительской семье. Это своего рода «багаж», который влияет на то, как мы любим, ссоримся, проявляем заботу и выстраиваем границы. Что это может быть: 🟢способы решать конфликты (кричать, молчать, уходить от разговора или спокойно договариваться); 🟢представления о роли мужчины и женщины в паре (кто принимает решения, кто отвечает за быт, финансы и т. д.); 🟢 сценарии проявления заботы: через слова («Я тебя люблю»), дела (помощь, поддержка), подарки или вовсе без явного выражения —через заботу о быте; 🟢отношение к финансам и совместному бюджету (кто распоряжается деньгами, как распределяются траты, принято ли обсуждать крупные покупки); 🟢уровень доверия и открытости в общении: можно ли делиться страхами и сомнениями, или эмоции принято подавлять; 🟢 привычки проводить время вместе или отдельно: есть ли традиция совместных ужинов, выходных, отпусков или каждый живёт своей жизнью; 🟢 границы в отношениях: насколько допустимо вмешиваться в личное пространство партнёра, обсуждать его с родственниками, контролировать действия. Примеры из жизни: 📎 Если в семье избегали разговоров о чувствах, во взрослом возрасте может быть сложно открыто говорить партнёру о своих переживаниях - кажется, что это «неудобно» или «не нужно». 📎 Если родители решали всё через споры и повышенные тона, можно автоматически «включить» тот же стиль в своей паре - даже если это не лучший вариант. 📎Если в родительской семье деньги были темой табу, во взрослой жизни может возникать тревога при обсуждении бюджета с партнёром или сложности с совместным планированием. Важно не винить родителей, а осознать: 1. какие паттерны я повторяю? 2. помогают ли они моим отношениям или мешают? 3. что я хотел(а) бы изменить? Осознание - первый шаг к изменениям. Вы можете создать свою модель отношений, взяв лучшее из прошлого и отпустив то, что больше не служит вам. Автор - психолог центра Олеся Горлова

Как люди сходятся в пару? В большинстве своём мы движемся в сторону совместности и взаимодействия для того, чтобы нам стало лучше, чем было, когда мы были в одиночестве. Соответственно, лучше становится там, где есть куда улучшать. Чаще всего мы находим партнёров и выбираем из всего спектра возможностей мира, из всего спектра людей, которые нас окружают. Мы выбираем прежде всего тех людей, которые закрывают наши текущие нереализованные дефициты, это могут быть самые разные аспекты. Например, кому-то не хватает устойчивости и стабильности. Тогда тот партнёр, который предлагает эту самую устойчивость, выглядит надёжным, хотя он может и не быть таким на самом деле в глубине души, но в моменте он транслирует эту надёжность. Он кажется нам очень притягательным, сладким, вкусным, подходящим, и мы к нему тянемся. Соответственно, если так случается, что и мы каким-то образом удовлетворяем дефициты нашего партнёра, те самые запросы, ожидания, с которыми он к нам приходит, то пара образуется.

Настоящая близость начинается не с поцелуев и объятий. Настоящая связь рождается гораздо раньше, в невидимой зоне уязвимости. Например, когда можно поделиться не просто историей из жизни, а тем страхом, который люди привыкли прятать даже от зеркала. И вдруг другой человек не отводит взгляд, не меняет тему, а просто слушает. Без советов, без “у меня было хуже”. В этот момент рождается доверие. Близость начинается с эмоциональной обнаженности, уязвимости. Уязвимость работает как мостик доверия: показывая свою “тень” - например, страх отвержения, - вы рискуете, но даете другому шанс ответить взаимностью. Это разрушает психологические барьеры, которые мы строим из страха боли или контроля, и побуждает партнера тоже снять свои “доспехи”. В итоге оба человека чувствуют: “Меня видят и принимают таким, какой я есть”. Уязвимость рождает близость, позволяя людям выйти за рамки поверхностного общения. Когда мы открываем свои страхи, слабости или истинные чувства, создается пространство для подлинной связи. Что можно сделать, чтобы укрепить близость? 🟢Задать близкому человеку вопрос: “Что тебя пугает больше всего?” 🟢 Поделиться своей “теневой” историей, без ожиданий. 🟢 Молча слушать и быть рядом. Уязвимость - это не слабость, а смелый шаг к настоящей близости с собой и другими. Уязвимость смывает маски и рождает искренность. Принятие людьми риска уязвимости в отношениях превращает одиночество в соавторство эмоций, а отношения превращаются из игры в контроль в пространство взаимного роста и поддержки. Автор - психолог центра Кристина Старовойтова

С 8 Марта! Сегодня тот самый день, когда весна наконец становится официальной. Когда хочется дарить цветы, говорить тёплые слова и просто радоваться. Мы в центре каждый день общаемся с женщинами, с самыми разными. И чем дольше работаем, тем больше удивляемся, сколько в вас всего помещается. Вы можете быть мягкими и жёсткими, домашними и деловыми, тихими и бойкими. Вы умеете любить, заботиться, переживать, прощать, тянуть, верить, ждать и не сдаваться. Иногда всё сразу. Кто-то из вас сейчас в декрете и чувствует, что выпал из жизни, а кто-то разрывается между работой и домом. Кто-то ищет себя, кто-то уже нашёл и кайфует. Кто-то устал, кто-то полон сил. И в каждом из этих состояний вы настоящие. Отдельно хочется сказать про мам. Про молодых, которые ещё не верят, что высыпаться когда-нибудь снова получится. И про мам взрослых детей, которые всё так же переживают, всё так же ждут звонков и всё так же готовы бросить всё, если надо. В этот день принято желать красоты, цветов и весеннего настроения, мы тоже желаем! Но ещё хотим пожелать вам быть собой, той, какая вы есть: с усталостью и радостью, сомнениями и победами, силой и слабостью. Пусть у вас будет время для себя. Пусть ваши желания исполнятся. Пусть рядом будут те, кто понимает и принимает, а если кого-то не хватает, пусть найдётся. С праздником!🌸

Что значит любить женщину? Например, «любить женщину» может значить считать за счастье возможность общения с ней, принимая все ее грани и проявления: силу и нежность, хаос и гармонию, радость и боль. 🟢Когда женщина разная - она настоящая. 🟢Когда она чувствует, что ей в отношениях безопасно проявлять все свои грани, она живая. 🟢Когда женщина чувствует, что эти ее проявления мужчина рядом выдерживает и принимает, она чувствует себя любимой и счастливой. Наверное, только любимая женщина имеет возможность быть разной. Не перекраивать себя под жесткие ожидания, не подстраивать всю свою жизнь под какой-то конкретный функционал, безраздельно не держать на своих плечах всю тяжесть ответственности за семью, а просто быть собой. Некоторые девочки в детстве привыкли очень сильно стараться ради того, чтобы их приняли и полюбили, перенося потом это и на свою взрослую жизнь и отношения, но только любовь невозможно заслужить или выстрадать, настоящую любовь дают просто так, потому что в радость находиться рядом. Это не значит, что нужно залечь на диване, махнуть на себя и свою жизнь рукой, ведь должны любить и за так. Это значит, что не обязательно быть идеальной, чтобы быть любимой, достаточно быть настоящей, самой собой. Важно научиться сначала самим относиться к себе с любовью, ко всем своим частям и проявлениям, даже самым темным, не ориентируясь в первую очередь на принятие и любовь снаружи, возвращая себе свое право быть разной, но все равно, а, возможно, как раз именно за это и любимой🌱 Автор - психолог центра Кристина Старовойтова

Что делает женщину ценной в отношениях? И нужно ли женщине показывать свою ценность? Для того, чтобы женщина чувствовала себя ценной, доказывать ей это совершенно точно не нужно. А вот нужно ли ей это показывать - определенно точно, да. Причем первой, кому она должна это показать, - это самой себе. Она должна показывать, как она сама себя ценит, чтобы окружающие брали с этого пример. И чем увереннее она будет показывать, как она себя ценит, тем другие будут быстрее этим заражаться и стремиться подыграть ей в этом чудесном движении. Поэтому рекомендую всем начинать с демонстрации уважения и заботы к самому себе🌱

Цветы и конфеты - это хорошо, но хочется чего-то большего. Чтобы подарок не просто оказался в шкафу, а попал в самую суть. Обычно мы или дарим то, что принято, или то, что сами хотели бы получить, но промахиваемся. Хороший подарок начинается с внимания к ней: к её характеру, к её состоянию сегодня, к тому, что ей на самом деле откликается. 🟢Для одной женщины лучший подарок - это быть в центре внимания: чтобы вечер, платье, ресторан, чтобы чувствовать себя королевой. Ей важно, чтобы её красоту заметили, оценили, ей хочется выхода в свет и красивых фотографий. 🟢Другая, наоборот, мечтает о тишине: чтобы все куда-то ушли, а она осталась дома одна, с книжкой, с ванной, с возможностью просто никуда не бежать. Для неё подарок - это право на паузу. 🟢Третья обожает, когда угадывают: когда дарят не просто сертификат в спа, а именно тот массаж, который она любит. Или именно ту книгу, которую хотела. Или те самые духи, на которые она полгода смотрела в магазине. Она чувствует: меня слышат. 🟢Четвёртая - человек-праздник, ей нужны эмоции: чтобы было весело, чтобы запомнилось, чтобы потом было что вспоминать. Это билет на концерт любимой группы, мастер-класс, поездка, сюрприз. 🟢Пятая - практичная. Она искренне радуется хорошей сковородке, если она качественная, или новому пылесосу. Не потому что она «домохозяйка», а потому что она ценит удобство и порядок. И если вы подарите ей что-то для дома, но красивое и нужное, она будет благодарна каждый день, пользуясь этим. Есть подарки, которые подходят почти всем, потому что внутри каждой женщины есть что-то, о чём она редко говорит, накопившаяся усталость, мысли, которые не с кем разделить, ощущение, что она должна. 🌱Сертификат в наш центр🌱 - это возможность быть там, где можно ничего не изображать, где не надо улыбаться, если не хочется. Где можно поговорить о себе настоящей - уставшей, сомневающейся, растерянной. Или просто помолчать и понять, что с тобой происходит. Это подойдет самым разным женщинам — и тем, кто любит тусовки, и тем, кто любит тишину, и тем, у кого всё вроде есть. Присмотритесь к ней! Подумайте, какая она сегодня, и вы обязательно найдете подходящий подарок.

Как выглядит забота о женщине в отношениях? Часто под заботой принято понимать формальные действия: цветы на 8 Марта, ресторан на день рождения. Но настоящая забота - она про внимание. Это когда вы замечаете её усталость, когда интересуетесь, что сейчас с ней происходит, когда можете выслушать без незамедлительных решений. Сюда же можно отнести участие в эмоциональном труде. Например, когда помните о днях рождения родственников, когда планируете дела на выходные. Когда следите за тем, чтобы дома всегда была зубная паста. Когда это становится общим делом, а не её личной повинностью, то это и является системной заботой в паре. Кроме того, важным моментом является внимание и уважение к её личному времени: её увлечения, встречи с подругами, карьерные амбиции без чувства вины.