Живое Присутствие · личный путь

Иногда мы знаем всё. Как нужно реагировать. Как быть осознанной. Как не входить в разрушительные отношения. Как заботиться о себе. Но почему-то снова оказываемся там, где больно. Где тесно. Где мы теряем себя. Это происходит не потому, что мы «не такие» или недостаточно сильные. И не потому, что нам не хватает знаний. Чаще всего — потому что знания живут в голове, а потеря происходит в теле. Когда внутри много непрожитых чувств, тело находится в постоянном напряжении. Тревога, сжатие, ожидание опасности...

Быть честной с собой — это не про правильные слова и не про смелые решения. Это про готовность увидеть то, что есть, не отворачиваясь. Иногда мы называем честностью мысли. Иногда — поступки. Но настоящая честность начинается глубже. В теле. В ощущениях. В том моменте, когда внутри сжимается, а мы делаем вид, что всё в порядке. Я долго путала честность с силой. Мне казалось, что если я признаю, что мне больно, страшно или тяжело, — я стану слабой. Поэтому я терпела. Объясняла. Оправдывала. И всё дальше уходила от себя...

Иногда внутри так шумно, что невозможно понять, что ты чувствуешь на самом деле. Мысли перебивают друг друга. Тело напряжено. Хочется что-то сделать, чем-то занять себя, лишь бы это состояние ушло. Этот шум не возникает просто так. Чаще всего он рождается из напряжения в теле. Из тревоги, которую мы давно носим внутри и не позволяем себе прожить. Любая зависимость — явная или скрытая — это способ справиться с этим напряжением. Не слабость. Не отсутствие силы воли. А попытка тела сохранить безопасность и контроль...

Иногда мы оказываемся в отношениях и вдруг замечаем: рядом с другим человеком нас как будто становится меньше. Мы всё ещё любим, заботимся, стараемся быть близкими — но внутри появляется ощущение, что что-то важное теряется. Это происходит не сразу и не резко. Скорее — почти незаметно. Сначала мы перестаём слышать, чего хотим. Потом — что чувствуем. Потом — где нам больно. И очень легко в этот момент назвать это любовью. Оставаться с собой в отношениях — это не про эгоизм и не про холодность. Это про честность...

Долгое время мне казалось, что опора — это что-то внешнее. Люди, обстоятельства, уверенность, вера, сила. Я искала её вовне и каждый раз разочаровывалась, когда что-то рушилось. Страх подсказывал, что я не справляюсь. Что со мной что-то не так. И вместо того чтобы услышать себя, я начинала бороться. С собой. Со своими чувствами. Со своей уязвимостью. Но однажды я заметила: чем сильнее я борюсь, тем меньше во мне жизни. Тем дальше я от себя настоящей. Я остановилась не потому, что всё поняла. А потому что устала воевать...

Страх всегда приходит неожиданно. Он может быть тихим шёпотом внутри или резким ударом, который сбивает с ног. И первое, что мы хотим сделать — убежать. Закрыть глаза. Спрятаться. Избежать того, что пугает. Я долго думала, что страх — враг. Что его нужно победить, перепрыгнуть, подавить. Но со временем я поняла — страх не враг. Он дверь. Точка входа в глубину, в то, что мы слишком долго игнорировали. Страх приходит, когда мы приближаемся к границе старой жизни. Когда старые привычки, старые роли и иллюзии начинают ломаться...

Иногда становится тяжело без видимой причины. Как будто внешне всё на месте, а внутри — пустота, усталость или тихая тревога. В такие моменты мы почти автоматически начинаем спрашивать себя: «Что со мной не так?» Мы ищем объяснения. Диагнозы. Причины. И почти всегда приходим к выводу, который ранит сильнее всего: «Со мной что-то не так». Но я хочу сказать тебе важное. Очень простое. С тобой ничего не сломалось. Возможно, ты просто слишком долго жил(а) не из себя. Против своего ритма. Против своей правды...

Долгое время мне казалось, что я иду по жизни на ощупь. Ошибаюсь. Падаю. Выбираю не тех людей и не те пути. И только оглядываясь назад, я начала видеть то, что раньше было незаметно. Я была сохранена. Не потому что всё делала правильно. Не потому что была сильной или осознанной. А потому что даже в самые тёмные моменты что-то во мне не давало окончательно исчезнуть. Я вспоминаю периоды, когда могла пойти совсем в другую сторону. Когда боль толкала на разрушение. Когда было легко потерять себя окончательно...

Я долго думала, что со мной что-то не так. Что я слишком чувствительная. Слишком глубокая. Слишком живая. Мне казалось, что если я стану проще, тише, удобнее — жизнь наконец сложится. Я училась подстраиваться. Сглаживать углы. Убирать свою силу, чтобы не пугать. И каждый раз, делая это, я уходила всё дальше от себя. Возвращение к себе не было решением. Это не было выбором из серии «так будет лучше». Это случилось, когда я перестала предавать себя. Я начала слышать себя. Не мысли — ощущения...

Я не остановилась красиво. Без инсайтов. Без света с небес. Я остановилась, потому что больше не могла идти. В какой-то момент закончились силы. Закончились попытки быть нужной. Закончились ожидания, что кто-то придёт и заполнит пустоту внутри. Я осталась одна — без отношений, без привычных ролей, без ответа на вопрос «кто я». Раньше я бы снова убежала. В работу. В чувства. В людей. В мечты о будущем. Но в тот раз бежать было некуда. Я впервые позволила себе ничего не делать. Не исправлять...

Я долго не понимала, что со мной происходит. Мне казалось, что я просто умею любить глубже, чем другие. Чувствовать сильнее. Отдаваться полностью. Я гордилась этим. Я умела быть рядом. Слушать. Поддерживать. Вдохновлять. Мужчинам рядом со мной становилось легче. Как будто рядом появлялось тепло, в котором можно отогреться. А я… Я всё чаще чувствовала усталость, которую не могла объяснить. Я не замечала, как снова и снова отдаю себя без остатка. Не из изобилия — из внутренней нехватки. Мне казалось: если я буду ещё внимательнее, ещё терпеливее, ещё любящей — меня наконец выберут...

Долгое время я искала любовь в мужчинах. Мне казалось, что именно там я найду тепло, принятие, ощущение «я нужна». Я искренне старалась — любить, отдавать, быть глубокой, чувствующей, живой. Но снова и снова внутри оставалась пустота. Я не понимала тогда, что ищу не мужчину. Я искала подтверждение своей ценности. Со мной часто рядом оказывались мужчины. Им было хорошо в моём поле — спокойно, тепло, живо. Я чувствовала, как они тянутся, как будто рядом с ними появляется энергия, вдохновение, сила...