ПРО ТРИ ВНУТРИ

Горы прекрасны и величественны. Горы суровы и опасны. Горы пугают и притягивают. Это верно в отношении многих гор, но в особенности в отношении Гималаев. На протяжении тысячелетий духовные искатели, аскеты, уходили в Гималаи в поисках высшей истины, в поисках Бога. Энергия Гималаев намагничена аурой достигших совершенства (сиддхов) и тонкими вибрациями, созданными практикой устремленных к нему. Есть знаковые места, где это особенно чувствуется. Нам посчастливилось побывать в долине реки Ганга, а также добраться до Ганготри, места откуда она начинается...

Психолог Дэн Уайл показал, что каждая ссора указывает на возможные скрытые диалоги, которые лежат на подсознательном уровне. Если бы пара вела эти обсуждения, им не нужна была бы ссора. Когда мы помним о чувствительных темах наших партнеров, но при этом ясно выражаем свои потребности, мы можем обойтись без резких слов и вместо этого вести заботливые беседы. Разговор о том, что психолог Томас Брэдбери называет «устойчивыми уязвимостями», крайне важен. Партнерам нужно определить, что спровоцировало ссоры и вывело их из себя...

Мы действуем. И в действии забываем себя. Мы работаем, и становимся рабами своей работы. Мы не живем, но выживаем. Мы несем обязанности, но не свои, а чужие. Мы ставим цели, но из рассудка, а не разума, и не достигаем, а если достигаем, разочаровываемся. И этот круг продолжается. И мы в нем. Заключены, закрепощены, заточены. Но есть путь, который позволяет стать свободным, не прекращая действия. Не убегая от мира, не уходя от своего долга, не покидая близким. Это путь на Востоке именуется Карма Йога...

Мы ищем множество вещей. Кто-то ищет благополучия, кто-то признания, кто-то стремится обрести социальное положение, кто-то создать семью, и все мы так или иначе ищем счастья. Но на самом деле все, что необходимо нам, – это истина. Как правило, мы думаем об истине в последнюю очередь. Нам нужна не истина, а конкретные истины, знания, которые имеют утилитарное значение. Мы хотим использовать истину, хотим, чтобы она служила нашим желаниям, и поэтому упускаем. Упускаем главное. Без истины нет свободы...

Где сила твоя? Где воля твоя? Не чувствуем ли мы себя обессиленными, не чувствуем ли мы себя безвольными? Это так, зачастую так. Но почему? Потому что не знаем себя и своих истинных желаний. Желание, рожденное в глубине, исходящее из сердца, дает энергию. И устремляет. Желание, захватившее ум, бегущее по поверхности, высасывает энергию. И делает нас обесточенными. Вернуться к своей силе, к своей энергии – значит вернуться к себе. Но для этого нужна решимость. Решимость быть собой. Готовность оставить все маски...

В наше неспокойное время активизировалась всякая нечисть. Например, чаще стали промышлять цыгане с разными схемами развода и, разумеется, с применением цыганского гипноза, помешанного на лжи. Как известно, главные кнопки, на которые воздействуют в человеке при любой манипуляции, если брать глобально, - это жадность и страх. Одна из схем развода следующая: 1) Предлагается купить дорогую вещь по заниженной рыночной стоимости. Например, инструменты или электрогенератор, или какие-нибудь царские монеты, за 1500...

Семейный психотерапевт Дэн Уайл показал, что мы должны выйти за рамки ссоры, чтобы проработать ее и оставить позади. Мы должны успокоиться и не лезть в драку. Только тогда мы сможем эмоционально отстраниться от ссоры и взглянуть на нее более объективно. Мы также должны прекратить искать драки и стать своего рода миротворцами. Это как смотреть повтор матча по телевизору. Чтобы чему-то научиться, нужно смотреть в замедленной съемке. Затем, вместе, мы можем спокойно встать вне ринга, увидеть, что пошло не так, и понять, какие шаги предпринять в следующий раз...

Наше общение часто не достигает цели. Что еще хуже, бывают моменты, когда слова, которые мы произносим, действительно ранят наших партнеров — те неприятные отповеди, которые мы выпаливаем, или досадные оскорбления, которые мы бросаем как раз в тот момент, когда наш партнер тянется к нам. Бывают и такие досадные случаи, когда попытки наших партнеров привлечь внимание проходят впустую. Все эти промахи совершенно понятны, когда мы не спали всю ночь из-за детей, или когда мы слишком устали, чтобы вообще заботиться о том, как мы отвечаем...

Никто не выигрывает и не проигрывает в компромиссе. Каждый получает немного из того, что хочет, и при этом немного уступает. Группа восьмилеток прекрасно проиллюстрировала это в одной ситуации. Восьмилетние дети очень логичны. Им сказали: «Мы терапевты. Мы помогаем мамам и папам решать некоторые их проблемы, связанные с ссорами. Мы хотели бы попросить у вас совета». «Хорошо». Они посчитали нашу просьбу совершенно естественной. «У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много денег, и злится на нее...

Представьте, что у вашей пары есть возможность работать не с одним, а сразу с двумя психологами. Это как если бы у вас были два опытных проводника вместо одного в сложном путешествии. Вот что это дает: Для клиентской пары: Для самих психологов (и как это помогает...

Статья подготовлена по книга Джона Готтмана And baby makes three. “Мы впервые обнаружили силу перерыва в конфликте в ходе одного из пилотных исследований в нашей лаборатории. Мы наблюдали за тем, как меняется частота сердцебиения у пар после конфликта, когда спор перерастал в эскалацию и запускался режим ДФВ. В какой-то момент мы решили провести эксперимент. Мы сообщили каждой паре (не взаправду), что у нас сломалось оборудование, и нужно немного подождать, прежде чем продолжить беседу. Мы попросили их временно прекратить разговор и предложили полистать журналы, пока «устраняем поломку»...

Предлагаем вам пройти небольшой тест на «эмоциональную перегрузку» и ДФВ в отношениях. Если вы или ваш партнёр ответили «Да» в одном или нескольких пунктах — скорее всего, во время конфликтов вы испытываете состояние «перегрузки» и находитесь в режиме ДФВ. Одиночество Есть ещё один тревожный признак того, что ДФВ проникло в ваши отношения. Он может появиться спустя несколько месяцев после рождения ребёнка. Когда мы вымотаны, не высыпаемся и часто ссоримся — особенно если ссоры перерастают в ДФВ...