Кирилл Голиков

Психолог Дэн Уайл показал, что каждая ссора указывает на возможные скрытые диалоги, которые лежат на подсознательном уровне. Если бы пара вела эти обсуждения, им не нужна была бы ссора. Когда мы помним о чувствительных темах наших партнеров, но при этом ясно выражаем свои потребности, мы можем обойтись без резких слов и вместо этого вести заботливые беседы. Разговор о том, что психолог Томас Брэдбери называет «устойчивыми уязвимостями», крайне важен. Партнерам нужно определить, что спровоцировало ссоры и вывело их из себя...

В наше неспокойное время активизировалась всякая нечисть. Например, чаще стали промышлять цыгане с разными схемами развода и, разумеется, с применением цыганского гипноза, помешанного на лжи. Как известно, главные кнопки, на которые воздействуют в человеке при любой манипуляции, если брать глобально, - это жадность и страх. Одна из схем развода следующая: 1) Предлагается купить дорогую вещь по заниженной рыночной стоимости. Например, инструменты или электрогенератор, или какие-нибудь царские монеты, за 1500...

Семейный психотерапевт Дэн Уайл показал, что мы должны выйти за рамки ссоры, чтобы проработать ее и оставить позади. Мы должны успокоиться и не лезть в драку. Только тогда мы сможем эмоционально отстраниться от ссоры и взглянуть на нее более объективно. Мы также должны прекратить искать драки и стать своего рода миротворцами. Это как смотреть повтор матча по телевизору. Чтобы чему-то научиться, нужно смотреть в замедленной съемке. Затем, вместе, мы можем спокойно встать вне ринга, увидеть, что пошло не так, и понять, какие шаги предпринять в следующий раз...

Наше общение часто не достигает цели. Что еще хуже, бывают моменты, когда слова, которые мы произносим, действительно ранят наших партнеров — те неприятные отповеди, которые мы выпаливаем, или досадные оскорбления, которые мы бросаем как раз в тот момент, когда наш партнер тянется к нам. Бывают и такие досадные случаи, когда попытки наших партнеров привлечь внимание проходят впустую. Все эти промахи совершенно понятны, когда мы не спали всю ночь из-за детей, или когда мы слишком устали, чтобы вообще заботиться о том, как мы отвечаем...

Никто не выигрывает и не проигрывает в компромиссе. Каждый получает немного из того, что хочет, и при этом немного уступает. Группа восьмилеток прекрасно проиллюстрировала это в одной ситуации. Восьмилетние дети очень логичны. Им сказали: «Мы терапевты. Мы помогаем мамам и папам решать некоторые их проблемы, связанные с ссорами. Мы хотели бы попросить у вас совета». «Хорошо». Они посчитали нашу просьбу совершенно естественной. «У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много денег, и злится на нее...

Представьте, что у вашей пары есть возможность работать не с одним, а сразу с двумя психологами. Это как если бы у вас были два опытных проводника вместо одного в сложном путешествии. Вот что это дает: Для клиентской пары: Для самих психологов (и как это помогает...