Проза жизни (Сергей Шангин)

РУССКИЕ ВОЛКИ – Финляндия в опасности, господа! Мы на грани голода! Русские волки уничтожают наших оленей! Путин ведёт гибридную войну! – Постойте! А почему вы решили, что это русские волки? У них были паспорта? – Настоящий диверсант документов при себе не носит! Но наша разведка не дремлет: волки воют по-русски! И ещё оставляют следы! – Какие следы? Лап с отпечатком русского валенка? Экскрементов, оскорбляющих обоняние настоящего финна? Пишут жёлтым по белому матерные оскорбления? И как это "воют по-русски"? – Этот вой ни с чем не перепутаешь! От него дрожь по телу и судороги! От этого воя кровь в жилах стынет! – А следы? О каких следах вы говорили? – Следы идеологической диверсии! Во-первых, у погрызенных оленей неестественный, испуганный вид! Во-вторых, на местах преступлений обнаружены… бутылки из-под русской водки! – Да вся страна эти бутылки собирает! Это валюта у нас покрепче евро! – А свидетельские показания? Жители приграничья в один голос твердят: стаи были в тельняшках! – Мне кажется, вы принимаете желаемое за деньги! Эти свидетели… они в момент опознания эту же водку и пили? – Вы смеётесь над болью народа! Пока вы тут сомневаетесь, угроза эволюционирует! Наши радары фиксируют передвижение… русских медведей в краповых беретах. Они методично обходят винные магазины, пугают население похабными частушками! Нам нужен немедленный и жёсткий ответ! Новый год на носу, а русская водка вот-вот закончится! – Ответ? Может, для начала трезвыми проверить, что творится в нашем лесу, а не искать тельняшки на волках? – Поздно проверять! Предлагаю срочный пакет мер: закрыть границу для всех хищников семейства псовых и медвежьих, ввести санкции против хвои, на которую они мочатся, и… – Стойте! Слышите? Мне кажется, русские волки приближаются к нам и окружают! Баррикадируйте двери и окна! Нам нужно продержаться до подхода полиции и армии! Срочно запросите помощь НАТО – они обязаны нас спасти! – У-у-у-у... у-у-у-у-у... у-у-у-у, Раймо, сука, б*ять! Опять пусто! Надевай шкуру, бери балалайку – пойдём пугать того скрягу-продавца. Может, с перепугу кредит даст! --- Поддержать канал

МИРНЫЙ ПЛАН – Господа, гасим косяки, отряхиваем носы, нам срочно нужен мирный план! – Ха-ха-ха... хо-хо-хо... гы-гы-хрю... мирный план... Урсула юморит... а это был военный план? – Я понимаю, всем сейчас хорошо, все чувствуют хороший приход от наших... идей, но Трамп готов вот-вот выставить ультиматум! Если мы срочно не внесём свои предложения по поводу их мирного плана, никакие косяки уже не поднимут настроения! – Так это не о том, что я подумал? – Владимир, сейчас мы говорим о мире, только о мире и ни о чём другом! Владимир, это не рыбки с вами разговаривают! Помогите ему повернуться лицом к людям! Итак, слушаю ваши предложения! Нужны креативные идеи, как быстро и с пользой для нас всех прийти к миру? – Так это, чего мудрить? Европа даёт нам двести миллиардов евро, чтобы мы закупились оружием и поставили Путина на колени! Если нет двести для Украины, дайте десять лично мне и я его в бараний рог сверну... сам... лично... один на один... только он и сто тысяч моих хлопцев! Ну? – Баранки гну! Денег нет! Ещё идеи? – Давайте запретим Путину воевать с Украиной! Подадим на него в международный суд, обвиним в массовом геноциде Зеленского... – Макрон, я же сказала, смахни пудру с носа! Что такое "массовый геноцид Зеленского"? Вот он стоит, глазами лупает, делает вид, что понимает, о чём мы говорим! Господа, нам нужен чёткий мирный план, чтобы эта война была вечной! Если им удастся её остановить, мы – банкроты! – Идея... у меня есть идея... я – гений... я – чёртов гений... дайте мне Нобелевскую премию мира... эй, меня кто-то слышит? – Макрон, что он там бормочет себе под нос? – У него идея и он снова хочет денег! Володья, у тебя идея, как нам срубить бабла на твоей Украине, пока она ещё есть? Ау, эй, очнись, говори чётко и громко – что у тебя за идея? – Я предлагаю включить Россию... – А она была выключена? – Включить Россию в состав Украины! Вы все это быстренько признаете! Я изберу себя императором всея Украины и мы можем замахнуться всей этой армадой на... Америку! – Не надо Америку, всем будет больно! – Тогда на... Китай! С ним можно воевать вечно, значит... – Мы все будем в шоколаде! Он точно гений! Осталось как-то быстренько и незаметненько под носом у Путина оттяпать у него Россию! Господа, кто это сделает? Господа, куда же вы? А как же наш великий план? – Какой план? Не знаю ни о каком плане! Мне только что пришла СМС от Госуслуг: "Согласны ли вы на присоединение Евросоюза к России? Отвечайте только Да и Да, конечно"! --- Поддержать канал

А ЧО ТАКОГО? – Скажите, госпожа Каллас, чем вы руководствовались, заявляя заведомую ложь против движения "В защиту семьи и традиций", утверждая, что они набросились на полицию и являются врагами Эстонии? – Не, ну, а чо я такого сказала? Быдлу нужно указать место, а то они совсем берега попутали, батон крошат на демократию и свободу! – Госпожа Каллас, вы не в Европарламенте, выражайтесь нормальным языком! – Не, ну, а чо не так? Нормально ботаю, по-европарламентски, не хуже других дипломатов! Ну, Ваша честь, сами прикиньте, они тут пасть разевают за семейные традиции, а как быть нашим любимым пида... геям и лесбиянкам? Это же прямые нападки на всё, за что мы боролись столько лет! С такими людьми мы никогда не станем настоящей Европой! Их нужно уничтожать на корню, загонять в концлагеря, жечь на кострах, чтобы в каждом эстонском доме жил дух боевого пида... гея – защитника домашнего очага и задницы любимого друга! – Господжа Каллас, вы понимаете, что с такими, мягко говоря, традициями, Эстония просто вымрет? От вашей... от этой самой демократии и свободы не рождаются дети! А дети... – Ой, нашли проблему, ха-ха-ха! Завезём мигрантов из Азии и Африки! Их там много, как снега в Эстонии! Представляете, как это классно – негры на фоне сугробов? Ха-ха-ха, представляю, как он... точнее, она будет выглядеть на белой простыне! Поймите, поздняк метаться, мы уже в Евросоюзе и наша задница нам не принадлежит! Мы должны идти проторенным путём... – В Ад? Хватить этих бредней! Вы обязаны извиниться перед лидером движения "В защиту семейных ценностей", заявив, что он не является врагом государства, и сделать это прямо сейчас, иначе... – Всё-всё-всё, намёк поняла, панты не стоят срока! К-хм... кхе-кхе-кхе... Это... ну-у-у... ага... Варро Вооглайд и организация "В защиту семейных ценностей" не враги государства? Ну-у-у, извините! --- Поддержать канал

ВСКРЫВАЕМ КАРТЫ, ГОСПОДА – Вот только не нужно делать вид, господин Эрдоган, что у вас на руках остались козыри! Все знают, вам нужны деньги и наша протекция! Соглашайтесь на изъятие русских активов и получите от казино... в смысле, от ЕС дополнительные фишки! – Не знаю, не знаю! В вашем казино... в смысле, в ЕС шулер на шулере, зазеваешься и прощай денежки! А что на это скажет Путин? Я от него газ со скидкой получаю! Он мне АЭС строит… Кинуть такого партнёра – это не по-пацански. Мне нужны твёрдые гарантии. Останусь ли я в игре? – Макрон, помогите Эрдогану сделать выбор! Нет, не нужно подсаживать ему клопов – мы ведь не садисты! Расскажите, как жить, не имея дешёвого газа и преференций от России! – А что Макрон? Как что, так сразу Макрон! У меня всё чешется от желания задать русским трёпку, но сперва... нужно отойти от трёпки, заданной мне женой! Представьте, господа, я мирно общаюсь с нашей собачкой... ля мур... тужур... и тут она врывается в спальню... жуть! Эрдоган, советую, решите надуть Путина, держите двери спальни на замке! – Макрон, мы говорим о деньгах, а не о вашей спальне! Нам нужно единогласное решение: грабить русских самим или чужими руками? Предлагаю скинуться теми активами, что уплыли в ваши банки! Не делайте вид, что вас это не касается! Деньги на стол, господа! Вскрываем карты! Макрон, вам отдельное приглашение? Или будем считать, что вы, как обычно, пасуете? – Подождите! Я… я не могу вот так сразу… Готов пожертвовать многим. Собачку заберите, пусть кусает Путина! Жену… может, тоже? Но вскрывать карты… Боюсь, вы увидите там мой договор с «Газпромом» на обратной стороне! – Может, дадим ему ещё пару минут? А то он сейчас сбросит карты и уйдёт в тильт. – Эрдоган, помни главное – казино всегда в выигрыше! Пусть держится! Хрен ему, а не Газпром! У нас на руках — флеш‑рояль! – Знаете что? Франция готова готов пойти ва‑банк! Но только если вы гарантируете, что моя собачка останется при мне! И жена… хотя бы до следующего заседания! Я надеюсь... они подружатся и мы славно проведём время в спальне! – Турция согласна на компромисс… если мне дадут скидку на новый газ! И, может, небольшой бонус за моральный ущерб? Мы ведь с Путиным друзья, а это дорогого стоит! – Вот и славно! Значит, вскрываем карты! Только помните: в этой игре проигравший платит вдвойне! А победитель… кормит Украину! --- Поддержать канал

ЗАПРЕТИТЬ СНЕГ ПО-ЭСТОНСКИ – Граждане Эстонии! Надвигается катастрофа! В этом году выпало на 37% больше снега, чем в прошлом! Русские используют снег, как оружие гибридной войны! Это прямая угроза национальной безопасности! – Но снег – естественное явление! Причём тут русские? Каждый год его выпадает слишком много, а продавать, кроме снега, нечего! У нас избыток снега, а в Дубае, например, его нет совсем. Можно создать «Снежный коридор» в Африку – это диверсифицирует экономику! Точнее... даст ей шанс выжить! – Прекратите распространять прокремлёвские нарративы! Статистика неумолима: 98% падений зимой происходит на снегу! Сто процентов обморожений – при контакте со снегом! А сколько ДТП из‑за снежных заносов?! Всё это сокращает возможность Эстонии сопротивляться вторжению варваров! Каждый сугроб – это окоп русской агрессии! И вы спрашиваете при чём тут русские? – Да, спрашиваю, потому что это абсурд! Может, лучше начать уборку улиц от снега, вывести уборочную технику, мобилизовать население? – Смешно! Бюджет на зимнее содержание дорог был исчерпан на закупку бронежилетов для патрульных голубей! А народ... народ занят нелегальным оливье! Нам нужен не технический, а политический ответ. Мы должны дать жёсткий ответ Кремлю! Я требую запретить снег! – Запретить... снег? Но как?! – Элементарно! Введём «Антиснежный спецназ»! Сотрудники будут выявлять незаконные скопления снега и… нейтрализовывать их! – То есть убирать? Но как же бюджет? – Вы не слышите? Речь не об уборке! Уборка – это признание поражения, это дорого! Нам нужен символический акт сопротивления, не требующий денег! Мы не Украина, никто не даст нам денег на борьбу со снегом, если мы не приведём достаточно веские аргументы о причастности к этому акту терроризма лично Путина! Нейтрализация будет проводиться методом… естественного таяния! Патрульные просто стоят на месте, пока снег не растает! Пресса... телевидение... интернет – всё должно верещать об угрозе со стороны Москвы! – А если снег не тает? – Тогда патрульные применяют «активатор таяния» – горячий чай из термоса! Это экологично и экономично! – Но ведь чай не растопит сугробы! – Зато патрульные не замёрзнут! Во-первых, мы дотянем до весны! А главное – мы покажем, что власть действует! Уже готовим законопроект «О временном запрете снега с 1 декабря по 28 февраля»! – А кто и как будет контролировать исполнение? – Очень просто! Каждый гражданин обязан сообщать о фактах выпадения снега по номеру 112. За информацию – премия: 10 литров стратегического эстонского снега, который можно оставить себе или реализовать на международной бирже. Мы создаём рыночный стимул для патриотизма! – Я… я готов стать добровольцем Антиснежного спецназа! Только выдайте мне термос побольше и… вёдра! У меня уже есть покупатель в Дубае! --- Поддержать канал