Проза жизни (Сергей Шангин)

ИХ МЫСЛИ – Господа, пожалуйста, встаньте покучнее, чтобы нашему снайперу... в смысле, оператору было удобнее вас грохнуть... тьфу, сфотографировать! Сейчас отсюда вылетит граната... да что же это со мной сегодня... конечно, птичка... не "Герань"... нет, не "Кинжал"... нет, обычная птичка! Улыбочку! Представьте, что это фото будет красоваться на вашем памятнике на кладбище и бросьте улыбку в вечность! Александр Стубб: "Мне это снится... это сон... просто сон... я не в Киеве, а у себя дома... глубоко в подвале, куда не достанут русские ракеты... главное, покрепче сжимать ягодицы, а то от дурацких шуток организатора может произойти дипломатический скандал... держись, Александр, тебя сейчас нюхает... тьфу, видит вся просвещённая Европа!" Урсула фон дер Ляйен: "Холодно... чертовски холодно... ещё и эти железяки от ядерных бомб, распиханные во все дырки, морозят... надеюсь, они не излучают, а то... плёнку засветят! Нужно ещё немного продержаться, чтобы не уронить бомбу себе под ноги, а потом... пусть они хоть все здесь вымрут, не жалко! Если не наше, не доставайся никому!" Владимир Зеленский: "Пока эти придурки стоят рядом, Путин не посмеет стрелять в мою сторону! Нужно их привязать ко мне цепями и ходить в их окружении, спать в их окружении, срать... ну, делать всё рядом с ними, чтобы хоть немного отдохнуть от мысли, что вот-вот мне прямо в форточку влетит ракета!" Елена Зеленская: "Боже, как же я устала от выбора Бугатти! Такая нервотрёпка плохо сказывается на коже лица! Нужно срочно заказать еще десяток младенцев для пересадки свежей кожи, чтобы быть в тренде юной богини! Вот просто тупо и бездарно трачу своё драгоценное время на этих недоумков вместо того, чтобы рвануть по ювелирам и гробануть их от всей души, устроив погром типа на сбор средств для фронта! А что? Хорошая идея! Нужно её срочно обсудить с мальчиками! Завтра они зачистят Киев от детишек и можно со спокойной совестью поставить им новую, особо важную для меня... в смысле, для Украины задачу – всё для меня, в смысле, для Родины, всё для меня... тьфу, для победы!" Оператор (Боширов): "Главное не перепутать – сперва фоткнуть, потом грохнуть, а то посчитают задание не выполненным! Так, у фотика спусковой крючок... тьфу, пимпочка слева, а у гранатомёта справа! Главное, не перепутать!" Организатор съёмок (Петров): "Кучненько стоят, так и полетят в Ад ошмёточками! Эх, вот выполним задание и напьюсь в драбадан! Это же кому скажешь, не поверят в такое везение – все гады в одном прицеле! А кто молодец? Петров и Боширов молодцы! Ну, с Богом!" --- Ассистент Авито для создания объявлений

КТО ВСПОМНИЛ О РУССКИХ? – Сэр, у нас проблемы! – Уотсон, как вы смеете врываться в каюту капитана без предупреждения? Пять нарядов вне очереди! Пойдёте мыть гальюны! – Сэр, это невозможно! – В смысле? Отказываетесь исполнять приказ капитана? Да я вас... – Сэр, их невозможно мыть без водолазного оборудования! Мы по уши в дерьме и с каждой минутой становится всё хуже! – Уотсон, вы что курили? Или вы пьяны в стельку? Какое водолазное оборудование? На авианосце стоимостью в 11 миллиардов долларов не может быть никаких проблем! А ну-ка дыхните! Тьфу, это явно не перегар, а какое-то дерьмо! – Сэр, после того, как кто-то крикнул "Вижу русский корабль на горизонте!" практически сразу вышла из строя вся канализационная система, все 650 гальюнов забиты напрочь, дерьмо стекает по палубе в океан, команда, не имея возможности приложиться к дарам цивилизации, травит по старинке прямо с борта, подвергая собственную жизнь опасности! Сэр, это катастрофа, нужно срочно что-то делать! Сэр... сэр, куда вы... сэр, не стоит пользоваться сейчас вашим командирским гальюном... Ч-ч-ч-ёрт, я принёс плохую весть и я по уши в дерьме, хотя... сейчас это капитанское дерьмо, так что, возможно, получу повышение по службе! --- Ассистент Авито для создания объявлений

ЧТО ИМЕЕМ, ТО И ВВЕДЁМ – Даже не думайте, что мы будем и дальше пускать в Европу всякого рода агрессоров, участвовавших в вашей так называемой СВО! Мы прекращаем выдачу Шенгенских виз подобным отбросам общества, полностью закрываем им дорогу к европейским ценностям! Мы настроены решительно и готовы применить силу, если не будем услышаны! Вы поняли, о чём я говорю, господин Медведев? – Госпожа Каллас, а вы сами поняли, что сказали? Напомню историю, которую вы, похоже, не изучали – в своё время Гитлер тоже был настроен решительно, чтобы не пустить наших бойцов в Берлин, но они это сделали, не получая никакой визы! Так что, нужно будет, мы введём в Европу любое количество участников СВО! – Кого вы введёте? Зачем вы введёте? Куда вы введёте? – Куда надо и сколько нужно, столько и введём, мало не покажется! А Шенген? Шенген переименуем в Московскую визу и подумаем, зачем нам в нашей Европе нужны ваши ценности и их носители! – Но вы же это не серьёзно говорите, господин Медведев? Я ведь просто размышляла вслух! Кстати, а можно мне по знакомству уже сейчас получить эту самую Московскую визу? Я уже привыкла блистать на вершине европейской власти, так не хочется возвращаться в свою деревню! --- Ассистент Авито для создания объявлений

ПАНЕЛЬНЫЕ ДИСКУССИИ – Господин Стубб, вам сегодня нужно обязательно поучаствовать в панельных дискуссиях по вопросу продолжения поддержки Украины в её войне с Россией! – В панельной? Нам нужно идти на панель? Но там же проститутки! – По мнению наших избирателей между политиками и проститутками нет никакой разницы, исключительно вопрос цены! Ваше участие обязательно, мы не можем оставлять за противником информационное пространство в гибридной войне! – Я не готов... это так необычно... мне нужно подобрать костюм... что-то из разряда садо-мазо... нет... я боюсь... – Господин Стубб, чего вам бояться? Вам стоит только открыть рот и вы уже победитель! – Боюсь в панельной дискуссии выглядеть бледно на фоне профессиональных проституток! Хотя... если меня в этот момент снимет клиент побогаче, имею шанс продать не только душу, но и тело! Скорее на панель, пока всех клиентов не разобрали! --- Ассистент Авито для создания объявлений

МЫ УЖЕ ПОБЕДИЛИ – Русские войска наступают... – Где? А-а-а, почему меня не предупредили? Мне срочно нужно... а-а-а, теперь уже всё равно... – Господин Стуббе, я не закончил фразу – русские войска наступают на Украине! Что вы думаете о возможности их полной и окончательной победы? – Победы? Русских? Бред! Русские уже потерпели стратегическое поражение... утратили инициативу на поле боя... лишили себя возможности наступать... исчерпали резервы... готовы сдаться на милость победителя! Да мы уже победили в этой непонятной гибридной войне! – Но по их заявлениям они стремительно продвигаются вперёд, захватывая новые территории, окружая крупные группировки, уничтожая коммуникации и энергетику Украины! О каком поражении идёт речь, если с каждым днём всё большая часть Украины оказывается в руках русских? – Глупости... непонимание нашей стратегии... рассуждения дилетанта... наши друзья не отступают, а втягивают русских в мешок... котёл... полное окружение... и, когда мы их окружим со всех сторон... – Простите, господин Стуббе, но, чтобы окружить русских со всех сторон, нужно разрешить им снова взять Берлин! – Берлин? Ну, главное, чтобы они не смотрели в сторону Финляндии, а Берлином ради стратегического поражения русских можно и пожертвовать! – Какая замечательная стратегия! Господин Стуббе, расскажите нашим телезрителям... – Минуточку... из-за ваших "русские наступают" возникли небольшие технические проблемы... сейчас мне там внизу поменяют памперс и мы продолжим наш захватывающий диалог о том, как правильно побеждать русских агрессоров! --- Ассистент Авито для создания объявлений

КАК ВЫ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? – Очень рады, господин Рубио, видеть вас на нашей земле! – Пока вашей... ну, мы к этому ещё вернёмся! Так-с, Венгрия? Покажите язык! Словакия? Моргните левым глазом! Тэк-с, на команды реагируют, уже хорошо! – Господин Рубио, на какие команды? Что происходит? – Так, господа, как бы вы хотели умереть? Быстро и не мучаясь? Или медленно и мучительно? – П-п-простите, а почему мы должны умирать? Мы хотели бы жить и жить хорошо! – Варианта "жить долго и счастливо" не предлагаю, так как ваша земля нужна Америке, а проблемы индейцев, как известно, шерифа не волнуют! Ваш выбор, господа? – Тогда долго и мучительно, господин Рубио – жить очень хочется! – К-хм, отличный выбор, господа, я рад, что мой диагноз оправдался! Во-первых, вы категорически отказываетесь от всего русского, в том числе от нефти и газа! Это главное условие! – Но, господин Рубио... – Не нужно официальщины, достаточно просто – господин! – Но как нам жить без нефти и газа, господин? – Отличный вопрос и на него есть такой же прекрасный ответ – вы будете всё это покупать у нас! – Но как? Это ведь будет дико дорого! Да мы сдохнем от таких цен! – Ну-ну, не надо так волноваться, а то смирительные рубашки не выдержат! На то и расчёт, но сперва вы отдадите нам все свои деньги, а уже потом сдохнете, как и записано в нашем плане лечения Европы! – Но, господин, это же не лечение, это убийство! – Глупости. Летальный исход – тоже исход. В медицине это называется «полное выздоровление от жизни»! --- Ассистент Авито для создания объявлений

НЕФТЬ И ПИРАТЫ – Господин президент, может не будем пиратствовать по всему миру, захватывая танкеры с нефтью? Опасное занятие, может нам боком выйти! – Пиратствовать? Кто говорит о пиратах? Вздор! Украина подсказала мне новое видение нефтедобычи! – Украина? Единственное в чём они разбираются, как украсть всё, до чего могут дотянуться! – Вы знаете, что именно Украина первая в мире освоила добычу газа...? – В смысле? Разве не США? – Нет! Украина освоила добычу газа из трубопроводов! А? Это ведь круто? Не нужно бурить, не нужно сжижать, не нужно хранить – всё в готовом виде, на блюдечке с голубой каёмочкой! А прибыль? Возьмите супер-ЭВМ и прикиньте на пальцах – себестоимость добычи ноль целых ноль десятых, вся прибыль ваша! И тут мне в голову пришла отличная идея – а ведь так можно добывать и нефть! – Сэр, но это ведь чужая нефть и нас могут наказать за грабёж! – Чужая? Грабёж? На этой планете всё принадлежит нам и только по нелепой случайности этим сейчас владеет кто-то другой! Мы никого не грабим, мы забираем своё и требуем, кстати, запиши новую идею, требуем уплатить проценты за пользование нашим имуществом за последние 300 лет! – Сэр, но США существуют всего 250 лет! – Глупости! Немедленно перепишите историю! Я требую дать нам 300 лет! – Боюсь, по совокупности нам дадут и больше, сэр! – Что ты там бормочешь под нос, карамба? Пиастры, пиастры... тьфу ты, доллары, доллары, идите ко мне мои миленькие! Скоро вас будет так много, что я смогу купаться в долларах! Мы заберём у этого мира всё до последней нитки! Мы будем Богом на этой планете! Нет, я буду Богом! Бог Трамп! А? Звучит? – Сэр, а что мы скажем, если нас спросят: на каком основании? – Основание? Мы его купим! На эти же доллары! И назовём его «Международное право» или, к чёрту право, мы назовём это «Американская Библия»! --- Ассистент Авито для создания объявлений

НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ – Что с моей головой? Такое ощущение, что во рту табун лошадей нагадил! И странные щелчки в ушах, будто пробки из бутылок вылетают! О чём они болтают? Эй, нельзя ли потише, видите же, что мне плохо... в смысле, что я думаю! – Дайте ему воды, а то хрипит непонятно что, а у нас пресса! Стуббе, чёрт бы вас подрал, где 49 миллионов евро из бюджета Финляндии? Где наши деньги, президент ты косорылый? – Деньги? Какие деньги? Помню... мы говорили... нам нужен мир... Вовка притащил бутыль с картофельной водкой... мира оказалось мало и он сбегал ещё... потом туман и... вы! – Господин президент, в том тумане вместе с вашим собутыльником Зеленским бесследно исчезли деньги финских налогоплательщиков! Ты зачем наши деньги отдал этому упырю? – Отдал? Почему отдал?  Это была инвестиция! Инвестиция в стратегическое партнёрство! Мы финансировали боевой дух украинской армии напрямую, минуя бюрократию! За наличный расчёт! Очень наличный! Там был такой миленький чемоданчик... или вы считаете, нужно было платить безналом с учётом НДС? Война требует ликвидности и... водки! Дайте мне водки, умоляю, маленький стака-а-анчик! Надеюсь, хоть это я заслужил? – А ты в курсе, Саша, что твой лучший друг тот чемоданчик с деньгами сразу же вручил поставщикам пудры великой победы над русскими? Ты, вообще, понимаешь, с кем общаешься и куда это приведёт Финляндию? – Вот же пристали, нищеброды! Для победы над русскими мне лично не жалко ничего! Даже... Финляндии! Мне после победы подберут что-нибудь потеплее... с курортом! --- Ассистент Авито для создания объявлений

А ЗАЧЕМ ЭТО НАДО? Совершенно неожиданно получил комментарий на новости от Алёнки. В принципе, не ожидал обвала похвал и моря отзывов, но как-то же нужно продвигать продукт собственного производства, учитывая размер аудитории, наблюдающей за моим творчеством – более 72 тысяч подписчиков! Ух, ах, круто, но... Реалии оказываются намного скромнее, дай Бог человек 500-600 в активе, остальные просто приписаны к каналу и в потоке информации меня, скорее всего, и не видят. Но всё познается на практике! Практика – попытка продвижения через свой канал и его зеркала в Telegram и MAX своих программных наработок. Программистом работал лет 30, а потом ушёл больше в административную работу, подзабыв практику, отстав от передовых технологий. Но закончилась работа, пришла пенсия и нужно чем-то активно занять мозги, чтобы не дать им состариться раньше срока. Вспомнил молодость, взял грабли... клавиатуру в руки, прикинул, чем бы заняться и окунулся с головой в изучение искусственного интеллекта – на работе всё некогда было. Просто читать скучно, нужна практика. Нашел область применения – бот для Telegram, изучил всё, что возможно, создал среду разработки, выбрал для первого проекта то, что может быть реально полезно даже мне самому и с какой-то 2048 попытки получилась вот такая Алёнка. Прошу любить и жаловать! --- К вопросу "А зачем это надо?" Ответ простой - выходишь на пенсию и чем заняться? Главное - сразу обрезается весь рабочий контент: не нужно вставать рано утром и спешить в любую погоду на работу, нет нужды выслушивать упреки руководство и решать не решаемые задачи, нет живого общения с сотрудниками, нет больничного и отпуска. Всё время становится твоим, но чем его занять? Сад? Это летом, да и то при условии, что вам это нравится, а не является отработкой трудодней :) Телевизор смотреть? Я его продал лет 15 тому назад и ни разу не пожалел. Книжки читать? Хорошее дело, но монотонное, мозги особо не загружающее. Нужно что-то такое, чтобы голова болела от сложности решаемых задач, чтобы по ночам ворочался, пытаясь найти решение, чтобы получать удовольствие от взятия очередной вершины в новом для себя деле! Мозги столь же благодарно отзываются на нагрузку, как и мышцы – поначалу не чувствуешь ничего, кроме нежелания и отвращения, потому что сложно, непривычно, лениво, хочется заняться чем-то простым, полежать с книжкой на диване, а не ломать голову в поисках чёрной кошки в тёмной комнате, заранее смирившись, что её там, скорее всего, нет! Но преодолеваешь, заставляешь, ломаешь себя, ищешь обходные пути, начинаешь всё с самого начала и шаг за шагом чувствуешь, как мозги начинают работать в более спокойном, рабочем режиме. Появляются первые материальные результаты работы – вот такая Алёнка. Чувствуешь невероятную гордость, но трезво оцениваешь, что на самом деле – примитив, посредник между пользователем и ИИ, расчёт на то, что пользователь не особо представляет, как общаться с ИИ напрямую и ему проще обратиться к посреднику, ассистенту, уже настроенному на решение его задач. Сколько таких пользователей? Думаю, много, потому что ИИ пока что в процессе познавания, развития, простого проявления интереса, хотя уже начинается активное внедрение его в жизнь, рабочие процессы. Но главное всё-таки не в этом, не в попытке стать лучшим в разработке ботов или работе с ИИ. Главное – нагрузить свой собственный мозг, найти ему сложные задачи и методично их решать, чтобы продержаться в ясном уме и сознании долгие годы. Надеюсь, я ответил на немой вопрос моих подписчиков: "А что это такое с Сергеем Геннадьевичем? С дуба рухнул? Он же юморески пишет! Вот пусть и не отвлекается, а то нам скучно становится, когда он пропадает надолго!" --- Ассистент Авито для создания объявлений

ВСЕ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ – Россия, ну, ты чего такая? Ну, как девочка ломаешься – я не такая, я жду трамвая! Соглашайся на переход Запорожской АЭС под моё полное управление и все будут довольны! – Америка, а все – это кто? – Все – это я! Ты пойми, нельзя оставлять ядерную дубину в руках дикарей, я должна передать её белому человеку, чтобы в мире наступил мир и порядок! Простой американский порядок! Ты следишь за моей мыслью, Россия? – Да чего за ней следить, Америка, если она у тебя всего одна – у всех всё отобрать и жрать в три горла. К тому же, у дикарей мы АЭС уже отобрали и белому человеку под защиту отдали, так что... – Ничего не "так что", Россия! Ты пойми, в мире есть только один белый человек – это Америка! Пока АЭС у тебя, она – цель! Как только станет моей, превратится в источник денег на халяву! Ну, договорились? Надёжность, безопасность, бесперебойная работа, загрузка топлива... на тебе, Россия, а я возьму самое сложное – буду продавать тебе и Украине электроэнергию с АЭС по справедливым американским ценам! Ну, видишь, я уже обо всём подумала, остаётся только твою закорючку под договором поставить! – Нет. – В смысле, нет? Когда со мной разговаривают, отвечают только "Да" или "Да, сэр! Так точно, сэр!", никаких "Нет!". Ты, вообще, понимаешь, Россия, с кем разговариваешь? Я слово скажу и дикари... в смысле, украинцы снова начнут обстреливать твою АЭС из всех орудий! А мою АЭС не посмеют! Сечёшь фишку? Всего лишь закорючка под договором и обстрелы прекращаются, наступает мир и спокойствие, повсюду война, а над ЗАЭС чистое небо и денежки, падающие с неба в мой кошелёчек! Денежки... доллары... пиастры... пиастры... ой, что-то покойный дедушка вспомнился! Ну, по рукам, Россия? Смотри, второй раз предлагать не буду! – Видишь вот эту тропинку, Америка? – Ну, вижу и что? – Ступай по ней, она выведет тебя на дорогу, а та к морю, переплывешь море и попадёшь в чудную страну Перу, где увидишь величественную гору Ñahui. Это и есть мой ответ, Америка. --- Ассистент Авито для создания объявлений

ОНА ВИНОВАТА – Что вылупились? Это она виновата во всех наших проблемах! Берите её и тащите в камеру! Не давать пить и спать! Пусть признается в том, что получала указания от Путина! – Пан президент, но то же старушка – божий одуванчик! Она за своего сына бьётся, мол у него справка об инвалидности и он не может умереть в окопах за нашу незалежность? – Справка? Инвалидность? Вы ТЦК или на Путина работаете? Да по нему видно, что он просто спит и видит себя с пулемётом в окопах! Скажите ему, не пойдёт умирать за меня, я отправлю в окопы его мать! У ней ведь нет справки об инвалидности? – Пан президент, но то же старушка, ей в обед сто лет, она же не знает с какой стороны из пулемёта пуля вылетает! – А это не мои проблемы! Привяжите ее скотчем к прикладу, разверните к врагу дулом и объясните, что каждый убитый русский это – год жизни её сына! – Пан президент, но это же... фашизм какой-то! – Что-о-о-о-о? Какой фашизм? Это демократия в действии! Нужно чаще читать методички Госдепа, болван! --- Ассистент Авито для создания объявлений