Проза жизни (Сергей Шангин)

ВЕСЬ МИР ВИНОВАТ – Вы, вы, ты и ты виноваты в поражении Украины под Харьковом! Тебе говорю, чего морду воротишь? Думаешь, американский президент, так можно меня не слушать? Где установки "Пэтриот", которые ты мне клятвенно обещал? Где горы ракет и снарядов? Почему мои солдаты отбиваются лопатами, когда вы в своей Америке жрёте гамбургеры! Вот тебе кетчуп в рожу, чтобы понял, как кровушка выглядит! Макрон, на меня смотреть, в глаза мне смотреть! Где твой хвалёный "Иностранный легион"? Почему их нет в передовых окопах? Почему французское оружие не стреляет во врага из-за каждого угла в чистом поле? Молчишь? Лыбишься? А вот тебе гнилой селёдкой в рожу, Макрон! Шольц... эй, кто-нибудь, стукните его по башке, чтобы он обратил на меня внимание! Чего глазки бегают? Знаешь гад, кто все наши деньги сожрал? Ты мне обещал... ты башкой своей лысой бился в стены, что у меня будет всего и много, а что я вижу? Ты в костюмчике довольный сам собой, а мои ребята последний кусок сала доедают? Получи, гад, тухлым яйцом по лысине! Все вы виноваты в том, что нас размотали под Харьковом! Весь мир виноват, поэтому вы все мне должны... – Господин президент, ну, что вы в телевизор всем, чем не попадя тычете и кидаете? Опять придётся полдня оттирать его от ваших бесед с мировыми лидерами! Трубочку уже возьмите, там вас Джо Байден дожидается! – Байден? Меня? Аллё... да-а-а-а... это я-а-а-а... господин президент? Как же хорошо, что вы позвонили, как же я рад вас слышать! Ну, как о чём спросить хотел? Всё о том же – где наши денежки, господин Байден? Вы там у себя в Америке их нам выделяете, выделяете, выделяете, а до нас так ничего и не доходит! Пацаны уже всех собак пожрали, жене не на что бриллианты новые купить, а вы все выделенные нам денежки в свои заводы вбухиваете, создаёте там у себя новые рабочие места! А как же мы, господин Байден? Что сосать? Опять? Задачу понял, господин президент, пойду пацанам объявлю волю американского народа! Какую волю? Ну вы же сами сказали или я неправильно понял про "от рассвета до заката без перерывов на обед"?

ПРОСТИТЕ НАС – Простите нас... простите... мы исправимся... – Джо, а за что мы просим прощение? И что нам нужно исправить? – Барак, не тебе об этом спрашивать, ты виноват вдвойне, потому что... – Моложе тебя, Джо? Или потому, что у меня жена трансвестит? За то, что при мне развал экономики Штатов начался, а при тебе ускорился? За войны по всему свету? За то, что отдаем миллиарды клоуну вместо того, чтобы кормить своих бездомных? – Не туда копаешь, Барак! Это всё мелочи! А вот то, что наш Белый дом до сих пор не Черный дом, гореть нам в аду! ----- #Купить все книги автора

Репост

КУДА ВВОДИТЬ? – Господин Макрон, вы собирались вводить французские войска на Украину! Можно отдавать приказ нашим солдатам грузиться в самолёты? – С ума сошли? А вдруг эти русские решат, что мы с ними воюем? – Так ведь они именно так и решат, господин президент, тут других вариантов нет! Если солдаты страны, входящей в блок НАТО, начинают воевать с русскими, они однозначно примут это за вызов всего блока НАТО! – Ну, вот, ты сам и ответил на свой вопрос! Не будем мы вводить наши войска на Украину! Пока не будем... – Господин президент, но войска ждут! Они не могут бесконечно сидеть на чемоданах! Их срочно нужно хоть куда-то ввести! Если то, что готово, не будет введено туда, куда положено, это уже какой-то онан... нонсенс получается! – Ну-у-у, тогда вводите! Только медленно! – А куда? – Что значит куда? Ну, не мне же в... вводите их в... Новую Каледонию! Это наша земля и мы имеем полное право вводить туда и выводить оттуда наши войска в любое время! Вводить... и выводить... вводить и... выводить... х-м-м, как интересно получается... и совсем не страшно... не так, как с русскими... Дорогая, у меня есть для тебя новая игра! --- Купить все книги автора!!!

НЕМЫСЛИМОЕ – Мыкола, и ты здесь? Не смог танк с места сдивнуть или калибр дупы не подошёл спонсорам? Ха-ха-ха! – Чья бы корова мычала, Петро, а твоя бы молчала! Вот от кого не ожидал такой зрады, так от гансов! И чего такого нового они на мой дупе увидели? – Мыкола, а ты що и туда свастику набил? – Ну! Товар, как говорится, лицом... или тем, что спонсору ближе! Ведь старался, неделю сидеть не мог, а они пинком под зад – демонстрация нацистской символики! Ну, какая же она нацистская, если своя, родная, впитанная с молоком Бандеры? А сам-то, Петро, как здесь оказался? За что из неньки Германии выперли? – Та это... неудобно даже сказать... приличные люди могут начать плеваться... – Петро, не журись, тут все свои, мы же с пониманием? Правда, браты? Ха-ха-ха! – Свои? А сами ржут, как мерины! Я ж для них старался... оделся, как полагается... сапоги начистил... свою, привезённую из Киева форму СС надел... кресты железные нацепил... Они к нам подходят, а я из строя выскакиваю и ору "Хайль!" – А они? – Знаешь, Мыкола, не растерялись и бодренько так, радостно, будто чем-то родным повеяло, мне в ответ "Хайль, господин штурмбанфюрер!" – А потом? – Что потом? Потом плохо стало, потому как у них это не так как у нас, нельзя по улицам ходить в форме СС и хайли налево-направо раскидывать – не поймут, потому как народ дикий, варвары! – М-да, ехали сюда, мечтали прикоснуться к истокам, а оказались в болоте! Ну, что, братья, крикнем "Хайль!"? Только тихонечко! И почапаем на родину? --- Купить все книги автора!!!

КОГДА ГРАЖДАНЕ СОГЛАСЯТСЯ – Энтони... можно я тебя буду так называть? – После вчерашнего? Можно! Теперь тебе всё можно! – Уф-ф-ф-ф, прямо гора с плеч! Что-то я очкую, Энтони! Май заканчивается, а мы выборы меня не проводим! Как бы чего не вышло! Майдан устроят, найдут других спонсоров, перекроют канал наркоты... тьфу, хотел сказать помощи Украине! Ты ведь не просто так приехал, Энтони? Не для того, чтобы сбацать на гитаре в клубешнике? Ну, Энтони, скажи хоть что-то вдохновляющее, а то у меня уже ломка начинается! Как представлю себя болтающимся в петле, так сразу все пуговки на майке расстегнуть хочется! – Не очкуй, Вова... я же могу тебя так называть? – Энтони, после того, что было между нами, я имею в виду Америку и Украину, ты можешь меня называть хоть котиком, хоть зайкой, хот Вованом, только денег давай, а то буду чувствовать себя не проституткой... упс, в смысле, не политиком, а просто вашим фанатом! Так что сказать хотел, Энтони? – Вова, всё просто – сейчас мы вместе выйдем к народу и при всех озвучим нашу позицию по твоим выборам! – Ну... ну-у-у-у... Энтони, не тяни паузу в долгий ящик, у меня уже всё внутри замёрзло в ожидании приговора! – Скажем, что выборы тебя состоятся, когда граждане решат, что это можно сделать безопасно! – Энтони? Какие граждане? Ты видел наших граждан? Для них, кто бабло даёт, тот и батька! – Разве я не сказал? Американские, конечно же!

ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ – Бум... бум... бум... – Дима... Кулеба... прекрати стучать башкой по стене! Ты же мне новые обои мозгами забрызгаешь! Ну-ну, успокойся, тяпни рюмашку, дёрни косячок, присядь на дорожку! – Нет! Я не такой! Мне не нужны колёса, чтобы биться за свою родину! – Головой? Дима, ты в своём уме? – Нам нужны патриоты! Отчаянно нужны! Без патриотов нам не выжить! Ты это понимаешь? – Окстись, Дима! Откуда на Украине патриоты задарма? Ты гроши давай, будут тебе патриоты! Или опять русской пропаганды наслушался? – Не патриоты, а пэтриоты! Зенитно-ракетные комплексы "Пэтриот", чёрт бы их побрал! Я чувствую, что бьюсь о стену головой, хотя я дипломат, и поэтому должен разбирать стену по кирпичикам! – Дима... Кулеба... ну, вот опять стучит! Это бетонная стена, здесь нет кирпичиков! И "Пэтриотов" нам так не добыть! Тут нужно действовать тоньше, деликатнее, нежнее! – Нежнее? Это как? Задом что ли об стенку стучать? – Ну-у-у, почти так, Дима, почти так! Будут нам "Пэтриоты", будут "Фантомы", будут... всё у нас будет, Дима, если мы правильно к нашему благодетелю повернёмся! Страну мы уже нагнули, теперь наша очередь пришла... в смысле, твоя, Дима! Так что собирайся, не забудь захватить смазку, и за "Пэтриотами" к благодетелю нашему! И от души, Дима, не покладая жо... в смысле, рук! Мы на тебя надеемся, потому как, если ты не справишься, придётся самим на поклон к деду ехать! А ты же знаешь, своя жо... в смысле, рубаха ближе к телу! – А чего сразу я? Как деньги делить, так "Дима в коридоре постой!", а как нагибаться, так сразу главный украинский дипломат в стойку? Нет уж, лучше я тут об стену лоб расшибу! Бум... дай "Пэтриот"! Бум... дай "Пэтриот"! Бум... – Ой, дура-а-а-а-к! Ну, хотя бы для Тик-Тока запишу ролик, вдруг деду понравится и он на радостях пришлёт нам те самые "Пэтриоты", хотя... зачем нам эти железяки? Их же обязательно взорвут! Лучше деньгами!

ЗАЛОЖИЛИ ШЕСТЬ КОРАБЛЕЙ – Господин министр обороны... господин Шаппс... один вопрос... – Говорите уже! Не нужно подпрыгивать и размахивать стулом! – Вы говорите, что принято решение о закладке до шести новейших многоцелевых кораблей для британских ВМС и их планируется оснастить лазерным оружием, системами запуска беспилотников, они будут предназначены, цитирую "для быстрой транспортировки спецназа морской пехоты с моря на берег по всему миру"? – Да, сказал! А в чём вопрос? – С учётом тотальных неудач с новыми судами и катастрофической нехваткой средств на военные нужды, куда вы планируете заложить эти самые новейшие корабли? – Разве я не сказал? Естественно, в ломбард – всё равно они в море выйти не смогут, таких компетенций у нас давно уже нет!

УВЕЗИ МЕНЯ, ДЖОННИ, ОТСЮДА! – Джонни, а почему у тебя лицо в саже? Ты подрабатываешь трубочистом, хи-хи-хи? – Айно, что за дурацкие шутки? На эстонской земле я чищу только твои трубы, а это боевая раскраска, ведь мы на войне! Нужно быть готовым в любой момент вступить в драку с русскими и будет лучше, если они испугаются раньше, чем я от них удеру! – Джонни, а ты меня любишь? – Что за вопрос, детка? Конечно, люблю – регулярно и разнообразно, как наша Британия любит твою Эстонию, ха-ха-ха! – Я не шучу, Джонни! Когда ты побежишь от русских, возьмешь меня с собой в Британию? – К-хм, чёрт побери, Айно, не нужно так шутить, я чуть не подавился! Я не собираюсь убегать от русских... нас вывезут организованно, если вдруг они решат на вас напасть! И это будут военные самолёты, Айно, там нет места для любви! – Ага, рассказывай, Джонни! А что вы творили с Билли на борту этого самолета, когда летели сюда? Ну, же, Джонни, ты меня знаешь во всех позах, я сгожусь тебе и в Британии! – Боже, только бы о нас с тобой не узнала моя жена! Это будет удар для неё, я не переживу, если она меня покинет – у нас с ней столько всего было, что я не готов это потерять из-за маленькой интрижки на стороне! – Ну, откуда ей узнать, Джонни? Я никому не скажу, ты тоже, разве что русские могут взломать твои мозги с помощью дронов... постой, а ты почему без берета, который я тебе подарила? – Айно, причём тут берет? Мне жарко... он постоянно хрустит... и зачем-то внутри фольга! – Джонни, это не просто фольга – это защитная шапка от кибератаки русских дронов, которые постоянно охотятся за нашими личными данными и секретами родины! Боже, ну, нельзя же быть таким наивным, Джонни! Стой! Не нужно падать в обморок, Билли тебя не бросит, я с ним поговорила... пару раз... ну-у-у-у, чуть больше... когда ты инспектировал других наших военнослужащих! – Как он мог? Я ему ни с одним мужиком не изменял! А он... гадкий Билли! И что он тебе сказал? Почему ты решила, что он меня не бросит? – Ну-у-у, он сказал, что не против экзотики и разнообразия в постели! К тому же я пообещала, что буду любить вашу козу, как родную, но при одном условии, Джонни! – Так и знал, что переспав с солдатом Британии, ты тотчас же перехватишь нашу привычку всегда и всем выставлять невыполнимые условия! Говори, ради Билли я на всё готов! – Ваша свинья, это – ваша свинья! Я пока не настолько толерантна и не готова стать настоящей англичанкой! А во всём остальном, Джонни, вы с Билли можете иметь меня в любых позах в любое время, как ваша великая Британия нашу маленькую Эстонию, хи-хи-хи.

НЕПРАВИЛЬНО САМОУБИВАЕМСЯ – Господа... господа, давайте успокоимся и вспомним, что мы на заседании Бундестага, а не в публичном доме! – А есть разница? – Не нужно хамить, господин Кизеветтер! Здесь много достойных людей и ваши сравнения... – Достойных? В публичном доме? Представляю их достоинства! Продажные твари... русские агенты... никчёмные людишки... – Родерих, у вас есть, что сказать по существу вопроса? Но помните, если вы опять начнёте с оскорблений присутствующих, я отключу вам микрофон! – Я хочу сказать одну простую вещь – мы неправильно самоубиваемся! Если так и дальше дело пойдёт, Германия проживет ещё лет двести, а то и двести тридцать, а это совершенно не то, чего от нас хочет Большой брат! Да, он ненавязчиво помогает нам самоубиться, взрывает "Северные потоки", а потом задирает цены на сжиженный газ, но мы быстренько ликвидировали нашу промышленность и теперь газа нашим бюргерам хватит на долго! С этим нужно что-то делать! – Глупости какие-то говорите, Родерих! Никто ничего не взрывал... оно само... точнее, их взорвали русские, чтобы лишить нас дешёвого газа и заставить покупать дорогой! Во всех наших бедах виноваты русские, которым мы уже не знаем, как ещё нагадить, чтобы они признали своё поражение! Мы их санкциями гнобим, а у них рост экономики! Мы их изолируем, а с ними весь мир дружить кидается! Предлагаю... – Господин Шольц, снова санкции? Запретим им дышать? А давайте сразу запретим жить и все дела? Нет, не получится? Так ведь не в этом задача, поставленная нам Большим братом! Вы опять путаете частное с главным, мешая нам стройными рядами отправиться на кладбище! – Тьфу на вас, Родерих! Ну, что за гадости вы говорите? Есть что по делу или опять одни сопли и визги? – Есть. Мы должны сделать решительный шаг. Мы можем его сделать, нужно только проявить волю. Давайте все вместе примем решение и уже завтра... – Родерих, хватить лозунгов! Что нужно сделать? – Предлагаю сбивать русские ракеты над Украиной силами зенитно-ракетных комплексов НАТО с нашей территории! – Вы в своём уме, Родерих? Если хотя бы одна ракета взлетит с территории стран НАТО в сторону России, они тотчас применят по нам тактические ядерные заряды и тогда... – Совершенно правильно, Олаф! Тогда вместо Германии и прочих европейских стран будет пустыня, которую можно будет заселить новым людям из-за океана! Давайте уже самоубиваться правильно, чтобы не злить Большого брата! Голосуем! Кто за кладбище сейчас и быстро, ложится на пол, по остальным можно стрелять на поражение – Большой брат прислал бригаду прикормленных террористов, на которых и спишем гибель всех несогласных с нашим решением! Голосование объявляю открытым... огонь!

НИКАКИХ НАРУШЕНИЙ – Господин Блинкен, вы заявляете, что русские нарушают все конвенции, используя запрещённое оружие против войск Киева! О каком именно оружии и каких конкретно нарушениях идёт речь? – Странно, что я должен говорить очевидные вещи, господа! Пора бы вам уже понять, что любая пуля, летящая в сторону позиций ВСУ, это нарушение всех наших требований о всемерном прекращении агрессии против мирной Украины! Но русские идут дальше, они обрушивают на позиции бомбы, ракеты, разрушают "Кинжалами" наши бункеры на Украине... в смысле, не наши бункеры, а те, в которых сидят наши офицеры... в смысле, не сидят, а просто пьют кофе, случайно забежав на минутку... в общем, не имеет значения, что они там делают, но варварское оружие русских приводит к тому, что в Америку летят гробы, а это совершенно недопустимо! – Господин Блинкен, так может быть стоит подумать о том, чтобы прекратить оказывать помощь Украине? Пусть она сама разбирается с проблемами, которые мы ей создали? К тому же именно наше вооружение украинская армия использует для обстрелов мирных городов и ударов по мирным жителям сопредельных с Украиной территорий! Разве это не нарушение взятых на себя обязательств по недопущению подобного использования американского оружия, предоставленного Киеву? А информация о том, что наше оружие сразу поступает на чёрный рынок и где-то уже воюет против нас же, вас не беспокоит? – Нет, нет и ещё раз нет! Правительству США неизвестно о том, что оборонные изделия, подпадающие под действие меморандума о национальной безопасности (NSM-20), не были получены предполагаемым иностранным правительственным получателем и/или использовались не по назначению в целях, несовместимых с намеченными целями! Правительство Украины осознает, с какими проблемами оно столкнется в случае получения любой негативной информации, свидетельствующей о неправомерном использовании Украиной предоставленных США оборонных изделий! – То есть многочисленные факты применения нашего вооружения против России не являются нарушением положений указанного вами документа? И то, что в результате гибнут мирные жители, вас совершенно не волнует, господин Блинкен? – Вы, господа, путаете мягкое с мокрым, Украина не нарушает никаких взятых на себя обязательств, потому что стреляет из него в русских, в том числе мирных, а это и есть главное наше требование! Чёрт побери, я это вслух сказал?