ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ. Анастасия Пономаренко.

Почему у нас так ценно воспитание? Заметили, что хорошие манеры сегодня в тренде? Я лично обратила внимание на увеличение количества офлайновых встреч, где обсуждают этикет. Лет 10 назад такого точно не было – тогда еще сильны были отголоски посконного «мы люди простые», имея ввиду бытовое хамство и нарушение границ. ❗️Почему хорошие манеры – признак статуса, ответил еще в конце XIX века американский экономист Т. Веблен в своем трактате «Теория праздного класса». Цитирую по памяти: "...В хороших манерах нужно искать скрытые экономические основания, так как утонченный вкус, изысканные манеры…являются пригодными доказательствами благородного происхождения, потому что хорошее воспитание требует времени, сил и расходов, что выходит за пределы возможностей тех, кто поглощен работой… последние не могут позволить себе тратить время на приобретение совершенств, которые не приносят никакой прибыли…» Вот я и говорю, что хорошие манеры и этикет нужны, прежде всего, нам самим. И те родители, которые детям разрешают всё - недальновидны, мягко говоря. Все-таки, в удивительное и прекрасное время мы живем! Сегодня потратить время на самообразование может практически каждый, вне зависимости от статуса. Была бы мотивация😄

Травма покинутости — это не всегда “меня бросили” Иногда ребенка никто буквально не бросал. Родители были дома. Еда была. Школа была. Подарки на день рождения были. ✔️Но внутри ребенок жил с ощущением: в любой момент меня могут перестать любить. Почему так случилось? Мама то теплая, то ледяная. Папа вроде рядом, но эмоционально недоступен. Сегодня тебя хвалят, завтра не замечают. Сегодня ты нужна, завтра мешаешь. Сегодня взрослый улыбается, завтра смотрит так, будто лучше бы тебя не было. В схема-терапии Джеффри Янга это часто связано со схемой - то есть, бессознательной установкой - Покинутости / Нестабильности. Она формируется не только тогда, когда родитель ушел физически. Кстати, физическое отсутствие бывает и в ситуации, когда никто не виноват. Например, при необходимости нахождения маленького ребенка в больнице, куда взрослых не допускают. Эта бессознательная установка формируется в ситуации, когда любовь, внимание и безопасность значимых людей были непредсказуемыми. И взрослый человек потом живет так, будто отношения — это место, где его обязательно оставят. Он может: — болезненно реагировать на молчание; — ждать сообщения как доказательство любви; — паниковать, если партнер отдалился; — цепляться за холодных людей; — выбирать тех, кто дает тепло дозированно; — терпеть то, что давно пора было прекратить; — путать тревогу с любовью. Самое тяжелое в травме покинутости - что она умеет маскироваться под “сильное чувство”. Кажется: я так люблю. А на самом деле внутри часто звучит другое: только не исчезай, иначе я снова почувствую себя тем ребенком, которого не выбрали. ❗️С чего начинать работу с этой бессознательной установкой? Не действовать из режима покинутого ребенка - затормозиться. Травма покинутости часто требует немедленного действия: срочно написать; срочно выяснить; срочно вернуть контроль; срочно получить подтверждение любви. Но если действовать из этой точки, взрослый человек снова становится маленьким ребенком, который пытается удержать значимого взрослого. Полезно задать себе вопрос: ❗️Что бы я сделала сейчас, если бы мне не нужно было заслуживать любовь? Иногда ответ будет: не писать сразу, не оправдываться, не унижаться, не проверять, не бежать за тем, кто снова стал холодным. И действовать так, как действует взрослый человек в отношении другого взрослого.