Анна Поломошнова. Семейный психолог, психотерапевт

ЧТО ТАКОЕ ИНТИМНОСТЬ Сколько раз вы за жизнь слышали слово интимность? Слыша это слово мы понимаем, что это что-то очень приятное, могут возникать даже сексуальные ассоциации. Но что конкретно - часто трудно выразить словами. Давайте проясним. У нас в отношениях есть две взаимоисключающие потребности. Потребность быть рядом и потребность в одиночестве. И в любых отношениях люди ищут ту дистанцию между друг другом, где с одной стороны мы уже не чувствуем себя одинокими, с другой стороны еще не начинаем терять себя в слиянии. Вот эта точка баланса и есть интимность. Интимность рождает близость. Эмоциональную, сексуальную, интеллектуальную. Напомню что близость это когда мы можем безопасно раскрываться. Если близость сексуальная, то можем безопасно говорить друг с другом о сексе, например, да и не только говорить))) В парах бывает, что у партнеров разные дистанции. Кому-то нужно больше одиночества, кому-то нужно больше близости. И это проблема. Потому что кому-то не хватает тепла, кому-то одиночества. И тут нужно договариваться и с уважением относиться к особенностям каждого.

Сколько не говори о границах, а всегда актуально. Потому подниму я снова эту тему. Что такое границы, что ими не является? Как их выстраивать? Нужно ли повторять и сколько раз, обозначая свои границы. Вот об этом обо всем. сейчас много сказано/написано на тему границ, люди об этом задумываются, выстраивают и что-то как будто часто идет не по плану. Ну например “Я же ему сказала, что мне обидно это слышать, а он продолжает так говорить”. “Сколько раз я говорил, не делай так, а она продолжает”. Знакомо? 1. Границы это наши ценности, которые определяют наш стиль жизни. Например для кого-то очень ценна пунктуальность. Человек сам очень пунктуален, относится с уважением к своему и чужому времени и не любит, когда относятся неуважительно к его времени. И это не просто требование “Так должно быть”. А, например, у него распланировано время. Он не требует того, чтобы другой разделил с ним его ценности и стал таким же пунктуальным. Но он требует того, чтобы другой уважал и его пунктуальность. 2. Границы это не средство контроля. Это не способ другого переделать под себя и заставить его жить в соответствии со своими убеждениями. А такой соблазн у нас возникает в отношениях очень часто. Мы как правило трудно выдерживаем разность и хотим чтобы наш партнер стал похожим на нас. Отсюда часто можно услышать “А вот я так и так делаю, я же не делаю как ты…”. Да можно сколько угодно приводить себя в пример, но партнер отдельный человек и поступает иначе, так как он поступает. И тут ничего не изменить. 3. Как же тогда быть? - спросите вы. Мы должны искать такие точки соприкосновения, которые удобны нам обоим. Это в идеале. Например человек любит опаздывать, а у вас жесткий тайминг. Вы без обвинений просто обозначаете, что у вас такая ситуация и нет возможности ждать. Или говорите, что на вашу встречу у вас есть столько-то времени. И если человек опоздает - вы проведете времени меньше. Либо можно предупредить, что вы не будете ждать больше 5-10 минут. И если человек не пришел вовремя - вы просто уходите. 4. И я часто слышу, что если вы 3 раза повторили и вас не слышат, то может стоит задуматься, нужно ли быть в отношениях если вас не слышат. Вот это вообще дичь на мой взгляд. Объясню почему. Наши границы - это наша головная боль. Другой не собирался как-то меняться под нас и в его мире все хорошо. Но он систематически делает что-то, что нас например расстраивает. И это вредит нашим отношениям. И, как правило, другой заинтересован в том, чтобы быть в любящих отношениях - это раз. А во вторых выстраивание границ порой похоже на воспитание. О границах мало заявить. Их нужно отстоять. Это значит, что нужно будет как-то что-то делать, чтобы нарушение границ было непростой историей для партнера. И важно дать ему время. Ну например пол года. И в течении этих полугода методично отстаивать свои границы разными способами, уговоры из которых не самый действенный.  ну и коли это не контроль, то важно отнестись к другому с уважением и благодарностью. Ведь когда нам идут навстречу это всегда ценно.

Любой психолог, который работает долго может рассказать вам истории, когда что-то болело у клиента и вдруг симптом появлялся у психолога. Например клиент болеет онкологией, а у психолога начинаются панические атаки. Это кажется чем-то мистическим, но на самом деле это своего рода заражение, через механизмы проективной идентификации. Проблема в том, что не всегда возможно это распознать откуда что прилетело, это что-то родное или это подцеплено. Как правило, когда распознается что это в тебя "поместили", то симптом проходит. Поместили, это профессиональный термин, это не про жертву психолога. Это описания механизма, который использует младенец, когда ему нужно сообщить матери о своем состоянии. Так и клиент, помещая нас в какие-то свои переживания рассказывает нам что с ним происходит. И ощущения, переживания психолога становятся важной частью процесса, дающего возможность увидеть, понять то, что для клиента невозможно выразить словами. Так вот, пост этот я затеяла не ради описания процесса психотерапии. А для того, чтобы на примере показать что с нами происходит в любых отношениях. Этот же механизм лежит в основе трансгенерационных передач (это родовые травмы), когда в ребенка родитель бессознательно помещает какие-то свои невыносимые переживания. Когда я слышу про работы с родом, благодарность и уважение к предкам - это все хорошо, но это все пляски с бубном мимо психологии. Потому что работа со всем этим идет через эти самые вытесненные чувства, а события прошлого порой лишь помогают объяснить эти чувства и увидеть, что не человек какой-то не такой, а его чувства когда-то в какой-то ситуации были очень даже кстати, ( возможно это было кстати для его предка), увидеть каким образом он в них включился в процессе отношений и отделить себя от них. А может даже через них понять своего родителя, увидеть его слабость и ранимость. То же самое происходит и в супружеских отношениях. Мы что-то друг в друга вкладываем. Мы как-то реагируем на что-то в партнере. И когда я слышу про низкую самооценку, то всегда исследую характер отношений. И вдруг оказывается, что в отношениях происходило что-то что вызывало, например, тревогу. И иногда увидеть, что в эту тревогу партнер снова и снова помещает, создавая неосознанно подходящие ситуации. А еще интереснее, когда человек в процессе терапии находит человека, с которым вдруг чувствует себя совсем иначе. Изменился ли он? Возможно, а еще возможно, что он просто обратил внимание на кого-то на кого ранее не обращал внимания просто потому что у него не было другого опыта отношений, и вдруг он становится и уверенный и счастливый. Перестанет ли он испытывать тревогу, если вдруг попадет в прежний вариант взаимодействий? Вот не факт. Скорее всего он просто yе станет это все терпеть, зная, что может быть по другому. А еще часто, поняв природу взаимодействия с партнером, можно ее менять, выходить из игры, перестать поддерживать, дать другую реакцию и все это запускает процессы трансформации не только отношений. Но ощущения себя в этих отношениях.

По поводу того, что у нас мужик должен. На мой взгляд это тоже эхо послевоенных годов. Мужчин убило, кто-то из женщин родил для себя, кто-то проиграл большую конкуренцию с другими женщинами. Но острая нехватка мужского населения не прошла бесследно. Женщинам пришлось делать много того, что ДОЛЖЕН был делать мужчина. Бессознательное иррационально. И оно зачастую живет в мифе. Т.е. ложечки нашлись, а осадчик остался. И это ощущение невыполненного долга пошло гарцевать в трангенерационных передачах. Из поколения в поколение. У некоторых женщин в семье сформировались модели, когда женщина получает от мужчины ребенка, а дальше он становится не нужен. Или наоборот, на мужчин возлагается столько ожиданий, как за три поколения отсутствия мужчин. Но это все порождение одной и той же проблемы. Стерлось понимание мужской роли. Послушайте сегодня все разговоры про улучшение демографической ситуации в России. Ну кто говорит о том, что нужно воспитывать отцов? Что отцу, на иждивении которого находятся дети нужно давать льготы, списывать ипотеку, добавлять пенсионный стаж. А, на минуточку, мужчина легко может иметь 8 детей от разных женщин. Стимулирование мужчин к отцовской роли и заботе о потомстве имеет больший демографический успех. Но это даже не приходит в головы. Мать, мать, мать. Мать любит, мать воспитывает. А мужчины как будто не воспитывают и не обеспечивают. На секундочку, часть мужской судьбы женился, купил квартиру, родил ребенка, развелся, оставил квартиру жене с ребенком и на новый круг. Некоторые так по три раза умудряются. Ипотеку часто платят мужчины, даже если она оформлена на женщин. И речь даже не об облегчении материального бремени на них. А об элементарном признании их роли в обществе. Пока они как печатный станок и как будто больше не за чем, хотя нет, еще завалы разгребать. Хотя, как психолог, могу вам сказать, что папа не менее важен чем мама.

"Разводящиеся семьи необходимо отправлять к "умному и опытному медиатору", который им "мозги вправит" и сохранит семью - глава Минюста РФ Чуйченко." И где-то рыдают семейные психологи. Вот может будут думать о помощи молодым семьям те, кто разбирается в семейной психологии? Кто изучает психологические процессы в семье? Ну что за попытки вносить предложения в сферах, в которых ты ни бельмеса не смыслишь? Давайте министры минюста будут вносить предложения как хирургам делать операции и, как выздоравливать больным. У нас принято кричать о растущем количестве разводов. А в семейной психологии мы говорим о том, что молодые люди, выходя из родительских семей, создают первые пару-тройку браков, в которых исцеляют свои детские травмы. Потом они вступают в более зрелые и крепкие браки, уже будучи подлеченными естественным образом, с лучшем пониманием себя, своих предпочтения, с лучшим пониманием партнера. Вообще я бы измеряла развитие института брака по оценке уровня удовлетворенности браком в возрастных семейных парах. Я думаю, что этот показатель как раз растет. У нас принято бояться разводов. Но бывают браки, весь смысл существования которых именно в разводе. Как в переработке детского опыта, так и , например, в проработке родительских сценариев. Ну представьте пару, у которой в обоих родительских семьях и матери и бабушки мучались всю жизнь, терпели, боясь развестись. По итогу загубленные жизни. И вот пара разводится. Это будет очень сложное решение для пары, они будут пытаться жить в рамках семейных представлений, но по итогу они разведутся. И вот для потомков уже есть два решения жизни в сложных отношениях. Они могут терпеть как бабушки или развестись, как родители. В целом для этих родов это шаг в развитие. Это добавление нового сценария, что терпеть не обязательно. Это разрешение не выбирать травматичные отношения, и наоборот уходить в хорошие. Так что не так просто все с разводами. Хотя я, как психолог, до последнего буду работать на сохранение отношений в паре, но примеры, когда люди расходились, и потом создавали более счастливые отношения, сильно более, у меня в практике есть. А если вы хотите решать вопрос ценностей, вопрос рождаемости, вопрос повышения качества отношений, то займитесь серьезно образованием. Верните уроки логики в школьную программу, введите в старших классах уроки философии. Начните идеологически формировать институт отцовства. И насилие пойдет на спад, и разбираться со своими проблемами люди начнут лучше. Но и для власти они будут не столь удобны. Власти придется соответствовать уровню образования и таких глупостей уже не наговоришь на публику, чтобы не становиться посмешищем. ПС. Вот у бритов есть технологии, которые позволяют свести с ума целые народы. Наша элита много училась в британских вузах, в целом могли бы уже и освоить и развить, а так же направить на формирование здоровой идеологии. Нужны крепкие семьи - вперед и с песней, как говорится, воспитывать отцов. А то как ненависть и зависть разжечь, так за здрасти. А как чего полезное провернуть - так только глупые высказывания разных чиновников, которые далеки от темы, на которую они высказываются. От абортов, отключения интернета, до всего, что касается семьи.