Людмила Завьялова/психолог

? Почему мои клиенты начинают делать то, что никогда не делали? САМИ🧐 Когда вводишь в жизнь новое — упражнения, непривычный режим, новое направление — обязательно ли идти на стопроцентном контроле и дисциплине, чтобы получить результат? Это ж никакой жизни не хватит! Дисциплина важна ☝️читай дальше А уровень стресса зашкаливает. Ведь так много всего важно сделать, а откуда взять силы и энергию? 🤷‍♀️ Надпочечники выходят на допсмену, кортизол раздает указания. Организм в стрессе и панике, а у нас — апатия, низкое либидо и будущее по Айвазовскому: мощно, страшно и без опоры...

»? Давайте проверим. Бывает, что ты настолько привыкаешь быть для всех — женой, мамой, хозяйкой, — что перестаешь замечать, как постепенно исчезаешь. Ты всё ещё здесь, но будто на втором плане собственной жизни. Вот несколько признаков, которые говорят, что вы растворились не только в семье, но и в ролях: 👉 Вы не можете сразу вспомнить, какой фильм вы бы посмотрели в одиночестве, просто для себя. 👉 Вы планируете выходные/отдых вокруг потребностей семьи, а ваши планы «если будет время» откладываются на годы. 👉 Вы говорите «нам нравится», «мы решили», «у нас планы», но теряетесь, когда нужно описать, что чувствуете и хотите именно вы...

🔤🔤🪷🔤🔤 🔤🌷🔤🌹🌷 Что было ключом к изменениям для Алисы Работа началась с постепенного размораживания чувств. 1. Осознание: Мы учились замечать и называть то, что она чувствует в моменте («Когда он сказал это, что возникло у вас в груди? Это похоже на сжатие? Это горечь?»). 2. Легализация права чувствовать Важный этап: «Ваш гнев — это здоровая реакция на нарушение ваших границ. Это сигнал, что что-то идёт не так». 3. Поиск «якорей» в себе: Вместо вопроса «Что опять не так?» — вопрос «А чего хочу Я? Чего не хочу терпеть?». Сначала на мелочах (не хочу терпеть холодный ужин), потом на более важном...

»: Психологический разбор на основе кейса😌 «Я ещё потерплю» — одна из самых социально одобряемых и при этом самых разрушительных фраз, которые мы говорим себе. Со стороны это выглядит как сила, зрелость, умение держать удар. Но по-сути— это сложный психологический механизм, который часто не спасает, а усугубляет ситуацию. Давайте разберем его «по косточкам» на основе реального кейса (имена и детали изменены). Кейс: Алиса, «терпение» длиной в 7 лет. Алиса пришла в работу с запросом: «Я больше не чувствую радости, всё как в тумане, отношения с мужем — это рутина и тихое отчаяние»...

Я всегда умела растворяться в других. Впитывать их интересы, жить их амбициями, дышать ритмом чужой жизни. Это был мой способ существования — и моя глубинная травма. Поэтому я панически боялась замужества. Интуитивно понимала: если я и так теряю границы в обычных отношениях, то брак станет окончательным растворением. Я представляла его как красиво украшенную клетку, где «мы» навсегда заменит «я». Но жизнь оказалась ироничнее. Я всё-таки вышла замуж. И столкнулась не с красивой сказкой, а со всеми кризисами, которые только могут существовать между двумя людьми. Кризис быта, где моё стремление к идеалу разбивалось о реальность...