Твой духовный побег

Вчера был очень странный день. Какое-то двоякое впечатление от него. Во-первых, я почувствовала страх, признала его, обратила на него внимание, заметила. Во-вторых. На дне рождения у папы, мы с Ульяной решили посмотреть старые семейные фотографии. Тут подключилась бабуля. Так мы углубились в тему семейных фотографий. Ульяна рассматривала, какой был дед спортсмен, что он КМС по спорту, бабуля какая в молодости, красивая была, молодая, счастливая. Мы это все пересматривали. Была только гордость и любовь к родителями. И тут на глаза попадается моя фотография из детства. И я вспомнила себя маленькую. В детстве меня часто дразнили. Во дворе обзывали: - и жирный, - и толстый, - и шкафом, - и коровой, - и свиньей, - и как только не обзывали. Это для меня была такая тяжелая история. Раньше, смотря эти фотографии, у меня постоянно всплывали эти обиды детские, воспоминания. Как это называется, детские травмы, комплексы. Но вчера я смотрела уже по другому. Я увидела чудесного ребенка, очень милого. Ни о какой там толщине, в принципе, у меня в голове не было мыслей. Я искренне посмотрела на себя и думала, блин, какой я классный ребенок был. Очень милый такой, лапочка. Это тот ребёнок внутри, которого теперь хочется оберегать и беречь, радовать и баловать. В общем, мои убеждения меняются, и я все больше начинаю подмечать эти моменты, и буду их подмечать дальше😃

⁉️Страх союзник или враг⁉️ Тема страха сквозит везде куда бы я не капнула, с тех пор как пошла в терапию и решила полностью трансформироваться. Все тесты, упражнения, какие то заключения, ощущения и состояния, всё только о нём! Значит правильную дорогу я выбрала🙏🏻 Хочу признаться, что мне до обсывания страшно 😱 Где-то примерно за неделю до начала школы подруга меня спрашивает: ну ты что, как, морально готов к школе? Переживаешь, волнуешься, страшно, какие твои ощущения, эмоции от того, что скоро ребёнок у тебя идёт в школу? Я на тот момент прикинула, подумала и говорю: Нет, я не волнуюсь, не беспокоюсь, всё нормально, нет никаких ни опасений, ни страхов. И ЭГО врубилось тут же, что я такая о@уенная мега-мать😜 ... Как же я ошибалась😏 В этом заблуждении прошла неделя до школы и первые дни в ней. Я не смогла прислушиться к себе и распознать этих эмоций. Сентября третьего, когда просто у меня такой рубильник переключился, выбило пробки и меня отключило от всего. У меня так было раньше после панических атак. Трешовое состояние после дикого выброса адреналина на реакцию бей-беги приходит спад и вот ты валяешься без сил. На самом деле это ужаснейшие состяния, конечно не смертельно но качество жизни, взаимоотоошений, коммуникации снижает в разы😏 И вот страх пришел и напомнил о себе таких образом, опять... Напомнил, что нельзя засунуть его подальше в кладовку, можно, но до поры до времени, когда он уже не вмещается. Что в итоге...Страх стал больше, он активирован с началом школы. Он был с рождения и с каждым значимым периодом он трансформииуется, чем больше расту я тем больше растет он. Касной нитью теперь проходит тема страха в моей жизни. Получается до 39 я с ним боролась и очень нечестно. Тема определена и я начинаю свой путь познании себя через страх. Не думаю, что он враг, пока мы не нашли общий язык, но всё можно изменить верю 🙏🏻 Возвращаясь к школе😄 есть забавные моменты: Я спрашиваю: «Дочь, ты выучила уроки?» «Конечно», — говорит она. Я «Окей, что там за правило вам задали, расскажи мне?!» Она «Слова состоят из предложений» Пара-пара-пам-пу ❓Интересно, а как вы: боритесь с ним, сдаетесь ему или дружите?? Кстати, картинка генерация ии

♨️Я утверждаю что наш мозг ПИЗ@АБОЛ!💯 И чтобы не быть голословной,вот примет как наш подчинённый, наш инструмент пи@дит хозяину, нещадно, самым наглым образом!!! Потому когда мне говорят здравый смысл, полагаюсь на разум и тд... Я начинаю думать об адекватности😁своей в том числе, потому не замечаю никогда что действую не из "сердца". И в основном всегда действую на автомате. Ты это не мозг, это даже не тело которое хочет пожрать и потр@хаться, ты это то что тонким ощущением где то глубоко пищит "я бы хотел/а так". На примере себя: я это тот кто вспыхивает и летит снимать то, что ему интересно, пока не проснулся мозг и такой: " Ты норм вообще?! А чего бесплатно, и зачем, а что мы кушать будем, накой тебе это, тебе спасибо даже не скажут?!". Или сажусь и делаю эти браслетики, рисую, пою на унитазе😁Только недавно я начала прислушиваться что он там пищит и помогать ему стать громче😃как с этим дневником, тут всё что льётся изнутри, не из мозга и ума, а глубже. А мозг, ну мозг нам нужен на работе, когда ты строишь таблицу и считаешь выручку. А для остального есть ты🙏 Так что не обольщайтесь, когда думаете что живете как хочется😁вы живете, как хочет того мозг, но не Вы.

Как часто вам доводилось смотреть на себя в зеркало и не узнавать? То есть не просто там: "Я сделала реснички и, боже, меня не узнать девочки!", а реально смотришь в зеркало и не понимаешь, кто это. Ты или вообще незнакомый человек🤨 Вот у меня на днях так произошло. Я выхожу из ванны, стою перед зеркалом, и на мгновение...это было еле уловимое мгновение, на которое я застыла, смотрю в зеркало и не понимаю: вроде того "здрасте, здрасте", а вы кто? Я вот так вот застыла. Сбоку стоит дочь, и она меня вытащила из этого состояния моментально, самым чудесным способом: "Мам, боже, какая ты у меня красивая!" И я вывалилась в "реальность" 😊 о наших отношениях с Улей я ещё расскажу, позже😊 Еще раз говорю, это не после прически. Хотя да, ладно, я сменила и прическу, и побрилась на лысо, и сделала татуировки, бегаю...скажем, провела полный апгрейд. Но не в этом дело. Несомненно это сыграло свою роль, но в принципе, скажем так, сыгралл роль процентов на 30. Все остальные — это не то, не в этом дело. Здесь совершенно другое ощущение от того, что ты видишь в зеркале. Уже очень давно передо мной маячит мысль, что надо что-то менять, а что я не знаю. Поэтому я просто начала с себя. Я решила менять то на что имею влияние в этом мире и в зоне моей ответственности. Я, внутренне состояние и внешняя оболочка. Самое простое начать с внешней оболочки и двигаться внутрь. И вот этот удивительный случай заставил задуматься. Во-первых, у меня были очень смешанные чувства, потом весь день я находилась в таком непонимании, недоумении. Плюс сюда примешивается еще и страх: страх того, что происходит, и страх того, что что-то новое. А мы всегда боимся что-то нового. Было такое, скажи? Я никому не расскажу😉

И, кстати, раскрывает то, на чем зациклен.  В чем жизнь состоит на текущий момент.  В моем случае это оказалась машина. Примечательно, что каждое мое упражнение на занятиях по оратортскому искусству начиналось, со слов машина, двигатель🤣 То есть на тот момент у меня был капитальный ремонт двигателя, переживания, как, как сделать, где, чем платить и тд. Понятно, что ремонт дорогостоящий. Кучка внутренних обвинений себя, как могла ошибиться и так далее. Ну, в общем, вся эта ломка. И мне со всех сторон начинает лететь это. Первое мое занятие: сочинить текст на тему, симпровизировать текст на тему, как отремонтировать двигатель. Прикиньте, да? Просто невероятно😂 Вторре занятин началось со слова МАШИНА, абсолютно незнакомого мне человека🤪 К чему я это говорю? К тому, что поняла необходимось обращения внимания на все что произносим и думаем формируя свою реальность. Абсолютно всё! Хочу всего самого прекрасного тогда думаю об этом, думаю о том что хочу, а не о том чего не хочу😌 Всё происходит в реальности, всё сразу обрастает какими-то реальными событиями в твоём мире, молниеносно вообще. Понаблюдай🙏🏻 p.s. с ремонтом я справилась😎