Жить своей жизнью

Вчера был очень странный день. Какое-то двоякое впечатление от него. Во-первых, я почувствовала страх, признала его, обратила на него внимание, заметила. Во-вторых. На дне рождения у папы, мы с Ульяной решили посмотреть старые семейные фотографии. Тут подключилась бабуля. Так мы углубились в тему семейных фотографий. Ульяна рассматривала, какой был дед спортсмен, что он КМС по спорту, бабуля какая в молодости, красивая была, молодая, счастливая. Мы это все пересматривали. Была только гордость и любовь к родителями. И тут на глаза попадается моя фотография из детства. И я вспомнила себя маленькую. В детстве меня часто дразнили. Во дворе обзывали: - и жирный, - и толстый, - и шкафом, - и коровой, - и свиньей, - и как только не обзывали. Это для меня была такая тяжелая история. Раньше, смотря эти фотографии, у меня постоянно всплывали эти обиды детские, воспоминания. Как это называется, детские травмы, комплексы. Но вчера я смотрела уже по другому. Я увидела чудесного ребенка, очень милого. Ни о какой там толщине, в принципе, у меня в голове не было мыслей. Я искренне посмотрела на себя и думала, блин, какой я классный ребенок был. Очень милый такой, лапочка. Это тот ребёнок внутри, которого теперь хочется оберегать и беречь, радовать и баловать. В общем, мои убеждения меняются, и я все больше начинаю подмечать эти моменты, и буду их подмечать дальше😃

⁉️Страх союзник или враг⁉️ Тема страха сквозит везде куда бы я не капнула, с тех пор как пошла в терапию и решила полностью трансформироваться. Все тесты, упражнения, какие то заключения, ощущения и состояния, всё только о нём! Значит правильную дорогу я выбрала🙏🏻 Хочу признаться, что мне до обсывания страшно 😱 Где-то примерно за неделю до начала школы подруга меня спрашивает: ну ты что, как, морально готов к школе? Переживаешь, волнуешься, страшно, какие твои ощущения, эмоции от того, что скоро ребёнок у тебя идёт в школу? Я на тот момент прикинула, подумала и говорю: Нет, я не волнуюсь, не беспокоюсь, всё нормально, нет никаких ни опасений, ни страхов. И ЭГО врубилось тут же, что я такая о@уенная мега-мать😜 ... Как же я ошибалась😏 В этом заблуждении прошла неделя до школы и первые дни в ней. Я не смогла прислушиться к себе и распознать этих эмоций. Сентября третьего, когда просто у меня такой рубильник переключился, выбило пробки и меня отключило от всего. У меня так было раньше после панических атак. Трешовое состояние после дикого выброса адреналина на реакцию бей-беги приходит спад и вот ты валяешься без сил. На самом деле это ужаснейшие состяния, конечно не смертельно но качество жизни, взаимоотоошений, коммуникации снижает в разы😏 И вот страх пришел и напомнил о себе таких образом, опять... Напомнил, что нельзя засунуть его подальше в кладовку, можно, но до поры до времени, когда он уже не вмещается. Что в итоге...Страх стал больше, он активирован с началом школы. Он был с рождения и с каждым значимым периодом он трансформииуется, чем больше расту я тем больше растет он. Касной нитью теперь проходит тема страха в моей жизни. Получается до 39 я с ним боролась и очень нечестно. Тема определена и я начинаю свой путь познании себя через страх. Не думаю, что он враг, пока мы не нашли общий язык, но всё можно изменить верю 🙏🏻 Возвращаясь к школе😄 есть забавные моменты: Я спрашиваю: «Дочь, ты выучила уроки?» «Конечно», — говорит она. Я «Окей, что там за правило вам задали, расскажи мне?!» Она «Слова состоят из предложений» Пара-пара-пам-пу ❓Интересно, а как вы: боритесь с ним, сдаетесь ему или дружите?? Кстати, картинка генерация ии

♨️Я утверждаю что наш мозг ПИЗ@АБОЛ!💯 И чтобы не быть голословной,вот примет как наш подчинённый, наш инструмент пи@дит хозяину, нещадно, самым наглым образом!!! Потому когда мне говорят здравый смысл, полагаюсь на разум и тд... Я начинаю думать об адекватности😁своей в том числе, потому не замечаю никогда что действую не из "сердца". И в основном всегда действую на автомате. Ты это не мозг, это даже не тело которое хочет пожрать и потр@хаться, ты это то что тонким ощущением где то глубоко пищит "я бы хотел/а так". На примере себя: я это тот кто вспыхивает и летит снимать то, что ему интересно, пока не проснулся мозг и такой: " Ты норм вообще?! А чего бесплатно, и зачем, а что мы кушать будем, накой тебе это, тебе спасибо даже не скажут?!". Или сажусь и делаю эти браслетики, рисую, пою на унитазе😁Только недавно я начала прислушиваться что он там пищит и помогать ему стать громче😃как с этим дневником, тут всё что льётся изнутри, не из мозга и ума, а глубже. А мозг, ну мозг нам нужен на работе, когда ты строишь таблицу и считаешь выручку. А для остального есть ты🙏 Так что не обольщайтесь, когда думаете что живете как хочется😁вы живете, как хочет того мозг, но не Вы.

Как часто вам доводилось смотреть на себя в зеркало и не узнавать? То есть не просто там: "Я сделала реснички и, боже, меня не узнать девочки!", а реально смотришь в зеркало и не понимаешь, кто это. Ты или вообще незнакомый человек🤨 Вот у меня на днях так произошло. Я выхожу из ванны, стою перед зеркалом, и на мгновение...это было еле уловимое мгновение, на которое я застыла, смотрю в зеркало и не понимаю: вроде того "здрасте, здрасте", а вы кто? Я вот так вот застыла. Сбоку стоит дочь, и она меня вытащила из этого состояния моментально, самым чудесным способом: "Мам, боже, какая ты у меня красивая!" И я вывалилась в "реальность" 😊 о наших отношениях с Улей я ещё расскажу, позже😊 Еще раз говорю, это не после прически. Хотя да, ладно, я сменила и прическу, и побрилась на лысо, и сделала татуировки, бегаю...скажем, провела полный апгрейд. Но не в этом дело. Несомненно это сыграло свою роль, но в принципе, скажем так, сыгралл роль процентов на 30. Все остальные — это не то, не в этом дело. Здесь совершенно другое ощущение от того, что ты видишь в зеркале. Уже очень давно передо мной маячит мысль, что надо что-то менять, а что я не знаю. Поэтому я просто начала с себя. Я решила менять то на что имею влияние в этом мире и в зоне моей ответственности. Я, внутренне состояние и внешняя оболочка. Самое простое начать с внешней оболочки и двигаться внутрь. И вот этот удивительный случай заставил задуматься. Во-первых, у меня были очень смешанные чувства, потом весь день я находилась в таком непонимании, недоумении. Плюс сюда примешивается еще и страх: страх того, что происходит, и страх того, что что-то новое. А мы всегда боимся что-то нового. Было такое, скажи? Я никому не расскажу😉

И, кстати, раскрывает то, на чем зациклен.  В чем жизнь состоит на текущий момент.  В моем случае это оказалась машина. Примечательно, что каждое мое упражнение на занятиях по оратортскому искусству начиналось, со слов машина, двигатель🤣 То есть на тот момент у меня был капитальный ремонт двигателя, переживания, как, как сделать, где, чем платить и тд. Понятно, что ремонт дорогостоящий. Кучка внутренних обвинений себя, как могла ошибиться и так далее. Ну, в общем, вся эта ломка. И мне со всех сторон начинает лететь это. Первое мое занятие: сочинить текст на тему, симпровизировать текст на тему, как отремонтировать двигатель. Прикиньте, да? Просто невероятно😂 Вторре занятин началось со слова МАШИНА, абсолютно незнакомого мне человека🤪 К чему я это говорю? К тому, что поняла необходимось обращения внимания на все что произносим и думаем формируя свою реальность. Абсолютно всё! Хочу всего самого прекрасного тогда думаю об этом, думаю о том что хочу, а не о том чего не хочу😌 Всё происходит в реальности, всё сразу обрастает какими-то реальными событиями в твоём мире, молниеносно вообще. Понаблюдай🙏🏻 p.s. с ремонтом я справилась😎

Хочу поделиться одной практикой, которую я делала на занятиях по ораторскому искусству. Очень интересное упражнение. Я думаю, его можно использовать даже в компаниях, где-то там развлекаясь вечером и вот поиграть. Наряду с такими играми, как крокодил, вполне подойдет для развлечения🥳 Опять сомнентя были вставлять это видео или не вставлять - много страхов. Напомнила что делаю это для себя и не жажду одобрения или критики. В принципе, все мы свободны, можем просто закрыть глаза, иногда об этом люди забывают 😄 Итак упражнение «Бредогенерация». Первый раз мне удалось поиграть в него на занятиях по ораторскому искусству. Какова суть?! Встаешь в круг, вокруг тебя люди. Конечно, официально говоришь, что ты сейчас будешь нести бред. Начинается игра и дается по 15 секунд на каждое слово. То есть твои друзья кидают какое-нибудь слово, и ты должен на это слово придумать историю, развернуть как-то описание. Либо это может быть отдельная история к каждому слову, либо это может быть одна большая история. В общем, это очень интересно. Развивает вообще творческое мышление, фантазию, оригинальность. И в конце концов, это очень весело. Да, это законный, абсолютно законный способ говорить полный чушь, полный бред, от которого тебе не будет стыдно, а будет весело. Я всем рекомендую попробовать это поиграть. Это очень смешно.😂

Наконец-то я могу честно сказать, не опираясь ни на кого. Я окуено снимаю, я вообще крута в фотосъёмке. И как раз в тот момент когда я решила не пытаться вытянуть деньги с этого таланта мне пришло это понимание. Даже прошедшая выставка не принесла мне убеждения что я крута. А потом...Потом...я наконец от.балась от себя! На пути доказательном для всех, но не для себя... Что примечательно, это пришло как раз на моей последней съёмке. Тогда я думала, что это будет последняя съёмка и я больше не снимаю. А сейчас я поняла, смотря на фото, блииин, надо снимать и отдавать это людям, если есть что отдать - отдам. Но коммерция уже не стоит вопроса острым. Итог, вывод: от..бись от себя🙏😊

Почему тут это видео. Мне потребовалось уйма времени решиться выложить это видео. А прежде его вообще посмотреть! Да я фотограф, знаю как снимать, как сфотографироваться, знаю как это делать, но для себя нет😊 я всегда за камерой, но не перед ней. И что я сделала?! Я пошла на курс ораторского мастерства, к чёрту страх, мне 39 я что так и буду сидеть и думать я этого боюсь, что скажут, как выгляжу и тд, к чёрту это всё. Вот почему видео это тут. Это первое занятие и условие тебя снимают, ты говоришь, потом смотришь, потом выкладываешь, потом проводишь эфир, потом смотришь, выявляет ошибки и тд... Вообщем вот так. Да, кто то скажет сумасшедшая, часть скажет молодец, она учиться! Так вот, я ищу и формирую ту среду для себя, где будут говорить молодец😊👍

Сегодня во время бега я наблюдала за собой и своими мыслями. И вот что увидела. Вчера было ощущение гордости за себя, улыбалась всем, а сегодня картина другая. Эго. Да сегодня оно дало о себе знать, я его отследила, как оно включилось и начало нашептывать своё😂очень интересно это наблюдать, как оно трындит. Ещё вчера я думала, ооо, какая я осознанная стала😂как я ошиблась, сегодня эго мое это опровергло😝 И вот я, выбегаю из дома, такая вся на пафосе, в наушниках, включила часы, с таким сосредоточенным видом, такая на спорте😂задрала голову к небу. Бегу я через парк у дома, в котором на каждом шагу лавки и сидит от 18 до 50 лет разный люд с разными напитками и куревом в руках. А тут бегу я, вся такая на спорте🤣с головой на уровне крыш шестнадцатиэтажек и думаю, вот вы тратите жизнь на что?! Сидеть курить и пить, нещадно прожигаете ценное время на бесполезные разговоры, споры и тд, когда есть возможностью вот хотя бы бегать😳это хоть полезно. Я это буду и думаю? Эго мое работает во всю силу😂 я, которая ещё пару недель назад пивко потягивала спокойно за обработкой фотографий и кальян был мой друг😊 Вообщем, сегодня день Эго и его проявления, но провального, оно было замечено. А ещё замечено, если ты принял решение, то мир будет тебя испытывать десятки раз, твою решимость разным способами проверять. В моём случае, это многочисленные люди с напитками разного рода (не только алко, сюда и энергетики и просто кола) и разного рода электронками в руках. Если отследил то это твоя победа💪

Ещё одна стена рухнула🏋️‍♂️ Стала ближе к себе настоящей🙏🏻 Самооценка. В большинстве случаев, когда я ходила в зал или бассейн, начинала бегать в моем уме была мысль: "ой, сейчас приду, все будут смотреть как у меня ничего не получается, как у меня жир тут и там, будут смеяться, обсуждать меня и тд..." Всё понятно откуда ноги растут и что это низкая самооценка. И вот, сегодня бегая очередные 4 км я поймала себя на мысли, что горжусь тем, что сейчас бегу, что мне все равно думает ли кто то обо мне, что я бегу под дождем и по грязи, мне абсолютно плавать на то что на меня смотрит кто то, а если смотрит я просто улыбаюсь. Получается, сама не осознавая, я проработала один из своих страхов. И вот вывод: страх рассеивается в движении, уверенность рождается в движении. Хочешь быть уверенным в себе?! Окей, начни действовать. Я поняла, что аффирмации не помогают, лежа на диване и говоря себе, что я умничка самооценка не повысится! Это сработает только, если ты к примеру побежишь и на свои действия и поступки будешь себя хвалить😊вот что работает. Если у кого то проблемы с самооценкой, вот работающий способ. У меня сработало с бегом, у кого то может быть...хммм, да что угодно может быть, включите фантазию😊