Камень философа

Маленькие кошмары. Произведение не большое, на первый взгляд не имеющее понятного и очерченного сюжета, но по своему интересное. Как ни странно, именно такое не подробное творчество оставляет зачастую у меня на душе свой неповторимый отпечаток. Конкретно это - демонстрирует мне, пусть и не новую, идею двойственности вещей и персонажей. Прекрасный закономерный финал, не смотря на мрачность, все же показывает восхождение к свету. Природа вещей в мире игры явно относительна, впрочем, как зачастую и в нашем. Кошмар закончился, наступает утро.

Решил, что мне надоело быть неучем и плебеем, пора начать читать "Улиса". Шел я к этому бесконечно долго, хотя теперь не очень понимаю чего опасался. С первых же страниц и форма и содержание кажется достаточно причудливыми и интересными, а комментарии позволяют заполнить некоторые пробелы своей эрудиции. Обязательно поделюсь, как только закончу эту свою "одиссею".

В начале написания дневника мне хотелось всегда подчеркивать определенную сезонность того, что я пишу. Все благодаря тебе и книге о сезонах. Но знаешь, начиная писать сюда снова, после длительного перерыва, очень сложно определиться, к какому пониманию времени мне хотелось бы принадлежать. Считать дни текущей смуты и раздора, отсчитывать оставшееся этому миру время, говорить и новом тысячелетии, веке, десятке лет? Может просто провозгласить нечто новое? Но на чем его основать.. Пока писал решил так. Не суди строго. Пусть каждый раз я буду определять сезон так, как его ощущаю. Сейчас это 9-ый день "нового" года. В кавычках, потому, что я не ощущаю этот год новым, да и смена цикла в конкретную дату - вещь несомненно условная. Однако, благодаря людям и разговорам, пока этот условный год и правда сулит обновления. Себя и всего. За время, что мы не виделись, я много о чем думал и размышлял. Много чувствовал и переживал. Сложно собрать все вместе, чтобы поделится хоть чем-то одним. Чем больше вещей в кармане, тем сложнее найти ключи. Люди. Вот что, пожалуй, я всегда смогу отыскать в "кармане". Два противоположных ощущения. С одной стороны, в недавно минувших днях я решил, что людей у меня вокруг слишком много. И дело не в том, что они утомляют меня, а в том что мы друг другу не так уж и нужны. Эта идея поразила меня, особенно когда с твоей помощью я пришел к ней. Но прошло не так уж и много времени, и мое отношение пришло к некоторому равновесию. Большинство окружающих кажется вполне хорошо разделяют мою и их относительную полезность и приятность друг к другу. Они занимаются со мной музыкой, разговаривают, играют, эмоционируют, и этого не слишком. Это нравится мне. Кажется смутное ощущение мнимого нового цикла так хорошо затронуло только нужных людей и их нужные струны. То, в чем не нужно сомневаться, то прекрасное, что я вижу в своих близких, осталось таким же твердым и неизменным. То, что требовало изменения, медленно начало движение. Ничего сверх меры - старый принцип, который хотелось бы дополнить в будущем дисциплиной, чтобы эту меру поддерживать. Гармоничность, сообразность, постоянство, движение. Эти слова раньше находили во мне только эстетический отклик. Теперь же этот отклик стал глубже. P.S. Завершил игровую историю. Пусть и совершенно не реальный, но весьма интересный и полный идеями мир, подарил мне образ беспристрастной морской богини - Нагакейборос. Главная добродетель, которая угодна этому божеству - это движение. Абсолютно самоценное, отражающее саму жизнь. "Мне не нужно твоё поражение — я хочу видеть, как ты учишься. Мы учимся, когда действуем. Двигайся — или умри." - Иллаой

СёСё (Переносимая жара, созревает рис) Шестой день привычной, свежей, счастливой осени. Мы так много говорили с тобой за все время, пока мои руки молчали. Теперь пора нам поговорить и здесь. Дней миновало много, но они были нужны мне. Надеюсь, понимаешь. За минувшие дни лета произошло великое множество событий, но значимость их весьма и весьма относительна. Главное, что с наступлением Осени, как будто жизнь повернула наконец в верную колею. Мысли наконец запорхали в голове, и я почувствовал трепет их мелких крыльев, дуновения внутри себя. Эта заметка будет короткой, но не волнуйся, это не более чем затянутое приветствие перед нашими беседами. P.S. Посмотри, как по ранне-осеннему выглядит созревающий рис. Зеленый, с побегами золота.

Тридцать девятый день лета. Чувствую, что скучал по тебе и по самому себе здесь. В жизнь ворвалось так много свежести и прелести, что я полностью отдался этим ощущениям. Рабочие и личные активности вытеснили дневниково-публичные, но настали выходные, и я со сластью в руках пишу эти строки. Прошло довольно много времени с момента, как я последний раз выкладывал подкаст, но все же день нового выпуска настал. Расскажу тебе об этом в конце. Терпение. Не помню, делился ли этим с тобой, но терпение стало для меня последней добродетелью которую я усвоил. И я вновь и вновь вижу его плоды. День ото дня мне чудится и видится (надеюсь, что все же это все взаправду), что все стремится к лучшему. Во всех отношениях и смыслах вокруг меня. Возможно виной тому мой оптимизм, но я искренне верю, что дело не только в нем. Одним словом, не тревожься за меня, делай что должно и заимей терпение. И я думаю, все будет хорошо. Про подкаст. В этот ветрянный и жаркий день, возможно совсем в другую погоду и эпоху, родился мой Отец. Видимо, в делеком 19** году случился очень счастливый день, и произошло чудо. Не знаю, довелось ли тебе знать этого человека, и доведется ли когда-то, но мне есть, что тебе предложить. Внизу будут ссылки на его творчество, и на небольшое совместное мое с ним действо. Надеюсь тебе понравится, но если все же нет, это совсем не страшно. vk.com/...lex www.artlib.ru/...247 Собственная книга Алексея: www.litres.ru/...ses res-public.mave.digital/...p-3 music.yandex.ru/...068 vk.com/...oar

33-ий день лета. Очередное число завораживающее своей связью с критической точной в жизни самого известного "человека". Все идет своим чередом. Лето все еще милостиво - не скупится ни на солнце ни на прохладу, изредка обдавая внезапными ливнями. Наверное лучшее сочетание за все прожитые годы. Может тебе интересно, как у меня дела или что нового? Ты спрашивай если что. Мне самому обычно это в себе совсем не интересно. Не могу который месяц домонтировать подкасты, старюсь не забрасывать запись аудиокниг, иногда заниматься чем-то полезным. Что еще? Попал на "ЭпикКон", посмотрел несколько интересных фильмов, поиграл в незаурядные игры, почитал разного. Всякий раз, когда хочу поделится с тобой впечатлениями о чем-то конкретном, ловлю себя на мысли, что это не так уж и интересно. Моя безостановочная рефлексия постоянно проходит какими-то извилистыми тропами вокруг вечно схожих тем. Словно бродишь по изменчивому лесу, который при этом всегда остается все тем же лесом. Ты начинаешь не просто находить одну верную дорогу, а видеть в нем все тропы и изменения, и постепенно, лес становится Твоим. Тогда происходит момент откровения, осознания того, что есть некое другое пространство за пределами леса. Оно может быть дальше, ниже, выше, глубже. И начинаешь бродить уже в нем, не забывая возвращаться в свой родной лес. Так растут границы собственной метафизической родины. Она, бывает, что надоедает, иногда неожиданно радует, но так или иначе не заканчивается. Где проходит граница между культурой и природой? Имеет ли человек вообще возможность наблюдать эту границу, или после определенного момента он становится навсегда погружен в культуру? Нужно ли вообще от нее отходить или напротив, дальше углубляться в нее? Наверное в этот раз у меня пред тобой есть лишь вопросы. Сердце всегда внутренне стремится к словам и коммуникации. Порой кажется, что без общения с кем-то я совсем не мыслю. Как думаешь, отличаются ли процессы мышления во время коммуникации и вне нее? Мне кажется да. Когда мы говорим с другим, мы не в полной мере являемся собой, но это тот случай, когда это скорее интереснее и лучше. Лицемерие или ограниченность восприятия тут не при чем, просто здорово быть кем-то иным оставаясь собой. Нравится красота противоречий, которые сосуществуют а не аннигилируют друг друга. Сегодня делюсь с тобой не тем, что уже полюбил, а тем, что пока еще не воспринято. Это книга Сафие Аль Хаффаф "Три Брата". Иллюстрирует их она также сама. Честно сказать, меня очень легко подкупить темой Японии и прекрасными графическими иллюстрациями. Если не решишься читать, то посмотри на художества, вдруг понравится.

29-ый день. Мог бы запросто быть и дождливый 30-ый, но все же решил написать сегодня. Который день подряд берусь за статью про эмпатию и бросаю ее. Так много концов за которые хочется потянуть, чтобы поделится складным орнаментом, а не клубком, но пока никак. Ощущаю отсутствие творческой потенции (силы, имею в виду). За последние дни снова погружаюсь в структуры сюжетов игр, книг и фильмов. Ты знаком с теорией Мономифа? Был такой Джозеф Кэмпбелл, написавший книгу "Тысячеликий герой". В ней он излагает идею о том, что все мифы и легенды о героях имеют одинаковую структуру, и все сюжеты по сути складываются в единый сюжет. Знаешь, идея потрясающая, но очень узкая. Когда мы исследуем что-то и имеем две крайности в виде абсолютного отсутствия правил и наличия универсальных законов, выбирать нужно изящное решение, позволяющее выявить закономерность, но избежать перекосов. Пластичная система продолжит существовать и развиваться, жесткая сломается, хаотичная попросту не состоится. Вот теория Кэмпбелла к сожалению из жестких, ей не достает пластичности. Разумеется, в отличии от моего возлюбленного Карла (Густава Юнга). Все же есть разница в том, чтобы видеть архитипичные закономерности, при этом не сводя все к одним универсальным правилам. Тезис о том, что в каждом культуре есть общие символы, а следовательно и общие за ними стоящие смысла, гораздо очевиднее и легче подтверждается, чем попытка свести все к одному сюжету. Кэмпбэлл от этого глупцом не становится, разумеется, просто не так близок мне. Сильно отвлекся от написания тебе этих строк. Разные его части разделяет очень длинный и насыщенный день. Тебя не раздражает, что в культуре часто все сводится к тому, что главная и основополагающая ценность это любовь? Меня ни сколько не раздражает. С какой стороны не посмотри, мне нравится такой краеугольный камень. Он такой красивый, причудливый, глубокий. Главное не забывать осмыслять его постоянно. Полировать там, огранять, менять его окружения, может его место нахождения. Чтобы он оставался не изваянием, а живым сердцем. Пожалуй вопрос лирики это единственная вещь, где я готов расписаться в своем незнании. Не полном и безоговорочном конечно, но все же. Не берусь давать советы себе и другим.. хотя.. Нет, знаешь, вру, вообще-то все еще этим регулярно занимаюсь, и считаю, что знаю лучше. Сложно вытравлять из себя это ощущение. Но я стараюсь регулярно напоминать себе, что в делах любви знаю и понимаю не все. А что людские отношения, как не вечные дела любви? Возможно стоит посмотреть туда глубже в вопросе понимания и предназначения человека. В столичном граде снова будут дожди, и наконец-то смоют духоту. Холод, влага, ветер - все это движение наполняет жизнь, а методичное солнце порой утомляет. "И куда это нынче выползла улитка под таким дождем?!" Исса Нисимура Сигэнага. «Ночной дождь на Коидзуми». Серия «8 видов Канадзава», №3.

Двадцать пятый день лета. Время чертовски скоротечно. Мне очень хорошо от горячего солнца и прохладных столичных ветров. Это сочетание казалось мне всегда весьма редким, и очень желанным, а теперь, вкушаю его с избытком. Чему, признаюсь тебе, не могу перестать радоваться. Последние дни, как ты наверное уже знаешь, оказались немного беспокойнее чем обычно. Но кажется не для меня. Хотя событие минувшего выходного и отняли не малую долю моего внимания и времени, это было интересно. Знаешь, я понял, что рад жить в век информации. Мне нравилось читать множество шуток, сплетен. Это поднимало мне настроение, будоражило. Глупо конечно, согласен, но ощущение общей ироничности, легкости перед страхом - это так стоично, провиденциально, смело, по хорошему легкомысленно. Нравится, когда люди придаются юмору вместо страха и паники. Я записываю аудиокниги. Иногда на это совсем нет сил и времени, но само по себе это занятие успокаивает меня. Я, возможно как и ты, раньше не любил свой голос, но время все расставило на места. Не то чтобы я им теперь хвалюсь на каждом углу, но его звучание меня устраивает. Удовлетворение - вещь вполне достаточная для счастья. Однажды, мне рассказывали об интересном опыте восприятия счастья. Опущу подробности пути его достижения, которые использовал человек, изложу тебе лишь самую суть. Он утверждал, что ощущает себя способным на любое чудо, но при этом ничего не хочет. Это сочетание всемогущества вместе с отсутствием желаний дарили ему чувство гармонии и счастья. И знаешь, я его понимаю. Думаю, не исполнение мечты или погоня за смыслом, а именно простое ощущение счастья и состоит в удовлетворенности, которое происходит изнутри. Мочь как можно больше, желать как можно меньше - желать то, что можешь, мочь то, что желаешь. Думаю секрет в том, чтобы держать баланс между этими полюсами. Со счастьем жить всегда лучше чем без него. "Если хочешь быть счастливым, будь им!". Замечательный, 80-й афоризм из собрания мыслей и афоризмов «Плоды раздумья» (1854) Козьмы Пруткова. Это литературно-худоэественная личина, которой обернулось аж три человека: Толстой (Алексей Константинович) и Братья Жемчужниковы (Владимир и Александр Михайловичи). Моя матушка когда-то выписала его себе на титульную страницу личного ежедневника. Считаю, что это один из лучших девизов, с которым можно идти по жизни. Могу ли я назвать его главным? Думаю нет. Могу ли я отказаться от него? Ни-за-что. Приложу тебе Портрет этого не существовавшего никогда в действительности Козьмы Пруткова, созданный живущими в одно время с авторами студентами Академии художеств: Львом Михайловичем Жемчужниковым (как понимаешь, еще одним братом), будущим профессором Александром Егоровичем Бейдеманом и Львом Феликсовичем Лагорио.

Двадцать третий (23), дождливый, прохладный, усталый день постылой недели. Хотя постылой лишь в значении утомляющей и надоевшей. Кажется, что переживания и мысли немного утомили меня. Обычно это выражается в том, что все мое тело становится менее чувствительным. Физически ощущаю пленку, которая покрывает все тело. Обычно ее помогает разорвать музыка, или моменты глубоких переживаний (скорее положительных). Пока пишу тебе это, становится живее и лучше. Когда-то у меня была группа, и Вокалистка (думаю, ты знаешь о ком я) написала прекрасную песню "Кокон". Текст ее не очень подходит к описанию моего состояния, но рефреном повторяющийся припев, с мелодией и скандированием слов о коконе, вписывается в душевное состояние отлично. В последние дни много размышляю о взаимоотношениях и эмпатии. Собираюсь с мыслями, чтобы рассказать тебе все подробно, но пока, как понимаешь, не собрался. Мне кажется, еще всю оставшуюся жизнь буду об этом рассуждать. В конце концов, ключевой вопрос философии (по скромному мнению меня и всего-то таких ребят как Сократ) это не вопрос первичности "бытия и мышления" (материи и духа, внутреннего и внешнего и т.д.), а вопрос познания человеком самого себя. А так уж получается, что познание себя без понимания других, без понимания общества в широком и узком смысле, попросту невозможно. Вот и маюсь снова и снова вопросами, но, хочется верить, что прогресс есть. Знаешь, чувствую какую-то сложно-передаваемую близость к христианству. Конечно, имею ввиду его самые светлые стороны, не учитывающие проблемы церкви как оргазинации и ее проколов. Этика христианства, его мировоззрение, кажется мне очень прогрессивным в сравнении с многими другими. Конечно, сейчас миру пора идти дальше, но, наверное, мне, и многим другим, стоит пройти и эту веху, чтобы двигаться дальше. Можешь и обойти, но пропустишь массу интересного. Поделюсь, по этому поводу, интересной для себя картиной Дали (Христос святого Хуана де ла Крус (1951)). Мне кажется, она здорово выражает объемность и глубину мировоззрения Христа, практически буквальной метафорой объема. Глубоко.

20 XX Двадцать Сегодня желание размеренно выпить чай и никуда не спешить пересилило во мне всякую ответственность. Затем ответственность отступила еще и перед желанием прогуляться перед работой. И, спасибо судьбе, заботы не зря решили подождать. Я шел и увидел разбросанную колоду карточек "имаджинариума" вперемешку с колодой карт таро. Что в этом такого? Сложно сказать, но я попытаюсь. Видишь ли, у меня есть некое внутреннее правило, которое обязывает соблюдать почтение перед сакральными предметами. Три дня назад я тебе говорил, что эзотерика когда-то была частью моей жизни, а на сегодняшний день является отображением внутренней наполненности и поэтичности жизни. Бережное и трепетное отношение к сакральным предметам - часть всего этого внутреннего комплекса. С детства, находя потерянный христианский крест, я всегда забирал его себе. Существуют расхожие суеверия, которые предохраняют от подобных действий, аргументируя это тем, что нельзя брать на себя чужие грехи, что вещь может нести с собой нечто отрицательное. Но в моей детской логике все было безукоризненно: если это священный символ, он не должен валяться на земле, а если я могу забрать чужие грехи на себя, то это по настоящему христианский поступок. К колодам таро у меня никогда не было такого же почтения как к символам веры, но все же, они являются для меня сборниками множества символов и архетипов, к которым также следует относится уважительно. Это не правило логики, не урок тебе, а лишь мое внутреннее желание иметь некие важные и сакральные объекты, особенно те, за которыми роится столько смыслов. В итоге, я потратил какое-то время, чтобы бережно собрать все карты, которые смог. Почти полную колоду. Тройка мечей была опознана, но безвозвратно разорвана, поэтому осталась лежать на асфальте вместе со всеми карточками из настольной игры. Колода же, в своем усеченном варианте, покоилась в отдельном небольшом кармашке моего рюкзака. Я не знаю, что буду делать с ними дальше. Все, что касается магии и волшебства в жизни (коими я, признаюсь тебе, не увлекаюсь) требует от человека, как мне кажется, трепетного и глубокого отношения. Это, конечно, не обязательно, но мне кажется, без этой внутренней серьезности и определенного настроя и трепета лучше и вовсе не обращать внимание ни на что мистическое и сакральное. Расскажу тебе потом, что станет с картами и какая судьба их ждет. На последок, делюсь с тобой схемой любимого Карла Юнга. Знаешь, я бы хотел, чтобы и ты, и я, умели сочетать в себе серьезное отношение к любым, даже не вероятным вещам, при этом оставаясь на поле критичности, не впадая в зависимость от любых учений. Это был бы замечательный срединный путь.

Семнадцать (17, XVII). Каждый раз, когда считаю суетные дни этого лета, подмечаю, что все числа так или иначе притягивают к себе внимание. Никогда всерьез не увлекался ни нумерологией (во всех ее проявлениях, возможно к своему счастью), ни математическими ухищрениями с конкретными числами (вероятно, к своему сожалению), но всякий раз я не могу пройти мимо желания поделится с тобой размышлениями о числах. Не могу, но все же прохожу. Щадит меня это Лето. С большой буквы Л, потому что воспринимаю его как некое божество. Раньше солнце отталкивало меня, обжигало, морило, иссушало. Заставляло обливаться потом и ждать благословенного хлада Зимы. Сейчас же я как будто принял его, а Оно меня. Пребываю в душной и жаркой неге, слегка от нее отстранившись, и она лишь экономит мою энергию, предоставляя в избытке своей. Ты наверное знаешь, что когда-то я увлекался эзотерикой. Сейчас этот флер шлейфом продолжает тянутся за мной, и это только радует. Знаешь, теперь я не пытаюсь упихнуть мир в понятные магические картины (хотя наверное не очень-то и пытался). Хочу верить, что стараюсь всегда изучать и понимать мир исходя из его законов, да так, чтобы все можно было вывести из аксиом. Чтобы каждому, кто совсем ничего не знает, я мог как самому себе объяснить, "что", "откуда", "куда" и "зачем". И тем не менее, в своей личной жизни, видимо в угоду эстетики и поэтичности (которые, думаю, не следует сбрасывать в топку собственной рациональности, скорее пробовать примерить) продолжаю находить интересные образы и символы, ух причудливые сплетения и узоры. Лето теперь скроено для меня из образов и архетипов солнца, ветра, воды. Каждый раз когда солнце жжет меня, я вспоминаю и Аматерасу, с ее благостностью и терпением, и возгордившегося Люцифера. Это все напоминает мне о важных вещах в простой обыденной жизни. Эзотерика это в принципе именно про особенное восприятие простых обыденных вещей. Не буду рассказывать какая во всем этом польза, но поверь мне, что так жизнь краше и глубже. Больше красок. Главное, не залить ими весь лист вместе с собственными глазами и ушами. Жизнь ощущается скоротечно. Это даже слегка пугает, но вместе с тем дарит новое спокойствие. Порой кажется, что время тратится совершенно бездарно, но это ощущение носит стихийный характер. Наверное, любая мелочь со временем становится опытом. И пусть его полезность сомнительна, бочка продолжает полнеть, и краев пока не наблюдается. Хотел тебе написать сегодня ночью, для разнообразия, но нашелся со словами делами и мыслями только сейчас, под пристальным вниманием Солнца. *Оставляю тебе сегодня изображение милостивой Аматэрасу (работа Утагавы Кунисада; 1856 г.) В свое время меня захватила японская мифология, как и вся культура страны восходящего солнца. Если будет желание, почитай о ней, чтобы стать на шаг ближе к дружбе с Летом.