Каменное сердце

В начале написания дневника мне хотелось всегда подчеркивать определенную сезонность того, что я пишу. Все благодаря тебе и книге о сезонах. Но знаешь, начиная писать сюда снова, после длительного перерыва, очень сложно определиться, к какому пониманию времени мне хотелось бы принадлежать. Считать дни текущей смуты и раздора, отсчитывать оставшееся этому миру время, говорить и новом тысячелетии, веке, десятке лет? Может просто провозгласить нечто новое? Но на чем его основать.. Пока писал решил так. Не суди строго. Пусть каждый раз я буду определять сезон так, как его ощущаю. Сейчас это 9-ый день "нового" года. В кавычках, потому, что я не ощущаю этот год новым, да и смена цикла в конкретную дату - вещь несомненно условная. Однако, благодаря людям и разговорам, пока этот условный год и правда сулит обновления. Себя и всего. За время, что мы не виделись, я много о чем думал и размышлял. Много чувствовал и переживал. Сложно собрать все вместе, чтобы поделится хоть чем-то одним. Чем больше вещей в кармане, тем сложнее найти ключи. Люди. Вот что, пожалуй, я всегда смогу отыскать в "кармане". Два противоположных ощущения. С одной стороны, в недавно минувших днях я решил, что людей у меня вокруг слишком много. И дело не в том, что они утомляют меня, а в том что мы друг другу не так уж и нужны. Эта идея поразила меня, особенно когда с твоей помощью я пришел к ней. Но прошло не так уж и много времени, и мое отношение пришло к некоторому равновесию. Большинство окружающих кажется вполне хорошо разделяют мою и их относительную полезность и приятность друг к другу. Они занимаются со мной музыкой, разговаривают, играют, эмоционируют, и этого не слишком. Это нравится мне. Кажется смутное ощущение мнимого нового цикла так хорошо затронуло только нужных людей и их нужные струны. То, в чем не нужно сомневаться, то прекрасное, что я вижу в своих близких, осталось таким же твердым и неизменным. То, что требовало изменения, медленно начало движение. Ничего сверх меры - старый принцип, который хотелось бы дополнить в будущем дисциплиной, чтобы эту меру поддерживать. Гармоничность, сообразность, постоянство, движение. Эти слова раньше находили во мне только эстетический отклик. Теперь же этот отклик стал глубже. P.S. Завершил игровую историю. Пусть и совершенно не реальный, но весьма интересный и полный идеями мир, подарил мне образ беспристрастной морской богини - Нагакейборос. Главная добродетель, которая угодна этому божеству - это движение. Абсолютно самоценное, отражающее саму жизнь. "Мне не нужно твоё поражение — я хочу видеть, как ты учишься. Мы учимся, когда действуем. Двигайся — или умри." - Иллаой

СёСё (Переносимая жара, созревает рис) Шестой день привычной, свежей, счастливой осени. Мы так много говорили с тобой за все время, пока мои руки молчали. Теперь пора нам поговорить и здесь. Дней миновало много, но они были нужны мне. Надеюсь, понимаешь. За минувшие дни лета произошло великое множество событий, но значимость их весьма и весьма относительна. Главное, что с наступлением Осени, как будто жизнь повернула наконец в верную колею. Мысли наконец запорхали в голове, и я почувствовал трепет их мелких крыльев, дуновения внутри себя. Эта заметка будет короткой, но не волнуйся, это не более чем затянутое приветствие перед нашими беседами. P.S. Посмотри, как по ранне-осеннему выглядит созревающий рис. Зеленый, с побегами золота.

Двадцать пятый день лета. Время чертовски скоротечно. Мне очень хорошо от горячего солнца и прохладных столичных ветров. Это сочетание казалось мне всегда весьма редким, и очень желанным, а теперь, вкушаю его с избытком. Чему, признаюсь тебе, не могу перестать радоваться. Последние дни, как ты наверное уже знаешь, оказались немного беспокойнее чем обычно. Но кажется не для меня. Хотя событие минувшего выходного и отняли не малую долю моего внимания и времени, это было интересно. Знаешь, я понял, что рад жить в век информации. Мне нравилось читать множество шуток, сплетен. Это поднимало мне настроение, будоражило. Глупо конечно, согласен, но ощущение общей ироничности, легкости перед страхом - это так стоично, провиденциально, смело, по хорошему легкомысленно. Нравится, когда люди придаются юмору вместо страха и паники. Я записываю аудиокниги. Иногда на это совсем нет сил и времени, но само по себе это занятие успокаивает меня. Я, возможно как и ты, раньше не любил свой голос, но время все расставило на места. Не то чтобы я им теперь хвалюсь на каждом углу, но его звучание меня устраивает. Удовлетворение - вещь вполне достаточная для счастья. Однажды, мне рассказывали об интересном опыте восприятия счастья. Опущу подробности пути его достижения, которые использовал человек, изложу тебе лишь самую суть. Он утверждал, что ощущает себя способным на любое чудо, но при этом ничего не хочет. Это сочетание всемогущества вместе с отсутствием желаний дарили ему чувство гармонии и счастья. И знаешь, я его понимаю. Думаю, не исполнение мечты или погоня за смыслом, а именно простое ощущение счастья и состоит в удовлетворенности, которое происходит изнутри. Мочь как можно больше, желать как можно меньше - желать то, что можешь, мочь то, что желаешь. Думаю секрет в том, чтобы держать баланс между этими полюсами. Со счастьем жить всегда лучше чем без него. "Если хочешь быть счастливым, будь им!". Замечательный, 80-й афоризм из собрания мыслей и афоризмов «Плоды раздумья» (1854) Козьмы Пруткова. Это литературно-худоэественная личина, которой обернулось аж три человека: Толстой (Алексей Константинович) и Братья Жемчужниковы (Владимир и Александр Михайловичи). Моя матушка когда-то выписала его себе на титульную страницу личного ежедневника. Считаю, что это один из лучших девизов, с которым можно идти по жизни. Могу ли я назвать его главным? Думаю нет. Могу ли я отказаться от него? Ни-за-что. Приложу тебе Портрет этого не существовавшего никогда в действительности Козьмы Пруткова, созданный живущими в одно время с авторами студентами Академии художеств: Львом Михайловичем Жемчужниковым (как понимаешь, еще одним братом), будущим профессором Александром Егоровичем Бейдеманом и Львом Феликсовичем Лагорио.

Двадцать третий (23), дождливый, прохладный, усталый день постылой недели. Хотя постылой лишь в значении утомляющей и надоевшей. Кажется, что переживания и мысли немного утомили меня. Обычно это выражается в том, что все мое тело становится менее чувствительным. Физически ощущаю пленку, которая покрывает все тело. Обычно ее помогает разорвать музыка, или моменты глубоких переживаний (скорее положительных). Пока пишу тебе это, становится живее и лучше. Когда-то у меня была группа, и Вокалистка (думаю, ты знаешь о ком я) написала прекрасную песню "Кокон". Текст ее не очень подходит к описанию моего состояния, но рефреном повторяющийся припев, с мелодией и скандированием слов о коконе, вписывается в душевное состояние отлично. В последние дни много размышляю о взаимоотношениях и эмпатии. Собираюсь с мыслями, чтобы рассказать тебе все подробно, но пока, как понимаешь, не собрался. Мне кажется, еще всю оставшуюся жизнь буду об этом рассуждать. В конце концов, ключевой вопрос философии (по скромному мнению меня и всего-то таких ребят как Сократ) это не вопрос первичности "бытия и мышления" (материи и духа, внутреннего и внешнего и т.д.), а вопрос познания человеком самого себя. А так уж получается, что познание себя без понимания других, без понимания общества в широком и узком смысле, попросту невозможно. Вот и маюсь снова и снова вопросами, но, хочется верить, что прогресс есть. Знаешь, чувствую какую-то сложно-передаваемую близость к христианству. Конечно, имею ввиду его самые светлые стороны, не учитывающие проблемы церкви как оргазинации и ее проколов. Этика христианства, его мировоззрение, кажется мне очень прогрессивным в сравнении с многими другими. Конечно, сейчас миру пора идти дальше, но, наверное, мне, и многим другим, стоит пройти и эту веху, чтобы двигаться дальше. Можешь и обойти, но пропустишь массу интересного. Поделюсь, по этому поводу, интересной для себя картиной Дали (Христос святого Хуана де ла Крус (1951)). Мне кажется, она здорово выражает объемность и глубину мировоззрения Христа, практически буквальной метафорой объема. Глубоко.

20 XX Двадцать Сегодня желание размеренно выпить чай и никуда не спешить пересилило во мне всякую ответственность. Затем ответственность отступила еще и перед желанием прогуляться перед работой. И, спасибо судьбе, заботы не зря решили подождать. Я шел и увидел разбросанную колоду карточек "имаджинариума" вперемешку с колодой карт таро. Что в этом такого? Сложно сказать, но я попытаюсь. Видишь ли, у меня есть некое внутреннее правило, которое обязывает соблюдать почтение перед сакральными предметами. Три дня назад я тебе говорил, что эзотерика когда-то была частью моей жизни, а на сегодняшний день является отображением внутренней наполненности и поэтичности жизни. Бережное и трепетное отношение к сакральным предметам - часть всего этого внутреннего комплекса. С детства, находя потерянный христианский крест, я всегда забирал его себе. Существуют расхожие суеверия, которые предохраняют от подобных действий, аргументируя это тем, что нельзя брать на себя чужие грехи, что вещь может нести с собой нечто отрицательное. Но в моей детской логике все было безукоризненно: если это священный символ, он не должен валяться на земле, а если я могу забрать чужие грехи на себя, то это по настоящему христианский поступок. К колодам таро у меня никогда не было такого же почтения как к символам веры, но все же, они являются для меня сборниками множества символов и архетипов, к которым также следует относится уважительно. Это не правило логики, не урок тебе, а лишь мое внутреннее желание иметь некие важные и сакральные объекты, особенно те, за которыми роится столько смыслов. В итоге, я потратил какое-то время, чтобы бережно собрать все карты, которые смог. Почти полную колоду. Тройка мечей была опознана, но безвозвратно разорвана, поэтому осталась лежать на асфальте вместе со всеми карточками из настольной игры. Колода же, в своем усеченном варианте, покоилась в отдельном небольшом кармашке моего рюкзака. Я не знаю, что буду делать с ними дальше. Все, что касается магии и волшебства в жизни (коими я, признаюсь тебе, не увлекаюсь) требует от человека, как мне кажется, трепетного и глубокого отношения. Это, конечно, не обязательно, но мне кажется, без этой внутренней серьезности и определенного настроя и трепета лучше и вовсе не обращать внимание ни на что мистическое и сакральное. Расскажу тебе потом, что станет с картами и какая судьба их ждет. На последок, делюсь с тобой схемой любимого Карла Юнга. Знаешь, я бы хотел, чтобы и ты, и я, умели сочетать в себе серьезное отношение к любым, даже не вероятным вещам, при этом оставаясь на поле критичности, не впадая в зависимость от любых учений. Это был бы замечательный срединный путь.

Семнадцать (17, XVII). Каждый раз, когда считаю суетные дни этого лета, подмечаю, что все числа так или иначе притягивают к себе внимание. Никогда всерьез не увлекался ни нумерологией (во всех ее проявлениях, возможно к своему счастью), ни математическими ухищрениями с конкретными числами (вероятно, к своему сожалению), но всякий раз я не могу пройти мимо желания поделится с тобой размышлениями о числах. Не могу, но все же прохожу. Щадит меня это Лето. С большой буквы Л, потому что воспринимаю его как некое божество. Раньше солнце отталкивало меня, обжигало, морило, иссушало. Заставляло обливаться потом и ждать благословенного хлада Зимы. Сейчас же я как будто принял его, а Оно меня. Пребываю в душной и жаркой неге, слегка от нее отстранившись, и она лишь экономит мою энергию, предоставляя в избытке своей. Ты наверное знаешь, что когда-то я увлекался эзотерикой. Сейчас этот флер шлейфом продолжает тянутся за мной, и это только радует. Знаешь, теперь я не пытаюсь упихнуть мир в понятные магические картины (хотя наверное не очень-то и пытался). Хочу верить, что стараюсь всегда изучать и понимать мир исходя из его законов, да так, чтобы все можно было вывести из аксиом. Чтобы каждому, кто совсем ничего не знает, я мог как самому себе объяснить, "что", "откуда", "куда" и "зачем". И тем не менее, в своей личной жизни, видимо в угоду эстетики и поэтичности (которые, думаю, не следует сбрасывать в топку собственной рациональности, скорее пробовать примерить) продолжаю находить интересные образы и символы, ух причудливые сплетения и узоры. Лето теперь скроено для меня из образов и архетипов солнца, ветра, воды. Каждый раз когда солнце жжет меня, я вспоминаю и Аматерасу, с ее благостностью и терпением, и возгордившегося Люцифера. Это все напоминает мне о важных вещах в простой обыденной жизни. Эзотерика это в принципе именно про особенное восприятие простых обыденных вещей. Не буду рассказывать какая во всем этом польза, но поверь мне, что так жизнь краше и глубже. Больше красок. Главное, не залить ими весь лист вместе с собственными глазами и ушами. Жизнь ощущается скоротечно. Это даже слегка пугает, но вместе с тем дарит новое спокойствие. Порой кажется, что время тратится совершенно бездарно, но это ощущение носит стихийный характер. Наверное, любая мелочь со временем становится опытом. И пусть его полезность сомнительна, бочка продолжает полнеть, и краев пока не наблюдается. Хотел тебе написать сегодня ночью, для разнообразия, но нашелся со словами делами и мыслями только сейчас, под пристальным вниманием Солнца. *Оставляю тебе сегодня изображение милостивой Аматэрасу (работа Утагавы Кунисада; 1856 г.) В свое время меня захватила японская мифология, как и вся культура страны восходящего солнца. Если будет желание, почитай о ней, чтобы стать на шаг ближе к дружбе с Летом.