Человеку о человеке: заметки психолога

подписчиков

Канал о том, как взрослый человек принимает решения, попадает в повторяющиеся сценарии и выбирается из жизненных тупиков. Без поп-психологии, мотивационных лозунгов и обещаний «быстрой трансформации». Только спокойный, структурный разбор механизмов поведения и стереотипов восприятия.

Главная Статьи

Человеку о человеке. Знакомство с автором и каналом

4 месяца назад

Человеку о человеке: заметки психолога

Многие действия в нашей жизни повторяются. Мы называем их привычками, навыками, иногда — странностями. Но за внешним сходством часто скрываются разные психологические процессы. Одно и то же действие может помогать жить, а может постепенно становиться источником внутреннего напряжения. Этот цикл — о том, как различать эти формы. Не для того, чтобы навешивать ярлыки, а чтобы лучше понимать, какую задачу решают наши самые обычные действия. Статьи серии Автоматизмы в нашей жизни: поведение одно — смыслы разные Когда действие становится навыком Когда повторение становится привычкой Когда порядок становится ритуалом Когда у действия меняется смысл

3 месяца назад

Почему в стрессе невозможно договориться

Иногда разговор начинается спокойно: есть тема, есть разногласия, есть намерение обсудить, но проходит несколько минут — и становится ясно: договориться не получится. Слова произносятся, аргументы приводятся, но движение останавливается, как будто сама возможность договорённости исчезает. Договорённость — это не обмен мнениями, а способность одновременно удерживать несколько вещей: свою позицию, позицию другого, контекст ситуации, возможные последствия решений. И при этом — искать вариант, который не сводится к «выиграл — проиграл»...

2 дня назад

Почему В Конфликте Вы Перестаёте Думать

Иногда после разговора остаётся странное ощущение. Вы понимаете, что сказали лишнее. Или наоборот — не сказали важное. Или приняли решение, которое сами же потом не можете объяснить. И возникает вопрос: «Почему. Почему я так поступил?» Привычно считать, что в конфликте проблема в неправильных решениях: сказал не то; повёл себя не так; не сдержался. Но если присмотреться внимательнее, становится видно другое. В конфликте меняется не столько поведение, сколько состояние, из которого это поведение возникает...

1 неделю назад

Почему менять человека бесполезно — меняйте среду

В конфликте почти всегда возникает одно и то же желание - хочется, чтобы другой человек начал вести себя иначе: стал спокойнее, предсказуемее; был готовым к диалогу. Иногда это формулируется как просьба, иногда — как требование, но в основе — одна идея: «Если другой изменится, то и отношения тоже изменятся. На практике это почти не работает. Когда мы сталкиваемся с трудным поведением, его легко воспринимать как свойство человека. Он «закрытый»; она «конфликтная», он «не умеет договариваться». Такие объяснения выглядят естественнее и безопаснее, так как они упрощают ситуацию...

2 недели назад

Деградация отношений: как пары «скатываются»

Отношения редко разрушаются резко. Гораздо чаще они постепенно меняют качество: становятся более напряжёнными, менее предсказуемыми, менее устойчивыми. При этом у участников почти всегда есть ощущение: «Ничего особенного не произошло». И это, в каком-то смысле, правда. В модели взаимодействия важно различать два состояния: более выгодное для обеих сторон и менее выгодное, но устойчивое. Переход между ними не требует резких действий, достаточно небольших изменений в поведении. Участники отношений становятся более осторожными, между ними меньше доверия и быстрее включается защита...

2 недели назад

Почему в конфликте почти никто не меняет стратегию — даже когда понимает проблему

Иногда люди довольно быстро понимают, что происходит в конфликте. Они видят, как именно разворачивается ситуация. Замечают повторяющиеся сценарии. Даже могут объяснить, почему отношения зашли в тупик. Но при этом продолжают вести себя точно так же. Такое поведение выглядит достаточно странно. Если человек понимает проблему, почему он не меняет поведение? Мы привыкли думать, что понимание автоматически ведёт к изменениям, но в реальных отношениях это происходит далеко не всегда. Человек может прекрасно осознавать, что постоянная защита разрушает отношения, и всё равно продолжать защищаться...

3 недели назад

Почему даже разумные люди выбирают стратегию, которая разрушает отношения

Когда люди оказываются в конфликте, они почти всегда считают свои действия рациональными. Каждый объясняет своё поведение примерно одинаково: «Я просто защищаю себя»; «я не хочу оказаться проигравшим»; «я не могу доверять, пока не увижу, что другой человек ведёт себя честно». На первый взгляд в этом нет ничего странного, но проблема в том, что именно такая логика часто и приводит отношения в тупик. Представим простую ситуацию. Два человека находятся в конфликте и каждый из них может выбрать одну из двух стратегий: сотрудничать или защищаться...

3 недели назад

Почему частичное сотрудничество иногда хуже открытого конфликта

В конфликте люди редко выбирают крайности. Они не хотят ни открытой войны, ни полного согласия. Поэтому чаще всего выбирают третий путь — осторожное сотрудничество. Немного уступить, немного защититься, немного доверять. На первый взгляд это выглядит разумно. Но именно такая стратегия нередко делает конфликт долгим и устойчивым. Иногда открытый конфликт заканчивается быстрее. Представим простую ситуацию. Два человека конфликтуют, но оба хотят сохранить отношения. Поэтому каждый из них выбирает осторожную позицию: · «Я готов идти навстречу, но сначала посмотрю, что сделает он»...

4 недели назад

Почему в конфликте побеждает не тот, кто прав, а тот, кто меньше боится

Как психотерапевт, я регулярно наблюдаю одну и ту же сцену. И оба делают шаг, который гарантированно ухудшает ситуацию. Причём делают его разумно. Это та самая структура, которую в теории игр называют дилеммой заключённого. Но в кабинете она выглядит иначе. Он думает: «Если я сейчас раскроюсь, скажу, что мне больно — она этим воспользуется. Лучше держаться жёстче.» Она думает: «Если я сейчас смягчусь — он решит, что я виновата. Лучше не уступать первой.» И каждый из них логичен. В любой конфликтной ситуации у каждого есть два базовых варианта: Если оба сотрудничают — отношения укрепляются...

4 недели назад

Карабас Барабас о токсичности руководителя

Некоторое время назад я на канале размещал статью о токсичности. Возвращаемся к теме. Добавим немного юмора и сказки. Представим, что Карабас Барабас – герой сказки «Золотой ключик» решил поведать одному из своих подчиненных, почему руководитель должен быть токсичным. _________ Ах, Пьеро, голубчик ты мой незадачливый! Что ж ты такой мечтательный да доверчивый? Слушай, расскажу тебе по секрету, отчего Карабас Барабас, то есть я — человек важный, бородатый и уважаемый — считает, что руководителю без...

1 месяц назад

Треугольник Карпмана в разных контекстах: как одна и та же система меняет форму, но не суть

Треугольник Карпмана может начать восприниматься как нечто абстрактное — модель, схема, способ описания взаимодействий. Но сила этой конструкции именно в том, что она воспроизводится в самых разных жизненных пространствах, меняя форму, язык и роли, но сохраняя одну и ту же внутреннюю логику. В каких условиях возникает Треугольник? Среда меняется, а механизм остаётся. Семья — первое пространство, где треугольник становится устойчивой формой взаимодействия. Родительская пара может не выдерживать прямой конфликт...

1 месяц назад

Почему роли меняются, а отношения — нет

Если наблюдать треугольник Карпмана со стороны, может показаться, что в системе постоянно происходят изменения. Люди ссорятся и мирятся. Меняются интонации, позиции, обвинения и ожидания. Но при всей внешней динамике отношения остаются прежними. Меняется форма — не меняется способ связи. В треугольнике Карпмана роли не закреплены за конкретными людьми. Жертва может стать Спасателем. Спасатель — Преследователем. Преследователь — внезапно Жертвой. Эта смена создаёт ощущение развития и изменений. Кажется, что «что-то сдвинулось»...

1 месяц назад

Роль Преследователя: контроль под маской справедливости

Роль Преследователя обычно воспринимается как самая разрушительная в треугольнике. Именно с ней чаще всего связывают агрессию, давление и конфликты. Но в логике треугольника Карпмана Преследователь — это не источник зла, а позиция, возникающая как следствие накопленного бессилия. Редко кто входит в систему сразу в роли Преследователя. Гораздо чаще эта позиция формируется постепенно — из усталости, разочарования и ощущения, что «по-хорошему не понимают». Спасатель долго помогает. Жертва остаётся Жертвой...

1 месяц назад