Ты — окей | Психология без пристыживания

Мне, как гештальт-терапевту, очень любопытно находить метафоры для описания психических процессов. И одной из таких метафор сегодня будет Disco Elysium и её механики. ВАЖНО: Это очень упрощенный взгляд на психику, призванный донести конкретные терапевтические идеи. Не стоит идеализировать эту метафору. Когда вы начинаете игру, вы можете раскидать очки навыков по 4-м группам: ИНТЕЛЛЕКТ — практически рациональная часть психики. В неё входят: • Логика — построение логических связей • Энциклопедия...

Наверное, вам встречались люди, которые практически не накручивают себя. Они могут выглядеть безалаберными, сфокусированными или просто как «человек-скала», это вопрос восприятия. Привычка накручивать себя — это именно привычка. Глубоко укоренившаяся, и её корни переплетены с вашим темпераментом и особенностями воспитания. И чтобы от этой привычки избавиться, важно разобраться как именно она «вплетена» в вашу психику. Самый сильный якорь этой привычки — всемогущий контроль. Это такая психологическая защита, одно из первых приобретений нашей психики в процессе взросления...

Для психики очень хорошей опорой может быть ясная концепция «Я» — кто я такой, что прожил, каковы мои ценности и т.д. И если в жизни случается травма (слишком интенсивное воздействие на психику), то есть вероятность завалиться в одну из крайностей. 1. Отрицание. «Да ничего страшного не случилось», «Это вообще никак на меня не повлияло» — говорит человек, рассказывая как дома регулярно отхватывал мощных пиздюлей от отца за «неумение постоять за себя». Такие люди часто предъявляют себе требования...

Каждый из нас переживал страх. Эта базовая эмоция сопровождает человечество с давних времён и, в общем-то, помогла нам как виду дожить до сегодняшних дней. При этом, вы замечаете, что страх может быть парализующим и уводящим вас от решения каких-то важных задач: от рабочих звонков до поездки в другие города/страны. Прежде чем «избавляться от страха», необходимо осознать как он работает. Иначе можно попасть в самообман и навыстраивать себе таких компенсаций, что сил их поддерживать уже не хватит...

Прежде, чем мы выделим эту грань, важно обозначить контекст, в котором мы все живём (и который влияет на нас): Важно осмыслить эти штуки без осуждения и без коннотаций «Это неправильно!/Так не должно быть!», а разобраться, как они влияют на наше представление о саморазвитии. Развитие личности — это постоянный процесс, который направлен на реализацию своего потенциала и наиболее полное удовлетворение своих потребностей (индивидуальных и социальных). И уделять время этому процессу — здоровая история...

Когда мы привязываемся к людям, они начинают занимать «место» в нашей психике. Мы стараемся учитывать потребности тех, кого любим: когда планируем день, когда собираемся позвонить/написать, когда фантазируем о совместном будущем. Да и здоровая привязанность — это и наша потребность тоже. Правда, не всегда удаётся выстроить здоровые отношения, но оно и понятно. У всех нас есть свой багаж с невротическими реакциями и привычками. И иногда эти неврозы так совпадают, что мы чувствуем непреодолимую тягу к другому человеку...

Некоторых из вас может периодически одолевать вопрос: «Хиккан я дрожащий, или самодостаточная зрелая личность?» Давайте разбираться. Мы с вами в курсе, что у нас есть потребности. В том числе и потребность в принадлежности, общности. В общении, короче. И величина этой потребности у каждого разная. Кому-то надо побольше общения, кому-то поменьше. И если моя потребность удовлетворена, и мне достаточно общения, то мои безвылазные посиделки дома вполне себе норм. Мне с собой хорошо. Но есть и другая штука...

Учитывая, что многие из нас сейчас находятся по домам, а некоторые ещё и не одни дома... Да к чёрту вступления, вы же тут не за этим, верно? Итак, как делать так, чтобы было хорошо и вам, и мужу/жене. Сразу скажу, что если всё будете делать только вы, то будет очень тяжко. Поэтому лучше кооперироваться с вашим партнёром. Вам понадобятся: • Время (хз сколько, тут у всех по разному, но лучше не торопиться) • Любопытство • Максимальная честность (с собой и друг с другом) • Творчество (Возможность генерировать...

Часто происходит подлог: Я приму себя, чтобы быстренько себя улучшить. Этот подлог бессознательный, поэтому важно уловить этот флёр в мышлении. Дальше, взяв след как гончая, нащупайте то, в чём хотите себя улучшить. А теперь представьте, что с этой штукой в себе вам придётся иметь дело до конца жизни. Скорее всего тут начнут включаться защиты: • идеализация улучшения и обесценивание того, что есть • отрицание •...

• Чем больше у нас ожиданий от отдыха, тем меньше вероятность качественно отдохнуть. Ведь вместо того, чтобы удовлетворять свои актуальные потребности, мы начинаем пытаться толкать себя к тому состоянию "отдохнувшести", которое сами придумали. Прежде чем двигаться в точку "Б", осмотрись в точке "А". Мб тебе вообще достаточно будет промежуточной точки, а не проделывать весь путь до "Б". Или вообще двинуться в другую сторону. • Процесс осознавания можно сравнить с умением плавать. Сначала ты практикуешься и совершаешь много движений, чтобы оставаться на плаву, и тратишь много энергии...

Младенец, перед тем как поползти по своим младенческим делам, лежит на полу. Не бойтесь, комната тёплая и застелена ковром :) Но он не просто «лежит», он уступает своё тело полу. Он, в некотором смысле, полностью доверяет своё тело этой поверхности, позволяет ей держать себя. Как будто отдаёт «ответственность» полу за то, чтобы сам ребёночек не провалился под него. И в какой-то момент он начинает переворачиваться и встаёт на четвереньки. И для того, чтобы ему это сделать, ему приходится толкать пол...

Когда говорят: "Ты всё принимаешь близко к сердцу", обычно под "всё" имеют в виду отказы, неудачные шутки или враждебность, отвержение. И в таком контексте принимать всё близко к сердцу кажется авантюрой, чреватой неприятными переживаниями. Да и вообще, даже коннотация фразы закрепилась в нашем сознании как что-то плохое или ненужное. Но если бы мы и правда принимали "всё" близко к сердцу, мы бы могли принять и теплоту, и поддержку, и доброжелательность. Могли бы отогреться, наконец. В каком-то смысле, мы можем сказать, что "принимать близко к сердцу" — это синоним уязвимости...