Пара Психологов

О тех, кто рядом Можете ли вы сказать, что знаете тех людей, кто находится с вами рядом? Несомненно, вам известны какие-то их привычки, часто используемые слова, какие-то шаблоны поведения. Например, реакция на стресс или радостную весть может быть вполне ожидаемой. Однако, можно ли сказать, что вы знаете этого человека целиком и полностью? Что он для вас как открытая книга? Клиент на встрече рассказывал, как ему, рыдая, позвонила дочь. Он поначалу испугался, подумал, случилось что-то. Стал задавать вопросы, все ли живы, всё ли хорошо с близкими? Оказалось, что дочка в бабушкиной квартире нашла письма родителей, которые они писали друг другу более двадцати лет назад. Период жизни тогда был непростой, муж находился под следствием. К счастью, тогда всё закончилось хорошо. И остались письма друг другу, полные слов волнений, поддержки и любви. В семье клиента всё гармонично и теперь. Для подросших детей уважительные и чуткие отношения между родителями привычны. Так было всегда, чего удивляться? А вот письма стали откровением. Как сказала дочка отцу: «Папа, я даже не знала, что вы с мамой так любили друг друга!» О чем это мы? О ценности тех, кто находится с вами рядом, и к кому вы привыкли за давностью лет. Муж, лежащий на диване, дочь, закрывающая дверь, чтобы поговорить со своим мальчиком, бабушка, спешащая доварить суп к вашему приходу домой и в очередной раз его пересолившая? Собака, вечно крутящаяся под ногами и приносящая вам мячик поиграть?... Да много кто еще это может быть. Жизнь идет своим чередом. Иногда люди сердятся друг на друга, обижаются, конфликтуют. Бывает, что и расстаются. И даже уходят навсегда, в свою другую жизнь или насовсем. А потом находятся письма или подарки, или совместные фото, где вы вместе и заливисто смеетесь… Как сказал герой произведения М.А. Горького «На дне»: «Любить — живых надо… живых… » Цените тех, кто сейчас рядом с вами. #Жизненное Пара Психологов ©

Ссора и конфликт в семье. Есть ли разница? Ссора – это резкое ухудшение взаимоотношений между людьми. Антонимами данного слова являются примирение, мир. Конфликт – это столкновение противоположных сторон, мнений, это серьёзное разногласие, противоречие, осложнение отношений. Антонимы – гармония, согласие, урегулирование. Бывает, что пары ссорятся очень часто. Говорит ли это, что ссора является признаком назревшего конфликта? Да. А всегда ли конфликт включается в себя ссоры? Нет. Безопасна ли ссора? Звучит странно, но да. Почему? В ссоре редко, когда можно найти приемлемое решение. Поэтому паре не придётся менять свои представления о чём-то, не придется менять себя, т.е. в итоге каждый останется при своём мнении. Так в чем же различаются ссоры и конфликт? Конфликт всегда связан со столкновением интересов. Если говорить в целом, то конфликт относится к интеллектуальной сфере. Ссора же относится больше к эмоциональной сфере. Острая реакция, эмоциональное неприятие того, что кто-то имеет свою точку зрения, какую-то потребность, отличную от другого – это и есть ссора. И задача ссоры, прежде всего, сбросить накопившееся напряжение, раздражение, злость или агрессию, а не найти приемлемое решение. Ссора изменяет дистанцию между супругами. Может увеличить её, например, супруги временно не разговаривают после ссоры. А может и уменьшить, например, секс после примирения. Бывают ситуации, когда ссорой один из партнёров (а возможно и оба) получают пусть лучше негативные эмоции, чем их полное отсутствие и равнодушие. Что ещё могут добиваться ссорами? Это, конечно же, навешивание чувства вины друг на друга. Разрешится ли конфликт после ссоры? Нет. Тогда что делать? Как раз способы управления конфликтами и их эффективное разрешение мы обсуждаем с клиентами на наших консультациях. #ссоры_vs_конфликты

Виртуальная реальность VS реальность Тенденции современного общества идут к тому, что многие люди всё меньше общаются лично, предпочитая общение в виртуальном пространстве. Гораздо проще и быстрее написать другу или знакомому в мессенджере, чем звонить по телефону. Да и что скрывать, даже поздравления с праздниками всё больше переходят в плоскость виртуальную. Полученные открытки в такие дни больше похожи на спам рассылку, чем на поздравление искреннее и личное. Не секрет, что в силу насыщенности жизни и собственной занятости, многие люди ищут посредством интернета и знакомства. Это могут быть как клубы по интересам и желание найти там единомышленников, так и стремление построить отношения. Ничего плохого в этом желании нет, как и в выбираемом способе знакомства. Не будешь же преследовать понравившегося мужчину по улице или окликать спешащую по своим делам женщину. В интернете можно чувствовать себя свободнее и общаться или откликаться на сообщения тех, кто, так же, как и вы, находится в поиске. Иногда клиенты рассказывают нам на встречах о постигших их разочарованиях, когда те или иные отношения виртуальные становились в какой-то день реальными. Женщины приходили на встречу и оказывались на  20 лет старше, чем на размещенной фотографии. А бывали случаи, что семейное положение желающего отношений оказывалось не таким свободным, как было заявлено изначально. Что можно сказать после всех выслушанных нами историй? Как бы и что ни происходило в знакомствах, главное, не отчаиваться! Неудачи могут происходить, и это нормально. Один, два,… пять, … десять «неудачных», на ваш взгляд, попыток еще не свидетельствуют о том, что нужно поставить  крест на отношениях. При этом, опыт наших клиентов говорит о том, что в виртуальном пространстве, возможно, не стоит слепо верить всему, что говорят и пишут. «Люди — они такие люди…» Успешно сложившиеся пары интернет-знакомств рассказывали нам о том, что, как правило, не затягивали с перепиской и достаточно быстро переходили или к онлайн созвонам или личным встречам. В таком случае, вероятность подпитывать долговременные бесплодные иллюзии с обеих сторон меньше, и напрасно  не тратится совместное время участников общения. Конечно, если вы ищите просто поддержки и участия и не планируете переходить к встречам или отношениям в реале, ваше право. Есть счастливые примеры и многолетних виртуальных взаимоподдерживающих отношений, когда каждому в них отрадно и тепло. Как правило, это отношения дружеские и товарищеские. В заключении хотим сказать, что, в любом случае, выбор остается за вами. Кто-то, после многолетнего изматывающего брака и не менее тягостного процесса развода, искренне радуется своей свободе и выстраивает жизнь, как ему хочется. Кто-то ставит перед собой задачу найти именно человека для создания семьи, целенаправленно ищет, знакомится, ходит на встречи и в итоге обязательно находит. Главное, чтобы вам самим было в любых отношениях или их отсутствии хорошо, спокойно и комфортно. И для желающих отношений в любви, пожелаем, чтобы ваша любовь была взаимной и счастливой! #Жизненное Пара Психологов ©

В мире с собой В случае тяжело переживаемой ситуации или захлестнувших эмоций, первым и доступным средством помощи себе самому может стать обозначение своего состояния. Если вам может быть непросто проговаривать для себя эмоции, в которые вы погружены в настоящий момент, вы можете использовать  слова или выражения, наиболее точно отражающие ваше текущее состояние. Можно сказать: «Я не нахожу себе места» или «Боюсь, мое терпение подходит к концу», или даже «***, как это всё достало!» Обозначение состояния для себя (желательно вслух, при условии отсутствия детей или других эмоционально чувствительных людей рядом) позволяет существенно снизить градус накала собственных эмоций. Вам уже становится легче. Хотим еще обратить  ваше внимание на то, что если в стрессовой ситуации вы что-то сделали (например, позвонили кому-то, и в процессе разговора вроде как стали успокаиваться, или выпили условно *томатный сок* и тоже почувствовали улучшение собственного состояния), в следующий раз вы можете начать делать это автоматически. Другими словами, вы можете не осознавать и не хотеть углубляться в причины своего состояния, отслеживать всю эту цепочку от внешнего стимула и до появления вашей реакции. Вам кто-то что-то сказал? Вы прочли негативную новостную ленту? Вас втянули «невинным» вопросом в конфликтную ситуацию? Причин может быть много. Но в случае наличия повторяющихся действий при отрицательных эмоциях, это может стать вашим привычным поведением. Так формируется механизм зависимости. То есть, какой-то набор действий приносит облегчение (или так показалось) состояния. Или «отвлечение» от бури эмоций, с которыми в настоящий момент справиться трудно. Как вы понимаете, данные действия могут быть как созидательными, так и разрушительными. Личный выбор каждого. Иначе говоря, у вас есть выбор (если пока еще есть): сделать пробежку км 2 - 3 или проплыть такое же расстояние в бассейне, чтобы унять беспокойство или уткнуться носом в «бесконечный омут» телефона? Разобрать хлам на балконе, вымыть пол во всей квартире (то есть, активно потрудиться) или пропустить стаканчик- другой? Что для вас предпочтительнее? Повторяющиеся действия формируют привычку. Выбирая действие — выбираешь собственное будущее. #Сам_себе_психолог Пара психологов ©

Опубликовано фото