Пара Психологов

О тех, кто рядом Можете ли вы сказать, что знаете тех людей, кто находится с вами рядом? Несомненно, вам известны какие-то их привычки, часто используемые слова, какие-то шаблоны поведения. Например, реакция на стресс или радостную весть может быть вполне ожидаемой. Однако, можно ли сказать, что вы знаете этого человека целиком и полностью? Что он для вас как открытая книга? Клиент на встрече рассказывал, как ему, рыдая, позвонила дочь. Он поначалу испугался, подумал, случилось что-то. Стал задавать вопросы, все ли живы, всё ли хорошо с близкими? Оказалось, что дочка в бабушкиной квартире нашла письма родителей, которые они писали друг другу более двадцати лет назад. Период жизни тогда был непростой, муж находился под следствием. К счастью, тогда всё закончилось хорошо. И остались письма друг другу, полные слов волнений, поддержки и любви. В семье клиента всё гармонично и теперь. Для подросших детей уважительные и чуткие отношения между родителями привычны. Так было всегда, чего удивляться? А вот письма стали откровением. Как сказала дочка отцу: «Папа, я даже не знала, что вы с мамой так любили друг друга!» О чем это мы? О ценности тех, кто находится с вами рядом, и к кому вы привыкли за давностью лет. Муж, лежащий на диване, дочь, закрывающая дверь, чтобы поговорить со своим мальчиком, бабушка, спешащая доварить суп к вашему приходу домой и в очередной раз его пересолившая? Собака, вечно крутящаяся под ногами и приносящая вам мячик поиграть?... Да много кто еще это может быть. Жизнь идет своим чередом. Иногда люди сердятся друг на друга, обижаются, конфликтуют. Бывает, что и расстаются. И даже уходят навсегда, в свою другую жизнь или насовсем. А потом находятся письма или подарки, или совместные фото, где вы вместе и заливисто смеетесь… Как сказал герой произведения М.А. Горького «На дне»: «Любить — живых надо… живых… » Цените тех, кто сейчас рядом с вами. #Жизненное Пара Психологов ©

Ссора и конфликт в семье. Есть ли разница? Ссора – это резкое ухудшение взаимоотношений между людьми. Антонимами данного слова являются примирение, мир. Конфликт – это столкновение противоположных сторон, мнений, это серьёзное разногласие, противоречие, осложнение отношений. Антонимы – гармония, согласие, урегулирование. Бывает, что пары ссорятся очень часто. Говорит ли это, что ссора является признаком назревшего конфликта? Да. А всегда ли конфликт включается в себя ссоры? Нет. Безопасна ли ссора? Звучит странно, но да. Почему? В ссоре редко, когда можно найти приемлемое решение. Поэтому паре не придётся менять свои представления о чём-то, не придется менять себя, т.е. в итоге каждый останется при своём мнении. Так в чем же различаются ссоры и конфликт? Конфликт всегда связан со столкновением интересов. Если говорить в целом, то конфликт относится к интеллектуальной сфере. Ссора же относится больше к эмоциональной сфере. Острая реакция, эмоциональное неприятие того, что кто-то имеет свою точку зрения, какую-то потребность, отличную от другого – это и есть ссора. И задача ссоры, прежде всего, сбросить накопившееся напряжение, раздражение, злость или агрессию, а не найти приемлемое решение. Ссора изменяет дистанцию между супругами. Может увеличить её, например, супруги временно не разговаривают после ссоры. А может и уменьшить, например, секс после примирения. Бывают ситуации, когда ссорой один из партнёров (а возможно и оба) получают пусть лучше негативные эмоции, чем их полное отсутствие и равнодушие. Что ещё могут добиваться ссорами? Это, конечно же, навешивание чувства вины друг на друга. Разрешится ли конфликт после ссоры? Нет. Тогда что делать? Как раз способы управления конфликтами и их эффективное разрешение мы обсуждаем с клиентами на наших консультациях. #ссоры_vs_конфликты

Виртуальная реальность VS реальность Тенденции современного общества идут к тому, что многие люди всё меньше общаются лично, предпочитая общение в виртуальном пространстве. Гораздо проще и быстрее написать другу или знакомому в мессенджере, чем звонить по телефону. Да и что скрывать, даже поздравления с праздниками всё больше переходят в плоскость виртуальную. Полученные открытки в такие дни больше похожи на спам рассылку, чем на поздравление искреннее и личное. Не секрет, что в силу насыщенности жизни и собственной занятости, многие люди ищут посредством интернета и знакомства. Это могут быть как клубы по интересам и желание найти там единомышленников, так и стремление построить отношения. Ничего плохого в этом желании нет, как и в выбираемом способе знакомства. Не будешь же преследовать понравившегося мужчину по улице или окликать спешащую по своим делам женщину. В интернете можно чувствовать себя свободнее и общаться или откликаться на сообщения тех, кто, так же, как и вы, находится в поиске. Иногда клиенты рассказывают нам на встречах о постигших их разочарованиях, когда те или иные отношения виртуальные становились в какой-то день реальными. Женщины приходили на встречу и оказывались на  20 лет старше, чем на размещенной фотографии. А бывали случаи, что семейное положение желающего отношений оказывалось не таким свободным, как было заявлено изначально. Что можно сказать после всех выслушанных нами историй? Как бы и что ни происходило в знакомствах, главное, не отчаиваться! Неудачи могут происходить, и это нормально. Один, два,… пять, … десять «неудачных», на ваш взгляд, попыток еще не свидетельствуют о том, что нужно поставить  крест на отношениях. При этом, опыт наших клиентов говорит о том, что в виртуальном пространстве, возможно, не стоит слепо верить всему, что говорят и пишут. «Люди — они такие люди…» Успешно сложившиеся пары интернет-знакомств рассказывали нам о том, что, как правило, не затягивали с перепиской и достаточно быстро переходили или к онлайн созвонам или личным встречам. В таком случае, вероятность подпитывать долговременные бесплодные иллюзии с обеих сторон меньше, и напрасно  не тратится совместное время участников общения. Конечно, если вы ищите просто поддержки и участия и не планируете переходить к встречам или отношениям в реале, ваше право. Есть счастливые примеры и многолетних виртуальных взаимоподдерживающих отношений, когда каждому в них отрадно и тепло. Как правило, это отношения дружеские и товарищеские. В заключении хотим сказать, что, в любом случае, выбор остается за вами. Кто-то, после многолетнего изматывающего брака и не менее тягостного процесса развода, искренне радуется своей свободе и выстраивает жизнь, как ему хочется. Кто-то ставит перед собой задачу найти именно человека для создания семьи, целенаправленно ищет, знакомится, ходит на встречи и в итоге обязательно находит. Главное, чтобы вам самим было в любых отношениях или их отсутствии хорошо, спокойно и комфортно. И для желающих отношений в любви, пожелаем, чтобы ваша любовь была взаимной и счастливой! #Жизненное Пара Психологов ©

В мире с собой В случае тяжело переживаемой ситуации или захлестнувших эмоций, первым и доступным средством помощи себе самому может стать обозначение своего состояния. Если вам может быть непросто проговаривать для себя эмоции, в которые вы погружены в настоящий момент, вы можете использовать  слова или выражения, наиболее точно отражающие ваше текущее состояние. Можно сказать: «Я не нахожу себе места» или «Боюсь, мое терпение подходит к концу», или даже «***, как это всё достало!» Обозначение состояния для себя (желательно вслух, при условии отсутствия детей или других эмоционально чувствительных людей рядом) позволяет существенно снизить градус накала собственных эмоций. Вам уже становится легче. Хотим еще обратить  ваше внимание на то, что если в стрессовой ситуации вы что-то сделали (например, позвонили кому-то, и в процессе разговора вроде как стали успокаиваться, или выпили условно *томатный сок* и тоже почувствовали улучшение собственного состояния), в следующий раз вы можете начать делать это автоматически. Другими словами, вы можете не осознавать и не хотеть углубляться в причины своего состояния, отслеживать всю эту цепочку от внешнего стимула и до появления вашей реакции. Вам кто-то что-то сказал? Вы прочли негативную новостную ленту? Вас втянули «невинным» вопросом в конфликтную ситуацию? Причин может быть много. Но в случае наличия повторяющихся действий при отрицательных эмоциях, это может стать вашим привычным поведением. Так формируется механизм зависимости. То есть, какой-то набор действий приносит облегчение (или так показалось) состояния. Или «отвлечение» от бури эмоций, с которыми в настоящий момент справиться трудно. Как вы понимаете, данные действия могут быть как созидательными, так и разрушительными. Личный выбор каждого. Иначе говоря, у вас есть выбор (если пока еще есть): сделать пробежку км 2 - 3 или проплыть такое же расстояние в бассейне, чтобы унять беспокойство или уткнуться носом в «бесконечный омут» телефона? Разобрать хлам на балконе, вымыть пол во всей квартире (то есть, активно потрудиться) или пропустить стаканчик- другой? Что для вас предпочтительнее? Повторяющиеся действия формируют привычку. Выбирая действие — выбираешь собственное будущее. #Сам_себе_психолог Пара психологов ©

Опубликовано фото

Что будут помнить дети, когда станут взрослыми? Что самое лучшее мы можем сделать для детей, как родители? Научить их самостоятельности. Научить их обходиться без нас. Научить их решать вопросы своей жизни, рассчитывая только или преимущественно на себя. Безусловно, делаем скидку на возраст. Учитываем особенности ребенка. Не требуем невозможного. Не оставляем одних без присмотра в дошкольном возрасте и не просим 5-ти летнего старшего сына присмотреть за 2-х летней младшей сестрой, пока вы собрались отлучиться в магазин. Важно вовлекать детей в ту деятельность, который занимаетесь вы сами. Папе можно дать сыну подержать молоток и пока забить гвоздь самому. В следующий раз сделать это совместно. Маме — показать, как вырезать при помощи формочек тесто для печенья и предложить ребенку поучаствовать. Хвалить при этом обязательно! Вот это нужно делать без ограничений. Сколько историй выслушано о том, что мама в детстве отругала за испачканную после готовки кухню или не оценила шедевры кулинарного искусства, и с тех пор сама мысль о самостоятельной выпечке не слишком приятна. Есть и другие примеры, когда совместная деятельность с ребенком в детстве положила начало его выбору будущей профессии. Что запомнят ваши дети, когда станут взрослыми? То время, которое вы провели с ними вместе. Те события и ту деятельность, которые были у вас общими. Чтение книг, изготовление с папой подарка для мамы на 8 марта или день рождения, раскрашивание иллюстраций в две руки, совместный просмотр мультфильмов, рыбалку на заре, походы за грибами всей семьей, латание лодки, пение песен у костра. Да много чего еще… Кто-то, ссылаясь на занятость, записывает детей на множество занятий или нанимает преподавателей. Однако, личного контакта родителя с ребенком никто заменить не сможет. Дети учатся, наблюдая за действием. Если вся семья по выходным собирается за семейным обедом, скорее всего и в своей собственной семье ребенок постарается сделать так же. Если каждый из членов семьи сидит дома преимущественно за своим экраном телефона, компьютера или телевизора, то велика вероятность, что, повзрослев, такой человек будет считать естественной свою эмоциональную отдаленность от детей и жены. Цените время, проведенное вместе. В жизни есть много того, что в силу различных причин больше не сможет повториться. Дети вырастают, становятся взрослыми… Хотя, да, еще будут внуки… :) Но это уже другая история. #Наши_дети Пара психологов ©

Ожидания vs реальность Сегодня хотим поговорить с вами об ожиданиях и реальности. Каждый из нас, вступая в отношения, имеет определенные ожидания от партнера. Как правило, они базируются на правилах и установках изначальной родительской семьи. И многие по умолчанию думают, что если так было в их родительской семье, то и в жизни супружеской отличия если и найдутся, то незначительные. А потом у кого-то возникает удивление. И недовольство. И претензии. И обиды. И молчание/конфликты/скандалы. И этот всплывающий вопрос: «Как так ?!» или «Почему….?!» И приходят люди на консультацию к психологам. И говорят о своих чувствах. О непонимании, о том, как им тяжело и невыносимо. И плачут. И злятся. И возмущаются. И скорбно молчат. Еще до свадьбы вы замечали, что ваша мама не очень одобрительно говорит о вашей девушке. Прошло 20 лет. Вы давно женаты, дочка поступила в ВУЗ. Каждый семейный праздник для вас настоящее испытание. Снова мама с женой встретятся за общим столом, после чего каждая из важных женщин в вашей жизни будет в разговорах с вами искать поддержку и опору. И маму жалко, и жене сочувствуете. И так больше 20 лет уже минуло. Вступая в брак, вы приняли решение о том, что бюджета совместного с супругом не будет. Каждый платит за себя, на общие расходы вкладываетесь поровну. Логику понять можно. У мужа была раньше семья, выплачивает после развода алименты на двух детей. Всё было хорошо и даже замечательно до момента, пока вы не стали задумываться о рождении ребенка. Радует, что родители готовы поддержать и принять участие, но вы понимаете, что они уже в возрасте, им самим может понадобиться помощь. Супруг не отказывается участвовать в ожидаемых расходах, но кардинально ради этого менять сферу деятельности на более прибыльную не считает нужным. И перед вами дилемма. С одной стороны, хочется спокойно наслаждаться материнством, с другой стороны от привычного материального уровня тоже не хочется отказываться. Ваша жена до встречи с вами, живя отдельно от мамы, обязательно проводила с ней каждую субботу. Это был для нее так называемый «родительский день». Поначалу вам даже это нравилось. У вас таких близких отношений с родителями в силу различных причин не сложилось. Смс-ками перекинетесь по праздникам и личным датам, ну и видитесь в среднем один-два раза в год, и хорошо. А тут у вас ребенок родился. Жена с ним занята, к маме поехать не может. Мама приезжает к вам сама. И вот, каждую субботу, вы видите тещу на пороге своей квартиры. И почему-то (почему?) с этого момента и до ее отъезда домой, вы чувствуете себя вроде как лишним и ненужным. Вы хотели бы провести время с женой и ребенком, однако, на ваш аккуратный вопрос: «А может ли к нам мама приезжать не каждую субботу?» — получаете ответ жены: «Мама скучает, и я тоже хочу ее видеть». Что делать в такой ситуации?... Согласны, что у каждой семьи своя история. Универсальных рецептов нет и быть не может. Кто хочет понять лучше себя и разобраться в своей жизни, приходит к психологам и ищет ответы на свои вопросы. Осознанное вступление в отношения, проговаривание всех нюансов по различным вопросам, готовность к обсуждению и сотрудничеству с партнером,  значительно повышают шансы на повышение качества жизни и, значит, чувство того, что вы счастливы. Счастливы сейчас. Сегодня. Счастливы в своей жизни. #Жизненное Пара Психологов ©

Искусство уважения. Как помочь ребенку найти свой путь На консультациях нас часто спрашивают, а что можно почитать по той или иной теме. Мы решили вести новую рубрику и рассказывать кратко о книгах, которые сами прочитали или читаем. Сегодня рассмотрим книгу, не известную в широких кругах и думаю, что мало кто из вас её читал, «Искусство уважения. Как помочь ребёнку найти свой путь». Автор этой книги австрийский психотерапевт, ученица Виктора Франкла, Элизабет Лукас. Безусловно, каждый из нас хочет вырастить детей здоровыми, успешными, творческими, свободными и счастливыми. Все истории и примеры показывают, что настоящего воспитания не может быть без уважения. Неверно думать, что уважение нужно сначала заслужить. Нет, совсем наоборот: только в атмосфере уважения человек может раскрыть и проявить свои подлинные достоинства. Отношение родителей друг к другу и к жизни передаётся детям, причём в гораздо большей степени, чем им это может быть полезно. В книге вы не найдете длинных повествований. Для удобства, главные мысли выделены в тексте. Вот примеры тем, которых касается Э. Лукас: Агрессия = заброшенность? Что делать с «цифровыми детьми»? Ваш ребёнок – дитя любви? Как мы говорим друг с другом и многие другие. Эта книга больше имеет философское рассуждение с примерами из жизни. В ней вы не найдёте волшебной таблетки и чётких рекомендаций, однако задуматься она точно вас сподвигнет. #О_прочитанном

«Почините» мне ребенка Запросы на работу, которые мы получаем от родителей детей, время от времени включают такие слова, как «я хочу, что он (она)….», «ну, ведь он же должен понимать, что», «почему она не….?» Сразу хотим сказать, что в любой подобной истории невозможно рассматривать ребенка отдельно от родителей. Все члены семьи взаимосвязаны. Даже если, к примеру, мама с папой развелись. Или большую часть времени с ребенком проводит бабушка. Или родители много времени посвящают своей работе и говорят, что сын или дочь (подростки) «давно самостоятельны». В случае получения запросов касательно различных ситуаций с детьми, наиболее продуктивной оказывается работа совместно с членами семьи. Если с вами вместе проживают пожилые родственники или они принимают активное участие в процессе воспитания ребенка, приводите их тоже на сессии. Если папа говорит, что «воспитанием у нас активно занимается мама, а я по части зарабатывания денег», то стараемся объяснить папе, что его присутствие на семейной консультации тоже очень важно. Люди в семейной системе не существуют отдельно друг от друга. Причины поступков, принимаемых решений кроются в семейной истории, существующих укладах и привычках, наличии различных факторов, оказывающих влияние. Всё это мы подробно и внимательно рассматриваем на консультациях, изучая всю информацию по результатам бесед с родителями и другими членами семьи. Ничто не происходит просто так или по какой-то «случайности». Иногда, к примеру, на словах родители говорят одно, а своим поведением транслируют прямо противоположное. Как думаете, какой стиль поведения в таком случае выберет ребенок? Ответ очевиден. Когда люди настроены на реальное изменение ситуации, взаимные усилия родителей и нас, как психологов, безусловно, приносят свои плоды. В любом случае, это труд. Если к труду прилагается желание и осознанность, готовность к изменениям, понимание происходящих процессов, причин и следствий, конечно, результаты будут. Как следствие, наблюдаем улучшение взаимопонимания в таких семьях и их сплачивание. В последнее время чаще стали приходить именно с такими запросами: «Хотим улучшить контакт с ребенком», «наладить взаимопонимание», «хотим понять, почему…». И это не может не радовать. #Будни_психолога Пара Психологов ©

Я выбираю себя В своих повествованиях клиенты говорят нам о том, что в ситуациях сталкивания интересов собственных и желаний других людей, нередко выбирают не себя. В качестве примера можно привести банальную ситуацию выбора места отдыха. Подросшие дети наперебой предлагают свои варианты активного или не очень времяпровождения, муж упорно настаивает на своем стремлении уединиться и порыбачить. А мама семейства пытается найти предложение, устраивающее как детей, так и супруга. Чтобы им всем обязательно было хорошо, комфортно, удобно. На наш с Ириной вопрос: «А вам?» - часто следует пауза, потом быстрый ответ: «Да мне и так хорошо.» Всё бы ничего, но у мамы нарушение сна, периодически возникающее тревожное состояние, иногда «беспричинные» слёзы. При этом, обычная картина в подобной ситуации, на консультации преимущественно говорит о детях, муже, своей работе, отношениях с мамой, подругах. Спрашиваем, что вы любите в жизни? В ответ — перечисление бытовых дел, каких-то планов, более или менее важных событий. Уточняем вопросом, есть ли время, находится ли для себя? Оказывается, что и нет его. Женщина просыпается в 5-30 утра и до позднего вечера, что называется, присесть некогда. Дела, заботы, круговерть. Врач выписал антидепрессанты. По словам клиентки, помогает не всегда. Сетует, что, возможно, препарат нужно заменить. Планирует запись к другому врачу. Предлагаем ей в ближайший выходной выспаться, не вставать рано утром гулять с собакой, не готовить семейству завтрак. Чувствуем в ответ непонимание и безмолвный вопрос: «Как так?!» Просим просто это сделать, попросить кого-то из членов семьи решить вопрос с выгулом собаки, предложить детям и мужу сами что-то сообразить из еды. Люди все взрослые, грудные младенцы отсутствуют. Женщина обещает попробовать. Встречаемся, как обычно, через неделю. Замечаем перемены в клиентке: более плавные жесты, другой взгляд, иначе строит предложения. Записалась в бассейн. Выгул собаки поручила сыну. Начала смотреть канал по вязанию, купила пряжи. Улучшился сон (!). Настроение стало более ровным. Говорит: «Я теперь стараюсь к себе прислушиваться. Что хочу вкусного для себя в магазине выбрать? Чем себя порадовать? Устала за сегодня, может, не дожидаться, пока посудомойка цикл завершит, разобрать посуду завтра?...» Да и мы с Ириной рады. Приятно чувствовать свою причастность к тому, что еще одному человеку стало лучше в его жизни. #Будни_психолога *Мы не раскрываем личные истории наших клиентов. Любая схожесть случайна. Пара Психологов©

Метод HALT Друзья, продолжаем делиться с Вами интересными и эффективными техниками для самопомощи. Изначально метод создавался для людей, которые хотят побороть зависимость. HALT по сути означает СТОЙ и напоминает, что необходимо притормозить и обратить внимание на свои ощущения. HALT – это аббревиатура слов: Hungry – ГОЛОДНЫЙ Angry – ЗЛОЙ Lonely – ОДИНОКИЙ Tired – УСТАЛЫЙ Однако данная техника может помочь абсолютно каждому, особенно, когда необходимо принять какое-то решение. Остановитесь и подумайте, прежде, чем решить что-то важное: Не голодны ли вы? Возможно вы раздражены? Вам одиноко? Или вы устали? Ещё хуже если у вас присутствуют все эти факторы, т.к. под их влиянием можно принять решение, о котором будете сожалеть. Советуем подождать, пока не почувствуете себя лучше. #Техники_самопомощи

О том, что бывает поздно Мы с Ириной обратили внимание на то, что клиенты нет-нет да упомянут в своем повествовании о том, что в их жизни для чего-то более нет времени. Говорят, что «поздно». Поздно начинать заниматься собственным здоровьем, менять работу, разводиться, учиться чему-то новому. Будто существует некая данность, после которой заслон опускается. Или есть некий ценз по возрасту. Или ограничения по количество имеющихся сил и энергии. А мы вам скажем, что никогда не поздно менять свою жизнь к лучшему. Вопрос, что именно для вас будет являться лучшим, приглашаем обсудить с нами на консультации. Встречали ли вы 30-летних «старичков»? Я — да. Вроде выглядит еще неплохо, но в глазах — словно туман. Не видится задора, не читается жажды жизни. Походка шаркающая, глаза часто вниз опущены, скорбная складка у рта легла. И слова такие же, без энергии, напоминающие «вулканы потухшие». Чего-то жалуются на жизнь, на проблемы, говорят о своем недовольстве, сетуют на однообразие. А как спросишь: «Реально готов что-то менять?» —  Волна испуга в глазах поднимается. Сразу внутрь себя «прячутся». Боязно что-то поменять в своей жизни? Сделать шаг навстречу будущему? Увидеть себя  спокойным, радостным, улыбающимся, довольным?... Безусловно, никого насильно мы в улучшенную версию собственной жизни не тянем. Как ни банально, но каждый — сам кузнец собственного счастья и «несчастья» тоже. Только если из своего будущего лет через 30 обернуться назад и спросить себя: «Не жалеешь, что всё прошло именно так?» —  Какой честный ответ самому себе будет? Если — «не жалею», то супер! Значит, вы отлично справляетесь. Если же всё еще есть сомнения, что подобный ответ будет быстрым и уверенным, ждем к нам на консультацию. Приходите! #Жизненное ©