Хороший психолог. Ольга Юткина.

Для того чтобы унизиться, кто-то внутри тебя должен быть согласен с этими словами. С точки зрения психологии, внешнее событие (чьи-то грубые слова) и наша реакция на него (чувство унижения) — это два разных процесса. Между ними всегда стоит «внутренний цензор» или наша система убеждений. Чтобы чужие слова нас задели, внутри нас уже должен быть «крючок», на который они цепляются. Если вам говорят: «Ты глупый», а вы при этом имеете устойчивую внутреннюю опору и знаете, что это не так, реакцией будет недоумение или смех, но не унижение. Унижение возникает в тот момент, когда внутренний голос говорит: «А может, он прав? А вдруг я действительно глупый?» В транзактном анализе это называется «присвоением поглаживаний». Если нам дают негативную оценку, мы можем её «отбросить» (не принять), а можем «присвоить». Унижение — это результат того, что мы взяли чужие токсичные слова и накормили ими свою самооценку. Мы как бы даем внутреннее разрешение чужому мнению стать правдой о нас. Часто слова унижающего бьют точно в цель, потому что они резонируют с нашими собственными глубинными страхами или детскими травмами. Бьют по тому месту, которое уже болит. «Кто-то внутри» — это и есть та самая уязвимая, сомневающаяся часть нашей личности (часто — наш Внутренний Критик или Раненый Ребенок). «Никто не может заставить вас чувствовать себя униженным без вашего на то согласия». (Элеонора Рузвельт). Суть в том, что эмоциональная неуязвимость — это не толстокожесть и не отрицание чувств. Это умение разделять: «Этот человек говорит гадости — это характеризует его и уровень его культуры. А я знаю, кто я есть на самом деле». Если внутри вас нет фигуры, которая согласно кивает, услышав оскорбление, оскорбление просто пролетит мимо, как камень, брошенный в пустой колодец — звук будет, но дна он не заденет. Юткина Ольга - Хороший психолог и преподавать психологии. olgauytkina.ru/...ars

Куда «испаряется» романтика? Романтика уходит не потому, что любовь прошла. Она уходит, потому что меняется контекст: Исчезает дефицит. Раньше вы были друг для друга «событием». Теперь вы — «фон». Вы знаете, что он никуда не денется, он знает, что вы рядом. Пропадает элемент охоты, предвкушения, тайны. Быт съедает энергию. Раньше вы тратили время на то, чтобы придумать сюрприз. Теперь вы тратите время на то, чтобы выбрать стиральный порошок и договориться, кто моет посуду. Это нормально, просто ресурс утекает в другое русло. Вы перестаете быть отдельной вселенной, за которой интересно наблюдать. Вы становитесь «мы», которое смотрит сериал в обнимку. Это не плохо, это просто другая функция. Романтика требует дистанции, чтобы вспыхнуть искра. Как вернуть романтику, не превращая это в повинность? Ошибка - закатывать скандал «Ты перестал дарить мне цветы!» и требовать ресторан. Это работает разово, но ощущается как насилие. Правильная стратегия: Снова начать с себя, но теперь в рамках общего пространства. 1. Отлепиться и стать «событием» заново. Пока вы 24/7 в его доступе, вы — часть интерьера. Начните делать что-то без него, что зажигает именно вас. Уйдите на танцы, на лекцию, в спортзал, к подругам. Вернитесь оттуда с горящими глазами. Рассказывайте ему не о бытовухе, а о том, что вас вдохновило. Мужчина влюбляется заново, когда видит в своей женщине ту самую, отдельную, интересную личность, которую он когда-то завоевывал. 2. Перевести романтику на язык «тишины и покоя». Мужская романтика после начала совместной жизни часто выглядит иначе. Он может не дарить букет каждый день, но он чинит вашу полку или заказывает доставку еды, когда вы устали. Это его «я тебя люблю». Но это не значит, что нужно забыть о свиданиях. Не ждите от него проявления инициативы. Запланируйте сами свидание раз в неделю вне дома. Только правило: ни слова о быте. Никаких «купи лампочку, опять забыл вынести мусор». Вспомните, о чем вы говорили, когда только начали встречаться. Обсудите кино, новости, мечты. 3. Создать ритуал «отключения от быта». Дома вы — соседи и хозяйственники. Чтобы включить любовников, нужно переключить режим. Ввести правило: «после 22:00 (или в любое ваше время) кухня закрыта, мы — не сожители, мы — пара». Зажгите свечи, налейте вина, включите музыку. Это не обязательно приведет к сексу, но создаст то самое измерение, где нет счетов за квартиру. Где грань между «уютом» и полным исчезновением страсти? Ответ — в вашей визуальной самопрезентации и личностных границах. Носить красивую, но комфортную одежду для себя — это часть поддержания огня. Не обязательно закрывать дверь в туалет (хотя иногда и это стоит), но обязательно иметь свои мысли, чувства и переживания, в которые вы его посвящаете, а не вываливаете как в мусорное ведро. Не превращайтесь в радио, вещающее все подряд. Съехались — это не конец романтики, это смена ее формата. С ярких фейерверков на ровное, теплое пламя. Чтобы это пламя не погасло, в него нужно подбрасывать дрова — и эти дрова не общие обязанности, а общие впечатления и ваша личная неисчерпаемая глубина. Начните с малого: наденьте завтра то, что вам нравится, приготовьте что-то необычное и встретьте его так, будто у вас свидание, а не смена караула. Вы увидите разницу. Хороший психолог, Ольга Юткина olgauytkina.ru/...ars