Хороший психолог. Ольга Юткина.

В обществе существует жёсткий шаблон: «Настоящий мужчина не бросает женщину. Он решает проблемы». Если мужчина внутренне хочет уйти (разлюбил, устал, встретил другую), но следует этому шаблону, он не может сделать первый шаг. Вместо того чтобы сказать: «Я ухожу, я виноват», он делает всё, чтобы спровоцировать женщину на разрыв. Тогда он может сказать себе и другим: «Это не я её бросил, это она меня не выдержала, не поняла, достала». Это защита самооценки. Чтобы женщина ушла сама, нужны систематические действия, которые не являются прямым насилием (чтобы не стать «тираном»), но делают совместную жизнь невыносимой. Примеры такого поведения: Холодность и игнорирование. Обесценивание: Критика, придирки, сарказм: «Ты вечно ноешь», «У тебя ничего не получается». Создание бытового хаоса. Нарушает обещания, не участвует в быте, но при этом не уходит «Я же дома». Эмоциональные качели. То ласковый, то холодный — чтобы женщина потеряла устойчивость. Имитация занятости. «Я много работаю, устаю, у меня проблемы» — перекладывание ответственности за разрыв на внешние обстоятельства. Настоящий разрыв — это честный, болезненный диалог: «Я тебя больше не люблю», «Нам нужно расстаться». Это требует смелости и ответственности. Манипуляция «сделай так, чтобы ты меня бросила» — это трусость. Человек выбирает процесс истязания вместо решения и разговора. Если вы узнали себя в этой ситуации — знайте, вы не обязаны доказывать, что вы достойны. Ваша задача — распознать этот сценарий на ранней стадии и уйти самой, не дожидаясь, пока вас доведут до истощения. Разрыв в этом случае — не поражение, а единственная победа — выход из ловушки.

Самое страшное влюбить человека, который сам не знает чего хочет. Вы становитесь «донором» для его несуществующего «Я». Человек, который не знает, чего хочет, живет в состоянии экзистенциального вакуума. Его психика ищет энергию для заполнения этой пустоты. Он будет подпитываться вашими эмоциями, вашими планами, вашей уверенностью, но не сможет дать ничего взамен, потому что ему нечего дать — у него нет своего «ядра». Это приводит к тотальному истощению. Вступая с ним в близкие отношения, вы неизбежно вступаете в контакт с этой разрушительной системой. Его комплексы начнут атаковать вашу реальность: вашу уверенность будут называть «напором», ваши желания — «эгоизмом», вашу ясность — «давлением». Это системная защита его хрупкого не-бытия от вашего бытия. Здоровые отношения строятся на взаимности и обмене. Здесь обмена нет. Вы не можете опереться на его желания, потому что их нет. Вы не можете строить совместный проект, потому что у него нет своего. Его реакции, решения, чувства будут хаотичными и ситуативными. Сегодня он хочет быть с вами, завтра — сбежать от «обязательств». Это не манипуляция (часто), это паническая реакция пустоты на запрос реальности. Такой человек обречен предавать — и себя, и вас. Самое страшное: риск потерять СЕБЯ Растратить свою энергию в бездонный колодец. Забыть о своем собственном проекте жизни, подменив его проектом «спасения» другого. Начать сомневаться в своей реальности, потому что сталкивается с постоянным отрицанием, ускользанием, неопределенностью партнера. «А может, это я слишком многого хочу? Может, я не права?» Что делать? Распознать и назвать вещи своими именами. Это не «сложный человек», а человек, отключенный от своего ядра. Отношения с ним — это не вызов, а экзистенциальная угроза вашему бытию. Прекратить проект «спасения». Вы не психотерапевт и не мессия. Его путь к себе — только его ответственность. Ваша попытка вести его по этому пути обречена и разрушительна для вас. Защитить свою энергию. Жестко, даже жестоко с точки зрения обычной морали, задать границы. Спросить себя: «Что Я хочу? Куда Я иду? Что питает МОЮ жизнь?» И действовать исходя из этого. Требовать ясности как условия. Не как ультиматум, а как естественное требование жизни. «Я не могу строить общий дом на зыбучих песках твоей неопределенности. У меня есть свой путь. Если ты захочешь и определишься, куда идешь ты, мы сможем посмотреть, совпадают ли наши дороги». Самое страшное — это не боль расставания или несчастная любовь. Самое страшное — это добровольное заключение своего живого, стремящегося к реализации духа в тюрьму рядом с «призраком», который, не имея своей формы, будет бессознательно питаться вашей жизнью, растворяя и уничтожая вашу определенность.

Все эти советы «стань загадкой», «будь холоднее», «разожги страсть» — это ерунда. Если мужчина начал остывать, причина вряд ли в платье или в возрасте. И это не всегда другая женщина. Все эти поверхностные советы, которые сводят сложные человеческие отношения к набору манипулятивных техник. Они не решают проблему, а лишь маскируют её, превращая отношения в игру, а человека — в актёра. Если мужчина остывает, корень почти всегда глубже. Это не про платье (хотя общество любит винить во всем внешность женщины), и часто даже не про другую женщину, которая может быть скорее следствием, а не причиной. Причины обычно лежат в плоскости эмоциональной дисгармонии. Чувство, что вас не слышат, не понимают, что вы говорите на разных языках. Накопленные обиды, невысказанные претензии, которые создают стену. Люди меняются. Иногда они растут вместе, а иногда — в разные стороны. Цели, ценности, представления о жизни могут разойтись. Рутины и потери «я» в паре. Когда отношения превращаются в функциональное сосуществование, где нет места лёгкости, открытости и индивидуальности каждого. Кризис возраста, профессиональная нереализованность, потеря смыслов, депрессия. Иногда человек «остывает» ко всему, включая отношения, потому что горит сам изнутри. Простая, но горькая правда - чувства прошли. И это не чья-то вина, а факт, с которым тяжело смириться. Попытки «стать загадкой» или «разжечь страсть» в такой ситуации — как попытка тушить пожар в доме, украшая фасад цветами. Гораздо честнее и продуктивнее задать себе другие вопросы: Что происходит между нами на самом деле? Каков диалог (или его отсутствие)? Что я чувствую в этих отношениях сейчас? А что чувствует он (насколько я могу судить)? Готовы ли мы оба приложить усилия, чтобы это обсудить и изменить? Иногда для возрождения нужны двое. Иногда — чтобы достойно отпустить. Самое сильное и неигрушечное, что можно сделать, — это перестать играть. Быть искренней. Проявить смелость и заговорить о проблеме напрямую, но без обвинений. Спросить: «Я чувствую дистанцию. Что происходит с тобой/с нами?» Это рискованно. Ответ может быть болезненным. Но это единственный путь либо к настоящему восстановлению связи, либо к ясности, которая даст силы двигаться дальше. Без иллюзий и дешёвых советов.

Если мужчина не любит, то и поговорить с ним невозможно. Сразу конфликт. Все разговоры с тобой его бесят. Отсутствие эмоциональной вовлеченности. Ему действительно может быть "все равно". Твои переживания, темы, события дня не находят в нем отклика, потому что ты не занимаешь важного места в его эмоциональном мире. Иногда "бесить" начинает не сам разговор, а всё, что за ним стоит: нерешенные конфликты, взаимные претензии, чувство вины или обязанности. Разговор становится триггером, запускающим лавину негатива. Возможно, ты ждешь эмоционального диалога, поддержки, а он воспринимает разговоры как обмен сухой информацией или даже как "нытье". Когда человек внутренне уже ушел из отношений, любое взаимодействие с партнером вызывает у него раздражение и желание отгородиться. Что это значит для тебя и что можно сделать? 1. Перестань винить себя. Его реакция — это его выбор и его эмоциональные возможности или их отсутствие. Ты не становишься назойливой или скучной просто потому, что хочешь общения. 2. Задай себе честные вопросы: Что осталось от этих отношений кроме привычки и быта? Когда в последний раз вам было хорошо вместе, и вы понимали друг друга без слов? Ты хочешь жить так еще месяц, год, всю жизнь? Что ты получаешь от этих отношений сейчас? Поддержку, тепло, безопасность? Или постоянное напряжение, хождение по яичной скорлупе и чувство одиночества вдвоем? 3. Попробуй изменить подход (как последний диагностический шаг): Выбери максимально нейтральное, спокойное время. Не когда он устал или занят. Говори от своего лица, без обвинений. Не "Ты меня не слушаешь!", а "Я чувствую себя очень одиноко и ненужной, когда наши разговоры постоянно превращаются в ссоры. Мне это больно. Давай попробуем понять, что происходит?" Озвучь не проблему разговоров, а проблему отношений. Скажи прямо: "Мне кажется, мы очень отдалились друг от друга. Меня пугает, что мы не можем просто поговорить. Давай обсудим, что происходит с нами?" 4. Оцени его реакцию. Если он отмахивается, злится еще больше или обвиняет тебя — это красный флаг. Это значит, что ему не важны ни ваши чувства, ни спасение отношений. Если он задумается, проявит хоть малейшую готовность услышать тебя и дискутировать — есть крошечный шанс на начало диалога. Возможно, понадобится помощь психолога-медиатора. Ты заслуживаете отношений, в которых тебя слушают. Твоими мыслями интересуются.

Сексуальность в браке. Отношения супругов после 35-40 летнего возраста , почти всегда остывают. Женские болезни (молочница, вагинит, кольпит, воспаление придатков, дисфункция яичников ....) одолевают тех женщин, кто продолжает сексуальные отношения с мужем без желания, насилуя себя морально и физически. Нежеланный секс с мужем происходит всегда в одном и том же психологическом состоянии. В том состоянии, когда нет ресурса ни для себя, ни для партнера. А вот когда наоборот тело, душа, разум расположены к сексу, женщина отвергает интимные отношения, сама не понимая почему. Для лечения женских заболеваний необходимо уловить и распознать его первопричину. А именно: для чего женщине эта болезнь? Если женщина не перестанет «наступать на горло» своим природным ощущениям и истинным желаниям, то это уничтожит те части организма, которые приведут к хаосу все ее существование в целом. Секс- это радость, удовольствие, реальная потребность, а не искусственная идея. Если влечение, возникающие в яичниках не получает своей функциональной разрядки, то эта разрядка произойдёт патологически. Все что не реализуется в нужном месте, найдёт выход в другом. Жизнь основывается на любви. Глубинный смысл секса - любовь, гармония, удовольствие.

Несчастья передаются по наследству. Передаются только по женской линии. От бабушки к матери, от матери к дочери и т.д. Несчастная женщина- это как диагноз. Несчастья не случаются в одночасье. К ним необходимо придти. Так же, как и к болезни. Скорей очень редкая болезнь может настигнуть человека так сразу. Без симптомов, без болей, без первых признаков своего приближения. Вот и с несчастьями такая же ситуация. Женщины с рождения копят в себе  симптоматику несчастья. И конечно, к первому осознанному жизненному кризису, они и дают о себе знать. Сразу, резко, без предупреждения. Ка это происходит? Мы все знаем о что, что вину могут вкладывать наши родители или те люди, которые выполняли эту роль в процессе нашего воспитания, взросления, совершенствования. Мы воспитывались, взрослели и совершенствовались по образу и подобию близких взрослых. Конечно, вы вправе со мной не согласиться! Ведь вы, именно вы, вообще не похожи на вашу мать! А вот вы вообще не знали своего отца и собственно не сильно хотите. Да? Да! Но они все в вас! И мать и отец, и все ваши генетические предки.  Их комплексы, установки, обиды, даже их привычки живут в вас. Генетическая память... Что делать: 1. Принять эту информацию. 2. Поменять вину и обиду на собственную ответственностью. 3. Обратиться к психологу.