Хороший психолог. Ольга Юткина.

Человеку всегда не подходит другой человек. Мы все собраны из разного «сорта» травм, привычек, ритмов жизни и нейронных связей. Два отдельных мира никогда не сольются в один идеальный шар без швов. Не нужно искать того, кто не имеет недостатков. Нужно искать того, чьи недостатки вы готовы выносить без ущерба для собственной личности, и чьи «поломки» состыкуются с вашими, как пазл, а не как нож и рана. Если вы тревожный, а партнер — гиперопекающий. Для кого-то это ад, а для вас — необходимая зона безопасности. Жан-Поль Сартр говорил, что «Ад — это другие». Вступая в отношения, мы добровольно соглашаемся на трение. Другой человек неизбежно будет нас задевать, не понимать, раздражать. Его миссия не в том, чтобы служить вам удобным диваном для отдыха, а в том, чтобы быть стеной, от которой можно оттолкнуться, чтобы понять, где заканчиваетесь вы и начинается реальность. Идеального партнера нельзя найти, как ископаемое или клад. Совместимость — это то, что создается в процессе. Идеальным партнер становится не в момент встречи, а в момент, когда он, несмотря на то что вы ему не подходите по каким-то параметрам, выбирает остаться и адаптироваться. Это динамика: «я тебя не понимаю, но я хочу понять». Мы боимся неподходящего человека, потому что он ставит под сомнение нашу нормальность. Но смысл партнера не в том, чтобы быть вашим зеркалом. Смысл — в том, чтобы быть окном. Окном в мир, который вы без него никогда бы не увидели. Если человек вам «не подходит» — значит, у него есть то, чего нет у вас. Это повод не для разрыва, а для исследования. Главный парадокс в том, что признав, что человеку всегда не подходит другой человек, мы снимаем с партнера непосильную задачу стать Богом, спасителем или идеальной мамой. Мы позволяем ему быть просто живым, смертным и несовершенным. И именно с этого позволения начинается настоящая любовь — любовь не за что-то, а вопреки чему-то. Вы не ищете идеального. Вы ищете того, с кем несовершенство становится уютным, а не разрушительным.