Olga Sobo. Психология

🥀Ты училась быть удобной, потому что иначе — от тебя могли отстраниться. Ты молчала, когда хотелось звать, потому что никто не приходил. Ты выросла с ощущением, что твоя боль — это только твоя зона ответственности. Рядом не оказалось тех, кто сказал бы: «Я здесь. Я с тобой. Тебе можно на меня опереться» Ты росла без ощущения: меня видно. меня чувствуют. я не одна. 📍 А потом стала взрослой женщиной, которая вроде умеет любить… но всё время теряет себя в отношениях. Или не может довериться. Или боится быть обузой...

1. Живут с внутренним конфликтом. С одной стороны, они хотят быть похожими на отца, потому что это часть их идентичности. С другой – чувствуют вину, если замечают в себе что-то “отцовское”. 2. Испытывают стыд за свои черты, которые напоминают родителя. Даже если эти качества нейтральные или положительные, они воспринимаются как что-то постыдное, что нужно искоренить. 3. Либо обесценивают отца, либо бессознательно идеализируют его. Мать могла навязать им образ “плохого отца”, но внутренне они могли продолжать его любить и защищать. В результате – либо ненависть, либо болезненная идеализация. 4. Ощущают себя “предателями”, если испытывают симпатию к отцу...

1. Берут на себя слишком много ответственности за других. Они привыкли, что от их действий зависит порядок в хаосе, поэтому во взрослой жизни могут чувствовать себя обязанными “спасать” всех вокруг – партнёра, друзей, коллег. 2. Испытывают хроническую тревогу. Они выросли в непредсказуемой среде, где в любой момент мог случиться скандал, агрессия или полное отключение родителя. Теперь они постоянно живут в напряжении, ожидая худшего. 3. Ставят чужие нужды выше своих. Так как в детстве их чувства и желания не имели значения, во взрослом возрасте они могут автоматически подстраиваться под потребности окружающих, забывая о себе...

1. За слабость наказывали – если не физически, то эмоционально. Когда ребёнок проявлял уязвимость, его могли высмеять («Что ты разнылся? Будь сильнее!»), проигнорировать («Перебьёшься, это ерунда») или обвинить («Из-за тебя мне и так тяжело, не перегружай меня своими проблемами»). 2. Эмоции считались чем-то “неправильным”. Если они плакали, злились или были растеряны, родители сразу обесценивали это: «Не расстраивайся», «Ты слишком чувствительный», «Ты накручиваешь». Постепенно ребёнок учился прятать чувства, потому что понимал: показывать их – бесполезно или даже опасно. 3. Родители не признавали своих ошибок...

☝️ Момент расставания с человеком, с которым было слияние, часто очень болезненный процесс. Ощущение, словно, отказываюсь от части самого себя возникает не случайно. ✔️ Для психики это действительно так. В созависимых отношениях (в слиянческих моделях взаимодействия) человек верит в то, что именно в партнере есть что-то, что НЕТ В НЕМ САМОМ. 👉 Например, только другой может дать заботу, либо другой может так принимать, что именно с ним я чувствую себя живым и нужным. Один (одна) я так не умею. И когда это отнимают, то происходит чувство потери себя, так как это качество было присвоено другому...