Психолог Ольга Глазунова

Как я попала в коллективную травму? Бывает у вас так, что вы чувствуете прилив негативных эмоций к своему партнеру, казалось бы на пустом месте? Хочу поделиться своим наблюдением вчера, как я свалилась в коллективную травму. Мы продолжаем с супругом театральный сезон. Вчера ходили на «Бесприданницу» Островского. Я ушла с острой душевной болью. Знак моей эмпатии женщине в мире, где её личность, чувства и таланты не имеют ценности. Её судьба решается как торг, а сама она становится вещью, предметом сделки между мужчинами. Уже дома я осознала, что попала в коллективную женскую психологическую травму. Женщина - вещь, а не человек - эту боль узнают многие. Эта история отозвалась во мне горечью и гневом на всех мужчин - это нормально. Ненормально, что моё женское достоинство чуть не отыгралось на ближайшем мужчине - супруге. Эта боль невидима, но отзывается в нас гневом, обидой или страхом «стать вещью». Она может прорываться в отношениях, превращая бытовые ситуации в болезненные конфликты, где мы защищаемся от призраков прошлого. Как психолог, я верю, что осознание травмы - первый шаг к её исцелению. КАК ОТЛИЧИТЬ РЕАКЦИИ НА ТРАВМУ ОТ ОБЫЧНЫХ КОНФЛИКТОВ ‼️Обычный конфликт. ✔️Причина ясна: например, разное мнение по конкретному вопросу. ✔️Эмоции пропорциональны ситуации. ✔️После обсуждения наступает облегчение и понимание. ‼️Реакция, спровоцированная травмой: ✔️Сила эмоций гнев, обида, паника намного превосходит масштаб повода. ✔️Повторяемость причины ссор. Конфликты вспыхивают на одну и ту же тему (деньги, внимание, критика), несмотря на обещания. ✔️Ощущение «застревания». После ссоры вы долго не можете прийти в себя, прокручиваете в голове диалог, чувствуете опустошение, стыд или сильную тревогу. ✔️Логика отключается. В момент конфликта вы не можете четко объяснить, что именно вас так задело, или ваши аргументы звучат как общие обвинения («ты меня не ценишь», «ты как все мужчины»). ‼️Важно понимать: ответственность за исцеление травмы лежит на том, кто её пережил, но поддержка понимающего партнёра - бесценна. Если конфликты продолжают разрушать отношения, а самостоятельно справиться не получается, лучшим решением будет обратиться к психологу.  Работаю в краткосрочной терапии Глазунова Ольга Александровна — Психолог, Сексолог Терапевт ДПДГ Запись на диагностическую консультацию в мессенджер t.me/...psyy Мой ТГ канал t.me/...sy1

ТОП-10 женских запросов психологу - в прямой речи Я работаю с женщинами в терапии и слышу похожие истории. Женские голоса, которые задают одни и те же вопросы, переживают одинаковые боли и сталкиваются с похожими трудностями. Сегодня я решила собрать для вас ТОП-10 самых частых запросов, с которыми женщины приходят к психологу в поисках счастья. Почему это важно? Потому что, когда ты видишь, что ты не одна, что твои переживания разделяют тысячи других женщин - это уже первый шаг к исцелению. Когда понимаешь, что твоя боль не делает тебя странной или "сломанной" - становится легче дышать. Когда осознаешь, что выход есть и он проверен сотнями других женщин - появляется надежда. Эти 10 запросов - как 10 глав женской психологии. В них - наши страхи, наши слезы, наши сомнения. Но также в них - ключи к пониманию себя, к изменениям, к той жизни, о которой мы мечтаем. Готовы взглянуть правде в глаза? 1. Зависимость от чужого мнения "Я задыхаюсь от мысли, что обо мне подумают. Даже в магазине не могу отказать консультанту — покупаю не то, что нравится. Как перестать быть тряпкой?"2. Токсичные отношения "Я знаю, что он меня унижает, но когда он просит прощения — таю. Боюсь, что без него не справлюсь. Это же ненормально?"3. Нелюбовь к себе "В зеркале вижу только недостатки. Когда меня хвалят — не верю, думаю, что врут. Как научиться принимать себя?"4. Измена/расставание "После его ухода к другой чувствую, что больше никогда не смогу доверять. Как зашить эту дыру в груди?"5. Экзистенциальная пустота "Вроде всё есть: муж, дети, работа. Но внутри — как в пустой квартире, где не включен свет. В чём смысл?"6. Жизнь для других "Я так устала быть «удобной». Даже чай пью не тот, что хочу, а какой муж любит. Где вообще я в этой жизни?"7. Тревога и ПА "Сердце колотится из-за ерунды. Вдруг ребёнок заболеет, муж уйдёт, я останусь ни с чем... Как выключить этот ужас в голове?"8. Повторяющийся сценарий с мужчинами "Почему я снова влюбилась в того, кто мне изменяет? Как будто наступаю на одни и те же грабли!"9. Баланс работа/семья "Я разрываюсь между офисом и детьми. Чувствую себя плохой матерью и никудышным работником. Как всё успеть и не сойти с ума?"10. Невозможность радоваться "В детстве мечтала о джинсах с вышивкой — теперь могу купить хоть 10 пар, но... ничего не чувствую. Где моя радость?"Почему эти запросы такие частые? Женщины чаще мужчин рефлексируют и ищут глубинные причины проблем. Социальные ожидания: «ты должна быть идеальной женой, матерью, хозяйкой». Биология: гормональные качели (ПМС, беременность, менопауза) усиливают эмоциональные колебания. Что помогает? Терапия, границы, работа с самоценностью, окружение, которое не обесценивает. А какой запрос резонирует с вами?  Приглашаю в самое ценное путешествие - в личную терапию. Если готовы не просто «поговорить», а создать жизнь, где вы — не фоновый персонаж, а автор, то жду вас. Запись в мессенджер ТГ, Ватсап +79270238800

Обиженка: как ты сама продлеваешь свои детские травмы через мужчин Раньше мы ждали любви от родителей — теперь ждём её от мужчин. Обижались на маму за недостаток ласки — теперь злимся на партнёра за то, что «недодаёт». Но правда в том, что мы снова и снова наказываем себя, выбирая тех, кто не может нас любить. Пора осознать эту игру и выйти из неё. Почему мы переносим детские обиды на мужчин? В детстве мы верили: «Если буду хорошей — меня будут любить». Теперь та же логика работает в отношениях: «Если я буду идеальной женой — он наконец оценит». Но проблема не в мужчине. Проблема в том, что мы снова ищем подтверждения своей ценности там, где его не было и нет или было не додано, чтоб сосуд наполнился сполна. Сознательно или нет, нас тянет к тем, кто повторяет сценарий прошлого: холодные, занятые, невнимательные. Мы снова пытаемся «заслужить» их любовь — и снова проигрываем. Мы ждем, что он исправит наши травмы. Мы верим, что мужчина должен: «Доказать, что я достойна любви», «Компенсировать мне то, что не дали родители». Но ни один человек не может заполнить внутреннюю пустоту. Путаем любовь с болью. Если в детстве любовь была условной, если буду послушной, то будут любить. Как от этого выйти? Осознать, что мужчина — не родитель! Он не обязан «исправлять» ваше детство. Ваши обиды — не его вина. Что можно делать: Прекратить говорить: «Ты должен меня понимать без слов».Научиться просить прямо: «Мне важно, чтобы ты обнял меня, когда мне грустно». Вернуть себе ответственность за свою ценность. Вашу значимость не подтверждает ни мужчина, ни отношения. Каждый день напоминать себе: «Моя ценность — во мне самой», «Я не обязана заслуживать любовь» Перестать кормить боль. Если вы годами терпите пренебрежение, спросите: Что я получаю от этих страданий? Может, мне привычнее чувствовать себя жертвой, чем сильной? Пока мы ждём, что мужчина даст нам то, что недодали родители, мы отдаём ему свою силу. Жизнь начинается не тогда, когда он наконец изменится. А когда вы решите, что больше не будете обижать себя. Вы — не беспомощный ребёнок. Вы — взрослая, которая выбирает, как её будут любить. И первый шаг — полюбить себя без условий. 💛 Приглашаю в личную терапию начать жить себя. Запись в ТГ t.me/...sy1 или Ватсап +79270238800