Олег Лаврентьев. Осознанный ИТ-шник средних лет

Когда мне впервые сказали, что важно не только что я себе говорю, но и как, я внутренне повздыхал: "Опять какая-то психологическая магия…". Казалось, всё просто — повторяй себе правильные слова, заряжайся мотивацией, и всё начнёт меняться. Но даже самые сильные аффирмации терялись, если бормотал их дрожащим голосом посреди очередной бессонной ночи. Тревога, выгорание, панические атаки — мои вечные спутники — не отступали, как бы я ни пытался их "зааффирмировать". Однажды я заметил: вроде говорю себе, что справлюсь, а внутри звучит только страх и усталость...

Когда-то, просыпаясь утром, я чувствовал, что все дни сливаются в один большой "вторник". Дом — метро — работа — ужин — бессонница — снова пробуждение, как по заводному кругу. Казалось, что вырваться нельзя, даже если очень хочется. Я жил как по сценарию: нужно быть "правильным", нельзя ошибаться, нельзя расслабиться. И вот в этот "вечный вторник" начала закрадываться тревога, усталость, а за ними — выгорание. Знакомо? Бывает ли у вас, что проснувшись, вы мысленно уже знаете: день пройдёт так же,...

Однажды я поймал себя на авторитете привычки: только открыл глаза — рука сама тянется к телефону. В голове — тревога, список дел, чаты. Вроде ничего особенного, но утро уже как будто кто-то украл. В этом диком мельтешении первые минуты дня растворяются, а вместе с ними — и ощущение, что у меня вообще есть этот день. Знакомо? Я заметил, что если сразу включиться в поток чужих мыслей, работы, тревожных новостей, весь мой день как будто проживается на автомате. Мозг с самого утра будто "забрасывает поле" привычными сорняками — раздражением, усталостью, страхом не успеть...

Вечный вопрос — можно ли жить в кайф после ретрита и почему яркие состояния с практики почти всегда "испаряются" уже через пару недель? У меня был очень похожий опыт: американские горки между вдохновением и очередным "ничего не работает". Эта тема до боли знакома многим, кто ищет не уход в особый мир, а хочет жить проще и честнее: скепсис, надежда, снова срыв, и главное — ощущение, что сам с собой не справляюсь. Хочу разобраться, почему это происходит, на живых примерах из моей жизни. Не раз слышал...

Бывало ли у вас ощущение, что семейная жизнь — это бесконечная битва "Нельзя!" и детских криков "Хочу!"? Я в этом бульоне одно время жил постоянно. Хотел быть "правильным папой" — и важно ведь, чтобы дети слушались… но в итоге срывался, орал, потом корил себя, просил прощения и снова застревал в чувстве вины. И мне казалось, так происходит у всех. А потом — давайте честно — становится страшно: если не крик, то что вообще ещё работает? И главное, как не наломать дров там, где хочется оставить детям...