Ольга Андреева

Давай честно, когда мужчина приносит тебе коробочку с серьгами, заказывает доставку твоего любимого кофе или вдруг оплачивает такси домой — он, в большинстве случаев делает это не для тебя. А для себя. Звучит цинично? Возможно. Мужчине жизненно важно чувствовать себя сильным, нужным, тем самым, кто может. В этот момент он думает- Я нужен . Я могу позаботиться. Со мной спокойно и надёжно. И подарок — самый быстрый способ получить эту дозу уверенности. Правда, здесь есть одно но Это работает, если ты умеешь принимать. Потому что бывает: он старался, выбирал, хотел порадовать — а в ответ услышал привычное: — Да ладно, не надо было… — Зачем ты потратился? — Ой, ну я же не просила… — Лучше бы себе купил. — Ну… спасибо (и как будто извиняешься) И он считывает не слова. Для него это читается между строк - я не попал, я недостаточно хорош, лучше мне не стараться. А значит — как добытчик он не очень. В итоге, многие женщины не берут подарки, чтобы не быть должными , а жены в целях экономии семейного бюджета Но забывают одну штуку: Принимать подарки — не значит хотеть больше или быть меркантильной. Это значит уметь отражать мужчине: «я вижу твою заботу, ты попал, ты молодец». Тогда мужчина чувствует себя состоявшимся в своей роли: я могу дать, я сделал тебе хорошо, мне удалось. И именно рядом с такой женщиной мужчина ощущает себя сильнее и увереннее. И — парадокс — ему хочется дарить ещё. Как принимать, чтобы не терять себя и не чувствовать себя должной? Очень просто: Спасибо. Мне приятно. Ты так внимательно это выбрал. Мне важно, что ты обо мне подумал .И всё.. А если внутри поднимается тревога теперь я должна— это уже не про подарок. Это про опыт и про жизненные установки, где за дают всегда следовало-  ты должна что-то дать взамен . И с этим можно работать. А ты замечала связь между подарками и реакцией? Какую?

Почему он исчезает на неделю — а ты всё равно ждёшь Он пропадает. Неделя тишины. Потом внезапно появляется — как ни в чём не бывало. И ты ловишь себя на мысли: «Ну вот, значит, я ему всё-таки важна». А потом снова тишина. Разберём, почему из этого так трудно выходить — и что с этим делать. 1) Не большая любовь, а механизм неопределённости Самая липкая привязанность часто формируется не от стабильной близости, а от непредсказуемости. В поведенческой психологии это называется интермиттирующее (переменное) подкрепление: награда появляется нерегулярно — и именно поэтому мозг цепляется сильнее. Похожий принцип лежит в основе азартных игр: когда вы не знаете, когда будет выигрыш, вы продолжаете ждать и проверять. Отсюда ощущение ломки: не потому, что отношения невероятные, а потому что ваша нервная система живёт в режиме ожидания награды. Задай себе вопрос: что в этих встречах действительно ценно — сама встреча или облегчение после ожидания? 2) Страх пустоты Есть очень понятный страх: «Если отпущу — останусь одна. А вдруг больше никого не будет». И пока контакт сохраняется хоть в каком-то виде (“раз в неделю”, “иногда пишет”), психика воспринимает это как формально занятое место партнёра. Вы как будто не в отношениях, но и не свободны. Это зависание забирает время, энергию и возможность строить устойчивую близость. 3) Травматическая привязанность Не каждый нестабильный роман — абьюз. Но если есть цикл тепло–холод, обещания, исчезновения, возвращения, извинения — иногда формируется травматическая привязанность, где редкие вспышки хорошего удерживают сильнее, чем постоянство. Это один из факторов, почему люди годами не выходят из разрушительных сценариев. 4) Тело платит за режим позвонит/не позвонит Ожидание — это не романтика. Для организма это стрессовая неопределённость: кортизол, нарушение сна, скачки аппетита, тревожная настороженность. То есть ждать — это не нейтрально. Это действительно изнашивает. Что делать, если вы узнали себя Шаг 1. Вернуть контроль туда, где он возможен Вы не можете контролировать его появление. Но можете контролировать: -свои границы контакта, -правила общения, т-о, что вы делаете в периоды его исчезновения -свою поддержку и восстановление. Шаг 2. Перевести отношения в ясность Нестабильность держится на размытости. Вам нужна определённость: -мы вместе и как именно, -или мы не вместе. Промежуточный формат “исчезаю–появляюсь” почти всегда работает против вас. Шаг 3. Проверка реальности Составьте два списка (коротко, пунктами): Факты: что он делает регулярно. Надежды: что вы ждёте, что “может быть”. И сравните: вы живёте фактами или надеждами? Шаг 4. Снять крючок Самый сильный крючок — мониторинг: ждать, проверять, прокручивать. Мини-правило на 7 дней: -не проверять, не сканировать жизнь человека, -возвращать внимание в тело (сон/еда/движение), -фиксировать тягу как волну: меня тянет — это пройдёт. Шаг 5. Поддержка, а не одиночная борьба С этим можно работать: через границы, самоценность, терпимость к неопределённости, травму привязанности и сценарии выбора партнёра. Если хотите, можно разобрать вашу ситуацию индивидуально: почему именно вас удерживает этот сценарий, какие триггеры включаются, и как выйти из ожидания без ощущения, что вы теряете себя. Напишите в личные сообщения слово СТОП пришлю план первых шагов и вопросы для диагностики.