Психолог Екатерина Оксанен

Взрослые люди часто страдают от недостатка общения. И на первый взгляд это кажется вполне логичным: дом, работа, семья, дети, здоровье – всё это требует времени, так куда тут ещё и друзей-то впихнуть? Предлагаю варианты: 1. Устраивать большие мероприятия Причём договариваться с приглашёнными за полгода-год до самого события. Если все заняты, то внезапно собрать компанию друзей просто не получится. А вот заранее это сделать можно. Как-то на свадьбу же приходят люди, вот и на праздник общения придут. 2. Совмещать с обедом/ ужином Невероятно, но факт: даже самые занятые люди иногда обедают. И это...

Есть одна очень вредная идея, которая приносит неуспех – это убеждённость в неизменности того, что у нас есть. Так вот одно из проявлений этой установки как раз касается связей. Есть люди, убеждённые, что связи либо даны, либо не даны. У кого есть – тому повезло, будут его и по работе продвигать, и с нужными людьми знакомить, и в университеты «поступать», и вообще грузовик с пряниками по три раза в день будет на их улице переворачиваться. А вот кому «не повезло» (то есть у кого связей нужных нет), тот обречён. Давайте я быстренько скажу о нюансах, чтобы больше к ним не возвращаться. Да, вообще далеко не всё в жизни решают эти самые связи...

Психологическое просвещение – штука хорошая. Всё больше и больше людей узнают о том, что может пойти в психике не так, всё больше родителей беспокоятся о психологическом благополучии своих детей, а не только об их физическом здоровье и школьных успехах. Это важно, ценно, и хорошо, что так есть. Правда, и без перекосов тоже никуда. Почему-то многие люди думают, что психика – вещь очень хрупкая, и если ничего специального с ней не делать, то она и сломаться может. Так, конечно, бывает. И действительно в некоторых ситуациях без помощи профессионалов не обойтись. Но я хочу обратить ваше внимание на один момент...

Наверняка вам встречались те, кого пугает злость. Очень милые люди, которые для всех стремятся быть хорошими, не могут отказать, ни с кем не хотят ссориться. Правда, почему-то именно они вызывают сильное желание обходить их стороной. Да и вокруг таких людей подозрительно много конфликтов... «Милые люди» панически боятся соприкасаться с чувством под названием «злость». Так боятся, что пойдут на любые жертвы, лишь бы не встречать агрессивных чувств ни у себя, ни у других. Поэтому у «милых людей» целых два фронта работ: нужно и чужую агрессию гасить, и собственную затыкать (это ж сколько сил требует)...

Есть один вопрос, который страшно не нравится психологам. К сожалению, именно его нам задают чаще всего. Это вопрос «что делать?». Сегодня расскажу, почему мы такие вредные. Во-первых, в подавляющем большинстве ситуаций просто нет ответа, который подошёл бы всем, и требуется индивидуальная работа. Простой вопрос «Что делать, чтобы повысить самооценку?» на самом деле вообще не простой. Что человек имеет в виду под заниженной самооценкой? В чём это проявляется? По какой причине появилось? Без этих деталей ответить невозможно. У одного это тотальное неприятие себя, вызванное, например, глубоким убеждением в своей дефектности, которое в свою очередь появилось из-за нелюбви мамы...

Запрет на злость – очень популярная, но крайне вредная штука. Возникает она в связи с разными обстоятельствами: Кого-то растили удобным и приучили к мысли, что злиться плохо; Кто-то слишком много злости видел в родителях или учителях, и не хочет быть таким же; Кто-то панически боится обидеть или расстроить других; Кому-то страшно, что если он перестанет всех эмоционально обслуживать, то его тут же разлюбят, бросят или накажут; Кто-то боится, что если позволит себе выразить злость, то она тут же выльется в виде агрессии и будет опасна для других; Кто-то уверен, что нужно во что бы то ни стало нравиться всем подряд...

Когда я отвечала на вопросы подписчиков, то у меня аж три раза за день спросили: «А как перестать хотеть всем нравиться?». Тут-то я и поняла, что пора писать на эту тему пост. Не была бы я клиническим психологом, если бы сначала не провела черту между нормой и патологией😊 Поэтому давайте договоримся, что потребность в одобрении вообще глубоко нормальна, иначе никаких здоровых отношений мы бы строить не могли. Психически здоровому человеку не будет плевать на то, что о нём думают. И тут пошли нюансы. Нюанс №1. Тест на адекватность В норме нам важно получать одобрение от конкретных категорий людей...

Существует огромное количество отношений, которые часто считают любовью – это и зависимость, и идеализация, и безответная любовь, и Стокгольмский синдром (когда жертва привязывается к своему мучителю). По сути, всё это – разные виды если и любви, то невротической, то есть такой, которая не приносит счастья и психологического благополучия. Это отношения, в которых плохо, но выйти из них по какой-то причине человек не может. Как бы ни притворялись эти отношения «настоящей любовью», «судьбой» и другими красивыми словами, один или несколько симптомов нарушенности в них всё равно есть: 1) Невозможность коммуникации… … о коммуникации...

Крепитесь. Сегодня сложный текст))) Родительская фигура – это образ того, кто сильнее, мудрее, авторитетнее. А то и вообще всесильный персонаж. Когда ребёнок ещё настолько маленький, что сам ничего не может, он вынужден зависеть от такой вот фигуры. Не важно, что это за человек – важно, что без него не выжить. И что от него зависит многое в жизни маленького человечка. Родительской фигурой могут быть не только мамы и папы, бабушки и дедушки, но и брат/ сестра, опекун, тренер, воспитатель в детском саду, сосед, няня, учитель и т.п. Так что когда вы во всяких околопсихологических текстах читаете что-то...

В популярной психологии есть простое, но действительно полезное упражнение. Уверена, вы про него слышали – нужно написать список своих достижений, и в периоды шатания самооценки его перечитывать. Редко что-то толковое становится известным, но это как раз тот случай. Правда, с этим упражнением у многих возникают трудности. Первая проблема такого списка в том, что человек с заниженной самооценкой просто не находит времени, чтобы его составить. Он себя и своё эмоциональное состояние ни в грош не ставит, и всегда находится что-то более «важное» или «полезное», чем какая-то там забота о себе. К сожалению, эта история характерна для многих практик: все сохраняют, но мало кто реально делает...

У всех иногда случаются приступы состояния, когда вроде нужно что-то делать, но никак к этому не можешь приступить. Окладываешь, затягиваешь, находишь миллион более срочных дел вроде погладить кошку, поиграть в компьютер или помыть посуду. Думаешь: вот сейчас ещё немного ерундой пострадаю, а потом как возьмусь за дело! И… не берешься. Ругаешь себя за это, от чего сил и желания становится ещё меньше. А дело-то не делается. И так хочется как-то это состояние побороть, что весь интернет заполонён рекомендациями (иногда очень даже дельными) по борьбе с прокрастинацией. Но сегодня я хочу обратить ваше внимание на то, какой разной она бывает...

Когда-то я писала пост о гиперфункционалах – тех членах семьи, которые выполняют львиную долю задач, тех, на которых весь дом держится. Такие люди берут на себя огромное количество функций, отчего страшно устаёт и чувствует горькую несправедливость: гиперфункционал и посуду моет, и еду готовит, и зарабатывает, и порядок поддерживает, и детьми занимается (тут у каждого свой набор), а другие члены семьи так сильно почему-то не напрягаются. Это обидно. И просили меня после того поста написать о гипофункционалах – то есть о тех, кто мало какие заботы о семье на себя берёт. Простите, что долго думала, но… надумала...