Психолог Наталья Громова

СТОИТ ЛИ ОТВЕЧАТЬ НА ХАМСТВО Не всегда обязательно реагировать на человека, который вам хамит. На самом деле вы сами решаете, какое внимание уделить этому. Его хамство не должно влиять на ваше самовосприятие. Что бы он ни говорил – вы остаетесь сами собой. Только вы решаете, будете ли вступать с ним в конфронтацию. Потому что иногда вступать в диалог с хамом – это вставать на его уровень. Когда человек говорит гадости – он роет себе яму...

Дорогие друзья! В преддверии 14 февраля – Дня Влюбленных, давайте поговорим о физиологии влюбленности. Влюбленность – это взрыв нейромедиаторов и гормонов. Эмоции любовных отношений основаны на выбросе дофамина, норадреналина, окситоцина, вазопрессина, серотонина, эндорфинов, энкефалинов и многих других. Так что нас закручивает в настоящем эмоциональном торнадо. Мы постоянно думаем и как можно чаще находиться рядом с объектом своей симпатии. Как только возлюбленный долго отсутствует – наша миндалина начинает включать тревогу, запускает эмоции тоски и страха, мысли о разных неприятностях...

Есть три вида внимания: фонарик, прожектор и жонглер. Фонарик – эта система аналогична направленному лучу фонарика, освещающему конкретный объект или событие. Она позволяет целенаправленно сосредотачивать внимание на определенном элементе окружения. Прожектор – это система бдительности. Широкое и равномерное распределение внимания, обеспечивающее готовность к любым изменениям в окружающей среде. Жонглер – исполнительная система внимания. Некий переключатель, задача которого - регулировать распределение внимания между объектами...

ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ С БЛИЗКИМИ Чаще всего это происходит, когда мы долго сдерживаем раздражение. Например, из-за чувства вины. Нас что-то раздражает, например, ваша мама, свекровь или теща делает что-то для вас, пытается позаботиться. И приносит уже пятую банку яблочного варенья. А вы еще первую не открывали. Вы вообще равнодушны к варенью. И вы вынуждены где-то хранить эти банки, это занимает пространство. Вы злитесь, что вас не спрашивают, нужно ли вам вообще варенье. Но сдерживаетесь, потому что не хотите обидеть человека...

3 ВЕЩИ, О КОТОРЫХ СТОИТ ПОДУМАТЬ СТУДЕНТУ 20 лет – очень непростой период для человека. Старшее поколение может спросить: «какие у тебя могут быть проблемы, ты еще молод и красив, у тебя нет детей, нет ипотеки…» Однако в этом возрасте человек сталкивается с множеством проблем. Он учится выстраивать серьезные отношения. Это может сопровождаться неразборчивостью, низкими стандартами в выборе партнера из-за отсутствия жизненного опыта. Первые расставания переживаются крайне болезненно. В этом возрасте происходит самоопределение в профессии, которое может сопровождаться сомнениями, тревогой...

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ГАЗЛАЙТИНГ? Случайные разногласия – это нормально. Но злонамеренное манипулирование сознанием происходит неоднократно. Вот три признака: 1. Вам прямо или косвенно навешают ярлыки «слишком чувствительный, параноик, слишком остро реагируешь, всегда всё забываешь» и так далее. 2. Отрицание вашей реальности. Вам скажут, что вы просто не помните того, что говорили или делали. Или будут утверждать, что этого не было сказано или сделано. То есть, будут утверждать, что вы неправильно воспринимаете реальность...

ДЛЯ ТЕХ, КТО УСТАЛ ВСЁ КОНТРОЛИРОВАТЬ Иногда из страха, что что-то пойдет не так, мы стремимся всё взять под свой контроль. Мы самоотверженно включаемся во все проблемы своих близких. Мы стараемся предубедить, подстраховать, оградить. И в этом часто есть смысл, потому что так мы можем уберечь близких от проблем до того, как произойдет нечто серьезное. Но всегда стоит задаться вопросом «не переходит ли мой контроль и моя тревожность за всеобщее благополучие в паранойю, где я отказываюсь от своих потребностей в пользу потребностей всех других?» Навязчивое стремление позаботиться обо всех приводит к выгоранию, к хроническому стрессу...

🧘 Свобода от чужих мнений: Как перестать зависеть от оценок окружающих В современном мире, полном стресса и социальных ожиданий, легко потерять себя в попытках угодить другим. Мы часто зацикливаемся на мнении окружающих, позволяем их агрессивным выпадам ранить нас и подстраиваемся под чужие ожидания. Но что, если ключ к уверенности и успеху лежит в обратном — в умении не принимать ничего на свой счёт? 🧠 Почему мы принимаем всё близко к сердцу? Человеческая психика устроена так, что мы склонны интерпретировать поведение других через призму собственной самооценки. Когда кто-то критикует нас, игнорирует или проявляет агрессию, мы автоматически думаем: «Это из‑за меня»...

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ВАМПИРЫ Для того, чтобы лучше разбираться в людях, нужно очень хорошо понимать себя, свои эмоции и чувства. Когда вы взаимодействуете с человеком, вы ощущаете спектр эмоций. Эти эмоции вызваны поведением этого человека, его словами, его невербальными проявлениями, жестами, позой, мимикой, интонацией. В процессе взаимодействия с человеком у вас вдруг может возникнуть чувство долга, чувства вины, чувство стыда, раздражения, или наоборот, веселья, гордости, удовольствия. Все эти эмоции будут отражены в теле...

РОЗОВЫЕ ОЧКИ Часто люди не хотят сталкиваться с реальностью. Потому что честное признание реального положения дел разбивает тот мир, в котором человек мечтает жить. Мир, где есть настоящая любовь, без предательства, измен и использования. И настоящая, бескорыстная дружба. Вы мечтаете о крепком семейном счастье, встречаете человека, и кажется, вот он, то самый. И вдруг узнаете о нем что-то, что вас расстраивает. Или он совершает поступок, который вас расстраивает. У вас появилась новая подруга. Вы общаетесь, вам весело, и вдруг она делает поступок, который вам не очень приятен...

ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, ТО ПОЧЕМУ ТАКОЙ БЕДНЫЙ? Может ли умный человек мало зарабатывать и не нажить материальных благ? Может. Если его не научили фокусироваться на своих потребностях. Если человек плохо понимает свои потребности, если он не имеет самоценности, его жизнь будет складываться плохо, каким бы высоким не был его интеллект. Сегодня мы рассмотрим некоторые психологические факторы: 🔹 Неумение распознавать свои потребности — когда с детства не спрашивали «чего ты хочешь?», а вместо этого...

Часто мы думаем, что травма связана исключительно с самим негативным событием. Но травмы детства усугубляются тем, была ли у нас поддержка взрослых в этот момент. Могли ли мы обратиться к близким, поделиться своей проблемой и получить помощь. Если рядом есть взрослые, готовые выслушать, поддержать и помочь разобраться, последствия будут менее тяжёлыми. Если бы рядом был тот, кто сказал: «Тебе, должно быть, ужасно. Иди сюда. Дай мне тебя обнять, и давай разберемся с ситуацией», травм было бы намного меньше...