НовинКино

Оно живое! 13 безумных фактов о Молодом Франкенштейне которые заставят вас рыдать от смеха и восторга Дорогие мои синефилы и просто сочувствующие! Вы не поверите, но нашему любимому безумцу, человеку-оркестру и главному хулигану Голливуда Мэлу Бруксу стукнуло… девяносто девять лет. Да-да, без одного года век! В честь этого HBO выкатывает документалку Mel Brooks: The 99 Year Old Man! , а сам патриарх грозится выпустить The Bride! . Но давайте честно: пока мы ждем новинок, есть отличный повод сдуть пыль с видеокассет (ну или где вы там сейчас смотрите кино) и пересмотреть абсолютную вершину комедийного абсурда — Young Frankenstein 1974 года. Этому черно-белому шедевру уже полвека, а он живее всех живых… IT’S ALIVE! Усаживайтесь поудобнее, я собрал для вас тринадцать историй о том, как создавалась эта нетленка. И поверьте, закулисье там было не менее смешным, чем сам фильм. Все началось с ковбоев и фасоли Представьте себе 1974 год. Мэл Брукс и Джин Уайлдер снимают Blazing Saddles — ту самую комедию, которую сегодня бы «отменили» еще на стадии сценария. Брукс вспоминает (а память у дедушки в его мемуарах All About Me! дай бог каждому), как однажды в обеденный перерыв заметил Уайлдера, что-то строчащего в блокноте в декорациях Дикого Запада. «Джин, — говорит Брукс, — пошли пожуем?» А тот ему: «Погоди, у меня мысль». И протягивает листок с заголовком Young Frankenstein . Идея Уайлдера была проста и гениальна: внук того самого барона Франкенштейна, чопорный ученый-сноб, который считает оживление мертвецов антинаучной ересью, но в итоге оказывается таким же психом, как и дедуля. Яблочко от яблони, как говорится. Бюджет фильма: 57 долларов (наличными) Когда Брукс спросил, чего Уайлдер хочет от жизни, тот ответил: «Мечтаю, чтобы мы написали это вместе, а ты снял». Мэл, будучи прожженным прагматиком, тут же поинтересовался наличием финансов. У Джина в кармане оказалось ровно 57 баксов. «Это начало! — заявил Брукс, забирая деньги (и это чистая правда, а не анекдот!). — Считай это авансом. Если мне понравится, я в деле». Сценарий они писали в бунгало отеля Bel-Air, попивая чай «Эрл Грей» и закусывая английским печеньем. Джентльмены, черт возьми! Переписывали сцены до посинения, пока не достигали совершенства. Черно-белый бунт Брукс и Уайлдер уперлись рогом: фильм должен выглядеть точь-в-точь как классика Джеймса Уэйла 30-х годов — Frankenstein и Bride of Frankenstein . А значит — никакого цвета. Только ч/б, только хардкор. Студия Columbia Pictures, которой они пытались впарить идею, покрутила пальцем у виска. «Репутация Брукса как генератора денег тогда еще не была столь очевидна», — скромно замечает Мэл. Продюсеры предложили компромисс: снимаем в цвете, а печатаем на черно-белой пленке. Брукс, старый лис, почуял подвох: «Я знал, что они меня обдурят и выпустят цветную версию». В итоге он хлопнул дверью, и сделка сорвалась. И слава богу! Как Франкенштейн спас «Звездные войны» В тот же день сценарий притащили Алану Лэдду-младшему на студию Fox. Тот прочитал, восхитился и дал добро на черно-белую съемку и бюджет в $2.4 миллиона. И не прогадал! Young Frankenstein собрал в прокате безумные по тем временам $86 миллионов. Этот успех так укрепил позиции Лэдда, что он смог дать зеленый свет куче рискованных проектов. Среди них были — внимание! — Alien , Blade Runner и какие-то там Star Wars . Так что, друзья мои, без горбатого Игоря мы бы, возможно, никогда не увидели Дарта Вейдера. Живите теперь с этим. «Какой горб?» Кстати, о горбе. https://www.novinkino.ru/ono-zhivoe-13-bezumnyh-faktov-o-molodom-frankenshtejne-kotorye-zastavyat-vas-rydat-ot-smeha-i-vostorga/

Нолан гений: Топ 12 фильмов которые взорвут твой мозг и заставят рыдать от восторга Леди и джентльмены, пристегните ремни. Мы отправляемся в чертоги разума Кристофера Нолана. Пока мы томимся в ожидании летнего блокбастера The Odyssey (Одиссея) — да-да, вы не ослышались, Мэтт Дэймон примеряет хитон, и выйдет это чудо 17 июля (Нолан любит июль так же страстно, как Эльдар Рязанов любил Новый год), — самое время заняться любимой забавой диванных критиков. Давайте расставим фильмы британского гения по ранжиру. Сразу оговорюсь: в нашей вселенной плохих фильмов у Нолана нет. Есть отличные, а есть гениальные. Это как выбирать между черной икрой и трюфелями — дело вкуса и толщины кошелька. Если вы пришли сюда, чтобы увидеть разгром, — увы, вы ошиблись дверью. Вам в отдел жалоб на комиксы DC. Ну что, поехали? Снизу вверх, к вершинам кинематографического Олимпа. 12. Following (Преследование) — 1999 Представьте себе: студент с камерой, бюджет в три копейки и амбиции размером с небоскреб. Это и есть дебют Нолана. История о писателе-неудачнике (Джереми Теобальд), который из чистого любопытства начинает следить за людьми и, как водится, нарывается на неприятности в лице домушника Кобба. Сейчас этот черно-белый нуар смотрится как археологическая находка. Здесь уже есть всё, за что мы полюбим Кристофера позже: манипуляции со временем (привет, Memento ), холодные блондинки в стиле Хичкока и даже персонаж с наклейкой Бэтмена на двери. Пророчество? Совпадение? Не думаю! Это, пожалуй, самый «домашний» фильм мастера, но именно с него началась великая игра. 11. Insomnia (Бессонница) — 2002 Единственный случай в фильмографии Нолана, когда он решил экранизировать чужой сценарий. Ремейк норвежского триллера, перенесенный в Аляску, где солнце не садится, а совесть не дает спать. Аль Пачино с глазами побитой собаки и Робин Уильямс в роли злодея (кто бы мог подумать, что наш любимый Джинн может быть таким жутким?). Фильм атмосферный, тягучий, как сгущенка, но… слишком простой для Нолана. Нам не хватает головоломок! Мы хотим, чтобы мозг закипал, а тут — просто качественный детектив. Нолан сам называет его своим самым недооцененным фильмом. Возможно, он прав. А возможно, он просто скромничает. 10. Interstellar (Интерстеллар) — 2014 Ох, сейчас в меня полетят камни. Да, это красиво. Да, Мэттью Макконахи плачет так, что хочется обнять экран. Да, Ханс Циммер снова заставляет наши барабанные перепонки вибрировать от восторга. Но давайте честно: за всей этой квантовой физикой и черными дырами скрывается довольно простая, если не сказать сентиментальная, история о папе и дочке. «Любовь — это единственное, что доступно нам вне времени и пространства»? Серьезно, Крис? Звучит как статус из ВКонтакте образца 2007 года. Тем не менее, за амбиции и визуальный ряд — твердая десятка в нашем списке. И да, те же физические формулы потом всплывут в Oppenheimer . У Нолана ничего не пропадает зря. 9. The Prestige (Престиж) — 2006 Битва двух фокусников в викторианском Лондоне. Хью Джекман против Кристиана Бэйла. Росомаха против Бэтмена, если хотите, только без трико. А еще там Скарлетт Йоханссон и — внимание! — Дэвид Боуи в роли Николы Теслы. Только ради Боуи, выходящего из электрического тумана, этот фильм стоит смотреть. Это кино одержимости. Нолан водит нас за нос, как заправский иллюзионист. Единственная претензия: развязка с машиной для клонирования кажется… ну, скажем так, легким жульничеством для режиссера такого уровня. Но кого это волнует, когда... https://www.novinkino.ru/nolan-genij-top-12-filmov-kotorye-vzorvut-tvoj-mozg-i-zastavyat-rydat-ot-vostorga/

Взрыв мозга! Норман Ридус и Милли Олкок залетели в японский хоррор к Charli XCX — будет легендарно Друзья мои, отложите свои дела и присядьте. Если бы мне кто-то сказал, что подобный кастинг возможен в нашей реальности, я бы решил, что этот человек пересмотрел Дэвида Линча на голодный желудок. Но нет, это правда. Мир кино снова доказывает, что он безумнее любых наших фантазий. Представьте себе: поп-икона, звезда главного зомби-апокалипсиса современности, наследница Железного трона и великий и ужасный японский безумец в режиссерском кресле. Звучит как начало анекдота? О, если бы. 🎬 Когда Тарантино нервно курит в сторонке Давайте начнем с главного блюда. За штурвалом этого психоделического корабля стоит не кто иной, как Такаши Миике. Да-да, тот самый человек, который подарил нам Audition (Кинопроба) и заставил половину планеты вздрагивать при виде рояльных струн. Маэстро, чья фильмография длиннее, чем очередь за новым айфоном, и который снимает кино быстрее, чем я печатаю этот текст. Миике — это не просто режиссер, это состояние души, где ультранасилие танцует танго с абсурдом. И вот, этот японский гений решил собрать команду мечты для своего нового, пока безымянного хоррора (рабочее название — Untitled Kyoto , но мы-то знаем, что за этим скрывается нечто вроде «Кровавая баня в храме золотого павильона»). Дэрил Диксон меняет арбалет на катану? В этот японский кошмар врывается Норман Ридус. Да, наш любимый Дэрил Диксон из The Walking Dead (Ходячие мертвецы) . Человек, который сделал немытые волосы и жилетку из кожи ангела байкерским шиком. Норман, кажется, решил, что десятилетие беготни от зомби по лесам Джорджии — это недостаточная закалка для нервной системы, и теперь ему нужно чего-то поострее. Кстати, фанаты со стажем помнят его еще по The Boondock Saints (Святые из Бундока) — культовой вещи, где он уже доказывал, что умеет быть крутым парнем с пушкой. Ридус заявил, что счастлив поработать с Миике. Еще бы! Кто откажется от шанса стать частью легенды, даже если тебя там, скорее всего, расчленят? Драконы, супергерои и японские духи Но подождите, градус сюрреализма только повышается. К проекту присоединяется Милли Олкок. Та самая юная Рейнира из House of the Dragon (Дом Дракона) , чей взгляд мог испепелить Королевскую Гавань еще до того, как это стало мейнстримом. Девушка явно не ищет легких путей: от драконов к роли Супергёрл в обновленной вселенной DC, а теперь — к японским призракам. Кажется, Милли решила собрать бинго из всех возможных жанров, пока молода. И правильно делает, черт возьми! Сюжет: «Девичник в Вегасе» по-японски, но с демонами О чем же будет этот шедевр? Завязка звучит обманчиво просто, как улыбка гейши. Три подруги отправляются в Киото. Солнце, древние храмы, матча-латте… Идиллия заканчивается ровно в тот момент, когда в героиню Чарли XCX — да, поп-звезда тоже здесь, и она не просто поет, а играет одну из главных ролей! — вселяется злобный дух. Этого духа, кстати, сыграет блистательная Кико Мидзухара (модель, актриса и просто красавица). Чарли XCX, которая недавно блеснула в проекте A24 The Moment и готовится появиться в триллере с говорящим названием I Want Your Sex , явно строит серьезную кинокарьеру. И роль одержимой в фильме Миике — это, скажу я вам, мощнейшая заявка. Это вам не камео в ромкоме. Сюжет обещает нам классический J-Horror: драма, женская дружба, которая трещит по швам, и сверхъестественный ужас, от которого кровь стынет в жилах. А учитывая, что сценарий попал в руки Миике, можно не... https://www.novinkino.ru/vzryv-mozga-norman-ridus-i-milli-olkok-zaleteli-v-yaponskij-horror-k-charli-xcx-budet-legendarno/

Сенсация! Крик 7 эпично провалится, подарив фанатам уникальный шанс посмотреть шедевр в тишине без очередей Здравствуйте, мои дорогие любители экранного кровопролития и постмодернистской иронии! Налейте себе чего-нибудь успокаивающего — хоть чай с ромашкой, хоть что покрепче, потому что у нас на повестке дня новости из мира, где телефонные звонки до сих пор вызывают панические атаки. Да-да, речь о нашей любимой, вечно живой и вечно умирающей франшизе. Итак, держитесь за подлокотники кресел: «Крик 7» (Scream 7) , премьера которого грозит нам 27 февраля 2026 года, судя по всему, не сорвет банк так лихо, как его предшественник. Аналитики — эти скучные люди в костюмах, которые, вероятно, никогда не убегали от маньяка в маске, — предсказывают стартовые сборы в районе 30 миллионов долларов. Много это или мало? Ну, как посмотреть. Для инди-драмы о страданиях в хрущевке — это космос. А вот для франшизы, чья шестая часть в 2023 году вытрясла из карманов зрителей роскошные 44,4 миллиона, это, скажем прямо, шаг назад. Словно убийца споткнулся о собственный плащ. В чем же драма, господа? Злые языки (и мы с вами) шепчутся, что падение интереса связано с кадровыми перестановками. Молодая гвардия покинула чат, и студия Paramount решила разыграть карту ностальгии. Знаете, это как встреча выпускников: вроде бы все постарели, но старые обиды — и маньяки — никуда не делись. В центр сюжета возвращается Сидни Прескотт. Да-да, несравненная Нив Кэмпбелл, которая, видимо, решила, что спокойная жизнь — это слишком скучно, и пора снова поупражняться в беге с препятствиями. Кстати, о Нив. Помните, как она гордо отказалась от шестой части из-за гонорара? Видимо, продюсеры нашли правильное количество нулей, чтобы убедить главную «последнюю девушку» (Final Girl) Голливуда, что её миссия ещё не окончена. Но вот что удивительно! Казалось бы, кому интересно смотреть на разборки «старой школы»? А вот и нет. Эксперты уверяют, что зумеры — эта загадочная аудитория 17–20 лет, которая, возможно, считает стационарный телефон артефактом древних цивилизаций, — в полном восторге. Фильм популярен и среди мультикультурной публики. Видимо, страх быть зарезанным парнем в балахоне — чувство интернациональное и вневозрастное. Сюжетный твист или «День сурка»? Сценаристы, похоже, решили не изобретать велосипед, а просто добавить к нему турбонаддув. Сидни построила новую жизнь в тихом городке (сколько раз мы это слышали?), но Призрачное лицо — этот самый назойливый сталкер в истории кино — снова тут как тут. И теперь его цель — не сама Сидни, а её дочь. Классика жанра: грехи родителей падают на детей, а зрители жуют попкорн. Сидни придется снова достать из шкафа свой внутренний бронежилет и столкнуться с ужасами прошлого. 🥱 Или 😱? Решайте сами. И вишенка на торте, от которой у меня, признаться, дернулся глаз. Мэттью Лиллард! Тот самый Стю Мейкер из первого фильма. Он возвращается. Да, я знаю, что на него упал телевизор в 1996 году. Но это же кино, друзья! Здесь никто не умирает до конца, если кассовые сборы позволяют воскрешение. Лиллард, который в перерывах между убийствами успел побывать Шэгги из «Скуби-Ду», заявил: «Кевин Уильямсон предложил идею… Уэс Крэйвен был бы очень горд» . Ох, уж эти спиритические сеансы с упоминанием великого Уэса. Надеюсь, это будет не просто камео в виде галлюцинации. В общем, отмечаем в календарях 27 февраля 2026 года. Пойдем ли мы смотреть, как «Крик 7» (Scream 7) пытается напугать нас в седьмой раз? Безусловно. Ведь смотреть, как... https://www.novinkino.ru/sensacziya-krik-7-epichno-provalitsya-podariv-fanatam-unikalnyj-shans-posmotret-shedevr-v-tishine-bez-ocheredej/

Торанага снова всех переиграл! Съемки второго сезона Сёгуна стартовали, готовьтесь к легендарному возвращению шедевра Друзья мои, давайте начистоту. Первый сезон «Сёгуна» (Shōgun) был похож на свидание с супермоделью, которая весь вечер цитирует хокку, но так и не позволяет себя поцеловать. Это было невыносимо красиво, эстетически безупречно, но, черт возьми, как же это фрустрировало! Мы сидели, затаив дыхание, ожидая, что вот-вот начнется «Игра престолов» по-японски — с отрубленными головами, драконами (ну или хотя бы очень злыми карпами) и эпическими битвами стенка на стенку. А вместо этого? Тонкая душевная организация, политические шахматы и взгляды, которыми можно резать рисовую бумагу. 🍣 Сериал дразнил нас, как опытная гейша. Он держал историю в камерных рамках, фокусируясь на личном, и именно поэтому он сработал. Но чувство, что нам чего-то недодали, осталось, верно? И вот, хорошие новости для тех, кто истосковался по катанам и интригам: в Ванкувере стартовали съемки второго сезона. Да-да, феодальная Япония снова переехала в Канаду, где, видимо, сакура цветет особенно бюджетно. Снимать планируют полгода, так что запасаемся терпением. Хироюки Санада , этот вечный самурай Голливуда (серьезно, кажется, он родился с мечом в руках и уже в роддоме давал клятву верности сёгуну), разумеется, возвращается. Компанию ему составит Космо Джарвис , чей голос звучит так, будто он жует гравий, но делает это с невероятным шармом. А теперь — о главном страхе любого книгочея. Первый сезон бережно перенес на экран роман Джеймса Клавелла 1975 года. А вот дальше… Книги кончились, господа! Мы вступаем на скользкую дорожку «свободного плавания». Второй сезон — это полностью оригинальная история, использующая лишь персонажей и мир книги. И тут у нас два варианта: либо это развяжет сценаристам руки, и мы увидим шедевр, либо… ну, вы помните последние сезоны той же «Игры престолов», когда литературная основа иссякла? Катастрофа может быть грандиозной. Но наблюдать за этим будет чертовски интересно! 🎭 Почему мы будем ждать долго? Потому что перфекционизм. Пост-продакшн у этого шоу длится целую вечность, ведь воссоздать феодальную Японию — это вам не ситком в трех стенах снять. Каждая складка на кимоно должна лежать исторически достоверно, иначе диванные историки в интернете поднимут бунт. Сюжет делает кульбит: действие развернется спустя десять лет после финала первого сезона. Лорд Торанага (наш любимый макиавеллиевский интриган) все еще стремится стать сёгуном — верховным правителем воинского сословия. Десять лет, Карл! Надеюсь, они не просто приклеят актерам седые бороды. Кастинг-директора тоже не сидели сложа руки. В полку прибыло: — Масатака Кубота в роли Хьюги; — Ветеранистый Дзюн Кунимура (вы наверняка видели его суровое лицо у Тарантино в «Убить Билла», где ему, правда, немного укоротили голову) сыграет Году; — Сё Канэда , Асами Мидзукава и Такааки Эноки также в деле. Из «старичков» первого сезона, помимо главных звезд, вернутся Синносукэ Абэ, Юко Миямото, Фуми Никайдо и целая россыпь других прекрасных японских артистов, чьи имена звучат как поэзия, но сложны для запоминания западному зрителю. Когда премьера? А вот тут — тишина. Даты выхода пока нет. Так что, друзья, учимся дзен-буддизму и искусству ожидания. Катана должна быть острой, а зритель — терпеливым. https://www.novinkino.ru/toranaga-snova-vseh-pereigral-semki-vtorogo-sezona-syoguna-startovali-gotovtes-k-legendarnomu-vozvrashheniyu-shedevra/

Божественный треш! Как гигантский аллигатор из канализации стал иконой стиля и лучшим фильмом 80-х body font-family: ‘Georgia’, serif; line-height: 1.6; color: #333; max-width: 800px; margin: 0 auto; padding: 20px; p margin-bottom: 1.5em; b font-weight: 700; i font-style: italic; .dropcap float: left; font-size: 3.5em; line-height: 0.8; margin-right: 0.1em; font-weight: bold; «Ч елюсти» Спилберга натворили бед. И я сейчас не о том, что половина человечества до сих пор боится заходить в воду глубже, чем по щиколотку. Они породили волну подражаний, восхитительных в своей наглости. От пираний до медведей гризли — если у твари были зубы или когти, Голливуд 70-х немедленно выдавал ей профсоюзный билет и отправлял на съемочную площадку. Но когда семидесятые плавно перетекали в неоновые восьмидесятые, этот шторм начал утихать. И вот, словно последний, самый громкий аккорд в симфонии трэша, на экраны выполз Alligator (Alligator) — возможно, последний великий бастард спилберговской акулы. Знаете, есть фильмы, которые намекают на опасность, деликатно поигрывая на нервах, как на виолончели. А есть кино, которое с размаху бьет вас кирпичом по лицу и орет прямо в ухо: «Эй! Если ты боялся океана, то теперь ты будешь бояться собственного унитаза, канализации и даже бассейна на заднем дворе!». Это кино о последствиях. И поверьте, у этих последствий зверский аппетит. Синий воротничок среди монстров Давайте сразу начистоту: это вам не «Гражданин Кейн» и даже не ранний Михалков. Это пролетарский монстр-муви, выкованный в угасающем жаре золотой лихорадки би-муви. Тут царит эстетика резиновых чучел, взрывающихся пакетов с кровью и тотальной, феерической некомпетентности городских властей — коктейль, который нужно взбалтывать, но не смешивать. Кстати, о крови и кишках. Знаете, кто замешивал всю эту красную жижу? Брайан Крэнстон. Да-да, тот самый Уолтер Уайт из Breaking Bad . Задолго до того, как стать королем мета, он работал ассистентом по спецэффектам на «Аллигаторе», лично отвечая за бутафорские кишки в финале. Карьерный рост, достойный уважения, не находите? Фильм существует только потому, что кто-то, где-то, вероятно, после третьей бутылки виски, спросил: «А что, если самое страшное место в Америке — это не пляж и не лес, а твой собственный город?». Все начинается с того, что можно смело назвать «травмой детства как оружием массового поражения». Маленькая девочка и милый детеныш аллигатора по имени Рамон — сувенир из отпуска, который мог появиться севернее Флориды только в больном воображении сценариста. Когда Рамон перерастает свой аквариум (и терпение отца), папаша принимает педагогическое решение, за которое сегодня его бы пожизненно забанили во всех родительских чатах WhatsApp: он спускает Рамона в унитаз. Просто так. Прощай, Рамон. Вниз по трубам… прямиком в городские легенды. Этот единственный акт бездушия запускает кинематографический «эффект бабочки», который приведет к десяткам жутких смертей, взрыву муниципального бюджета и свадьбе, превратившейся в рептилоидный апокалипсис. Мотайте на ус, дорогие мои: вот что бывает, когда вы безответственно относитесь к домашним питомцам. Сценарий от гения (серьезно) За сценарий отвечал Джон Сэйлз, и это чувствуется. Сэйлз здесь словно проиграл пари, но решил отработать долг с достоинством аристократа. Человек, который вскоре станет снимать глубоко социальное, гуманистическое инди-кино, с любовью сконструировал историю, где канализационный кайман жрет богачей ради... https://www.novinkino.ru/bozhestvennyj-tresh-kak-gigantskij-alligator-iz-kanalizaczii-stal-ikonoj-stilya-i-luchshim-filmom-80-h/

Кинк — это вам не масс-маркет: Гарри Лайтон поясняет за стиль и учит любить свои самые дикие желания Друзья мои, давайте начистоту. Мы все привыкли, что Гарри Меллинг — это тот самый избалованный кузен Дадли из «Гарри Поттера», который вечно получал по щам магией. Но времена меняются, и теперь этот парень отрастил скулы, впалые щеки и такой актерский диапазон, что становится даже немного не по себе. В новом фильме Pillion (Pillion) он играет Колина — юношу настолько «травоядного» и забитого, что его жизнь напоминает ожидание автобуса на пустой остановке в провинциальном Саратове. И тут… О, боги Валгаллы! На горизонте появляется Александр Скарсгард. Весь в коже, на мотоцикле, воплощение тестостероновой угрозы и шведского качества сборки. Если вы думали, что видели странные парочки в кино, то подержите мой бокал — этот дуэт заставит вас пересмотреть свои взгляды на химию. Pillion — это не просто очередная драма о взрослении, где герои томно смотрят вдаль под инди-рок. Нет-нет. Это сладкая, извращенная прогулка по закоулкам сексуального самоопределения. Гарри Лайтон, режиссер-дебютант (запомните это имя, оно еще всплывет в списках номинантов, помяните мое слово), взял за основу роман «Box Hill» и превратил его в историю о том, как невинный Колин учится навигации в бурном море БДСМ, где доминирование и подчинение — это не просто игры с наручниками, а сложная дипломатия, почище переговоров в ООН. И вот, чтобы разобраться в этом театре кожи и чувств, я решил, так сказать, «залезть в голову» самому Гарри Лайтону. Мы поговорили о кинке, кемпе и о том, почему байкеры до сих пор будоражат наши фантазии сильнее, чем ипотека с низкой ставкой. О кинке без пафоса и латекса для профессионалов Знаете, что меня всегда раздражало в фильмах про «особые предпочтения»? Там все всегда выглядят так, будто родились с плеткой в руке. Лайтон со мной согласен. «Обычно мы ассоциируем кинк с опытом, — говорит он мне, и я вижу этот блеск в глазах художника-провокатора. — С людьми, которые точно знают, что делают. А Колин? Он наивен, как Бэмби на льду. Мне было интересно показать, как человек учится желать». Это, знаете ли, освежает. Лайтон не пытается продать нам глянцевую картинку в стиле «Пятидесяти оттенков», где все стерильно, как в операционной. Здесь байкерская тусовка выглядит пестро: разные тела, разные практики. Режиссер настаивает: «Кинк — это не «one size fits all», это не безразмерные колготки». И слава богу! Куда исчез секс с экранов? (Спойлер: он просто переоделся) Сейчас модно ныть — мол, кино стало пуританским, секса нет, одна сплошная компьютерная графика и морализаторство. Я спросил Гарри об этом, и он только усмехнулся. «Я слышал этот дискурс. Но посмотрите на Babygirl (2024) или Heated Rivalry . Аппетит к оригинальным историям отношений никуда не делся». И правда, друзья, пока мейнстрим боится показать лишний сосок, чтобы не распугать глобальную аудиторию (привет, Китай!), инди-кино берет свое. Кинк исторически был в тени, а сейчас для него самое время выйти на свет софитов. Вдохновение: от французских бабушек до исландских пастухов Я ожидал, что Лайтон назовет в качестве референсов что-то вроде Пазолини или, на худой конец, раннего Альмодовара. А он выдает: «Знаешь, я недавно пересматривал The Triplets of Belleville (2003) ». Французская анимация про велосипедиста и его бабушку! Вы можете себе представить? Но если прищуриться, то связь есть — та же телесность, та же странная одержимость. Еще он упомянул исландский шедевр Godland... https://www.novinkino.ru/kink-eto-vam-ne-mass-market-garri-lajton-poyasnyaet-za-stil-i-uchit-lyubit-svoi-samye-dikie-zhelaniya/

Эта бешеная испанская бабуля просто пушка оцените новый дико жуткий трейлер шедеврального хоррора Господа, запомните одно простое правило, выстраданное поколениями идиотов в романтических комедиях и, как выясняется, в хоррорах: никогда не оказывайте услуг бывшим . Особенно если эта услуга подразумевает ночевку в скрипучем доме наедине с их престарелой матушкой. Потому что ничем хорошим это не кончится — в лучшем случае вы потеряете выходные, а в худшем, как герой нашего сегодняшнего обсуждения, потеряете рассудок. Стриминговый сервис Shudder, этот приют для всех нас, любителей пощекотать нервы перед сном, выкатил трейлер, от которого веет могильным холодом и… запахом лекарств. Речь идет о ленте «Безумная старуха» ( Crazy Old Lady ), или, если быть точным к испанскому оригиналу, Vieja Loca . И поверьте, название здесь не врет ни на йоту. 💊 За рулем этого кошмара стоит аргентинец Мартин Мауреги. Вы можете его не знать, но вот имя исполнительного продюсера заставит любого киномана выпрямить спину. Это Хуан Антонио Байона. Да-да, тот самый, что заставил нас рыдать в The Impossible и дрожать под одеялом в The Orphanage . Когда этот каталонец берется за дело, жди беды — в самом хорошем, кинематографическом смысле. Но главный аттракцион здесь — это, безусловно, Кармен Маура . О, боги, Кармен! Муза Педро Альмодовара, женщина, которая в «Женщинах на грани нервного срыва» готовила гаспачо со снотворным с таким изяществом, что хотелось попросить добавки. Теперь же эта легенда испанского кино, разменявшая восьмой десяток, решила показать нам, что такое настоящая бабушка с «приветом». И знаете что? Это выглядит страшнее, чем любой монстр из CGI-графики. Сюжет прост, как мышеловка, и столь же эффективен. Бедолага Педро (Даниэль Хендлер), видимо, прогулявший в школе уроки ОБЖ, соглашается помочь своей бывшей, Лауре. Задача тривиальная: присмотреть за мамой Алисией (Маура), у которой деменция разыгралась не на шутку, а сиделка загадочно исчезла (первый звоночек, Педро, алло!). В итоге наш герой оказывается заперт в доме, где реальность плавится быстрее, чем сыр на пицце. Алисия не просто забыла принять таблетки — она вообще забыла, кто перед ней. В ее воспаленном сознании Педро превращается в некоего Сесара — бывшего любовника, с которым у бабули, мягко говоря, сложные отношения. И она намерена заставить этого «Сесара» заплатить по счетам. Причем валютой станет боль. Трейлер выглядит как дикая смесь «Мизери» (привет, Кэти Бейтс!) и «Отца» с Энтони Хопкинсом, если бы последнего снимал молодой Хичкок под воздействием крепкого риохи. Атмосфера густая, липкая, наполненная тем самым саспенсом, когда скрип половицы пугает больше, чем бензопила. Критики, уже успевшие глянуть фильм на фестивале в Ситжесе, в один голос твердят: это не просто страшилка, это драма об ужасе старения, упакованная в обертку триллера. Так что, друзья мои, если вы соскучились по качественному европейскому безумию, помечайте в календарях: 27 февраля 2026 года . Shudder покажет нам, почему старость — это не радость, а повод запереть дверь на все замки. 🧟‍♂ Ну что, кто рискнет навестить бабушку? https://www.novinkino.ru/eta-beshenaya-ispanskaya-babulya-prosto-pushka-oczenite-novyj-diko-zhutkij-trejler-shedevralnogo-horrora/

Убийца вспомнил все и устроил грандиозный несчастливый конец в диком трейлере четвертой серии смотреть всем Ну что, мои дорогие любители движущихся картинок и экзистенциальной тоски, наполняйте бокалы чем-нибудь танинным. Сегодня у нас на десерт трейлер к четвертому эпизоду сериала, который пытается доказать, что даже у наемных убийц бывают плохие дни. Речь, конечно же, о проекте «Память киллера» (Memory of a Killer) от Fox. Эпизод носит жизнеутверждающее название «Несчастливый конец» (Unhappy Ending). Оптимистично, правда? Сразу хочется жить, любить и пересматривать Бергмана. Давайте посмотрим правде в глаза: когда нам говорят «киллер с потерей памяти», мы невольно закатываем глаза, вспоминая Гая Пирса в татуировках из Memento или Лиама Нисона, который в последнее время играет одного и того же персонажа в разных куртках. Но здесь у нас случай клинически интересный. Доктор Дерек Шепард берется за ствол 🔫 Главная скрипка в этом оркестре насилия — Патрик Демпси. Да-да, тот самый «Мистер Мечта» из «Анатомии страсти» (Grey’s Anatomy), чья безупречная укладка годами спасала жизни и разбивала сердца. В последнее время Патрик решил, что хватит быть хорошим мальчиком — сначала он поседел для роли в Ferrari Майкла Манна, а теперь вот играет Анджело Дойла, киллера, ведущего двойную жизнь. Ирония судьбы: человек, который полжизни играл нейрохирурга, теперь играет персонажа, у которого с головой, скажем так, не все в порядке. Сюжет вдохновлен романом Йефа Герартса и бельгийским фильмом 2003 года «Синдром Альцгеймера» (De Zaak Alzheimer) . Бельгийцы, как известно, умеют нагнать мрака почище скандинавов, так что исходник там мощный. Анджело прячет не только трупы, но и смертельно опасный личный секрет (спойлер: это не коллекция марок). Привет из Нью-Джерси Но самое вкусное — это кастинг второго плана. Партнером Демпси выступает Майкл Империоли. О, Майкл! Вечный Кристофер Молтисанти из «Клана Сопрано» (The Sopranos), человек, который умел выглядеть несчастным даже под кайфом. Здесь он играет Датча, старого друга нашего киллера и — внимание — шеф-повара. Ресторан как прикрытие для криминала? Какая свежая идея! Впрочем, если Империоли не будет пытаться писать сценарии для Голливуда, как его герой в «Сопрано», а просто будет резать лук с грустным лицом, я уже готов это смотреть. В продюсерском кресле там тесно, как в московском метро в час пик: Аарон Зелман, Гленн Кесслер, Мартин Кэмпбелл (человек, перезагрузивший Бонда с «Казино Рояль», на минуточку!) и сам Демпси. Компания Warner Bros. Television и FOX Entertainment явно решили, что если собрать в одной комнате достаточно умных людей, то шедевр родится сам собой. Минутка занимательного ликбеза 🧐 В пресс-релизе, который пришел вместе с этим видео, содержится трогательный раздел, объясняющий нам, неразумным, что такое трейлер. Цитату приводить не буду, чтобы не оскорблять ваш интеллект, но суть сводится к тому, что «трейлер — это реклама, чтобы вы захотели посмотреть кино». Серьезно? А мы-то думали, это просто нарезка лучших моментов, чтобы мы потом разочаровались в полной версии! Спасибо за разъяснение, капитан Очевидность, теперь мы знаем, как работает индустрия с конца 2000-х. Промо-ролики — это отдельный вид искусства по обещанию того, чего, возможно, и нет в самом эпизоде. Но вернемся к сути. Эпизод выйдет на Fox, а потом перекочует на Hulu, чтобы вы могли предаваться унынию в любое удобное время. Смотрите трейлер ниже, если хотите увидеть, как Патрик Демпси пытается убивать людей с... https://www.novinkino.ru/ubijcza-vspomnil-vse-i-ustroil-grandioznyj-neschastlivyj-konecz-v-dikom-trejlere-chetvertoj-serii-smotret-vsem/

Глаз не оторвать: наблюдаем за Уолтером и заряжаемся космическим позитивом на всю жизнь О времени, часовых механизмах и вечном «Дне сурка» в Филадельфии Приветствую, дорогие мои любители движущихся картинок! Если вы думали, что в 2026 году кинофестиваль в Санта-Барбаре — это только солнце, океан и бесконечные бокалы шардоне в компании загорелых продюсеров, то вы, конечно, правы. Но лишь отчасти. Потому что посреди этого праздника жизни вдруг появляется Митч Япко со своей лентой Watching Walter («Наблюдая за Уолтером»), и заставляет нас всех, циничных критиков, на минуту отложить телефоны и задуматься о вечном. ⏳ Япко берет, казалось бы, самый банальный предмет — карманные часы — и превращает их в безжалостную аллегорию времени. Метафора, скажете вы, старая как мир? Возможно. Но как же чертовски элегантно она здесь работает! Эти часы тикают не просто секунды, они отбивают ритм между памятью и выживанием, не давая зрителю (и нам с вами) ни малейшего шанса отвести взгляд. В центре кадра — Уолтер Войнас. И вот тут, друзья, позвольте мне сделать театральную паузу. Роль Уолтера исполняет не кто иной, как Стивен Тоболовски. Да-да, тот самый вечный «король эпизода», человек с лицом, которое вы видели в сотне фильмов, но чье имя вечно вертится на языке. Помните назойливого страхового агента Неда Райерсона из Groundhog Day («День сурка»)? Так вот, ирония судьбы: человек, который когда-то застрял в одном дне, теперь играет повелителя времени. Наконец-то Тоболовски получил сольную партию, и, боже мой, как же он в ней хорош! Его герой — сертифицированный мастер-часовщик, скромно живущий в Филадельфии. Камера, словно любопытный кот, скользит по его мастерской: ящички с шестеренками, лупы, пыль веков… Уолтер разговаривает с фотографией своей покойной жены. Клише? Безусловно. Но Тоболовски делает это с такой щемящей искренностью, что хочется простить сценаристу этот сентиментальный ход. Уютное одиночество нашего героя нарушается, когда в дверях появляется новый клиент, Герман Бергхоф (Гарет Уильямс), сжимающий в руках драгоценную семейную реликвию — сломанные карманные часы. «Конечно, я починю, но это займет время», — говорит Уолтер. О, знал бы он, какое именно время это займет! И здесь фильм делает резкий пируэт. Едва взглянув на механизм, Уолтер проваливается в кроличью нору памяти. Но вместо Страны чудес мы попадаем в ад — концлагерь Штутгоф. Маленький мальчик, пленный, нацистский офицер… Оказывается, свое мастерство Уолтер перенял не на уютных курсах повышения квалификации, а у немецкого мастера в лагере смерти. Выживание через ремесло. Тонкая, страшная грань. Основанный на реальной биографии, Watching Walter превращается из камерной драмы в мощную притчу. Мировая история своими гусеницами проехалась по судьбе одного человека, но он не сломался, а нашел в этом… перспективу? Япко удается рассказать историю о человечности без пафосного надрыва, свойственного многим фестивальным лентам. Это кино о потере, надежде и — страшно сказать — прощении. В сухом остатке мы имеем не просто драму о починке часов. Это философское эссе о том, как время лепит нас, словно глину, даже в самых чудовищных обстоятельствах. Фильм задает нам неудобный вопрос: когда песка в часах осталось совсем немного, на что мы потратим последние крупицы? Смотреть обязательно. Хотя бы ради того, чтобы увидеть, как «Нед Райерсон» выдает перформанс на разрыв аорты. Браво! https://www.novinkino.ru/glaz-ne-otorvat-nablyudaem-za-uolterom-i-zaryazhaemsya-kosmicheskim-pozitivom-na-vsyu-zhizn/

Свершилось чудо! Лучший сериал богини Кэтрин О’Хары теперь на HBO Max — мы рыдаем от восторга Господа присяжные заседатели, леди и джентльмены, и вы, мои дорогие «шитсхэды» — да-да, именно так ласково и немного неприлично называют себя фанаты этого шоу. У меня для вас две новости, и они сплелись в такой тугой клубок иронии, что даже сценаристы греческой трагедии нервно курят в сторонке. Сначала о том, что должно было стать поводом для откупоривания шампанского. HBO Max , этот ненасытный левиафан стриминга, таки заполучил в свои сети жемчужину канадского абсурда — сериал Schitt’s Creek («Шиттс Крик»). Казалось бы, живи и радуйся, пересматривай, как семейство Роуз падает с олимпа в грязь провинциального мотеля. Но судьба — дама с весьма специфическим чувством юмора. Этот релиз совпал с событием, от которого у любого синефила ком в горле: мы потеряли великую, неподражаемую, абсолютно космическую Кэтрин О’Хару. Ирония судьбы, или маркетинговый ход, от которого веет холодом? Оставим это на совести боссов HBO. Давайте честно: для поколения, выросшего на видеокассетах, О’Хара — это прежде всего та самая мама, которая забыла Кевина в Home Alone («Один дома»). Или та безумная женщина из Beetlejuice («Битлджус»), одержимая современным искусством и призраками. Но будем откровенны, друзья мои: её роль Мойры Роуз — это Эверест, на который она взобралась в парике из перьев страуса и с лексиконом, которому позавидовал бы сам Оскар Уайльд, если бы тот вдруг решил выпить абсента с инопланетянами. Мойра Роуз — это не персонаж, это стихийное бедствие в кутюре. Вы знали, что Кэтрин почти отказалась от этой роли? Она, видите ли, была занята «ничегонеделанием». Очаровательное кокетство гения! К счастью для нас и для мировой культуры, она передумала. И что мы получили? Бывшую звезду мыльных опер, которая носит траурные наряды на завтрак и разговаривает с таким акцентом, что лингвисты всего мира до сих пор бьются в конвульсиях, пытаясь определить его географию. (Серьезно, даже словарь Merriam-Webster посвятил видеоразбор её словечкам вроде «bébé» и «pettifogging» — это ли не признание?). С первых кадров, где Мойра издает вопль раненой чайки из-за конфискации её коллекции париков, становится ясно: перед нами икона. Сюжет вы знаете: богачи теряют всё и едут в город с названием, которое звучит как ругательство. Но магия не в сюжете. Магия в химии. Юджин Леви — человек, чьи брови живут отдельной жизнью и заслуживают собственной звезды на Аллее славы, — играет её мужа Джонни. Они с О’Харой спелись (буквально и фигурально) еще полвека назад. Вспомните гениальный Best in Show («Победители шоу») — если вы не видели, как они там импровизируют, вы зря тратите подписку на интернет. В Schitt’s Creek к ним присоединился реальный сын Юджина — Дэн Леви (Дэвид) и Энни Мерфи (Алексис). Кстати, об Алексис. Энни Мерфи играет так, будто её кисти рук сделаны из спагетти аль денте, а её «Ew, David!» стало гимном поколения. Но именно в контексте ухода О’Хары мы понимаем: сердце этого шоу билось в груди Мойры. Она умела быть смешной до колик и трогательной до слез в одной сцене. Вспомните момент, где она дает напутствие Стиви перед выходом на сцену в местной постановке Cabaret («Кабаре»). В глазах О’Хары там столько мудрости и материнского тепла, спрятанного за слоем эксцентричности, что хочется аплодировать стоя перед телевизором. Прощание с легендой Когда новость о смерти Кэтрин (в нашем печальном 2026 году) подтвердилась, мы все, затаив дыхание, ждали реакции её... https://www.novinkino.ru/svershilos-chudo-luchshij-serial-bogini-ketrin-ohary-teper-na-hbo-max-my-rydaem-ot-vostorga/

Спилберг прошел жизнь на платину! Гений собрал коллекцию ЭГОТ и теперь официально круче всех ваших кумиров Дорогие мои, усаживайтесь поудобнее, потому что сейчас мы с вами заглянем в бездну грядущего киносезона. И знаете что? Бездна подмигивает нам сиквелами, триквелами и возвращением героев, которых мы, казалось бы, уже проводили на пенсию. Индустрия, как тот самый бывший, который пишет в два часа ночи: «Спишь? А я тут мир спасаю». Но давайте честно: мы ведь скучали. Перед нами список, от которого у синефила дергается глаз, а у владельца кинотеатра — радостно потеют ладони. Разбираем грядущие хиты без пафоса, но с чувством глубокого удовлетворения. 🍿 Возвращение Бенуа Блана: Детектив на стероидах Начнем с того, что греет мою циничную душу больше всего. Райан Джонсон, этот хитроумный лис, снова выпускает Кракена… простите, Дэниела Крейга в светлых брюках. Фильм «Достать ножи: Проснись, мертвец» (Wake Up Dead Man: A Knives Out Mystery) — это уже третья глава похождений самого нелепого и очаровательного детектива современности. Знаете, есть что-то терапевтическое в том, чтобы наблюдать, как Крейг, наконец-то избавившийся от смокинга Джеймса Бонда и необходимости делать сложное лицо, просто кайфует . Говорят, бюджет на этот раз такой, что на него можно купить небольшую страну в Восточной Европе, а каст, как всегда, напоминает вечеринку «Оскара», куда пустили всех. Ждем, надеемся, ищем лупу. 🦕 Кэмерон и его синие человечки Ну конечно, куда же мы без Джеймса «Я король мира» Кэмерона? «Аватар: Огонь и пепел» (Avatar: Fire and Ash) . Вы думали, он остановится? Наивные. Кэмерон планирует эти фильмы с горизонтом планирования египетского фараона, строящего пирамиду. На этот раз Пандору, видимо, подожгут. Если честно, я иду на это только чтобы проверить, насколько далеко шагнули технологии. В прошлый раз мы учились дышать под водой, теперь, судя по названию, будем бегать по углям. Это не кино, друзья, это аттракцион, на который нас всех добровольно-принудительно посадили еще в 2009 году. Пристегните ремни, будет красиво, долго и очень сине. 🦊 Звериный оскал капитализма Дисней возвращает нас в мир, где зайцы работают в полиции, а лисы торгуют мороженым. «Зверополис 2» (Zootopia 2) . Первый фильм был блестящим нуаром, замаскированным под детскую сказку, с социальным подтекстом похлеще, чем в драмах Кена Лоуча. Если сиквел сохранит этот градус иронии над нашим обществом, я первый встану в очередь за билетом, расталкивая детей локтями. Надеюсь, ленивцы в МФЦ всё еще работают с той же скоростью — стабильность нам сейчас нужна как никогда. 💥 Тестостерон, апокалипсис и маньяки А теперь блок для тех, кто любит погорячее и попроще. Джерард Батлер, этот шотландский ледокол актерского цеха, снова спасает семью, себя и, возможно, остатки здравого смысла в «Гренландия: Миграция» (Greenland 2: Migration) . Первый фильм был на удивление крепким, так что дадим старина Джерри шанс еще раз убежать от кометы. Там же на горизонте маячит «Команда разрушителей» (The Wrecking Crew) . Дэйв Батиста и Джейсон Момоа в одном кадре? О боги, экран может просто треснуть от переизбытка харизмы и мышечной массы на квадратный пиксель. Это кино явно не для долгих размышлений о судьбах родины, а для ведра попкорна размером с ведро экскаватора. И, конечно, для любителей пощекотать нервы — «Незнакомцы: Глаза 3» (The Strangers: Chapter 3) . Ренни Харлин решил снять целую трилогию залпом, видимо, чтобы мы не успели опомниться. Кто там под маской на этот раз?... https://www.novinkino.ru/spilberg-proshel-zhizn-na-platinu-genij-sobral-kollekcziyu-egot-i-teper-oficzialno-kruche-vseh-vashih-kumirov/