Найти в Дзене
Что делать когда близкому плохо?
Рано или поздно у всех нас наступает момент, когда хочется поддержать близкого нам человека. Иногда на инстинктивном уровне мы пытаемся отвлечь, развеселить, вытащить на прогулку. Мы словно не имеем права просто быть рядом, иначе это бездействие или равнодушие. Но если присмотреться, то чье горе мы пытаемся остановить? Возможно, наша суета вокруг горюющего часто выдает собственную неспособность выносить его боль. Мы бессознательно думаем: «Если бы это случилось со мной, я бы не выдержал». И начинаем спасать человека от того, от чего спасти невозможно — от необходимости прожить утрату...
352 читали · 4 дня назад
Иногда "не могу" значит "берегу себя"
В кабинете психолога может происходить неожиданное: клиент, осознав природу своих трудностей, сознательно выбирает пока ничего не менять. «Я понимаю, почему я так живу, но сейчас у меня нет сил жить иначе». В этом признании больше мужества, чем может показаться. Наши возможности конечны, и некоторые раны действительно невозможно залечить полностью. Есть травмы настолько ранние и глубокие, что их не возможно описывать словами, потому что они случились с нами, когда слов в нашей голове еще не было...
129 читали · 1 неделю назад
Выбирай и выдыхай: почему не нужно искать идеальный вариант
Психолог Шина Айенгар провела знаменитый эксперимент: в супермаркете выставили дегустационный стенд с джемами. В один день предлагали 24 сорта, в другой — только 6. Парадокс: при большем выборе людей подходило больше, но покупали в 10 раз реже. А те, кто всё-таки купил, чаще сомневались в своём решении. Мозг буквально устаёт от избытка вариантов. Мы живём в интересное время: мы можем многое выбирать, а это с одной стороны великий дар, а с другой — настоящее проклятие. Раньше человек шёл по проторенной дорожке: родился крестьянином — будешь пахать, родился в семье кузнеца — будешь ковать...
2 недели назад
Зачем взрослым нужны талисманы
В детстве если ребенок тяжело засыпает один ему родители дают плюшевого мишку, чтобы ему было легче справится с этой ситуацией, в новой стрессовой для ребенка ситуации ему предлагают, что-то еще и так он обрастает не просто игрушками, а талисманами, которые хранят его. У нас, например, ребенок полюбил марлю, когда у него начали резаться зубы. Со временем они становятся ненужными и пропадают из жизни. К сожалению во взрослом возрасте мы становимся лишены этой привилегии, родители перестают нам дарить игрушки 😄 для того чтобы мы справились со "взрослыми проблемами"...
3 недели назад
Зачем нужен психолог, если он не говорит, что делать?
Ко мне на прошлой неделе пришёл клиент, который честно сказал, что хочет получить совет — что делать в его ситуации. Это такой частый запрос: дайте мне действие, инструкцию, чёткий план. И я понимаю почему — в ситуации неопределённости или боли так хочется просто избавиться от боли, и это абсолютно нормальная реакция. Поиск действия означает, что психика не смогла переварить какое-то событие — и теперь мы ищем решение вовне, в конкретных шагах. "Скажите, что делать"  за этим часто стоит детский опыт: достаточно было спросить взрослого, и он решал проблему...
1 месяц назад
Разжать внутренний кулак: что на самом деле значит расслабить психику
Размышлял на днях, есть такая фраза "relax and take it easy", а что вообще значит – расслабить психику? Не отложить мысли до понедельника, не отключить телефон на время поездки, не воспользоваться допингом различной крепости, а именно разжать внутренний кулак напряжения психики. У нас внутри есть внутренний цензор, который фильтрует мысли, подавляет "неправильные" желания, контролирует "неуместные" чувства. Эта модель формируется годами из того, к чему нас влечет, что нам внушили родители и что диктует реальность...
1 месяц назад
Контакт с агрессией: между подавлением и выплеском
Быть в контакте со своей агрессией не значит кричать и топать ногами или раздавать колкие реплики. Агрессия, проявленная в действии или слове — другой уровень реагирования. Мы переходим на него, когда наша психика не может справиться с внутренними переживаниями, и чувства оказываются слишком сильными, чтобы удерживать их внутри без разрушительных последствий. Это скорее о потере внутреннего контакта, об отчаянии, когда остаётся только выплеск — как пар из перегретого котла, который никто не научил правильно стравливать...
131 читали · 1 месяц назад
Мы все немного токсичны и это можно исправить
Ирвин Ялом, известный психотерапевт, писал: "Границы определяют нас. Они определяют, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой". В токсичных отношениях эти границы систематически нарушаются через обесценивание и попытки контроля. И часто такие отношения оказываются гораздо ближе, чем мы можем себе представить — не где-то далеко, не у каких-то "других людей", а прямо здесь: в нашей семье, среди друзей, в рабочем коллективе. Мы просто привыкли не замечать токсичность, когда она упакована в привычные формы общения...
1 месяц назад
О хрупкости новых навыков и терпении к себе
Выходные провел с семьей и друзьями на озере — палатки, полное отсутствие связи, машина застряла в песке, искали друг друга по последним SMS, ставили лагерь под грозой. Казалось бы, стресс, но произошло что-то удивительное: среди всей этой суеты голова впервые за месяцы переключилась в режим "здесь и сейчас". Никаких тревожных мыслей о завтрашнем дне — только чистое озеро, солнце после дождя и ощущение настоящего отдыха. Приехал домой в прекрасном расположении духа и тут же наткнулся на пост про новые возможности нейросетей для работы...
1 месяц назад
Читая рассылку Александра Сорокоумова, я открыл для себя неожиданный взгляд на синдром самозванца — это не дефект, а естественный этап на пути к мастерству. Когда мы начинаем изучать новую область, эффект Даннинга-Крюгера дарит нам комфортную иллюзию компетентности. Но углубляясь в предмет, мы обнаруживаем, насколько обширны наши пробелы. Именно тогда возникает синдром самозванца: "А достаточно ли я знаю?", "Не обманываю ли я людей?". Наш мозг тоскует по прежнему состоянию блаженного неведения, но вы уже сделали важный шаг — преодолели соблазн остаться в уютном коконе поверхностных знаний. Тогда получается, что сомнения — это свидетельство прогресса, а не регресса. Раньше мы не знали о том, чего не знаем, а теперь видим полную картину. Это огромный шаг вперед, даже если он вызывает тревогу. Предметная область обычно оказывается намного обширнее, чем мы предполагали изначально, и мозгу становится сложно адекватно оценить собственные знания и компетенции в этом океане информации. По моему опыту, простое обучение синдром самозванца не закроет — нужен комплексный подход к своей компетентности. Как один из вариантов можно попробовать составить детальную карту своих знаний, чтобы четко разобраться не только в том, что мы знаем, но и в том, чего не знаем, и главное — как это можно применить на практике. Конечно это не панацея для всех, а один из возможных путей решения проблемы. Я лично не представляю, как пройти этот путь без поддержки со стороны, от нее мы получаем опору и свежий взгляд на нашу ситуацию. Важно понять: сколько бы вы ни учились, ваша компетенция всегда будет ограничена, и настоящий профессионализм — это не всезнайство, а ясное понимание границ своих возможностей. А сталкивались ли вы с синдромом самозванца? Расскажите в комментариях, как он проявляется в вашей работе — возможно, обсуждение поможет нам всем лучше понять эту проблему. Если откликнулось и появилось желание разобраться с проблемами —  напишите мне
2 месяца назад
О перегрузке информационным шумом
Пятница, вечер, а голова гудит, будто в ней весь день работал отбойный молоток, единственное желание — упасть лицом в подушку. Знакомо? Кстати, а вы помните, что делали час назад до того, как начали читать этот текст? Скорее всего нет и эта ментальная перегрузка мне видится большой проблемой в наше и без того не простое время. Мы часто забываем не только содержание видео, которое смотрели, но и то, что происходило с нами в течение дня, не говоря уже о том, что вечером ощущение, будто мозг пропустили через блендер, даже без каких-то значимых событий...
2 месяца назад
Почему успехи не приносят счастья
На днях вспоминаю свою учебу в школе и в последующем в академии, вот о чем подумал: В детстве мы постоянно слышим «надо», «должен» и т.д. Взрослые произносят эти слова из лучших побуждений — желания научить, защитить, подготовить к жизни. Но иногда у ребенка может не получиться соответствовать этим ожиданиям, и если ему не помочь пережить эту ситуацию, то для него это может стать чувствительным опытом. Как нежный росток под тяжелым камнем, детская вера в себя может надломиться под грузом несоответствия внешним требованиям...
2 месяца назад