Эмоции наизнанку

Разговор о мечте. 😑Если есть возможность мечтать - значит, она необходима человеку, как и всё другое, что в человеке есть - эмоции, пороки, возможность мыслить. 🫢При этом, мечта - чисто человеческое понятие, потому что это продукт сознания - мысль, образ, представление. Только человеку присуще "смотреть в будущее" и видеть там то, чего ещё нет! На самом деле, это палка о двух концах - "то, чего нет" - уже есть, как есть любая возможность в нашей вселенной, частью которой мы являемся. Поэтому на подкорке это у человека уже.есть, простите за тавтологию. Но вот второй конец "этой палки" такой - часто мы мечтаем о том, что уже есть у кого-то и нам хочется " так же!" 😑Вот тут и начинается застревание мечты. Любые возможности существуют в единичном экземпляре каждая. Если "вот эта, Васина" уже используется самим Васей, вам ее уже не заполучить, как бы вы не боролись. Вася УЖЕ занимает это место в ЭТОЙ возможности. 😈Ладно, это понятно, мы на Васину возможность и не претендуем! Мы выстраиваем СВОЮ мысленную картину. Но ВИДЯ Васин образец, очень трудно ПРИДУМАТЬ что-то другое. 😐Нашему мозгу все равно, происходит ли событие в реальности или в представлении, говорят психологи и коучи, подразумевая - как вы лодку назовёте, так она и поплывет. Но тут они сами себе наступают на хвост - если вы представите себе, да ещё в деталях мечту, мозг так и будет "считать"- это у меня УЖЕ ЕСТЬ! 😑И Вася как раз подтверждает это! Он, получается, шел, НЕ ВИДЯ образца! Может, поэтому у него всё и получилось? Тогда КАК мечтал Вася? И - МЕЧТАЛ ли он?

Вы еще не слышали про детскую цифровую деменцию? Исследования показали, что у детей утончается кора головного мозга (кортекс) при проведении перед экранами 7 часов в день. Симптомы: -сложность сконцентрироваться -сниженная способность держать фокус -забывчивость -проблемы с многозадачностью -перепады настроения и повышенная раздражительность Количество детей с электронными гаджетами (смартфоны, айпады и тд) увеличивается, как и время проводимое с ними. Те родители, которые поняли серьезность проблемы и начали ограничивать или полностью исключать пользование цифровыми гаджетами уже столкнулись с тем, что дети и подростки повреждены настолько серьезно, что на подобные действия реагируют неадекватно: от крика и истерик, до глубокой депрессии и даже суицида. Я хочу показать эту проблему шире. Кора утончается - факт, есть доказательства. Не менее 7 часов перед экранами - факт. Но причинно-следственные отношения выстроены в одном направлении - кора истончается из-за 7 часов... Тогда все программисты уже должны быть с истонченной корой, не так ли? У них рабочий день 8 часов, а часто он и ещё ненормированный! Кроме того, нет исследований, ПОЧЕМУ дети хотят сидеть столько времени перед экранами? Почему дети ХОТЯТ сидеть в телефонах? Почему детей с пеленок начинают УЧИТЬ? Почему дети, которых с пеленок начинают учить, хотят ИГРАТЬ? Так вот, дорогие родители, причины истончения коры, , не в телефонах, хоть и связаны с ними. ♨️Причины - в том, что нервная система ребенка не созревает в том порядке и в то время, что дала природа. Незрелая нервная система ребенка "подвергается" обучению, в то время как созревает она только во время игры. И только созрев, она становится готовой к обучению. Не наоборот! ♨️Современные дети лишены самостоятельной игровой деятельности, поэтому играют так, как дают родители, которые не выпускают их на улицу самостоятельно, зато сами покупают детям телефоны. ♨️Добавим к этому максимум нестабильной, изменяющейся по "взрослому хотению" информации: вчера в мяч можно было играть везде, сегодня в мяч играть нельзя, завтра можно, но не на кухне, послезавтра мяч выкинули. ♨️Если мы ещё добавим к этому полное БЕСПРАВИЕ ребенка, которого сами родители то возводят в ранг короля, постоянно ставя перед выбором "что ты изволишьхочешь?" и покупая ему гаджеты, то заставляя учиться, а не играть и отбирая подаренные гаджеты тогда, когда им захочется, то мы увидим и причины возникновения истерик, и депрессии и суицида. 🖍️🖍️Так что, сидение за экранами больше 7 часов и изменения коры головного мозга, безусловно, взаимосвязаны, но не более того. Если в настояшее время не давать детям телефон, ничего больше в жизни не меняя, их кора не только не станет утолщаться, и даже вернее всего, будет продолжать истончаться, а сами дети будут находить другие способы играть. При наличии тенденции к истощению нервной системы - на нервах взрослых)) и будьте уверены, взрослые сдадутся с белыми флагами и смартфонами на блюдечках!

"Я, вспоминая свое детство, не могу ответить на вопрос о своей самостоятельности. С одной стороны, я много что делала сама, но с другой - я не принимала решений, что есть, какую одежду себе купить, куда ехать летом на каникулы. За меня эти вопросы решали взрослые, мое мнение злесь практически не учитывалось. Получается, что я не была самостоятельной?" Все перечисленные вопросы относятся к компетенции взрослых, поэтому мнение ребенка здесь и не должно учитываться. Как вы можете решить вопрос, куда вам потратить деньги, на какую одежду или место отдыха, если вы эти деньги еще не зарабатываете? Самостоятельность в любом возрасте относится к тому, чтО я САМ для себя могу делать, без чьей-либо помощи, а в детском возрасте - без помощи взрослых и без их подсказки. И если уж мы говорим о детях, то взрослые не вмешиваются в ЭТОТ самостоятельный процесс, даже зная, что если ребенка вначале НАУЧИТЬ, ему будет легче, или удобнее, или быстрее. Ключевое - не вмешиваются Ни до, ни во время, ни после. Как только ребенок сам отрывает руку от мамы, он начинает самостоятельный путь. С этого- момента спокойная и внимательная мама, замечая, что малыш сам взял чашку, "отдает" ему это действие навсегда. Без контроля - справится или нет, поддерживания - "осторожнее, дай помогу!", жалости к дорогой чашке (вдруг, разобьет!) или облитому (возможно!) ребенку ("он же мокрый!"). Без стимулирования "давай, давай, ты справишься!" и без похвалы - "ой, какой молодец!" Без оценки, даже втихаря, про себя ("растет, богатырь!"). И уж, тем более, без критики - "ну вот, не удержал!" Это тут лишнее. Все строится от правила "нипочему", это просто есть. Человек просто теперь может что-то делать сам. И сам стремится к следующей вершине. При этом у ребенка нет искаженной иллюзии равенства со взрослым, который по своим причинам, "почему-то (!)" дал ребенку полномочия решать или выбирать, что ему купить или носить. Поэтому, ответ на ваш вопрос не очень прямолинеен, он шире и объемнее. Если вы в детстве думали про несправедливость взрослых- "хочу к бабушке, а меня отправили в лагерь" или "не хочу это платье, а меня заставляют его носить" - это вы по каким-то причинам сами не бунтуете и самостоятельности нет и в первую очередь, у ваших взрослых. Они все ещё играют в игру: "я решаю за ребенка - почему? - потому что я главный". А вот если вы в детстве живете по принципу - "жизнь - классная игра!", то вас не волнует, к бабушке или в лагерь, в платье или в брюках, каша или мороженое! Каждый день приносит столько нового, что абсолютно не важно, у бабущки ты играешь или с новыми друзьями! Ведь тогда играешь ты, взрослые зарабатывают деньги и принимают решения, а ты, глядя на них, понимаешь, что игра - это здорово, но так хочется поскорее вырасти, чтобы самому(!) делать так!

Самостоятельность - это программа нервной системы живого организма (и не только человека!) Все живые существа имеют эту программу, она - залог естественного отбора. Чем более самостоятельна особь, чем более она автономна, тем более она жизнеспособна, потому что умеет справляться с чем бы то ни было сама, без чьей-то помощи. То есть, самостоятельность ЗАЛОЖЕНА в ЛЮБОМ живом организме так же, как голова, руки -ноги и тп. И родившийся ребенок мало чем отличается от животного. О чем это говорит? О том, что изначальный этап ЕДИН! Ребенок начинает свой путь с развития того, что предшествует развитию нового мозга, которое и дает нам возможность разумного существования. Как это происходит у животных? Мама обеспечивает укромное (безопасное) местечко для потомства, папа - добывает еду. Остальное - сами! Дело в том, что развитие ВСЕГДА основано на взрослоцентрической модели. Ты должен стать взрослым, который может жить сам, самостоятельно. Что у животных, что у человека воспитание должно начинаться с принятия фактов существования всего, что есть в мире. Есть мама, папа, солнце, киса, стол, молоко, я. Принятие себя начинается с принятия себя как факта = физического объекта которое можно только ощущать, но не осознавать (это происходит уже к 2-3 годам) Вот здесь кроется главная проблема современных родителей. Они считают, что "и так всё принимают". При этом даже не замечают, что тут же опровергают сами себя, постоянно сравнивая и оценивая ВСЕ факты...

Ребенок не убирает игрушки...Как правильно вести себя в ситуации? Мой ответ вам может не понравиться)), поэтому он прозвучит в конце. Сначала объясню. Когда вы "договариваетесь" с ребенком, это не договор, это ваше одностороннее условие и уборка игрушек нужна только вам, а ребенку нужна только игра. 🔺То есть, когда вы пытаетесь договориться, уговорить, заставить, вам надо уговорить или заставить человека сделать ВАШУ работу! Ведь ВАМ надо - вы и убираетесь! Как говорила Агата Кристи - ищи, кому выгодно!)) 🔺Для ребенка ваш вопрос так и звучит - "МНЕ надо, чтобы было чисто, поэтому ТЫ уберись!" То есть, по сути, это тот же приказ. Вы приказывать, вроде, не хотите, педагогика и психология хором заявляют, что "ТАК нельзяааа, надо объясняаааать!""!! Поэтому вы, приказывая, стараетесь объяснить, почему вам приходится приказывать и тогда для вас приказ и не приказ вовсе, а - воспитание! 🔻Но это вы только себя можете обмануть, поэтому вместо справедливого "ты же должен сам убирать за собой", мозг ребенка справедливо замечает : "почему ЭТО Я должен убирать, если ТЕБЕ нужна чистота?" 🟢Если же вы никак не объясняете свои приказы, они так честно и звучат: "я командир, поэтому имею право приказывать, и да, это я, как взрослый, хочу, чтоб была чистота! И я, как командир и как взрослый знаю, что убирать должен тот, кто разбросал и не важно, хочет он этого или нет ". Иерархия, знаете ли, - один из важнейших принципов взросления и самостоятельности! 🖍️Самое интересное, что такой честный приказ звучит не обидно, а как возможность уметь делать то, что делает взрослый, чтобы стать командиром! И для этого вы, как командир корабля (семьи, класса) с самого начала должны уметь спокойно отдавать приказы. Ну и теперь практика:как правильно себя вести?) Самая скорая помощь - это как раз не договариваться с ребенком перед игрой. А после игры - сказать, что игрушки должны вернуться на место. И не объяснять, почему. 🔥Это ваше правило и всё. Если ваше требование проигнорируется, вы так же, ничего не объясняя, убираете их в дальний ящик, откуда достать не просто, а может, даже и не видно, в идеале - выкидываете! На вопрос - где игрушки? - вы отвечаете - выкинула (убрала на чердак). Нипочему. Но отныне вы должны поступать так всегда. Игрушка не на своем месте ПОСЛЕ игры - (никак не объясняя, что она не нужна, что у нее нет своего места и тд) - игрушки для ребенка больше нет. Даже если не выкидывая: вырастешь - достанешь сам. Объяснение для вас)) Если это вам нужна чистота, значит, вам не нужны разбросанные игрушки, значит, они должны лежать на том месте, откуда их сложно достать и разбросать, логично?)) Вот он, тот личный пример, который и дает ребенку понимание личной ответственности за свои действия и ведет к самостоятельности: хочу чистоты - либо сам не разбрасываю, либо сам убираю...

Путей к самостоятельности ВСЕГО два. Поверьте знающему нейропсихологу!) 🔻Первый - который дала нам всем природа, как и речь и мышление, и который должен проходить не тогда, когда мама так решила, а в строго свои сроки, по сути, с самого рождения и постепенно, по мере готовности всех систем ребенка. 🔻И второй - тот, начало которого мы вам предложили: он самый короткий и единственно верный из всех, потому что он именно восстанавливающий самостоятельность, а не развивающий навыки, которые помогают чему-то... 🟢Да, путь трудный, потому что работать надо, в первую очередь, вам, милые родители. Благими намерениями выложена дорога в ад. Но это не про чистилище, это про хаос. Спеша ребенку на помощь и стараясь всё- всё объяснить, мы превращаем условия работы его мозга из упорядоченной в неразбериху. ♨️Мозгу нужны не твердые знания, а твердая опора, на которой он эти знания САМ выстроит. Да, никуда не спеша, зато без траты своих и ваших нервов, в нужное время, в нужном порядке, с нужными связями и, самое главное, только те, что надо ему! Это избавит его еще и от проблемы искать свой путь в жизни, ведь он по нему уже идёт!

Сейчас я открою вам страшную тайну детских капризов и истерик! Они базируются на шатком основании РАЗНЫХ ответов и РАЗНЫХ реакций на детские вопросы. 🔻Ребенок не имеет твердой основы для изменчивости в мире и его нервная система не выдерживает перегруза информацией, он никак не уложит для себя, что тут правда, а что ложь, от этого ему страшно, он истерит. 🔻Поэтому неважно, в каком возрасте ребенок, которому вы отвечаете "Нипочему". Ведь человек, спрашивающий, "почему так", продолжает ждать от вас опоры- либо вы подтвердите его предположения, либо дадите более устойчивую основу. Так что эти правила играют значимую роль в развитии мозга. ♨️По сути, важен не смысл самого правила, а то, что мы можем его взять за опору. 🔻Жи и Ши пиши с буквой И. Почему? Нипочему, просто так есть)) Дети перестали его запоминать и использовать ровно в тот момент, когда им стали пытаться объяснить, ПОЧЕМУ именно так... 🖍️Проведем эксперимент? В течении дня попробуйте отвечать ребенку (или себе) на вопросы одинаково: "Нипочему, просто так есть". 🖍️Обратите внимание, легко вы это говорите или нет, какие чувства в этот момент у вас возникают? Как реагирует ребенок? И тд 🖍️Поделитесь в комментариях)

Поговорим о том, что такое "я хочу" или "не хочу" и попробуем разобраться, почему дети "ничего не хотят" или хотят, например,  только "сидеть в телефоне"..Для этого придётся сначала разобраться в понятиях. "Хочу!" - это желание, которое возникает прямо сейчас, в точке, которая нас УЖЕ не устраивает,  поэтому хочется дальше. "Не хочу!" - желание остаться в той точке, в которой мы сейчас, чтобы ничего не менялось. 🖍️И это абсолютно нормальные желания!  Они уравновешивают друг друга и работают гармонично, иначе человечество так и осталось бы где-то в неандертальском периоде.Если я ХОЧУ "сидеть в телефоне ", это не про телефон, это значит, меня не устраивает та ситуация, в которой я нахожусь ( работа, уроки, домашние дела...) и я хочу УЙТИ от этого. 🔻Сравните - я сейчас "сижу в телефоне ", т.е. у меня нет желания  будущего  и - я "ХОЧУ сидеть в телефоне", этого пока нет, это про будущее! 🔺Если ребенок "сидит в телефоне", он скажет "ХОЧУ сидеть в телефоне" " только в одном случае: если вы у него телефон отбираете.Если ему надо делать что-то еще, а он говорит "хочу сидеть в телефоне", значит, ему не хочется делать это "что-то". То есть само слово "хочу" просто отражает  состояние ситуации на данный момент.Когда родители начинают беспокоиться по этому поводу, они идут по ложному пути. На самом деле, надо разбираться не "почему ребенок хочет сидеть в телефоне ", а "почему он не хочет делать что-то другое" и выбирает "хочу телефон".Это тот же случай, о котором мы уже говорили:Если все время заменять программу ребенка своей, он к конечном итоге, скажет - "не хочу  НИЧЕГО делать". 🔻Если вы попробуете проанализировать путь развития ребенка, скорее всего, вы увидите, что так и было - вы считали, что лучше знаете, как лучше для ребенка и давали ему эту свою программу вместе с обратной связью-похвалой ( Молодец! или Хорошо сделал!"). 

И всё-таки, самостоятельный это ребенок или нет? Если по определению - да. Сам стоит, сам двигает машину, сам садится, сам определяет, когда сесть, сам грязь месит. Видео постановочное? Возможно. Но, если у ребенка (особенно, в этом возрасте) есть страх грязи (испачкаться, воды, быть мокрым, ходить босиком, незнакомого места - беру только то, что связано с картинкой) - никакими силами и конфетами не заставить его идти напролом. Он это уже делал, поэтому не боится! Возможно. Но во-первых, это надо вложить кучу усилий взрослым, а во-вторых, если он возюкается не первый раз и ему ПРОДОЛЖАЕТ это нравиться, значит, это ЕГО желание! Если вы встанете на место его родителей - что всплывает у вас вначале - как отмывать, опять стирать, как бы не простыл или "там же бактерии"? О чем думают его родители? По-моему гордятся)) Есть ли у них Правила Нипочему? Возможно, да, хотя, возможно, они их так не называют. Но, возможно, и нет. В любом случае, у этого ребенка есть свобода пачкаться, ходить босиком по глубоким лужам, а у его родителей - свобода не бояться простуд и домашек. 🖍️Самостоятельность не предмет, она не дается в руки. Если вдруг покажется, что надо ДАТЬ свободу ребенку, то это не так. Ведь и свобода не предмет! ♨️А вот осознать (найти, воспитать В СЕБЕ) свою свободу(!) от страха (и не только от страха) ЗА ребенка - вот это - да!

Что всегда необходимо и всегда непосредственно участвует в формировании самостоятельности? ♨️Это - правила НИПОЧЕМУ. Обычно эти правила формируются незаметно, как-то сами собой. Но если на них обратить внимание, то можно даже улучшить ситуацию) ‼️Эти правила - действительно твердая опора для развития мозга. Но не думайте, что это как слепая вера или догма. Нет, это только для начала спокойной уверенности, что в этом постоянно меняющемся мире есть что-то неизменное. И это, как говорят математики - необходимое и ДОСТАТОЧНОЕ условие НА ЭТОТ момент жизни ребенка. 🟢На вопрос трехлетки "Почему киса мяукает?" можно пойти копаться в энциклопедиях, потом пытаться "перевести" это на детский язык, а можно сказать - нипочему, просто кошки мяукают. Поверьте, такой ответ в этот момент более, чем достаточен, потому что трехлетний ребенок изучает в этот момент не кошек, а себя. И ему важно подтверждение - он разговаривает, а кошка мяукает. И так заведено в этом мире НАВСЕГДА - люди говорят, а кошки мяукают. Теперь задание. В течении дня попробовать отвечать ребенку (или себе) на вопросы одинаково: "Нипочему, просто так есть". 🖍️Обратите внимание, легко вы это говорите или нет, какие чувства в этот момент у вас возникают? Как реагирует ребенок? И тд Делитесь в комментариях! Силу коллективного разума никто не отменял, возможно, именно ваш опыт кого-то направит на нужный путь.

Чтобы понять, что там у нас с самостоятельностью, необязательно проводить диагностику. Самостоятельность - понятие целостное, как крепкий дом, который стоит на твердом основании, а не на зыбучих песках. Понятно, что если хоть один фактор не работает, вся система работает со сломанным фактором по-другому! Поэтому, даже если мы сомневаемся, есть или нет самостоятельность у ребенка, нам будет достаточно того, чтобы отметить, что ребенок не хочет что-то делать сам или чему-то учиться.

Какое отношение к самостоятельности имеет понятие "дисциплина"? Дисциплина - это "обязательное подчинение правилам, установленным руководством»? Так ли это? Этимология слова в словарях дает изначальное значение - "приведение в строгий порядок ученика", подразумевая его поведение, иначе грызть гранит науки сложно)) Но наши древние мудрецы во все значения всегда вкладывали самый широкий смысл. В широком смысле получается, что в строгий порядок надо привести и мысли учеников, и поведение ученика, и взаимоотношения, и причинно-следственные связи. То есть, всё должно прийти в строгий порядок. 🖍️И вот это и называлась дисциплина, а это не что иное, как структурирование. И это не "дис" - (в значении "чего нет"), а именно "ди", потому что "с" уже относится к корню "ученик" ("сцере")- то есть, ученик с учителем идут в этом направлении. Учитель уже это прошёл, ученик это сейчас проходит вместе с учителем. Отсюда получается, что дисциплина, это не состояние, в котором ребёнку надо сидеть и слушать учителя, оно приобретает совершенно другой смысл! 🖍️Если мы сейчас вспомним, что мы знаем о работе мозга, то поймём, что всё это идёт само собой как раз в направлении дисциплины. Сначала у ребёнка такое состояние, когда он просто принимает мир таким, какой он есть, потом он сам начинает изучать его. При этом у него всегда возникает своя собственная мотивация, ведь это ЕМУ надо! Потом он сравнивает эти знания и только потом, когда он понимает, что не удовлетворен своими ответами, он начинает спрашивать, почему так происходит. И постепенно к 7 годам он приходит к тому, что становится готов к учебе, он подошёл к моменту, когда эти знания уже надо структурировать. И он идёт в школу и приводит в строгий порядок всё, что знает, добавляя в этот порядок то, чего не знает и упорядочивая для себя картину мира. 🖍️Так что дисциплина ничего общего не имеет с тем, что надо кого-то муштровать или держать в железных рукавицах! И это тоже формируется, практически, вместе с самостоятельностью, так же точно, как и мотивация.