Не знаю я

Все было хорошо. Держалась. Даже не проваливалась в мысли. Сейчас так же одна, ничего вроде и не изменилось, но хреново стало и жутко. Приехала в деревню. На заправке увидела его. Посмотрел в мою сторону и продолжил разговаривать с кем-то. Я на новой машине. Не узнал, не заметил. Да даже если б и заметил - у него давно другая жизнь. Наверное, и мне давно было бы пофиг, но я с ним связана гораздо больше, чем он со мной. И переключиться не могу. Живу прошлым. Нашла в старой куртке визитки фирмы, где хотели заказывать кухню. Все помню как вчера. Ясное дело. Все эти месяцы у меня не было никакой другой жизни...

Ну что? У меня (вроде) все хорошо. Пятый месяц. Два скрининга успешно пройдены. Мальчик :) А ведь он так хотел сына... Грустно немного, мало что пока осознаю и понимаю. Грустно от того что все время одна. Поняла, что практически никогда не была одна так долго. Не с кем поговорить, не с кем куда-то съездить, не с кем мыслями поделиться. Всегда вокруг какие-то мужчины крутились, всегда что-то происходило, всегда было кого о чем-то попросить. Поэтому совершенно не представляю пока как одна с ребенком справлюсь. Это же даже в магазин не выйти. Плюс пока за ребенка боюсь и не уверена, что что-то заранее покупать буду...

Высказала тогда все ему, на ответы и ход его мыслей посмотрела и полностью отпустило и полегчало. Реально даже не вспоминаю его больше. Видимо даже проявление негативных эмоций иногда очень к месту и правильно. На следующей неделе на первый скрининг (обследование ребенка и его состояния). Вот тут переживаю. Не чувствую себя беременной. Ну живот вроде небольшой есть, сплю плохо, постоянно в туалет тянет...

Попробую набросать кратко. Короче, я не выдержала. Всё что о нем думаю ему взяла и написала. Без каких либо ожиданий, без цели, без намека на манипуляцию. Я просто вывалила все что о нем думаю. Месяц почти молчала. Хотела быть выше этого. Просто заблокировала в ответ на его хамство. А тут подумала, а, собственно, схуяли?! Почему я должна держать в себе эмоции? Почему я должна пытаться сохранить лицо? Перед кем? Перед ним что ли? Типа да, я не могу ничего сделать человеку, даже ничего плохого человеку пожелать не могу. Но вот проживать всю гамму эмоций и ненавидеть его после всего что он сделал я имею полное право...

Проснулась прямо в самой середине прекрасного сна. Проснулась от того что, как оказалось, паук по мне ползает, но не суть) Проснулась и настроение светлое такое, прекрасное… Нашла его инстаграм. Забавно что именно сегодня. Я знала что он у него есть, но совершенно этим не интересовалась пока мы были вместе. После того как все произошло честно найти пыталась. Хотела посмотреть как он там. Но нашла вот только сегодня. И, знаете, меня аж передернуло. «Предприниматель, сооснователь, бла-бла-бла…». Фоточки «успешной» жизни с низкой вибрацией...