Не знаю я

Все было хорошо. Держалась. Даже не проваливалась в мысли. Сейчас так же одна, ничего вроде и не изменилось, но хреново стало и жутко. Приехала в деревню. На заправке увидела его. Посмотрел в мою сторону и продолжил разговаривать с кем-то. Я на новой машине. Не узнал, не заметил. Да даже если б и заметил - у него давно другая жизнь. Наверное, и мне давно было бы пофиг, но я с ним связана гораздо больше, чем он со мной. И переключиться не могу. Живу прошлым. Нашла в старой куртке визитки фирмы, где хотели заказывать кухню. Все помню как вчера. Ясное дело. Все эти месяцы у меня не было никакой другой жизни...

Ну что? У меня (вроде) все хорошо. Пятый месяц. Два скрининга успешно пройдены. Мальчик :) А ведь он так хотел сына... Грустно немного, мало что пока осознаю и понимаю. Грустно от того что все время одна. Поняла, что практически никогда не была одна так долго. Не с кем поговорить, не с кем куда-то съездить, не с кем мыслями поделиться. Всегда вокруг какие-то мужчины крутились, всегда что-то происходило, всегда было кого о чем-то попросить. Поэтому совершенно не представляю пока как одна с ребенком справлюсь. Это же даже в магазин не выйти. Плюс пока за ребенка боюсь и не уверена, что что-то заранее покупать буду...

Высказала тогда все ему, на ответы и ход его мыслей посмотрела и полностью отпустило и полегчало. Реально даже не вспоминаю его больше. Видимо даже проявление негативных эмоций иногда очень к месту и правильно. На следующей неделе на первый скрининг (обследование ребенка и его состояния). Вот тут переживаю. Не чувствую себя беременной. Ну живот вроде небольшой есть, сплю плохо, постоянно в туалет тянет...

Попробую набросать кратко. Короче, я не выдержала. Всё что о нем думаю ему взяла и написала. Без каких либо ожиданий, без цели, без намека на манипуляцию. Я просто вывалила все что о нем думаю. Месяц почти молчала. Хотела быть выше этого. Просто заблокировала в ответ на его хамство. А тут подумала, а, собственно, схуяли?! Почему я должна держать в себе эмоции? Почему я должна пытаться сохранить лицо? Перед кем? Перед ним что ли? Типа да, я не могу ничего сделать человеку, даже ничего плохого человеку пожелать не могу. Но вот проживать всю гамму эмоций и ненавидеть его после всего что он сделал я имею полное право...

Проснулась прямо в самой середине прекрасного сна. Проснулась от того что, как оказалось, паук по мне ползает, но не суть) Проснулась и настроение светлое такое, прекрасное… Нашла его инстаграм. Забавно что именно сегодня. Я знала что он у него есть, но совершенно этим не интересовалась пока мы были вместе. После того как все произошло честно найти пыталась. Хотела посмотреть как он там. Но нашла вот только сегодня. И, знаете, меня аж передернуло. «Предприниматель, сооснователь, бла-бла-бла…». Фоточки «успешной» жизни с низкой вибрацией...

Пока я в деревне - съездила сегодня к нему домой, забрала свою резину и крышку для багажника. Возможно продавать машину придется, но посмотрим. Подгадала чтоб его не было дома. Успешно. С матерью его поговорила. Ну как поговорила. Пока резину искали спросила как он вообще себя оправдывает. Никак видимо. Ничего мне не сказала. Спросила только как я. Честно ответила, что херово. Что до сих пор все это в голове не укладывается. Ведь хорошо все было, ведь сам хотел этого ребенка… Сказала что с ребёнком все ок, развивается. На том и расстались...

Рабочие вчера приезжали всякие косяки в квартире исправлять. В общем не суть почему, но в квартире две огромных бутылки хлорки разлили. Я, конечно, в другую комнату ушла и маску нацепила, но ничего плохого и не подумала. А вечером села интернет читать - оказывается пары хлора для меня опасны вплоть до самой жути...(( Окна открыла, вещи похватала и в деревню бежать. Теперь стрессую. Вот почему нельзя...

Срок пока всего 8 недель, а фигура уже начинает приобретать характерные очертания. Так забавно. Обычно беременность других ты уже совсем на позднем сроке замечаешь, а тут вон че... Чувствую себя полностью здоровой. Помню когда человек на меня наорал я целую неделю мучалась. В животе был кирпич, все болело и тянуло, я не могла спать, мне было страшно шевелиться, тк любое движение сопровождалось дискомфортом и болью. Я тогда с ужасом думала, мол, неужели теперь всю беременность так. Было очень сложно. Но, видимо, это правда были последствия того скандала и когда все успокоилось - все постепенно тоже пришло в норму...

И знаете, так их правда иногда жалко. Это мы, женщины, больше склонны к саморефлексии и самоанализу, это мы можем разобраться в себе, изменить свой мир, сделать его лучше. А они более прямые, менее мобильные что ли... Вот они вбили себе в голову что-то, счастье это им не приносит, взять бы да выкинуть, но нет. Они не могут себе это позволить. Мужик должен быть кремень, у него должны быть принципы, убеждения, установки. Чаще всего раз уж вбили себе в голову какое-то говно - так и живут до старости с ним...

С психологом поговорила. Ясно, что большую часть времени только рассказывать всё это пришлось, но кое-что обсудили. Что нового узнала? Психолог - мужик, поэтому мнение его вдвойне интересно. Меня мучил вопрос как человек, который так себя вел может дальше жить спокойно? Типа неужели не понимает, что как мудак поступил? Нет, не понимает. Скорее всего в его голове он абсолютно прав и тот скандал был вполне обоснован. Еще и обижен на меня что я истеричка и как тварь поступила. Подумаешь на беременную орал, в понимании мужчин пока ребенок не появился на свет - нет еще никакого ребенка. Типа что так у них в мозгу это все работает...

Вчера был день тотальной ненависти. Накрутила себя так, что во всех соцсетях посты про это вывалила. Ясно, что абстрактно. Мол, как ненависть переварить, если человека убить хочется. Потому что не должны такие люди жить и радоваться, не должны продолжать портить чужие жизни. Даже к психологу записалась. Сегодня сеанс, а меня попустило. Ну как попустило. Скорее внимание переключила. Открыла давно заброшенные курсы по плетению, вкусняшек накупила, видео всякие полезные села смотреть, помедитировала. Еще б поработать сегодня успеть, а то со всеми событиями и состояниями, если честно, подзабила...

Как-то так. Опять почти перестала спать. Как в "Москва слезам не верит" чето формулируешь для него, чего-то хочешь высказать, чего-то донести, добиться. Всему окружению думаешь как лучше об этом всем рассказать с которым всё равно рано или поздно придется ситуацией и вводными делиться. Первый вопрос от всех подруг которые узнают: он женат что ли? или ребенка не хотел? почему одна? Так не же! И как вот это всё другим объяснить если сама толком не понимаешь как все это могло так получиться, что и ребенка хотел и отношения были нормальные, и жить было где, и на что, и... До сих пор сама в ужасе как все могло при этих вводных вот так сложиться...