НЕ МОЛЧИ | Психологическая помощь

online 🔔"Планы на 2024 год" Приглашаю на МАК-девичник 24 декабря в 17-00 тех, кто желает вступить в Новый год с позитивным настроем и новыми целями. Кто хочет подвести итоги уходящего года и оставить в нем "лишнее и не нужное". Поставить цель на будущий год, найти ресурсы и почувствовать энергию для ваших новых амбициозных целей. ФОРМАТ: онлайн только женщины по времени 3 часа Группа до 6 человек Стоимость участия: 1000 руб. Кто готов вступить в Новый Год обновленной пишите в лс для записи @Klavdiyapsyholog

Нарциссические травмы В течение первого года жизни и до пятнадцати месяцев практически невозможно испортить ребенка. Детям нужно, чтобы их замечали, лелеяли, принимали всерьез, сдерживали, воспитывали, пели им песни и потворствовали во всех потребностях. Это необходимо для того, чтобы сформировать здоровую способность любить самого себя. Дети, чьи основные нарциссические потребности удовлетворялись на этой стадии развития, вырастают истинно уступчивыми и неэгоистичными людьми. Они способны проявлять заботу и сострадание к другим людям в безболезненной форме и находят истинное удовольствие в служении самому себе и другим. Если нарциссические потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Вместо этого они могут непроизвольно наносить детям психотравмы, исходя из своих собственных незалеченных ран. Родители, страдающие такой дисфункцией, часто не воспринимают всерьез потребности своих детей. Они высмеивают своих детей, не позволяют им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей с собственной свободной волей. В результате они дразнят своих детей, лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство. Они могут использовать своих детей в качестве игрушек или инструмента для удовлетворения своих собственных эгоистических потребностей; они отказывают им в любви и могут даже подвергать их эмоциональным или физическим мучениям. В результате дети страдают от бесчисленных ран, связанных с нарциссиче­скими потребностями. Такие раны залечить нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте интенсивными ссылками или даже недружелюбным взглядом. Эту трагедию усиливает тот факт, что ваши родители, скорее всего, верят, что такое обращение с вами способствует вашему же благу. Они или не желают испортить вас, или хотят выглядеть в глазах окружающих людьми, способными обеспечить твердую дисциплину и социальное воспитание. В любом случае они пытаются оправдать свое жестокое поведение. Такой подход подразумевает: “Если у тебя будут какие-то трудности в результате нашего родительского воспитания, это твоя вина”. “Вероятно, что-то у тебя не так”. Подобное убеждение преобладает у большинства детей, выросших в дисфункциональных семьях. Поразительно, что многие из нас верят в это и воспринимают причиняемую нам жестокость как “необходимую” или как свою собственную вину. Созерцание “внутреннего ребенка” Попытаться восстановить "коннект" со своим внутренним ребёнком можно разными способами. Это требует некоторых усилий и смелости. Обычно нас пугает сила эмоций, которая находится под замком в глубине души. Или страх перед воспоминаниями. Правда в том, что чтобы освободиться от их влияния, порой нужно высвобождение, которое может сопровождаться бурными проявлениями эмоций. Но любые эмоции рано или поздно иссякают, и тогда человек готов двигаться дальше в психологическом смысле. Другое опасение - это страх оказаться беспомощным, впасть в позицию жертвы. Но это чувство беспомощности как раз и идёт из прошлых переживаний, когда ребёнок не получал удовлетворения своей потребности в любви. Переоценка этих чувств позволяет нам взять ответственность, потому что помогает принять нас такими, какими мы стали из-за череды обстоятельств, и, наконец-то, перестать этим обстоятельств влиять на нас, а самим заполнить брешь. А пока предлагаю вам очень простую и небольшую визуализацию вашего внутреннего ребёнка: https://youtu.be/KrkkBJDFaHU Чуть подробнее о теоретических аспектах и методах можно почитать на сайте: https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/215-nartsissicheskie-travmy-istselenie-vnutrennego-rebjonka

Зачастую процесс отсоединения проходит тяжело из-за не высвободившихся эмоций и чувств, которые не отпускают, связывают, заставляют мысленно возвращаться в прежние взаимоотношения. Кажется, что будто бы сепарация становится предательством, а не естественным процессом. Чувство вины смешивается с любовь, а гнев с грустью. Страх заставляет снова возвращаться в привычный образ взаимоотношений. Хорошим заданием для этого будет составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителем, которые до сих пор не разрешены. В первом списке необходимо записать все, что вы вспомните о том, что родитель говорил и делал по отношению к вам в то время, когда вы были ребенком, и что сейчас вы, будучи взрослым, считаете вредным для себя. Во втором списке необходимо записать все, что вы хотели бы, чтобы родитель говорил и делал, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой. Наши родители совершенно такие же люди, как и все вокруг. Но детская психика видит в родителях непогрешимых, всегда правых людей. Ребёнок верит каждому слову и действию, и переводит всё на себя. Будучи взрослыми, это начинает нас тревожить. И мы попадаем в западню переживаний, где с одной стороны ожидания от всемогущего родителя, а с другой реальность, где эти ожидания не исполнились. Смысл задания в том, чтобы поднять все эти обиды. Признать, что родитель ошибался, но тем не менее любил и перейти к прощению. Очевидно, что это проще сказать, чем сделать. Но важно помнить, что несмотря на повисшую тишину, родители сами остро чувствуют свою вину, хоть и не всегда готовы признать это чувство. Именно эта тишина между людьми и создаёт созависимые детско-родительские отношения, наполненные скорее виной и гневом, чем любовью. Что, естественно, усложняет и процесс сепарации.

Тема недели: сепарация #Тема_недели Тест на сепарацию с помощью рисунка: https://nemolchy.ru/metodiki-i-tekhniki/111-test-na-separatsiyu-ot-roditelej

Однажды пожилой мужчина, его младший сын и молодой осел, отправились в пешее путешествие. Путь был не далекий, но дорога длилась примерно 3 дня. Иногда они останавливались перекусить и отдохнуть. В первый день мужчина шел и вел осла на веревке. Мальчик ехал верхом, он был мал и устал в дороге. Им повстречался человек по пути, который вслух высказал свое мнение. «Ах, малец едет на осле, а мог бы и пешком пройти. У отца наверно ноги уже старые, устают. Старость нужно уважать». Отец с сыном поменялись местами. Теперь отец ехал, а сын шел рядом. Тут это увидела женщина и вскрикнула: «Да где это видано, такой мальчик маленький и тащит осла вместе со взрослым мужчиной. Не жалко вам ребенка, да и ослу тяжело вас везти». Сын переглянулся с отцом и тот слез с осла. Решили они на осла вещи свои погрузить, а сами вдвоем рядом пошли. Тут им встретился еще один мужчина и засмеялся. «Вот глупцы, осел, идет налегке, а вы рядом плететесь. Зачем тогда его вообще взяли. Он должен пользу приносить, а не в пустую рядом идти». И действительно подумал отец, осел без дела идет. Вещи не тяжелые и они с сыном вдвоем взобрались на животное. Тут по пути им встретился старик и запричитал: «Как не стыдно, бедный осел. Вы же тяжелые, а он маленький и хилый. Прекратите мучить животное, слезьте немедленно». Отец с сыном соскочили и снова пошли рядом. Тут отец и говорит сыну посмотри сынок, как бы мы не делали, людям всегда все не по ихнему. Наверно стоит думать своей головой и не обращать внимания на чужие слова.

Однажды, придя в свой сад, царь увидел, что деревья, цветы и кусты вянут и погибают. Тогда царь начал спрашивать их, почему они гибнут. Дуб ответил, что умирает, потому что не может стать таким же высоким, как сосна. Сосна сказала, что не может плодить виноград, как виноградная лоза. А виноградная лоза увядала потому, что не способна цвести, как роза. Затем опечаленный царь увидел прекрасный цветок, цветущий и источающий божественный аромат. На расспросы царя, цветок ответил: – Когда ты посадил меня, ты хотел получать радость именно от меня – того, чем я являюсь. Если бы ты хотел розу, дуб или виноград – ты посадил бы их. Но ты выбрал меня, поэтому мне нет необходимости пытаться быть чем-то другим. Вы такой, каким являетесь, только потому, что само существование нуждается в вас – именно таком, какой вы есть. В противном случае вместо вас был бы кто-то другой, или вы были бы другим.  Но это не так просто. С самого детства вы слышали о том, кем быть нельзя, а каким надо. Вас не спрашивали, что вы чувствуете, о чем мечтаете и что желаете. Строгие правила могли подавить ваше истинное и уникальное "Я", и нет другого пути, кроме возвращения к нему и новому развитию.

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая — древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено. Нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лёг спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: — Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь. И немедленно из ниоткуда появляется пища. Прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась (когда вы голодны, вы не раздумываете). Он сразу начал есть, а пища была так вкусна… Потом, когда его голод прошёл, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль: — Если бы только чего-нибудь выпить… В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лёжа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться: — Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны — именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: — Сейчас они точно убьют меня. И они его убили. Твой ум — это дерево удовлетворения желаний, и что бы ты ни подумал, рано или поздно это исполнится. Иногда промежуток времени такой, что ты совершенно забыл, что ты этого хотел, и не можешь найти источник, с чего началось. Но если взглянуть поглубже, то ты обнаружишь, что твои мысли создают тебя и твою жизнь. Они создают твой рай, они создают твой ад. Они создают твои страдания, они создают твою радость. Они создают плохое, они создают хорошее… Каждый здесь — Волшебник, каждый — Создатель своей жизни. Каждый крутит и ткёт волшебный мир вокруг себя… а потом оказывается связан. Паук сам пойман в свою собственную сеть. Никто не мучает тебя, кроме тебя самого. И когда это осознано, вещи начинают меняться. Тогда ты можешь повернуть всё наоборот, ты способен превратить свой ад в рай. Всё на твоей ответственности. А затем возникают новые возможности: если ты уже готов, ты можешь прекратить создание мира. Нет необходимости творить ад или рай, вовсе нет необходимости творить. Создатель может расслабиться и исчезнуть. А исчезновение ума есть медитация.

Притча. Почему, когда люди ссорятся, они кричат? «Один раз старец спросил у своих послушников: — Почему, когда люди ссорятся, они кричат? — Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. — Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Послушники предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил авву. В конце концов Старец объяснил: — Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того, чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? — продолжал Старец. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе к своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей... Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличат расстояние между вами. Потому что может придти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути. Эта притча о сердечной близости глубока и очаровательна. Она напоминает нам, что когда говорят уста, говорят и сердца. Диалог сердец определяет слова уст... Жизнь сердца и есть настоящая подлинная жизнь».

Философская неделя #тема_недели притчи

Стыд Стыд - это эмоциональное состояние, которое многие из нас переживают в различных ситуациях. Какие чувства он может вызывать: 1. Чувство неполноценности 2. Негодования по отношению к себе 3. И мешать нашему психологическому благополучию. Стыд может возникать из-за разных причин: 1. Негативные опыты из прошлого 2. Социальное сравнение 3.Ожидания окружающих людей или собственные высокие стандарты. Он может быть глубоко запрограммирован в нашем сознании и стать токсическим барьером для нашего самовыражения и саморазвития. Однако, важно понимать, что стыд не определяет нашу ценность как личностей. Вместо того, чтобы поддаваться стыду, мы можем научиться осознавать и принимать свои эмоции, а также развивать эмоциональную компетентность. Один из способов преодоления стыда - это работа над самопринятием и самолюбовью. Мы можем осознавать, что мы уникальные и ценные люди, со своими сильными и слабыми сторонами. Принимая себя и свои эмоции, мы можем начать строить здоровые и эмоционально благополучные отношения с собой и окружающими. Кроме того, важно создавать поддерживающую среду, где мы можем открыто общаться о своих чувствах и быть понятыми. Поддержка друзей, семьи или профессионального психолога может помочь нам преодолеть стыд и развить свою самооценку. Итог: Важно помнить, что стыд - это эмоция, которая может быть преодолена. Мы все имеем право на любовь и принятие себя такими, какие мы есть. Работа над собой и саморазвитие могут помочь нам освободиться от стыда и прожить более счастливую и аутентичную жизнь.

Приведем список самых распространенных патологических «должен»: • Я должен быть воплощением великодушия и самоотверженности. • Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, учеником, супругом и так далее. • Я должен быть способным невозмутимо выдерживать любые трудности. • Я должен уметь быстро находить решение любой проблемы. • Я никогда не должен обижаться. Я должен всегда быть спокойным и безмятежным. • Я должен быть абсолютно компетентным. • Я должен все знать, понимать и предвидеть. • Я должен никогда не испытывать некоторые эмоции, например гнев и ревность. • Я должен любить всех своих детей одинаково. • Я должен никогда не ошибаться. • Мои эмоции должны быть постоянными: если чувствую любовь, то всегда должен чувствовать любовь. • Я должен быть абсолютно самодостаточным. • Я должен никогда не уставать, никогда не болеть. • Я должен никогда не бояться. • Я должен достигать того, что приносит мне статус, богатство или власть. • Я должен всегда быть занят; расслабиться – значит терять свое время, попусту тратить свою жизнь. • Я должен всегда ставить других на первое место; пусть лучше буду мучиться я, чем кто-то другой. • Я должен быть неизменно добрым. • Я никогда не должен чувствовать сексуальное влечение к___________________. • Я должен заботиться о каждом, кто заботится обо мне. • Я должен зарабатывать достаточно денег для семьи и позволять себе___________________________. • Я должен быть способен защитить своих детей от любых страданий. • Я не должен тратить время просто на свое удовольствие. Заметьте, какие из этих «должен» относятся к вам. Помните, не бывает разумных долженствований. Вы можете иметь ценности в виде добра, не не можете и не должны быть добрыми всегда. Это просто невозможно, и это приведёт вас к стыду и вине. Найдите свои долженствования. Они могу звучать по-разному, почувствуйте, что находится в глубине ваших страданий. За что вас наказывает ваш критик? Где вы были неидеальные? Идеальность – это долженствование. И это несчастье. Счастье – это позволить себе быть настоящим, неидеальным. Всё в мире совершенно в своей неидеальности и уникальности. Природа не терпит повторений. Идеальный мир был бы обречён на скуку и смерть.