Кира Романова

Из недавнего. пригласил меня на свидание парень-загадка. Неделю с ним томно гуляли, от скуки разговоры сошли на поцелуи, поцелуи - на жесткий флирт, за флиртом как по накатанной мог бы идти петтинг и секс, и тут надо отдать п парню должное - он правда умеет завести. (Ох уж эти комнатные доминанты) Мудрая взрослая меркантильная женщина внутри меня, успев оценить габариты достоинства поклонника и взвесить все за будущего любовного путешествия и против, решила временно отключить мне либидо и дала мне примерно 30 минут продыху, когда я перестала быть очарована его феромонами и начала осознавать, что этот мужчина просто воспринимает мое хорошее к нему отношение и расположенность как должное, а на мои вопросы отвечает, в общем-то, ни о чем. За эти 30 минут я так сильно удивилась ходу нашего диалога, что срочно попрощалась и уехала на передышку. В следующую встречу отследила то же самое: на серьезные вопросы нет не то чтобы прямого ответа, там даже шутки нет, он просто заполняет паузу так, что потом почти непонятно, что он ловко выкрутился и перевел тему. Из чего я сделала вывод, что человеку не важно, что я думаю о нем и что вообще я за человек, а важно лишь то, что он меня юзает. Я не отмолчалась, я объяснила ситуацию. Правда, пришлось поплакать, так мне в итоге было не по себе от неопределенности нашего общения и накала эмоций при этом. Парень пытался меня успокоить, но в итоге снова стал нести хрень, и я отправила его домой. Несколько раз отказала во встрече, а вчера он все-таки приехал и поставил перед фактом, ну я и вышла к машине. Он не из тех, кто считается со словами своих жертв. Я шла к машине и понимала, что он даже не сделает попытку меня порадовать, он просто хочет получить контроль над ситуацией. Этот мужчина больше не загадка. Он не выйдет из машины и не откроет дверь, потому что ему похуй, что тебе там приятно. На заднем сидении не лежит букет-извинение-за-мудачизм. Я села в машину, объяснила, что у меня сильно завышены стандарты мужчины относительно его поведения, и это не его проблема, а моя, потому что я позволила себе быть чересчур милой с человеком, который не может себя адекватно вести. Я решила что раз я не могу перестать быть милой, я просто буду милой в другом месте. И ушла домой. Безбукетная)

Завтра первый рабочий день. Проплакала по этому поводу минут десять в течение дня😅 Ходила по квартире, прикидывала, все ли я успела. Смотрела на свои недоделки и представляла, как снова у меня будут деньги, но не будет времени. Чувство, что я в сказке «Дудочка и кувшинчик». Там девочка в лесу никак не могла собрать ягоды: то ей было не во что, но она видела кучу возможностей, то появлялся кувшин, но волшебной музыки не было, и ягодки прятались. Экзистенциализм в детских сказках, который мы заслужили. Зп обещают хорошую. Я наконец-то смогу отложить деньги на развлечения для богатых. Да и я последний месяц (а по ощущениям 6) реально ничего уже кроме еды не покупаю, а излишки денег идут на коммуналку😭 Я заебалась экономить и очень хочу в хороший отпуск. Только вот то, что он будет аж через год, меня пугает очень сильно. Ближайший отпуск обещают в июле. Работа сезонная, летом просадка продаж и фирма на каникулах. Вот и получается незакрытый гештальт в виде моря в октябре. Хотя с отсутствием денег море тоже не светило. То есть время, то есть деньги. Фриланс - отличный вариант для тех, кто организован, а я проебала месяц в отсутствии заказов с оплатой наличными, а не бартером. Получилось очень много свободного времени, и на самом деле, если бы был вариант, например, 2 недели работать, 2 недели не брать заказы, то я бы с радостью рассмотрела вариант «работать не всегда». Но пообщавшись сегодня с художницей, я поняла, что иногда и она делает выбор в сторону одновременно нескольких работ в найме на постоянке, а не самостоятельной занятости в виде написания картин или разового дизайн-проекта кафе. Хочется просто ощущения стабильности и понимания, что завтра тоже будет чем заняться и за что денежку получить. Сделаю еще одну попытку в сторону удалёнки. Привлекает зп, не привлекает снова полный рабочий день. Но я хотела работу, хотя бы не привязанную к месту, в том числе компу, и тешу себя надеждой, что смогу найти возможность куда-то ездить в рабочее время. По крайней мере, мне обрисовали довольно свободный распорядок дел в рабочие часы и пояснили, что можно передвигать его по своему усмотрению. Я писала этот текст 2 часа с большим перерывом, в процессе была тысяча смен эмоций из-за личных перепитей. Приезжал ухожор, по-другому и не назвать) добавил в вечер щепотку моих истерик, и вообще я сегодня крайне плаксивая. Про себя шучу, что это все из-за того, что прощаюсь со свободной жизнью🥲 Но по факту все глубже. Сейчас немного проживу эти эмоции, потом тоже поделюсь.

Как понять, что перемены начались? — Ты почувствуешь ярость. Чем дольше откладываешь выбор, тем жёстче испытания. Жизнь словно проверяет твоё терпение. Энергии мало хотеть одного. Нужно решиться действовать. Пока идешь знакомым путём, минуя страх и правду, накапливается гнев, готовый взорваться. Самой мощной энергией становится злость — не любовь и принятие, а именно злость. На себя, на мир вокруг. Решимость: «Больше не соглашусь!» Тогда наступает волшебство. Старый сценарий рвётся. Новое пугает неизвестностью, но главное — уйти от старого навсегда.

Я вот о чем подумала: так ли много девушек в парах могут проявляться так же, как в компании друзей? Как много из нас ведут себя приличнее/разумнее/лояльнее по отношению к своей половинке? Где та грань, где забота становится материнской, шутки - пристойными, а увлечения - унисексуальными? Мы не берём в расчет дам, у которых по одному или паре параметров все и так благочестиво, и это их манера жизни. Хотя и к ним вопросики. Мы так сильно в рамках приличия и так сильно боимся что наша пара/наш партнер выпадет из этих рамок, что учимся подавлять даже свои базовые потребности. Мы зачем-то двигаем бюджет, влазим в размер, склоняемся к близости, скрываем болезни, снимаем квартиру за двоих, двигаем планы, недосыпаем, нервничаем, а возможно, подавили в себе клокотание негодования и уже просто живем на автопилоте. Я несколько раз ловила себя на мысли, что с этим человеком не стоит общаться по какой-то мизерной причине. Настолько, что я заглушала внутренний голос и шла навстречу приключениям. Потом и правда случалось всякое, иногда по размаху сродни американским горкам, иногда умещалось в короткий сезон и пару билетиков на память. Иногда это касается рук на попе, хотя мы недостаточно близки. Иногда сексистской шуточки или вечера игнора. Или неубранной чашки, из-за которой даже как-то неприлично поднимать бучу. Но чуйка никогда не подводила. Потом вылезал еще косяк, еще, и так до тех пор, пока я не сдамся. Понятное дело, в нас всех есть недостатки, и сначала мы пытаемся казаться лучше. Но ощущение, что девочки хотят быть хорошими всегда. И иногда у них от этого едет крыша. Просто прикиньте себя настоящего и себя в паре. Точно ли можно все говорить? Точно ли можно позволить себе полежать, когда того хочется? Точно ли вы доверили себя настоящего или все еще держите какое-то лицо, которое на самом деле трет, в то время, как ваша половинка забила третий хуй на просьбы или ваши потребности? Надеюсь, вы там оба стараетесь. Но если кому-то из вас приходится постоянно прогибаться, пока второй еще и что-то требует, то помните, что по статистике одинокие женщины живут дольше, спокойнее и в свое удовольствие)

Две недели, кажется, не писала. Дома не то, чтобы дурдом, но вечная адаптация друг под друга между тремя довольно активными баранами. Я - постоянно соблюдающая чистоту (откуда это во мне взялось, боже?), сестра - человек-хомяк (ночной и голодный) и Мотя, который как-то закрылся в своей комнате на двое суток и требовал еды под дверь, потому что это невыносимо. А мы, собственно, ничего и не делали. Хотя иногда одна из нас была колючая, а другая просто взвинченная. Но в основном мы уживались в вежливом нейтралитете и находили компромиссы. Мы разных темпераментов, но я её очень люблю и очень стараюсь не шуметь с утра, пока помогаю Моте собираться. А она вовлекается в мои движухи и разгоняет их, причем на любую из тем у нее находится своё видение (правда, её идеи в разы глобальнее и смелее). Еще соблюдала трезвость ума и тела. Оценивала людей вокруг и отлавливала искренние эмоции, которые обычно глушу. Несколько раз серьезно плакала. Но тут я сама по себе плакса, я как будто бы уже давно ищу повод выреветься. Как будто внутри бурлит вулкан, и только дай повод. В театре случился даже мой первый театральный успех на эту тему - отлично изобразила "Самое Страшное Горе, которое у меня могло случиться". Изображала, а сама думаю до сих пор, что же там невыплаканного? Бесконечный самоанализ, проходящий через вечера с сестрой, тренинги в театре, разговоры с Мотей, матерью, бабушкой (последние прибавились недавно) привел меня и к анализу отношений. Плюс сестра подсадила меня на таро, и я довольно ловко научилась разгонять по раскладам на отношения и перспективы. Из чего сделала выводы и пошла новым путем. В связи с чем со вчерашнего вечера у меня официально любовник - красавчик, который не будет мешать моей жизни и приезжать "для здоровья". Искренне считаю эти отношения недооцененными, потому что с ним у меня реально голову отключает... но как парня я его не вижу, менять его не хочу, он идеален, но совершенно не подходит под мои запросы. (В ТГ_канале я тоже пишу, можете подглядеть) Помните мою планочку? Выкусите, суки, она не опустится. Я что-то слишком часто усваивала урок, что от близких можно стерпеть всё. Но почему-то очень берегла этих "близких" от своей реакции на них. Сейчас наоборот. Я учусь злиться. И так же, в вулкане внутри меня кипят разные чувства. Довольно долго я их глушила, сейчас понемногу снимаю скорлупу. Я много злюсь, много себе позволяю, договариваю фразы в лоб, не жалею никого. Никто не достоин этой жалости. Сегодня бабушка звонила. Рассказывала, как мало платят второй жене её сына и просила посидеть с неродной её внучкой. В процессе разговора выяснилось, что я не хочу помогать родственникам бесплатно, представляете?) Моя бабушка - великий тактик-дипломат. Говорит, будет платить мне из своего кармана. Но снохе не говорить. Потом почему-то отказалась оплачивать мой маникюр за 3500 у этой же снохи. Назвала меня вредной внучкой, стала говорить о том, какая у них тяжелая жизнь. И это у них не так, и тут не получается, и вот тут в долги влезли. 20 Минут я уводила разговор в разные стороны, даже спрашивала о том, разрешила ли сноха вообще распространять о себе такую личную информацию, но в итоге диалог постоянно сводился к вопросу: Ты что, не можешь помочь девочке? Могу, пусть запишется и оплатит, сделаю скидку как родственнику. И одноклассники девочки, которые у меня занимаются, странные. Не уверена, что с одним из них я вообще хочу продолжать. По крайней мере, уже 2 занятия я прогуляла под предлогом "травма", не могу дойти. И да, у меня травма. От того, что ребенок в 11 лет не обладает достаточным воспитанием и мотивацией, что встречает меня лёжа на кровати, что за стол садится под крики матери, что за красивой прической и кучей принтов внутри абсолютный потребитель контента, а не ребенок. Это высасывает из меня все соки, а ведь я к нему ещё и на дом прихожу! И все это за ту же сумму, что с другими детками, успехи которых замечают они же и смотивированы работать. Я решила сегодня, что могу выбирать. Это ценный буст, но надо все же набраться смелости и позвонить мамочке сказать, что больше я не приду.