Кира Романова

Из недавнего. пригласил меня на свидание парень-загадка. Неделю с ним томно гуляли, от скуки разговоры сошли на поцелуи, поцелуи - на жесткий флирт, за флиртом как по накатанной мог бы идти петтинг и секс, и тут надо отдать п парню должное - он правда умеет завести. (Ох уж эти комнатные доминанты) Мудрая взрослая меркантильная женщина внутри меня, успев оценить габариты достоинства поклонника и взвесить все за будущего любовного путешествия и против, решила временно отключить мне либидо и дала мне примерно 30 минут продыху, когда я перестала быть очарована его феромонами и начала осознавать, что этот мужчина просто воспринимает мое хорошее к нему отношение и расположенность как должное, а на мои вопросы отвечает, в общем-то, ни о чем. За эти 30 минут я так сильно удивилась ходу нашего диалога, что срочно попрощалась и уехала на передышку. В следующую встречу отследила то же самое: на серьезные вопросы нет не то чтобы прямого ответа, там даже шутки нет, он просто заполняет паузу так, что потом почти непонятно, что он ловко выкрутился и перевел тему. Из чего я сделала вывод, что человеку не важно, что я думаю о нем и что вообще я за человек, а важно лишь то, что он меня юзает. Я не отмолчалась, я объяснила ситуацию. Правда, пришлось поплакать, так мне в итоге было не по себе от неопределенности нашего общения и накала эмоций при этом. Парень пытался меня успокоить, но в итоге снова стал нести хрень, и я отправила его домой. Несколько раз отказала во встрече, а вчера он все-таки приехал и поставил перед фактом, ну я и вышла к машине. Он не из тех, кто считается со словами своих жертв. Я шла к машине и понимала, что он даже не сделает попытку меня порадовать, он просто хочет получить контроль над ситуацией. Этот мужчина больше не загадка. Он не выйдет из машины и не откроет дверь, потому что ему похуй, что тебе там приятно. На заднем сидении не лежит букет-извинение-за-мудачизм. Я села в машину, объяснила, что у меня сильно завышены стандарты мужчины относительно его поведения, и это не его проблема, а моя, потому что я позволила себе быть чересчур милой с человеком, который не может себя адекватно вести. Я решила что раз я не могу перестать быть милой, я просто буду милой в другом месте. И ушла домой. Безбукетная)

Завтра первый рабочий день. Проплакала по этому поводу минут десять в течение дня😅 Ходила по квартире, прикидывала, все ли я успела. Смотрела на свои недоделки и представляла, как снова у меня будут деньги, но не будет времени. Чувство, что я в сказке «Дудочка и кувшинчик». Там девочка в лесу никак не могла собрать ягоды: то ей было не во что, но она видела кучу возможностей, то появлялся кувшин, но волшебной музыки не было, и ягодки прятались. Экзистенциализм в детских сказках, который мы заслужили. Зп обещают хорошую. Я наконец-то смогу отложить деньги на развлечения для богатых. Да и я последний месяц (а по ощущениям 6) реально ничего уже кроме еды не покупаю, а излишки денег идут на коммуналку😭 Я заебалась экономить и очень хочу в хороший отпуск. Только вот то, что он будет аж через год, меня пугает очень сильно. Ближайший отпуск обещают в июле. Работа сезонная, летом просадка продаж и фирма на каникулах. Вот и получается незакрытый гештальт в виде моря в октябре. Хотя с отсутствием денег море тоже не светило. То есть время, то есть деньги. Фриланс - отличный вариант для тех, кто организован, а я проебала месяц в отсутствии заказов с оплатой наличными, а не бартером. Получилось очень много свободного времени, и на самом деле, если бы был вариант, например, 2 недели работать, 2 недели не брать заказы, то я бы с радостью рассмотрела вариант «работать не всегда». Но пообщавшись сегодня с художницей, я поняла, что иногда и она делает выбор в сторону одновременно нескольких работ в найме на постоянке, а не самостоятельной занятости в виде написания картин или разового дизайн-проекта кафе. Хочется просто ощущения стабильности и понимания, что завтра тоже будет чем заняться и за что денежку получить. Сделаю еще одну попытку в сторону удалёнки. Привлекает зп, не привлекает снова полный рабочий день. Но я хотела работу, хотя бы не привязанную к месту, в том числе компу, и тешу себя надеждой, что смогу найти возможность куда-то ездить в рабочее время. По крайней мере, мне обрисовали довольно свободный распорядок дел в рабочие часы и пояснили, что можно передвигать его по своему усмотрению. Я писала этот текст 2 часа с большим перерывом, в процессе была тысяча смен эмоций из-за личных перепитей. Приезжал ухожор, по-другому и не назвать) добавил в вечер щепотку моих истерик, и вообще я сегодня крайне плаксивая. Про себя шучу, что это все из-за того, что прощаюсь со свободной жизнью🥲 Но по факту все глубже. Сейчас немного проживу эти эмоции, потом тоже поделюсь.

Как понять, что перемены начались? — Ты почувствуешь ярость. Чем дольше откладываешь выбор, тем жёстче испытания. Жизнь словно проверяет твоё терпение. Энергии мало хотеть одного. Нужно решиться действовать. Пока идешь знакомым путём, минуя страх и правду, накапливается гнев, готовый взорваться. Самой мощной энергией становится злость — не любовь и принятие, а именно злость. На себя, на мир вокруг. Решимость: «Больше не соглашусь!» Тогда наступает волшебство. Старый сценарий рвётся. Новое пугает неизвестностью, но главное — уйти от старого навсегда.

Я вот о чем подумала: так ли много девушек в парах могут проявляться так же, как в компании друзей? Как много из нас ведут себя приличнее/разумнее/лояльнее по отношению к своей половинке? Где та грань, где забота становится материнской, шутки - пристойными, а увлечения - унисексуальными? Мы не берём в расчет дам, у которых по одному или паре параметров все и так благочестиво, и это их манера жизни. Хотя и к ним вопросики. Мы так сильно в рамках приличия и так сильно боимся что наша пара/наш партнер выпадет из этих рамок, что учимся подавлять даже свои базовые потребности. Мы зачем-то двигаем бюджет, влазим в размер, склоняемся к близости, скрываем болезни, снимаем квартиру за двоих, двигаем планы, недосыпаем, нервничаем, а возможно, подавили в себе клокотание негодования и уже просто живем на автопилоте. Я несколько раз ловила себя на мысли, что с этим человеком не стоит общаться по какой-то мизерной причине. Настолько, что я заглушала внутренний голос и шла навстречу приключениям. Потом и правда случалось всякое, иногда по размаху сродни американским горкам, иногда умещалось в короткий сезон и пару билетиков на память. Иногда это касается рук на попе, хотя мы недостаточно близки. Иногда сексистской шуточки или вечера игнора. Или неубранной чашки, из-за которой даже как-то неприлично поднимать бучу. Но чуйка никогда не подводила. Потом вылезал еще косяк, еще, и так до тех пор, пока я не сдамся. Понятное дело, в нас всех есть недостатки, и сначала мы пытаемся казаться лучше. Но ощущение, что девочки хотят быть хорошими всегда. И иногда у них от этого едет крыша. Просто прикиньте себя настоящего и себя в паре. Точно ли можно все говорить? Точно ли можно позволить себе полежать, когда того хочется? Точно ли вы доверили себя настоящего или все еще держите какое-то лицо, которое на самом деле трет, в то время, как ваша половинка забила третий хуй на просьбы или ваши потребности? Надеюсь, вы там оба стараетесь. Но если кому-то из вас приходится постоянно прогибаться, пока второй еще и что-то требует, то помните, что по статистике одинокие женщины живут дольше, спокойнее и в свое удовольствие)

Две недели, кажется, не писала. Дома не то, чтобы дурдом, но вечная адаптация друг под друга между тремя довольно активными баранами. Я - постоянно соблюдающая чистоту (откуда это во мне взялось, боже?), сестра - человек-хомяк (ночной и голодный) и Мотя, который как-то закрылся в своей комнате на двое суток и требовал еды под дверь, потому что это невыносимо. А мы, собственно, ничего и не делали. Хотя иногда одна из нас была колючая, а другая просто взвинченная. Но в основном мы уживались в вежливом нейтралитете и находили компромиссы. Мы разных темпераментов, но я её очень люблю и очень стараюсь не шуметь с утра, пока помогаю Моте собираться. А она вовлекается в мои движухи и разгоняет их, причем на любую из тем у нее находится своё видение (правда, её идеи в разы глобальнее и смелее). Еще соблюдала трезвость ума и тела. Оценивала людей вокруг и отлавливала искренние эмоции, которые обычно глушу. Несколько раз серьезно плакала. Но тут я сама по себе плакса, я как будто бы уже давно ищу повод выреветься. Как будто внутри бурлит вулкан, и только дай повод. В театре случился даже мой первый театральный успех на эту тему - отлично изобразила "Самое Страшное Горе, которое у меня могло случиться". Изображала, а сама думаю до сих пор, что же там невыплаканного? Бесконечный самоанализ, проходящий через вечера с сестрой, тренинги в театре, разговоры с Мотей, матерью, бабушкой (последние прибавились недавно) привел меня и к анализу отношений. Плюс сестра подсадила меня на таро, и я довольно ловко научилась разгонять по раскладам на отношения и перспективы. Из чего сделала выводы и пошла новым путем. В связи с чем со вчерашнего вечера у меня официально любовник - красавчик, который не будет мешать моей жизни и приезжать "для здоровья". Искренне считаю эти отношения недооцененными, потому что с ним у меня реально голову отключает... но как парня я его не вижу, менять его не хочу, он идеален, но совершенно не подходит под мои запросы. (В ТГ_канале я тоже пишу, можете подглядеть) Помните мою планочку? Выкусите, суки, она не опустится. Я что-то слишком часто усваивала урок, что от близких можно стерпеть всё. Но почему-то очень берегла этих "близких" от своей реакции на них. Сейчас наоборот. Я учусь злиться. И так же, в вулкане внутри меня кипят разные чувства. Довольно долго я их глушила, сейчас понемногу снимаю скорлупу. Я много злюсь, много себе позволяю, договариваю фразы в лоб, не жалею никого. Никто не достоин этой жалости. Сегодня бабушка звонила. Рассказывала, как мало платят второй жене её сына и просила посидеть с неродной её внучкой. В процессе разговора выяснилось, что я не хочу помогать родственникам бесплатно, представляете?) Моя бабушка - великий тактик-дипломат. Говорит, будет платить мне из своего кармана. Но снохе не говорить. Потом почему-то отказалась оплачивать мой маникюр за 3500 у этой же снохи. Назвала меня вредной внучкой, стала говорить о том, какая у них тяжелая жизнь. И это у них не так, и тут не получается, и вот тут в долги влезли. 20 Минут я уводила разговор в разные стороны, даже спрашивала о том, разрешила ли сноха вообще распространять о себе такую личную информацию, но в итоге диалог постоянно сводился к вопросу: Ты что, не можешь помочь девочке? Могу, пусть запишется и оплатит, сделаю скидку как родственнику. И одноклассники девочки, которые у меня занимаются, странные. Не уверена, что с одним из них я вообще хочу продолжать. По крайней мере, уже 2 занятия я прогуляла под предлогом "травма", не могу дойти. И да, у меня травма. От того, что ребенок в 11 лет не обладает достаточным воспитанием и мотивацией, что встречает меня лёжа на кровати, что за стол садится под крики матери, что за красивой прической и кучей принтов внутри абсолютный потребитель контента, а не ребенок. Это высасывает из меня все соки, а ведь я к нему ещё и на дом прихожу! И все это за ту же сумму, что с другими детками, успехи которых замечают они же и смотивированы работать. Я решила сегодня, что могу выбирать. Это ценный буст, но надо все же набраться смелости и позвонить мамочке сказать, что больше я не приду.

Пасхальное утро началось с истерики. Последнюю неделю мы живем втроем с сыном и сестрой. Три комнаты, три полноценных пространства, всем довольно удобно, надеюсь. Много проводим времени вместе, часто смотрим вместе фильмы, играем в настолки, приглашаем гостей. Для общего комфорта в квартире равноправие. Я честно очень стараюсь. Принимаю, что ужин теперь готовится на тысяче тарелок, стирка стала ежедневная, разбросанных вещей больше в разы, это норма) Это два ребенка, даже если один из них уже работает. Хотя вот Мотя с появлением в доме старших кроме меня полностью складывает ручки и снимает ответственность. Так случилось, что перед пасхальной ночью развёлся срач. Под влиянием вдохновения и от нечего делать я до ночи убиралась и сервировала стол, а утром пришли две свинки, сели и давай вокруг себя крошки раскидывать, попутно меня еще прося то чай налить, то тарелку. Иногда складывается ощущение, что мне одной это надо. С каких пор во мне видят персонал? Да, я понимаю, что правило готовить на столешнице, есть на столе ебет только меня, остальные не обязаны делать то, что хочу я. Понимаю, что, наверное, сама запустила этот бытовой инвалидизм в нашу жизнь, но блин, это общее пространство, сегодня праздник, а я одна себя и этих двоих обслуживаю. Иногда кажется, что лучше совсем ничего не делать. Что засрутся без меня/с голоду умрут, а может, оттолкнутся со дна своей лени и начнут сами себя обслуживать. И только начинаются какие-то подвижки, пару дней - и я снова наедине с горой посуды, хотя очередь не моя. Фу, прям отчаяние какое-то от этого всего. И самое главное, сбежать не помогает. Вчера на весь день ушла, так эти двое питались энергетиками и хлопьями без молока. По полу крошки, в холодильнике суп в таком же ахере, как я. Я не говорю, что я устаю от домашней работы. Мне нравится чистота, но я и нормально отношусь к разбросанным вещам. Мне просто нужна помощь. Просто пусть эти два человека не живут как в отеле. Я тоже хочу, блин, чтобы обо мне заботились, а не критиковали, что шапочка с кулича упала, и он теперь некрасивый. Так если бы не я, тут бы вообще кулича не было, алло! Короче, ребят, если у вас сегодня был человек, который налил вам чай, обнимите его и скажите спасибо. А то че мы как суки. Светлой пасхи!

Мы договорились насчет измен, но не договорились, что делать, если измена произойдёт. Хотел ты бы знать, что тебе изменили, или предпочел бы никогда об этом не узнать? Думаю, это важно. Я не хотела бы, чтобы мой парень пришел ко мне каяться. Говорить, что я лучше (ясен зуй). Или еще, не дай бог, хуже, и он полюбил другую. Нет уж, джентельмен из моей головы не должен страдать сексуальным эксгибиционизмом. Даже если вы в полигамных отношениях, личная жизнь должна остаться личной либо пикантной добавкой по запросу партнера. Но никак не «прости, я тебе изменил». Это перекладывание с больной головы на здоровую. А если тебе после измены захотелось расстаться - дело не в измене. В отношениях двух людей виноваты только они двое, приплетать сюда третьего не надо. А если он говорит, что не дай бог узнает, что ты изменила, а сам усиленно пытается найти зацепки для ревности, он этого хочет даже немножко больше, чем ты. 🙃

Ты вроде все уже продумал с одним человеком и тут появляется бывший, мол, суету навести охота. И первая мысль: ну нееет, ты же проебал все, а я теперь уже счастлива. А с другой стороны, счастлива ли я, так ли уж все предопределено, так ли я знаю нынешнего партнера и готова ли я все поставить на кон, когда тут вот вылезло твоё, родное, узнаваемое и предсказуемое. Но нет, надо вспомнить все, и предсказуемое станет не тёплым и светлым, а мутным и беспросветным. Вспомнить отчаяние, безысходность и ощущение безнадеги, которое было, несмотря на долгие и вроде как доверительные отношения. Вспомнить то, почему это оказалась не любовь. И это самое сложное и важное. Я много терпела, много прощала, и это было взаимно до тех пор, пока меня не начали терпеть за то, чего нет, а я начала прощать за то, что прощать нельзя. Просто вспомнить это и…ничего не отвечать #кирароманова_архив

После того дня, когда я упала в обморок и думала, что беременна, я поняла кое-что. Пока я была на УЗИ, я думала, что я готова к ребенку. Сейчас так сейчас. Но не уверена, что хочу его завести с тобой. При всей моей любви к тебе, я не вижу нас с тобой родителями моего сына и наших детей. Я очень грущу по этому поводу, считаю тебя замечательным человеком, уговариваю себя, но это неправильно. Нельзя спать с тем, с кем не хочешь завести ребенка. Если сформировалось такое чувство внутри. Я очень запуталась. И распутать себя смогу лишь сама. Мне нужен перерыв. Рубрика «то, что я не напишу Никите»

Это желание заполучить невероятно прекрасную и свободную женщину, а потом пытаться заглушить ее сексуальность и свободолюбие, когда вы в отношениях - более чем странно. Недавно гуляли с Бабулей. Мне очень нравится, что он просто берет и едет. Куда - потом посмотрим, хоть в другой город. Так и получилось. Гуляли какому-то военному скверу вдоль дороги. Просто гуляли, без цели. Спускались к реке. Там рыбаки, я над ним поугарала, что снова удочку не взял. Он не надевает белые штаны или что-то такое, что испортится. В отношениях с Никитой это я - парень, который оделся практично, а он - покрасивее, но кататься/купаться/шляться по лесу не будет, потому что одежда неподходящая. С другой стороны, рано или поздно в таких парах что-то наверняка меняется. Мб с подобным партнёром все вещи и у меня станут нарядными, а в лес будет пара комплектов, которые я буду менять. Мб мы будем выбирать комфортный и дорогой отдых взамен приключениям на жопу - я так не жила, наверное, это тоже прикольно. Но я как будто, выбирая прогулку с Бабулей, возвращаюсь к чему-то привычному и комфортному для меня. Как будто у меня есть шило в попе, которое не дает мне покоя и зовёт куда-то залезть, что-то сделать. И возможно, эту часть меня тоже можно усмирить. Тренажерный зал дал бы разрядку, компьютерные игры восполнили бы желание таскаться по ебеням, но у меня внутри тоска, когда я смотрю на мир компьютерных игр, я хочу видеть такое в реальности. Другой вопрос, какое такое. Общедоступное в России я посмотрю в ближайшие лет 10, если сама. За границей - сама я никогда копить не умела. У Никиты это есть. И навык, и желание. Но я не поеду за загаром или просто посмотреть пирамиды. Я хочу джунгли, хочу горы, хочу видеть лед среди лета, хочу быть не приезжим с фотоаппаратом, хочу быть туристом с рюкзаком. Я подарила ему рюкзак. Мы не пользуемся им. Но он хотел. Мне грустно от этого. Комфортная жизнь - это 90% моего года. Работать, спать, работать. Но летом. Летом мои 10% жизни становятся невыносимо тоскливыми, хотя на карте 120к, и можно поехать в принципе куда угодно. Но я сижу и жду его. Можно было психануть и прямо сейчас уйти в горы. Все для этого есть. И время, и деньги. Только одна я обычно боюсь. Я радуюсь, когда есть человек, на которого можно положиться в экстремальных условиях, который не скажет, что ему хуже, чем мне, который не будет ныть. Я ною, чаще всего в шутку. Потому что я приехала сюда что-то в себе преодолевать. И я хочу этого так же сильно, как зимой неделю лежать и не вставать, когда алиса ставит мне музыку и задвигает шторы с помощью голосового управления. И я научилась сама искать многое из электроники, как это делает Никита. Увидела, как все устроено в умном доме, это прикольно. Возможно, надо было чуть получше успеть погрузиться в эту тему. Но мы пока общаемся. Сейчас он прислал сайт со скидками, который он просматривает каждое утро и ищет технику по халяве. Может, я так тоже смогу. Плюс расстанемся мы не врагами, надеюсь. Но он не смог дать мне мои 10%. Как бы я ни просила, ощущение, что я игрушка в его руках, и он завел отдельную полочку для меня. На моей полочке есть все для минимального комфорта и даже чуть больше. А я не хочу жить на полочке. С моей стороны ощущение, что он был для меня если и игрушкой, то той, с которой я спала и считала самой удобной в мире, а теперь кладу к остальным игрушкам в коробку. Меня не волнует, что они там делают в своей коробке, я просто не хочу больше ее трогать, потому что это сувенир о прошлом. Ужасное сравнение. Но я хочу человека рядом. Настоящего, живого, равного. Без технических штук или с ними, но точно без заебов о том, как надо сильно их беречь. Не мы живем для вещей, они для нас. Я недавно смотрела видео, где под песню «как прекрасно быть отцом» папа ребенка ставит машину на обочину, достает горшок и сажает ребенка. Потом моет его в поле из бутылки и ставит обратно. Это забавно в моей реальности. Я готова к этому. Но готов ли он к тому, что в его любимой машине будет пахнуть говном? Ладно, возможно, стерпит, отмоет, но вряд ли согласится на это еще #кирароманова_архив

Вернуться в театр было сегодня самым удачным решением. Это избавило от боли в голове. Перманентно чувствовала себя плохо, но нас уже научили сосредотачиваться на проработке навыков. На три часа настроение стало независимым от жизни вокруг театра. А под конец занятия я чуть не всплакнула. Мне нужно пространство, где от меня ничего не ждут, но при этом такое сосредоточение позитива. Да, к третьему часу устанешь как собака и уже мысленно два раза сбежишь, но после такого перерыва как будто бы нет теперь шанса не закончить курсы. Вы еще увидите меня на сцене, сучки. В этот раз к расставанию подготовилась чуть основательнее: у меня есть деньги на счете, есть подработка, скоро пришлет денег Денис. Есть время, чтобы найти какую-то опору в себе. Не знаю, вовремя или нет, но мне в целом зашел вариант репетирорства. Остались контакты онлайн-школы, попробую, может, к ним. Еще у меня было довольно много времени в затворничестве и расслабоне: февраль и март я не тратила почти никаких ресурсов на заработок. Правда, это можно отнести и к минусам: за два месяца по ощущениям я не сделала нихуя. Ну, я готовила, в доме чисто и всё такое, но даже мой хенд-мейд шкаф, который вполне можно закончить своими усилиями, я растянула и зачем-то ждала помощи. Нет, ребят, так не пойдет. Я отлавливала у себя ощущение анабиоза уже несколько раз в этом месяце, и на самом деле я про театр, конечно, кривлю душой. Ходить туда утомительно, а если еще и сочетать в себе роли ученика и девушки, то становится странно. В пару вставать только с Никитой - не научиться ничему. Вставать с другим партнером - слушать потом, как ему кто-то не понравится и отрабатывать негатив. Да, минимальный, но меня заебывало не стоять в курилке с ребятами, а садиться в машину, заебывало смотреть, как он не старается. Ну правда, сегодняшний день сильно в контрасте как минимум потому, что мне не пришлось никого предупреждать, когда я ушла на занятии курить или в туалет. Хотя мы постоянно обсуждали что-то новое, спорили, смеялись и в целом это было ок как совместный досуг, я готова была полностью бросить это дело, лишь бы не давать себе повода раздражаться. Еще это постоянно нарушало наши планы (вот блин, как раз в среду мы оба так хотели пилить полки, а тут внезапно театр), било по бюджету, а дома оставался без присмотра Мотя. Ну и как-то казалось это разумным - бросить и переключиться, но не помогло. Моя интуиция настолько в игноре, что я даже путь к комфорту прохожу через жопу. Сам театр ничем не виноват. Я, блин, этого хотела уже год! И ребята там правда приятные) Кто-то уже в спектакле играл. Вот прям вместе со мной или чуть раньше меня пришли в театр и уже получили маленькую роль! А я тоже хочу. И хочу сильно. Если этого не будет по окончании курса, то как минимум, будет выпускной, и мы зажжем) И для меня это важно. Но чтобы услышать это от себя самой, мне понадобилось очень много триггеров. С каких пор я сама себя довожу до слез своими действиями? Нет уж. Давайте заново. У меня прошлый год был довольно терапевтичным, хотя со стороны, возможно, так не казалось. Но я делала что хочу и советовалась с собой. Важно, как много я готова себе дать. Я наобещала себе за эти два месяца еще больше, чем мне наобещал Никита)) Пока ничего не реализовано. Вот прям ругаюсь на себя и пинками заставляю. Ну ничего, я зашевелюсь. Зима пережита, хододильник пустой, значит, надо возвращаться в движуху. Как минимум, уже привела мысли про блог и вроде как про отношения. Может, он и хороший парень, но я сейчас настолько не готова, что доведу его, лишь бы он сам ушел.

- Надо вернуться в театр - Спасибо за испорченное утро. Пока искала подик, столько шуток в голову пришло на тему "Поскандалил с утра- весь день свободен". Ну а че) Правда, 10 утра воскресенья, а я уже выгнала мужика из дома и вытираю осколки тарелки с пола старой красной губкой. Пока мы ругались, я успела ей помыть еще тумбу на балконе. П - продуктивность. По утрам у нас домом правит сын. Последнее время тоже просыпаюсь рано, прихожу под бочок, потом начинаю шубуршать по дому. Когда проснулся Никита, во мне уже кипела движуха, и то, что мы все ещё не обсудили ничего после позавчерашней ссоры, мне только добавляло желания кинуть в него своим выводом. -Ты можешь вернуться со мной. - Нет уж, все. Никто в театр не пойдет, бросили так бросили. И дальше просто водопад красных флажочков. Нет, ты не пойдёшь, я запрещаю. У кого ты возьмешь денег, на панель пойдёшь? Я такого не говорил. Ты говорила не так. Извини меня и успокойся... И я закипаю. И вот уже я прошу его покинуть помещение. Я бы и сама ушла, но это мой дом и тут мой сын. Голос дрожит. Я хочу только кричать. Мне неприятно, так нельзя относиться ко мне. Я так защищаюсь. Меня не слышат, я кидаю тарелку. Наверное, впервые в жизни. Что это? Бутылка минералки, в которую я попала, начинает шуметь аки саундрек к начинающемуся бою. Да, я испорчу тебе утро. Я ждала этого разговора два дня. Это ты должен был мне предложить вернуться в театр. Это именно то, что доказало, что ты вообще меня слушал. Но он принял мою жертву. Да, это действительно на двоих слишком дорого, - сказал он. Были ли тревожные звоночки до? Да он весь тревожный, я его давно знаю. И вроде как мы с нашими тараканами уживались два месяца. - Мы семья или не семья? Почему я должен уходить? - Никакая мы не семья, мы встречаемся 2 месяца и, кажется, очень торопимся. - Ну мы же движемся к этому? - Я уже не уверена. Я собрала осколки, рассказала Моте, что случилось, рассказала ещё много разного, а он меня слушал, отложив телефон, потому что недавно за это выхватил, и, наверное, думал, когда это все закончится.