Психология со здравым смыслом

О психотерапии... Сегодня психология всё чаще превращается в индустрию «оптимизации человека». Нам предлагают взломать собственный мозг, повысить продуктивность, избавиться от тревоги за десять шагов и стать улучшенной версией себя. Но за всей этой гонкой всё реже звучит главный вопрос: а ради чего? Юнгианский аналитик Джеймс Холлис писал, что современная психология нередко перестаёт быть наукой о душе и начинает заниматься лишь коррекцией поведения, когниций и симптомов. И в этом есть доля правды. Человек может научиться контролировать тревогу, повысить эффективность, наладить сон — и всё равно просыпаться ночью с ощущением внутренней пустоты. Но здесь важно не впасть в другую крайность — презрение к «поверхностным» методам терапии. Когда человек приходит в тяжёлом состоянии, с депрессией, паническими атаками или последствиями травмы, ему не до философских разговоров о смысле жизни. Сначала психике нужна опора. Иногда — поддерживающая терапия, иногда — техники КПТ, иногда — медикаментозная помощь. И это не предательство «души», а необходимая психологическая реанимация. Не всякая терапия обязана приводить человека к глубинному анализу. Для кого-то уже огромный результат — снова начать спать, работать, строить отношения и чувствовать устойчивость. Но одновременно опасно сводить человека только к набору симптомов и техник саморегуляции. Пожалуй, зрелая психотерапия начинается там, где мы умеем удерживать обе задачи одновременно: помогать человеку справляться с болью — и не терять интерес к вопросу о том, кто он такой на самом деле. И, наверное, один из важных критериев «своего» психолога — это специалист, рядом с которым не приходится выбирать между «просто потерпеть» и «срочно чинить себя». Хорошая терапия не обесценивает ни боль человека, ни его внутреннюю глубину. #ПсихологияСоЗдравымСмыслом #Психотерапия #ПутьКСебе #ПсихологическаяЗрелость #РазговорОДуше.

О психологической инфляции чужого мнения… Десять человек скажут: — Отлично выглядишь. — Хорошо выступила. — Интересная мысль. — Ты прекрасно справилась. Мы благодарим, улыбаемся и благополучно забываем об этом через несколько минут. Но потом появляется один случайный человек и сообщает: — Ну, не знаю… — Мне кажется, ты ошибаешься. — Я бы на твоём месте так не делал. И именно его слова почему-то отправляются в специальное хранилище стратегически важной информации. На неделю. На месяц. А иногда и на года 1. С точки зрения эволюции в этом есть своя логика. Для выживания нашим предкам было важнее замечать угрозы, чем комплименты. Поэтому психика до сих пор работает как очень тревожный сотрудник службы безопасности. Десять хороших отзывов она воспринимает как норму.✔️ 🚨Зато один критический комментарий немедленно получает статус чрезвычайного происшествия.🚒 Но есть и другая причина. 2. Чужое мнение приобретает особую власть только тогда, когда внутри нас уже существует сомнение. Если человек уверен в своей компетентности, случайное замечание проходит мимо. Если сомневается — оно попадает точно в цель. Поэтому проблема часто не в критике. Проблема в том, что мы выдаём случайным людям слишком высокий статус. Словно любой человек, имеющий доступ к речи, автоматически становится экспертом по нашей внешности, работе, жизни и личности. Хотя на самом деле большинство людей высказывают не истину. А всего лишь своё мнение. И это далеко не одно и то же. #ПсихологияСоЗдравымСмыслом #Критика #ЧужоеМнение #ВзрослаяПозиция #МыслиПсихолога

О синдроме запоздалого остроумия… (дополнение к предыдущему посту) Есть загадочная закономерность, которую я раньше у себя отмечала и которой делятся со мной клиенты. Во время разговора теряешься, молчишь, не знаешь что ответить или отвечаешь что-то невнятное и неубедительное. Зато через три часа, принимая душ, гуляя с собакой или засыпая, в голове появляется ответ! Тот самый, достойный премии Camedy Club… — Вот что надо было сказать! — А ещё вот это! — И после этого он бы точно замолчал! Удивительно, но страдают этим даже очень умные и харизматичные люди. Дело в том, что во время разговора психика занята сразу несколькими задачами. Нужно понять смысл сказанного, оценить намерения собеседника, справиться с эмоциями и подобрать ответ. А если разговор задел за живое, значительная часть ресурсов вообще уходит на внутренний вопрос: «Это сейчас что было?» Зато потом начинается настоящее творчество. Собеседник уже ушёл по своим делам. Но внутри нас открывается филиал драматического театра. 🎭 Внутренний сценарист переписывает диалог. Внутренний адвокат готовит аргументы. Внутренний оратор репетирует блестящую речь. Самое забавное, что в этих мысленных диалогах мы почти всегда побеждаем.🏆 Потому что цель психики - не найти истину. Её задача гораздо скромнее и человечнее — восстановить чувство собственного достоинства после неприятного разговора.😞 Так что если гениальный ответ пришёл к Вам через четыре часа, не расстраивайтесь. Возможно, просто заседание внутреннего тетрального кружка снова затянулось. Что помогает в подобных ситуациях? ✔️ Перестать искать идеальный ответ. Чаще всего его не существует. ✔️ После неприятного разговора задавать себе вопрос: «Что меня задело больше всего?» Не «что надо было сказать», а именно «что я почувствовала». ✔️ Отделять факты от интерпретаций. Человек сказал: — Ты слишком чувствительная. Это факт. А вот мысль: — Значит, со мной что-то не так. Уже интерпретация. ✔️ Разрешить себе проигрывать некоторые разговоры. Это, пожалуй, самое трудное. Психологическая зрелость проявляется не тогда, когда Вы всегда находите идеальный ответ. Она проявляется тогда, когда можете сказать себе: «Да, в тот момент я растерялась. И ничего страшного не произошло». Парадоксально, но именно после этого внутренний Камеди Клаб обычно закрывается значительно раньше. 😊 #ПсихологияСоЗдравымСмыслом #ОПсихологииПросто #СиндромЗапоздалогоОстроумия #ВзрослаяПозиция #МыслиПсихолога

Давно не делала видео. Были даже опасения, что забыла как это делается. Уверенность быстро вернулась. Материал отправлен в монтаж). Большое спасибо всем участникам за макияж и свет! Вы волшебники)).

О внутренних диалогах ... и чужой грубости Многие мечтают научиться не реагировать на грубость и обесценивание. Если откровенно - я тоже! Особенно после очередного диалога, который начинается вполне мирно, а заканчивается фразой: — Ну, тебе, конечно легко говорить, а некоторым приходится пахать ... Или классическим: — Не обижайся, но скажу честно… — «Ты слишком чувствительная.» — «Не принимай всё так близко к сердцу.» — «Опять начинаешь? Что ты так реагируешь...» — «Да ладно, это была шутка.» А дальше три дня мысленно ищешь ответ, который должен был прозвучать сразу. Да, я тоже искала те самые удачные слова и даже находила их. Но в нужный момент не могла их вспомнить. 😢 Проблема в том, что большинство из нас пытается бороться не с причиной, а со следствием. Мы учимся красивым фразам для защиты границ, но это не работает. ❌Настоящая устойчивость появляется не тогда, когда вы научились отвечать. ✅А тогда, когда перестали автоматически соглашаться с чужой оценкой. Психика многих людей работает как государственная комиссия. Любое критическое замечание немедленно принимается к рассмотрению. — Не берись, если не знаешь. (Зачем я вообще попыталась. 😕) — Ты плохо выглядишь. (Косметика поплыла. Я страшная. 😢) — Умный человек включает голову, ты каким местом думаешь? (Я глупая...😞) — Чему Вас там в университете учили? (Я недостаточно компетентна.🥺) И еще много "интересных" замечаний … ❗️Внимание! Это важно. Психологическая зрелость начинается с простой мысли: 👉Не каждый человек, открывший рот, становится экспертом по моей личности. (Распечатайте это или поставьте на заставку телефона). Некоторые люди выражают не истину. А своё настроение, характер, уровень воспитания или потребность самоутвердиться. Поэтому полезно научиться задавать себе вопрос: «Это объективная информация или просто чужое мнение?» Удивительно, но после этого половина обид теряет смысл. А оставшаяся половина становится значительно легче. Потому что чужая грубость говорит о другом человеке гораздо больше, чем о том, на кого она направлена. #ПсихологияСоЗдравымСмыслом #ОПсихологииПросто #ЛичныеГраницыБезПерегибов #ВзрослаяПозиция #МыслиПсихолога