Психология со здравым смыслом

Упражнение «Мой развод глазами ребенка» Одно из упражнений, которые я даю клиентам на своих консультациях. 🎯 Понять, как развод родителей влияет на ребенка, и как можно минимизировать негативные последствия. Практика: 😳Представление: Представьте себя на месте вашего ребенка, когда вы разводитесь. Что он видит, слышит, чувствует? 😨Ощущения: Запишите все ощущения и мысли ребенка. Какие страхи и опасения у него есть? На что он надеется? 💪Действия: Что вы, как родитель, можете сделать, чтобы уменьшить его страх и беспокойство? Какие слова поддержки вы можете сказать? Как вы можете продемонстрировать свою любовь? Запишите конкретные шаги. ❗️Разговор: Поговорите с ребенком, если он достаточно взрослый. Расскажите ему о своих чувствах, но не перекладывайте на него ответственность. Спросите, что он чувствует в этот не простой период. 😎План: Составьте план действий, как сохранить хорошие отношения с бывшим супругом, не втягивая ребенка в конфликты. ✍️Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram: +79161137779. Напишите сообщение «Хочу на консультацию» и я вышлю вам актуальные цены и варианты для записи. #развод #детиисемья #психологиядетей #эмоциональнаяподдержка #родительскиeотношения

"Развод – это больно. Но как сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя потерянным?" Развод – испытание не только для родителей, но и для детей. Часто они остаются между двух огней, чувствуя вину, страх и одиночество. Однако правильный подход может помочь им пройти этот сложный этап с минимальными травмами. Советы экспертов помогут поддержать ребёнка в такой ситуации. 🔍 Советы от известных психотерапевтов: 1. Джон Готтман, исследователь семейных конфликтов, подчёркивает: "Дети чувствуют себя безопасно, когда родители сохраняют стабильность." Постарайтесь поддерживать привычный режим дня и уверенность ребёнка в том, что его жизнь не разрушена. 2. Карл Роджерс говорил: "Эмоции ребёнка важны." Дайте ребёнку возможность выразить свои чувства. Скажите: "Ты можешь быть грустным, злым или растерянным. Это нормально." 3. Джулия Литкотт-Хеймс, эксперт по воспитанию, советует избегать конфликтов при ребёнке. "Ребёнок не должен становиться свидетелем ссор. Это создаёт у него чувство вины." Обсуждайте взрослые вопросы наедине. 4. Эстер Перель подчеркивает: "Ребёнку важно знать, что он не виноват." Повторяйте: "Наш развод – это решение взрослых. Ты ни в чём не виноват." Это помогает снять с ребёнка лишнее напряжение. 5. Практика поддержки. Ирвин Ялом писал: "Простая уверенность родителей помогает детям справляться." Покажите ребёнку, что вы готовы его поддерживать: "Мы с папой/мамой всегда будем заботиться о тебе, даже если мы живём отдельно." 💡 Упражнение: предложите ребёнку нарисовать свою семью до и после развода. Обсудите, что изменилось, а что осталось неизменным (например, любовь родителей). Это поможет ему осознать, что развод — не конец его мира. Развод – это трудный период, но с вашей поддержкой ребёнок сможет справиться. Важно сохранить для него атмосферу любви, заботы и уверенности в будущем. 📌 А как вы помогаете своим детям в сложных ситуациях? Делитесь историями в комментариях! #развод #дети #психологиядетей #семья #эмоциональнаяподдержка

"Спасать или отпустить? Как понять, есть ли будущее у ваших отношений?" Когда отношения заходят в тупик, возникает главный вопрос: стоит ли бороться за них? С одной стороны – воспоминания о хороших временах, с другой – чувство, что что-то ушло навсегда. Как понять, есть ли шанс вернуть любовь? Психотерапевты делятся своими рекомендациями. 🔍 Советы от известных экспертов: 1. Джон Готтман, исследователь семейных конфликтов, выделял четыре "всадника апокалипсиса" отношений: критику, презрение, защиту и уклонение. Если они доминируют, это сигнал о глубоком кризисе. Но даже такие отношения можно восстановить, если оба партнёра готовы работать над собой. 2. Эстер Перель, терапевт по отношениям, утверждает: "Потерянное доверие можно вернуть, если есть желание." Вопрос в том, готовы ли вы и ваш партнёр открыто говорить о проблемах и искать решения вместе. 3. Карл Роджерс подчёркивал: "Отношения живы, пока в них есть принятие." Если партнёры всё ещё уважают друг друга, даже несмотря на конфликты, это мощная основа для восстановления. 4. Ирвин Ялом говорил: "Главный критерий – развитие." Задайте себе вопрос: "Чувствую ли я, что эти отношения помогают мне расти? Или они только истощают?" Если потенциал роста есть, стоит попробовать бороться. 5. Практика анализа. Гэри Чепмен рекомендовал составить список: "Что мне нравится в отношениях? Что причиняет боль?" Это поможет увидеть, есть ли перевес в пользу положительных сторон. 💡 Упражнение: возьмите паузу в общении и объективно оцените свои чувства. После этого обсудите с партнёром, готовы ли вы оба прикладывать усилия для сохранения отношений. Отношения можно спасти, если оба партнёра готовы работать над собой и над своими чувствами. Но важно помнить: не каждая связь заслуживает того, чтобы за неё бороться. 📌 А как вы принимали сложные решения в отношениях? Делитесь своим опытом в комментариях! #отношения #любовь #психологияотношений #решениепроблем #внутреннийвыбор

"10 лет вместе – это привычка или всё ещё любовь? Время освежить чувства!" Долгий брак часто превращается в рутину, где чувства становятся предсказуемыми, а романтика — редким гостем. Но 10 лет — это не конец, а новая глава отношений, которую можно сделать яркой и страстной. Как вернуть тепло и близость? Советы практикующих психотерапевтов помогут вдохнуть новую жизнь в ваш союз. 🔍 Советы от известных экспертов: 1. Эстер Перель, терапевт по отношениям, подчёркивает: "Тайна и новизна – ключи к возрождению страсти." Попробуйте взглянуть на партнёра по-новому. Вместо рутины организуйте необычное свидание или вместе займитесь новым увлечением. 2. Джон Готтман, исследователь брака, говорит: "Задавайте вопросы, будто вы только что познакомились." Спрашивайте: "О чём ты мечтаешь? Что тебя радует сейчас?" Это поможет открыть друг друга заново. 3. Гэри Чепмен, автор концепции "5 языков любви", советует: "Ищите язык любви партнёра." Возможно, вашему супругу нужны не слова, а действия, подарки, время вместе или прикосновения. Дайте партнёру то, что ему важно. 4. Ирвин Ялом писал: "Смысл отношений – в совместном росте." Придумайте общую цель: путешествие, проект, обучение чему-то новому. Это сближает и помогает вернуть ощущение команды. 5. Практика благодарности. Карл Роджерс подчёркивал: "Уважение и признание – основа крепкого союза." Каждый день находите, за что поблагодарить партнёра. Скажите: "Спасибо, что всегда поддерживаешь меня. Это так важно для меня." 💡 Упражнение: напишите друг другу письма, где вспомните счастливые моменты за 10 лет и поделитесь тем, за что вы цените своего партнёра. Прочитайте их вместе. Брак – это не конечная точка, а путь. Старайтесь шаг за шагом оживлять ваши чувства, и вы увидите, как любовь снова засияет. 📌 А как вы поддерживаете тепло в отношениях? Делитесь своими историями в комментариях! #долгиеОтношения #любовьспустягоды #психологияотношений #романтикавбраке #второедыханиелюбви

"Лидерство для всех? Или ребёнку важно быть просто собой?" Сегодня многие родители стремятся воспитать из ребёнка лидера. Но нужно ли это каждому? Что, если ребёнок не стремится быть в центре внимания, а предпочитает тихую и спокойную роль? Эксперты по детской психологии помогут ответить на этот вопрос.  🔍 Советы и мнения известных экспертов: 1. Карл Роджерс подчёркивал: "Каждый ребёнок уникален." Воспитание должно быть направлено на раскрытие индивидуальных способностей, а не подстраиваться под универсальный образ лидера. Если ребёнок счастлив в своей роли, это важнее амбиций. 2. Брене Браун напоминала: "Лидерство начинается с уверенности в себе." Учите ребёнка верить в свои силы, но не давите на него с требованиями быть первым. Лидерство может проявляться и в умении вдохновлять близких, а не только в управлении. 3. Джон Готтман, исследователь детских эмоций, писал: "Эмоциональный интеллект важнее статуса лидера." Если ребёнок умеет понимать свои и чужие эмоции, это помогает ему быть успешным в любой роли, будь то лидер или надёжный участник команды. 4. Эстер Перель, терапевт по отношениям, подчёркивала: "Не каждый должен быть лидером, но каждому важно чувствовать свою значимость." Вместо навязывания лидерских амбиций дайте ребёнку понять, что его вклад важен, даже если он не самый заметный. 5. Ирвин Ялом говорил: "Настоящее развитие начинается там, где ребёнку дают быть собой." Если ребёнок счастлив в роли аналитика, исполнителя или наблюдателя, это не делает его менее ценным. 💡 Упражнение: Вместо фокуса на лидерстве помогите ребёнку раскрыть свои сильные стороны. Спросите: "Что тебе нравится делать? Что у тебя получается лучше всего?" Не каждый ребёнок должен быть лидером, но каждый заслуживает уважения и поддержки. Позвольте детям быть собой, а не соответствовать навязанным ожиданиям. 📌 А как вы развиваете сильные стороны своего ребёнка? Делитесь в комментариях! #воспитание #детипростосебя #психологиядетей #индивидуальность #родительскиепрактики